有血緣的兄妹產生感情應該以什麼態度看待？

講一個真實事情吧，坐標南方某小縣城，縣城裡有一條江，一個二十歲左右的女生跳進江裏，一個二十歲左右的男生隨後也跳進江裏，女生被男生託上岸，男生....很不幸沒能成功上岸。原以為是普通情侶吵架導致的慘案，哪知竟是一對錶兄妹情侶因為受不住雙方父母的壓力，也無良藥可解，最終在女孩和男孩商量無果後，女孩冒出輕生的念頭，至此慘案發生了.....
（男的是一名武警，女的是學醫的，假若兩人沒有沉迷於彼此，那麼兩人都會有一個不錯的未來.PS:這是絕對真實的事件，縣城就這麼小，發生什麼事情都能比較清楚的知道事件的原委）
所以對於這種兄妹戀，沒表態那就藏於心底好了，表態了的話能控制不在一起就別在一起，假如真在一起了也別去和家裡的老一輩坦白。（願一切都安好）
…………我是一條長長的分割線……………

看到最近的評論關於「表哥表妹結婚不很正常嘛？古代就是這樣」的言論我想要回應一下，那是古代啊，而如今是現代呀！社會也不是那麼的接受這事啊！

國新婚姻法第七條明確規定，直系血親和三代以內的旁系血親禁止婚配。

表哥表妹是第三代，根據當前國家規定是不能結婚的不符合法律。

兄妹戀，不被世俗所接受，也是見不得光的。
叔叔家小孩，堂妹吧，我抱大的，大她10歲，從小就粘我，哪怕我離開了七八年，那種感覺還是存在。我總是覺得自己是在疼妹妹，可我知道那超越了親情，在一起那是不可能的，只能用另一種方式陪伴她。現在我不把她當妹妹，她不把我當哥哥，算是好朋友吧，我也不知道以後怎麼處理這個事情，還好現在是異地，期間有過好幾次差點就鑄成大錯，理智告訴我，有些事情不能做。兄妹戀，我覺得沒什麼，可以接受，不過前提是家裡人不能知道

我一個獨生子，天天給我推送這些問題，知乎你是何居心。

我自己就是一個例子，我是那個妹妹，那我想說說我和哥哥之間的故事。
從小呢是被我外婆帶大的，對爸爸家那邊的親戚也不是很有感情，爸爸的老家在蘇北，只回過幾次，但家裡人也都對我很好。小時候大概幼兒園還是一二年級的寒假回蘇北過年，印象最深的還是哥哥姐姐。有一次他們帶我出去小賣部買零食，讓我坐在自行車的坐墊上，他們一人一邊扶著自行車走路，那條坑坑窪窪的小路和黃色的樹林我想我會記得一輩子。我哥哥對我很溫柔，還很照顧我，經常帶著我玩，印象裏就是這樣的一個概念。據我哥現在的解釋是「唯一的妹妹回來了當然要好好疼愛她」（我哈哈哈）後來我從老家回來啦，qq上也經常和我哥聊天，我小時候好中二啊經常發一些好幼稚好奇怪的說說（我現在看來），他看到了還會來問我一句怎麼了。
