正如很多人所說，是因為懶、累、窮、害怕、疲憊......這些答案都對，但也都沒有說到本質——

捨不得跳出情感舒適區，不敢跟別人建立長期的親密關係。

單身狀態能夠為一個人建立起一個情感舒適區，他可以享受充分的安全感並沉湎於其中，而談戀愛卻偏偏要求他主動跳出來，離開這個舒適區。

什麼是情感舒適區？我們到底是應該跳出來還是就那樣窩在裡面？

在解決這個問題之前，請允許我先問你一個問題：你覺得自己是那種能接受閃婚的人嗎？你覺得閃婚靠譜嗎？

大家可以先看看下面這個故事。

我有個表妹就是閃婚。這姑娘本就是揹包一族，不是那種文藝範兒的，而是那種有點野性美的，興緻一來，拎著雙肩包和單反就出門了。自打她十八歲以後，我就沒見過她有穿裙子的時候，啥時候都是利索的短打裝扮。

我覺得，如果把我跟她同時扔到哪個需要絕地求生的嚴酷環境裏，甭看我是個大老爺們兒，說實話，我覺得她生還的概率要比我大多了。人家跟我這種常年坐辦公室的人比起來，膚色更健康，精力也更充沛。我跟我這表妹交道打得不多，畢竟實在沒啥相似性。我只知道，她最近幾年都是頻繁換工作，每年拿了年終獎就辭職，趕著過年前後旅遊的淡季，趁有錢有時間，穿上衝鋒衣就去歐洲。

羊年末，猴年初，大年二十九晚上，她從歐洲給父母打了個電話，說這次旅行結識了一個特靠譜的旅伴，準備回了國就結婚。

這時候，他們認識剛剛十五天，雙方父母對那個即將成為自己家庭新成員的人，連名字是什麼都不知道。表妹的爹媽被這個「閃婚」打了一個措手不及，有點不解，有點疑惑，有點擔憂，就跑過來找我。我勸他們：「旅伴和伴侶，聽著也差不多嘛！」旁邊坐著的我媽聽到，狠狠地瞪了我一眼。

這兩三年已經過去了，人家兩口子，照樣情比金堅，照樣選每年過年的時候，能走多遠就走多遠。

以前，人們總覺得這樣的閃婚太草率，對閃婚頗有微詞。到了今天，閃婚的討論早就掀不起什麼波瀾了，但人們卻沒意識到，「閃婚」的對立面卻是今天的年輕人面臨的大問題：

閃婚是快速高效的建立一段親密關係，但今天的很多人，卻特別抵觸甚至恐懼跟別人建立起這種關係——一個人單習慣了，突然要走進兩個人的生活，沒法說適應就適應。

有的人是自身條件優秀，但就是走不進長期關係；有的人是單身太久，在親密關係中水土不服；還有的人帶點害羞和自責，覺得自己沒法給對方提供最好的，於是決定提前退場。最後的結局，就是跟愛情甚至姻緣失之交臂，要麼沒心沒肺地繼續單著，要麼悔得腸子都青了也照樣沒招。

但我覺得，以上說的種種現象，其實都是表象，沒法建立長期親密關係的本質，其實就是你不捨得走出自己的情感舒適區。

我們先看看什麼是舒適區。

舒適區是一種人際環境和心理狀態，當你身處其中時，總是會感覺舒服一點。

它可能是肥宅快樂水，它可能是輕鬆爆笑的網綜節目，它可能是一個你特擅長的小眾遊戲。哪怕你有再大的壓力，再棘手的問題，它都是一個能讓你躲藏其中的安全屋。對於不少人而言，它甚至有點類似於惰性——因為你總不願意放棄身處其中的輕鬆，而沉湎於此。

身處於舒適區中，你會得到一種安全感。這種安全感，解釋了你為什麼在備考的時候刷劇，在項目節點的時候暴食，在長期親密關係前望而卻步。

很多人都覺得自己有拖延症，但是說穿了，這根本就不是個病，更多的是一個文化定義。啥叫拖延症？

從表象上看，明明知道只要狠下心來專註搞它兩個小時，就可以解決久久壓在你心上的大石頭，你卻依然玩玩電腦、玩玩手機、看看視頻、甚至洗了個澡，直到 deadline 已經貼到臉前，纔去做那件你遲早要做的工作。說得直白點，就是「既然有壓力，就先打把遊戲壓壓驚。」

同樣的，覺得面對長期穩定的雙人關係有壓力，那就靠自己一個人過日子壓壓驚。

注意，我在這裡可沒有使用「飲鴆止渴」這樣的辭彙。因為我覺得，如果你拿「獨處」當舒適區，肯定有自己的道理，我沒資格評價你。或許是因為上一段感情受過傷，或者是因為對長期親密關係的反感與不信任，或許是很理智地發現你負擔不起兩個人的生活，總之，我相信你一定有自己的原因，這沒什麼可丟人的，更不用被批判。

