我隱隱約約覺得自己應該是有暴力傾向。

前段時間跟我弟大吵一架

因為疫情，這段時間天天在家。看到他在低頭寫作業，就想按住他，把他的頭打爛，像爛西瓜一樣。或者拿一把菜刀砍上去。或者掀了他的頭蓋骨。

有時候不知道怎麼回事，突然恨不打一處來，想要隨便打爛一個人。

有時候會幻想像血腥電影那樣打人。幻想完會心情舒爽。

甚至在編輯這段文字的時候腦內有盤旋瘋狂爆錘我弟的畫面。根本不想打他肚子之類軟綿綿的地方，就是要打的他頭破血流，打的他神志不清。 邊寫這個，邊腦補畫面，總之很爽。

之前高三的時候，喜歡看電鋸驚魂(1和2吧。。後面我覺得不好看了)之類的血腥恐怖電影。現在想想大概也是排壓的一種方式。

以上的想法只是有時候會冒出來。

也可能是我電影看多了吧

我。真的太可怕了。小時候是生氣就會摔門，摔板凳，枕頭，被子。當我弟惹到我了我真的有想把板凳砸向他的衝動。但是我知道這樣會出事所以忍了，最多扔地上。

有一就有二。

我現在愈發恐怖了。我遇到惹到我的，我真的會在那種瞬間同歸於盡的衝動。我跟我妹關係平時也挺好的吧，但這小孩也很不聽話有時候性格很執拗，並且會抓我，經常抓破皮，打我特別重，而且說謊不承認。不聽話，各種壞習慣。

我真的氣得想殺了她。今天又說謊，並且特別凶，明明已經證實她在說謊，還在那嘴硬，然後比大人還凶，一直大聲吼叫。我就嚇唬得打她，但是她還手，特別沒輕重，給我手抓出血了，我真的受不了了。把她按在地上用力踢她。

打她的臉，頭，踢她。那一瞬間我想把她打死，我不管三七二十一，打殘廢了我不關我事，打不了我也去死的感覺。

那一瞬間我的心裡真的對她特別兇狠，我覺得我特別用力了，而且很陰暗的是當我聲嘶力竭打她的時候我的內心居然真的產生了一種快感。就是不會思考任何後果的快感，看她抱著頭，雖然還在嘴硬甚至想還手打我，但她一個小孩怎麼可能打得過我。

後續就是，我也沒一直打她。我自己關房間里平息我的憤怒。當然，她還在那大吵大鬧。我又生氣又愧疚又討厭自己，我真的那一刻很心狠很陰暗，簡直就是家暴選手。我在想她心裡會留下什麼陰影。

就很可怕。

再後續就是晚上我們又和好了。笑著討論我身上的傷口，當然，她身上根本沒被我打出什麼傷痕，我也很奇怪，基本每次我生氣打她我都覺得我很用力但是她身上一點淤青破皮傷痕都沒有。反而是我身上一直是被她抓出血的指甲印，還有被打淤青的地方。

真是奇怪的一家人。

但是我覺得我超恐怖。

就因為這樣吧我也無比討厭我自己，我覺得我跟誰在一起都會傷害別人。

自卑。

平時大家根本都覺得我很文靜淡定，根本不會覺得我會暴躁暴力。

一句不和就對我老公動手動腳的時候，有時候是拍他後腦（輕力），有時候是捏他PP，有時候是打他手臂（腦補我的小拳拳）。

但是真正發現自己有潛在暴力傾向，不是我的行為，是我的情緒。

每次我想打人的時候，情緒是很失控的，內心彷彿有賭氣，要衝出來，心要爆炸的感覺。明明很生氣，語言卻表達不出來，說不出「我很生氣，不要再惹我了」這種話，直接就是氣到爆炸然後想動手，但是每當冷靜下來，就會覺得很小的事，怎麼我會那麼生氣。

但是再深究，其實那件事並不小，一定是觸動到我什麼回憶，只有和小時候或者我的自卑有關，才會那麼失控。

8.25更新，謝謝乎友評論，讓我想到補充的回答舉例。

例如我老公常批評我穿衣風格，他會說我頭髮亂，顯胖，搭這個鞋很醜.....我剛開始都是笑笑不說話，或者直接換一件，後來就發脾氣了吵架，再後面就打他手，捶他胸（不是那種嚶嚶嚶小拳拳捶你胸口，是大力氣打他要他閉嘴），但是問題一直沒有解決。

每次被他說，我內心又委屈又生氣，甚至剛結婚就正式和他提出離婚了。

後來我聽了一個心理學課，學了這個方法：

情緒上來的時候，平靜下來和內心對話，你在氣什麼？本來你想他說什麼？他可能做到嗎？他做不到會讓你想到什麼？

一個個對號入座，我才發現我根本不是生他的氣。

你在氣什麼？→ 我生氣他不稱讚我，總是批評我。

本來你想他說什麼？ → 本來我穿了新衣服，想他稱讚我。

他可能做到嗎？ → 很難，因為他性格一直不是鼓勵型，需要時間、引導和練習。

他做不到會讓你想到什麼？ → 想起我爸，從小到大他就是一直打擊我，有次我出門他還說我穿得像個雞，像ji女，老公也批評我穿著令我很難過。

到此我才真正認識到，之所以暴怒發火，當街吵架大哭打他咬他，是因為我很生氣，小時候爸爸批評我，我保護不了自己，無法為自己說一句話，長大了，我還是那麼沒用，連自己都保護不了，還是被老公這樣傷害我！

所以才會生氣，吵架打他，甚至說到離婚。我們拍拖的時候，從來沒有說過分手之類的話，吵架再凶都不會說到這個，如果是提出分開，就是真正到關係面臨危機的時候，他也很清楚。

這一團火，其實不是面向老公，而是我的童年，小時候承受過的現在要用暴力討回來，既然不能向爸爸發出暴力，就像老公，其實他也挺無辜的，但是現在我們已經調整過來了，經過了很多的溝通，他練習認同我，我練習不暴力，成年後建立的親密關係也有這個好處，能讓你重新學習親密關係的樣子，你可以構建你想要的模式。

傷初中時候總是做夢 夢到自己在學校上課 被老師叫起來回答問題 答不上來 著急之中突然反應過來 這是夢 然後又想到夢裡幹什麼都行啊 立刻在手上變出了兩把刀 開始砍同學 不過砍一個就醒了

發現自己有較強的控制欲的時候。

因為我是平時比較溫和的人，對周圍的人也很好，經常主動帶飯什麼的。然後我雖然是男生，也比較喜歡純真可愛的東西，之前養了一隻倉鼠，一直對寵物很好，吃的住的都是儘可能買最好的，冬天冷了儘管很吵也把它放床邊。

直到有一天晚上，倉鼠可能是發情期比較煩躁，不像以前一樣溫順，我不知道怎麼把它骨頭硬生生折斷了。講真，我都不知道怎麼回事。只見它骨折了，我才反應過來。

每次想起這件事就想起電視劇《不要和陌生人說話》。潛在的暴力傾向真的是很可怕。

我對我自己感到恐懼

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