在然後就是我14歲啦，那年是2014年的寒假，為數不多的又一次回蘇北過年。那個時候我已經六年級了理論上也是個懂事的大姑娘了。我還記得我媽和我說「今年過年要不要回蘇北看看爺爺奶奶？」我其實心理上是抵觸的，忽然我就想到了我哥，我說「那是不是能見到我哥了呀，那好吧。」一段我人生中奇妙的過程就要開始了。
對那邊不熟阿，所以對哥哥親情的意味好像不是很濃。過年嘛很無聊，大把的玩啊聊天的時間，喫完飯我就經常跟我哥站在窗檯邊聊天，陽光照進來暖暖的。他還給我看他高中時候寫過的摘抄本，就是摘抄一些好句的本子，那個字呀真的好醜我就嘲笑他（因為我寫字和畫畫都很好看）。有時候中午喫完飯會出去散步，我小時候走路都喜歡牽著別人，不然就好像走不好路一樣，我不知道我能不能牽著哥哥，經過了一番激烈的心理鬥爭我還是把手伸出來拉著他的手（那會我心裡真的好虛阿），他沒什麼反應就輕輕的說了句你手怎麼這麼涼阿，然後反過來握住我的手一起揣到他暖和的口袋裡。他體質可好了一年四季身體都是熱的冬天裡面穿個背心外面套個羽絨服就能在外面遛彎了我好羨慕。我那會還特別喜歡眼睛好看的人，我哥的眼睛太好看了完全符合我的審美，就是那種濃眉大眼大雙眼皮長睫毛（哧溜）我這個單眼皮的仔太太太羨慕了，而且他跟我說話的時候聲音真的好溫柔好照顧我的情緒，我對他好感度蹭蹭往上漲。那時候晚上在他們家洗漱阿什麼的衣服都是習慣性的像在家裡一樣脫了一扔（其實是懶…），第二天我就看到了我大媽還有我哥在陽臺上晾我的衣服。我看到我哥晾我內褲的時候我就超級不好意思，我跟大媽說「我下次自己洗吧」，大媽還笑著跟我說「沒事的」。那個時候忽然就意識到了自己好像已經長大了不能像小時候一樣任性了，或者只能說理解了「不能讓哥哥洗內褲」這個事情。
當時我住在我哥家，他睡在自己的房間我睡在另一個小房間，我們晚上還經常聊天感覺有說不完的話。有一次他問我手機的解鎖密碼，我就說了一串數字「那代表著我的生日」，他忽然愣住了。後來他就跟我說「你跟我前女友的生日一模一樣」「我身邊好多女孩子都是巨蟹座誒」，我不知道咋回答就笑笑說好巧。晚上聊天的時候我就跟他有點置氣因為他前女友的事我有點喫醋了覺得哥哥只能對我好，他就不停的安慰我。後來我已經記不清是為什麼了我們的聊天記錄就忽然變得很曖昧，什麼初戀阿，初吻阿之類的，我也能感覺到好像感情有點變質了，但是我沒有停止這樣的聊天（和我的心理和性格有關），後來我還睡前跑到我哥房間鑽到他被窩裡跟他看一起電影，我很喜歡看電影，到他被窩裡是因為冬天真的很冷我又是那種手涼腳涼的體質。不過在他旁邊我真的好有安全感阿真的很想依靠哥哥親近哥哥。其實也有我的不對，但是我可能比較相信他，我覺得這件事應該由他來掌控尺度，他如果想疏遠我結束這段不清不楚的感情那也沒關係，反正我很少回老家我們見面的時間也很少，時間可以沖淡一切，總會過去的。

