確實會有這樣的情況，當你告訴你的家人或者朋友說，「我感覺我抑鬱了」，他們可能只是跟你說「你只是最近有點不開心，過一段就好了」。但是這並不代表他們不關心你，他們只是對於抑鬱了解的比較少，所以不知道該怎麼去面對你說的「抑鬱」。

但是首先要區分開「暫時性的情緒低落」和「抑鬱」，必要的話可以去醫院做相關的檢查，如果真的是抑鬱，可以再跟家人朋友溝通，並表示希望得到他們的關愛與支持。

被說的最多的一句話：

「你這不是病！」

「整天不要想那麼多。」

「要是我檢查我也是抑鬱症。」

能怎麼回答？

哦，好的。

還不如一個人默默承受著。

抑鬱症就是所有人都不覺得你病了，他們只認為你想太多。

而你又無法給他解釋你所承受的一切

最近也在想這個問題，抑鬱了跟誰說呢，反覆的在腦海里對話，能猜到家人朋友們能安慰你的話語，但是沒用的，真的，跟誰說都沒用的，抑鬱這東西，只能自己斗，鬥不過就聽天由命吧，能怎麼樣呢！死亡本身並不可怕，可怕的是我們在畏懼死亡……

突然間想起來，尾魚的小說《龍骨焚箱》里有一段話「你人生里發生的每一件事，都是掠過你的風，淋過你的雨，你會因為他們，一點點變樣。」

「那些掠過你的風，淋過你的雨，會在你的生命里以合適的姿態永遠停駐，完美的與你融為你一體，化成多年後的嘆息，你行事的決絕姿態，你看人時永遠的不自信，又或者只是半根沒吃完的，揣在兜里的能量棒。」

從來的不自信，這樣的生活我自己都無解，妄想著依靠傾訴去改變么？難吶！這世間彼此都活得那麼辛苦了，就不要去打擾朋友和親人了！生死都隨自己！

「你這個年紀會有什麼壓力，要是我像你一樣什麼都承受不了的話，我早就瘋掉了。」

心裡特別難受，憋了好久和朋友說不開心的事，然後朋友一臉不耐煩，直接吼說，別說了，頓時心裡超級難受。當時就覺得，傾訴給不合適的人聽，就跟治病找錯了醫生一樣，只會越治越重，雪上加霜

有，是這麼一種情況。

抑鬱的初期，別人不適應你，爸媽和親朋好友都會覺得你怎麼這樣。最初一兩年大概會因為別人的話語，有病恥感。

在這期間可以想辦法保護自己，但絕不要向所有人隱瞞自己有抑鬱症這一事實。

隨著時間的推移，你會發現，你周圍的人開始習慣和接受了你有抑鬱症，前提是你接受了你自己有抑鬱症這一事實。

我大概病史有六年吧，現在嚴格來說已經降格成抑鬱情緒到輕度抑鬱了。我在第六年的做法是什麼呢，發朋友圈，不分組（當然長輩從一開始就都屏蔽掉了），別人說朋友圈是只展示自己好的一面的，我反其道而行之，把與自己過不去的所有「想不開」的心路歷程都暴露在上面。偶爾冒個髒字，又沒有針對和傷害別人，也沒有犯法，我覺得沒什麼不可以。

在此期間我放棄了渴望別人點贊的心理，即使沒有一個人點贊我也不會刪掉。後來有朋友說看到我這樣很擔心我，但一般人不知道怎麼評論，也不敢點贊，因為我說話確實比較沖比較嚇人吧。但都是沖著自己來的。

現在在國外上學，依然會和學校請假，說自己抑鬱發作。請假持續一兩天是沒事的。

先接納自己，再讓社會慢慢適應你。

還要說一句，不要盲目效仿我的做法，領會上一句話的精神就可以了。

匿一下吧。

是啊，我跟閨蜜說了我最近負能量爆棚，覺得自己要抑鬱要崩潰了，閨蜜說：你非要看那些負能量的東西，天天笑的跟花一樣，你還能抑鬱？？

我只是想說， 不是我想笑，是我不想每天喪著臉面對麻木的生活。

最近確實接收了不少負能量，讓本身就敏感脆弱的我變得更敏感了……每天睡不夠，白天工作沒精神，喝咖啡提神，到晚上嗨到爆…時間長了，惡性循環了。

真的麻木了…

謝邀 是真的失落 一直拿這件事嘲笑你 一切原因皆為你太閑了 是自己想的多了 她不能明白我的想法 我也不會強加於她 只是我不會再一次把想法告訴她 其他的事我可以繼續和她交流 唯獨這件事 我覺得對我傷害挺大的 世界上是真的沒有感同身受 我已經想好了 我不需要未來 死亡就是我的未來 我希望你們 如果抑鬱 請積極接受治療 因為還是有人能被勸回來的 至於我 活在當下最後幾年的我一定要非常非常開始啊