但是，我還是想跟你談談我的看法——

面對情感舒適區，我們能做點什麼？

人越寂寞，越想要靈魂相通，卻又不願意花時間瞭解別人的世界

第一，對伴侶的期望值越來越高。

現在的年輕人，甜寵的小說、電視劇、綜藝看多了，對自己另一半的幻想就不可避免地參照著裡頭的男女主角。

女生會期望自己的另一半是「霸道總裁」、「溫柔暖男」等等，男生則希望自己的對象是「甜美女神」、「霸氣御姐」或者「可愛蘿莉」。

然而現實中並沒有那麼多高甜的劇情，也沒有那麼多完美的男男女女。就算有，自己也不一定那麼好運能遇到。

但見過了玫瑰，哪裡還會愛上野花？看過那麼多完美的愛情，自己對愛情的期望、對另一半的標準也會提高不少。就算不能完全復刻，起碼也要有人家的一半兒吧！

奈何理想與現實總有差距。女生們會吐槽生活中遇到的多數是些不懂浪漫的、不夠貼心的、不太關心自己的；男生們會抱怨周圍的女生不夠善解人意、不夠有風情、不夠靚麗。

因為總遇不到「合乎標準」的人，但自己也不想將就，於是很多人就選擇了不談戀愛。

第二，更重視靈魂的契合度。

許多人自身的條件已經足夠好，完全不需要考慮對方的經濟、工作情況等外在因素。於是，就更加重視雙方靈魂的契合度，追求高質量的愛情。

這部分人期望的愛情超脫於柴米油鹽醬醋茶的「過日子」，更偏向情感上的共鳴。倆人是否彼此吸引，三觀是否相近，喜歡的生活方式及節奏是否合拍，欣賞的事物是否相似……

這些人太過優秀，也希望自己的伴侶同樣優秀。他們不願將就，想著那個對的人總會出現。等等看，再等等看。

第三，談戀愛太費時間精力。

現在的年輕人們，每天奔忙於工作中，下班後只想趕緊回到家，一頭扎進沙發裏來個舒適的葛優躺。

但如果談了戀愛，就要花更多的時間、精力給另一半。無論再怎麼累，回到家要先報備，還要關心對方有沒有到家、有沒有喫飯，對方的問候也要及時作出回應。

而單身就不同了，行止由心。想去哪兒就去哪兒，想做什麼就做什麼。

不用圍著對方轉，不用花心思記對方的生日、紀念日，不用費心準備禮物，也不用去想有沒有消息沒回，更不用管對方的情緒怎麼樣。

週末也不用去約會，可以一覺睡到自然醒；更不用梳洗打扮，頂著個雞窩頭就可以走來走去；還可以宅在家裡喫零食看劇、玩遊戲，累了就癱在牀上睡覺……一個人能盡情享受一個完美的週末。

單身的生活如此美妙，又有多少人捨得放棄呢？

第四，談戀愛太費錢。

談戀愛花時間、精力是必不可少的，此外金錢也是。

對男生來說：倆人一起去逛個街喫點東西要錢吧？一起去看個電影要錢吧？生日、節日準備禮物要錢吧？節假日發發紅包也要錢吧？

對女生來說：約會打扮的漂亮衣服、化妝品要錢吧？給對方準備禮物和驚喜要錢吧？不想約會全花男方的，時不時買單也要錢吧？

既然談戀愛這麼費錢，那為什麼還要談戀愛。

第五，不談戀愛也可以過得很好。

現在的年輕人，談戀愛已經不是必須要做的事情了，只要自己樂意，結不結婚都隨自己高興。

許多人重回單身後都發覺，不談戀愛簡直不要太自在。

在外面隨便玩到幾點都行，不會被人催著回家；想拋開手機就拋開，不用擔心對象發信息沒能及時回；也不用考慮自己做得對不對、會不會惹對方不高興。

總之，想怎麼過就怎麼過。

另外，現在的年輕人獨處能力越來越強。許多人完全適應單身生活，也能給自己足夠多的安全感，不會感到寂寞。

自己看電影、自己喫火鍋、自己唱KTV、自己去旅行……這些以往被列為重度孤獨患者才自己做的事情，現在也被越來越多人所接受。

當自己一個人也可以過得很好、不談戀愛一樣活得開心時，談不談戀愛還重要嗎？

結語

現在的年輕人，為什麼大多不想談戀愛了？

因為越來越多的人將單身視為一種生活態度，越來越多的人享受這種獨處的狀態。

當然，每個人都有選擇的權利。若真的覺得單身比談戀愛更舒適也更適合自己，那談不談又有什麼所謂呢？

只是，愛情、婚姻終究是情感的歸宿，願所有人都愛有所依。

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