但他好像沒有控制住自己。那天晚上我還是在他被窩裡看電影，我是坐在牀邊的他忽然就靠過來說要關一下燈，燈在我這邊的牀頭櫃我也就沒說話。關完燈突然他就親了我，強吻的那種，我大腦忽然就空白了…（那個還是我的初吻！）我以前看那種言情小說電視劇阿以為親吻就是嘴脣和嘴脣碰一下，結果他很粗魯的用舌頭把我的牙齒撬開然後emmm…（不過多描述了）我當時一動不敢動好像喪失了思考的能力，親完了他還緊張的問我生不生氣，正常的情節是不是妹妹會反手打一巴掌罵他變態然後氣沖沖的走掉再也不理他？但我心裡好像一點也沒有生氣的意思，是不是很奇怪…後來和他再談起這件事的時候他就跟我說，那會真的沒有把我當小朋友看，覺得是同齡人，而且他是一個有目標就會去追的人，所以他這麼做。我問他，那重來一次你還會吻我嗎，他說會啊。
那時候我已經很懂事了，而且我好像比同齡人要早熟一點，就是那種文靜的乖乖女又有一點小個性的形象。他真的喜歡上我了，我們好像也在一起了。夾雜著不能被發現的刺激感，後來還做了很多不可描述的事情，除了最後一步其它都做遍了…（捂臉）
再後來寒假接近尾聲了我回來繼續上學，就變成了異地戀啦。一開始真的好想他好難受啊，有時候還會自己偷偷的哭，但是時間他是個神奇的東西，後來我還沉迷了遊戲。這期間我一直在思考我們這麼做到底對不對，那時候我其實明白「亂倫」這個詞，站在社會的角度，甚至道德的角度，這是不被允許的，如果被家裡人知道了，感覺天都要塌下來了。因為是異地，後來我就有意的疏遠他，我覺得我承受不了這些壓力，我也覺得至今為止其實我們犯下的錯誤可以彌補，有時候他給我發的消息我就隔很久回，或者敷衍的回幾個字，有意拉開距離，那時候我好像真的沒有那麼喜歡他了。我知道這樣是很殘忍的，但我想不到別的什麼辦法，那時候我還很小。
後來的一個除夕夜，是…猴年？記不清了，那時候我在媽媽家這邊過年。他微信上終於找我，問我是不是不喜歡他了，我就說是的，含含糊糊的結束了這段感情。他說他還哭了，我知道他其實還很愛我，我覺得很愧疚。我們在一起已經有兩年多了。
再後來我從家裡人口中聽說他又談了兩次戀愛，和現在的這個女生好像已經相處了一年多了，他們還一起去爬過黃山，一起出去玩，一起打遊戲啊什麼，心裡忽然有點失落。不過我也想，他總算放下我了，我們可以開始各自新的生活了，我們可以把這一切當做沒有發生了，因為是親戚關係，我們可以若無其事的見面了。
在那以後我們也見過幾次面。有時候他也會來偶爾關心一下我，就像普通的兄妹那樣。我其實是一個很愛觀察別人的人，可以從別人的眼神表情小動作裡面看出他的情緒，我發現他的眼神還是有點不對勁，我猜出來他還喜歡我。我默默的裝傻。後來他跟我說他和那個女生其實關係並不好，發生了很多的矛盾，那個女生很愛作，發脾氣，佔有慾很強，弄得他很難受。
後來他大學畢業了，來到我所住的城市工作。他爸媽也催他早點結婚的意思，就約了中秋節把他女朋友喊過來喫飯，我們一家人都齊了她過來見家長，我打量了那個女生好久，其實也沒有長的很好看嘛…我跟我哥之間坐的並不遠，隔了兩個座位，我在那邊喫飯，偶爾往他們那邊瞥一眼，我發現他居然在盯著我看。他就表情很平淡，還給那個女生夾菜什麼的，我心裡想你臉皮也太厚了吧，還看我？喫著碗裏看著鍋裏？你還給她夾菜，夾菜？我當時就有點生氣，說不上來為什麼。我喫完就先下樓玩了。看到櫃檯上有免費的薄荷糖，我就多拿了一個放在口袋裡。上樓的時候他們還在聊天，我就走到我哥面前，當著那女生的面把一顆薄荷糖遞給他。我覺得我有種我纔是正室的心理…或者說在炫耀，示威？（我也不知道我為什麼要要這麼做）
他們後來分手了，我其實有點開心，他又單身了。據他現在和我說，後來談的幾次戀愛都是為了忘記我，結果還是忘不了，我就是長成了他喜歡的樣子，他再也不能像喜歡我一樣喜歡別人了。
我初三的時候也談了戀愛，因為他先談了，我也就放心了。我們是因為打遊戲產生好感，那個男生成績很好，中考時候放了點水跟我考到一個學校了，我還很感動。其實我也為他放棄了很多，甚至比他做出的決定還要大，但我不想再詳細說了，這也是後來我們分手的極重要的原因。不知道大多數男生是不是都這樣，剛開始很熱情，得到了習慣了以後就忽冷忽熱的。我非常敏感，也很沒有安全感，我開始有很多個小小的失望，我也為他哭過，卑微過。後來我的失望他變成了很大的一塊，但他絲毫沒有察覺到我的情緒，我的朋友同學都告訴我他沒什麼好的你怎麼看不見。我終於決定了我要向他說再見了，也許他到現在都不清楚我為什麼要跟他分手呢，他一定覺得我莫名其妙。跟我哥相比，他簡直不要差的太遠了。我哥說「你再也不會遇到像我對你這麼好的男生了」。我心知肚明，因為太愛了，我不僅是她的女朋友，還是他的妹妹，女朋友可以發發脾氣什麼的，但對妹妹總是要有耐心的，對他來說我實在太特殊了。他還說看到我談戀愛了還和那個男生打遊戲，他簡直要氣死了，蛤蛤蛤。
他也早有預謀，我心裡也很受傷。我們都剛分完手，他心裡還惦記著我，我也明白他的感情。我想放縱一回，也或許是我的心理又在作祟了，我開始靠近他了。距上一次跟他分開大概有三年了，果不其然，只要我有回應，他立馬就會抓住我。我們奇幻般的，又在一起了，就像做夢一樣。熟悉的感覺又回來了。