我不希望有，但是可以預見，所以我從來不會和他們說，即使不小心說了，也就自嘲一下，當做玩笑糊弄過去

有。當時我最好的朋友完全不理解，聽到時臉上充滿了——很不在意，甚至有點不屑一顧的意思。因為我自從小學經歷了輕微程度的校園暴力之後，算是性情大變，本來很開朗，大大咧咧的一個人，情緒開始變得非常敏感，自卑又內向。直到現在，我對他人情緒變化的感知一直很強烈。比如誰不喜歡我，哪怕只是很細微的態度變化，我也能分辨出來。不過經歷了不被理解的那些時刻之後，我也算明白，這世界上只有我自己可以救我自己，人只能自渡，極端點說，只有自己值得託付全部。所以我自從想開了之後，慢慢學著對生活保持鈍感，並且盡量不對他人抱有太大希望，抑鬱的情緒真的會變少很多。至少我只要知道我自己永遠不會背叛我自己，嘲笑我自己，不理解我自己，這就夠了。

有啊，我跟我麻麻說我想死不想活了活著好累，她就跟我說她自己以前有多苦多累還是熬過來了我這才多大點事就受不了，矯情，心理素質不過關；和男朋友說，他讓我不要想太多；和閨蜜說，她讓我如果擔心的話就去看醫生

以至於我一直以來都覺得是自己的心理素質太差…嘿嘿…

有 我試著告訴同學我的情緒和感受 她說「你這樣的我見多了」媽媽說「你有什麼可抑鬱的，不 要 自卑」

有，還會被說太矯情了，可能在他們眼中你經歷的事情，你的難過並比不上他們經歷的深刻，可能也無法共情你的痛苦，所以隨之而來的就是指責，以至於有時候我都在想，是不是我真的沒病，只是太矯情而已。

其實不是，抑鬱症的難過不是像以前那樣，朋友家人陪伴著哄一哄就好了，是一種深陷泥沼無法自拔的無助，會像強迫症一樣的一遍一遍重複痛苦的回憶感受和情緒，自己會無法控制。

所以盡量遠離所有能讓你的難過加深的人和事吧，遠離這些，才能保護好自己，才有可能活下去。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，自己都想嘲笑自己，你說呢？

我供你讀這麼多年書白讀了 天天就會胡思亂想 你看別人在廠里打工過得多開心 還不如早點去打工

很痛苦 得了抑鬱症 要麼自己去看 要麼就是誰都不要告訴。當告訴家裡人 他們理解也好 不理解也好 都會讓自己難受。理解了你會覺得自己怎麼這麼沒用 得個這種病讓家裡人擔心。不理解 對世界又會失望一截。

憂鬱症的根源是無明 關鍵是對身心 對人事物正知正見 可參考個人文章

當然有，不可能所有人都理解你

我覺得我告訴的每一個人都在嘲笑我

為什麼這麼說呢？

當我哭著和我媽說這件事的時候，我媽就問我有什麼想不開的，我就覺得她真的是不理解我，然後我渴望家人的關心，她反而說我和小外甥女爭寵，說我應該懂事。然後我在吃飯的時候崩潰大哭。當我告訴朋友得時候，有一個就說我就是想的太多，並且讓我趕緊斷葯不要吃。我真心認為抑鬱症患者吃藥非常有必要，並且不能私自斷葯。我覺得我說出去並沒有對我有任何的幫助，反而我對人性越來越放棄，他們真的不懂。

我有一個好朋友，大我13歲，同性朋友，她是心理學畢業的，給了我很多中肯的意見，也非常理解我。那種理解是我感受得到的她真的理解我。謝謝她。

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