那到現在為止我們又已經快一年辣，我們這次真的很用心呀，如果這次再分手，我們已經走不出來了，尤其是他噢，我都不知道說他什麼好。我因為現在還在高中，之前一直都在放周假，每週可以回來一天，他經常會過來接我放學，有時候他很忙，也要跑過來把我送到學校去。有時候節假日，我還會借著問數學題的名義跑到他家去見他…

現在開學我就要高三啦，只有月假可以放啦，他說他希望我能夠平穩的度過高三，學習是第一位，他纔是第二，沒有啥比學習更重要啦。如果是希望，那他一定是在我爸爸媽媽之後最希望我變優秀變得很好的人啦。他總是會優先為我著想的。
至於以後，我也想過，我也很擔心，因為兄妹戀雖然很甜很甜很甜，但是好難啊…哥哥比我大七歲，他以後可能還要結婚，我真的不知道該怎麼辦了。這個變態，佔有慾太強了，不准我喜歡其他人，哪怕他結婚了還是什麼。因為他真的很愛我，更接受不了我喜歡別人。
他以前可是渣男阿，談過的女生可是不在少數，他說他以前可是說分手就分手，完了還很開心的那種人，可是遇到了我他的一切都變了。他害怕失去我，他沒有我就不行了（他自己都嫌棄自己hhh）
他說他要我先死，這樣我就不會因為失去他而難過了。
他臉皮厚的啦，我老是嫌棄他說他變態，其實心裡也會有點喜歡。
雖然很難，所以更加珍惜，不管以後是怎樣的，至少我們現在很快樂，我會記一輩子。
分享幾張和他的聊天記錄叭（叫我麻麻是因為他逼著我叫他粑粑）

好幾個回答說真愛至上，在我看來是不太可能的，現實壓力太大了。
我自己就是，520也不能光明正大秀恩愛。
我和我哥的事只有我和他，還有一個初中的朋友知道。
經常會因為這事很壓抑很難過但是根本放不下。
太難了。

超越兄妹的感情嗎？做個兄控或妹控吧。

兄妹永遠是兄妹，血緣是任何感情都改變不了的事實。
不要太相信愛情或其他任何感情，人是會成長的，感情也會隨之改變，曾經的喜歡也許會變得不喜歡，這世間古今以來又有多少一生一世一雙人的愛情。
而兄妹不然，彼此喜歡時做兄控妹控，不喜歡或是相厭也依然是兄妹。
所有的感情都是喜歡，從一分的喜歡到十二分的喜歡，也許有人對異性三分程度的喜歡就以為是愛情，有人七分，有人十分纔是愛情。
那麼，親人之間的十分或十二分喜歡呢？友情親情愛情並沒有絕對的界限，愛情一起久了也會成為親情，親人一起久了也會有友情，再多的喜歡，親情依然是親情，不遜色於愛情的親情而已。

分開，尤其是血緣比較親的。
很喜歡，不敢說是愛。那種青梅竹馬、兩小無猜的感情轉變成喜歡，某天靜靜地坐著一個眼神就能看出對方的心意，很自然地接吻了，沒有其他逾越雷池的行為。從來沒試過這種感覺，像是兩人靈魂裏自帶著互相吸引的磁鐵，再也沒其他人給過我這種感覺，現在想起還是很美好的回憶。
一個月後還是被家人發現了，被迫分手，當場割腕不從，直到他扛不住先說了分手。聯繫方式沒了，從此也只能在旁人嘴裡得知他的消息。一個城市也不大，偶遇了一次，身體比腦反應更快，意識到自己在大街上滿臉淚水纔想起剛剛擦肩而過的人是誰。
渾渾噩噩度過四年後遇到現在的老公，他像太陽，照散了我心裡這麼久以來的陰霾。我很愛我老公，但是對他的感覺確實和曾經那次心動是不一樣的。我曾經喜歡的人結婚了，並且雙喜臨門，沒去，不想他看到我閃閃縮縮的躲避我的目光。起碼現在我能直視他，坦然面對自己的內心了
沒什麼是時間撫不平的，除了手腕上的疤痕以外。

對於兄妹產生感情的這件事，能不發生就最好，如果產生感情了就儘力剋制吧。不然和動物有什麼區別。
小時候喜歡我表哥，他比我大十歲。我覺得他好像也喜歡我。為什麼這樣說，因為有次我睡覺模糊感覺到有人再親我。
後面到初中才知道近親是不可以結婚的。所以我就壓抑這份感情，但是如果有機會見面再分別前他總是找各種理由親我。我問他為什麼他說哥哥親妹妹很正常啊。我也覺好像沒什麼。
慢慢的他到了結婚的年紀，最後也結婚生子。我一直默默祝福著他，雖說我心裡千百個不願意，但在血緣面前我無能為力。然後了我就好好上學。
重點是這次見面，我們家裡人有事不能送我去村裡看我奶奶。最後我表哥就送我去了，喫完飯後，我們像小時候一樣打鬧，回憶小時候的事情，沒個正形。我說你都三十歲的人了，別沒大沒小的行不行。他說我咋了。我倆在哪哈哈撓彼此癢癢，然後就躺在牀上了，我還在那哈哈哈笑。讓他起開，結果他吻我了。我愣住了，大腦一片空白。然後他尷尬的坐了起來。我說你有病啊，我們都多大人了，不是小時候了。你都已經結婚了，而我一個黃花大閨女，這樣不太好吧。可能我也打心裡是不排斥他吧。我說你剛纔想啥了，他說忘了。我說你有病吧，我咋有種小三的感覺，他讓我別亂說，我偏不。結果又打鬧，我被壓倒。他一直看著我，我也默名奇妙的看他，他離我好近，我的心居然撲通撲通跳的不行，我罵他放我起來。我說你饑渴了找別人，找我幹嘛，我們是兄妹啊。我們就起來了，在哪坐了會，我又說婚姻七年之癢，你是不是結婚想找刺激。他讓我別亂說，我還得得得給他分析。結果沒錯，我又被壓倒了他離我很近看著我，他說眼睛閉上我在親一下，我沒反應就這樣盯著他看，他又說眼睛閉上我在親一下，而我居然腦子有病閉上了，他親了十幾秒鐘，然後坐起來。我也覺得有點尷尬。最後說了句找奶奶走，男女最好別獨處一室友。
最後分開的時候我威脅他，我說以後別惹我不然我把你親我的事情和你其他的事情一起告訴我嫂子。他說怎麼才能不說出去，我說比如請我喫個火鍋，蛋糕，奶茶之類的，並且不是一頓奧，是隨叫隨到啊。他嘻嘻的笑好啊。
最後，我們不可能在一起。我也不會破壞人家家庭，我也不允許他在這樣。
這件事情當沒發生過……
繼續跟一次吧
我叔叔家的哥結婚，中秋我準備回家。其實更開心的是我又可以見到他了。晚上他來車站接的我，一般像我哥接我他都會告訴我他車停在哪裡讓我過來，這次我也以為是這樣。我出來問他在哪，他出你往出來走出來就看見了，我當時在想車子可以停的這麼近啊。出去找了半天也沒找到，打電話問他才發現他在出站口，而那個傻子居然看手機的沒有看到我，真是服了呀。看見他好開心不知道為啥，每次都會動手動腳的欺負他，而他總會說別沒大沒小的。

忽然發現喜歡一個人你的目光一直會追尋著他，我和別人在哪聊天但是目光會不自覺的去找他在哪裡，而我居然也發現他在看我，每次我看他的時候，發現他要看我我就會立刻轉移目光，假裝沒看他。
那天晚上熬夜一晚上都沒睡，到早上九點多困的要死，然後我們就都躺在叔叔家的大牀上短暫小憩一會，看他睡著了我居然很像捏他的臉和鼻子不讓他睡，然而我也照做了，在他面前我真的是有恃無恐。看他滿臉無辜的樣子我咋辣麼開心了。在哪躺著有一瞬間真想窩進他的懷裡。過了一會我睡醒了，可他是啊，太能睡了。我摸著他的胡茬感覺好扎手，可是還是想摸，不知道他醒沒醒但是沒動也沒說我。看著他在旁邊，忽然覺得很滿足。
之前無意中知道了他的小祕密，作為封口補償，我讓他請我喫好喫的之類的而某厚顏無恥的人在我喫完席，嘴巴還沒有擦的時候，他告訴我他請客想喫啥隨便點，此刻的我已經撐得不行了，這個人真的是佛了。然後了在我胃已經很飽的情況下，他請我們喝了奶茶，真的是撐到爆啊
晚上是鬧洞房的環節，我特別想看，但是最為一個矜持的女生畫面有點太香艷，我自己一人承受不來，我就拉他和我一起，他又和一樣躺在牀上不起來，我又是用盡了我的畢生氣力把他弄了起來陪我一起看，可是鬧洞房的人喝的有點醉，太ran了，他不怎麼喝酒和我姑父一樣反感醉酒的，結果他看那人的臉色不太對，我真怕他倆吵起來，如果真吵起來那我就罪過大了，趕緊拉著他走結果那人不讓走，最後我騙那個喝醉酒的說我爸找他安排事情了，他才讓我們走。出來感覺他有點生氣嚇死寶寶了，結果他來一句，最反感喝醉酒的人太ran了。
等了一段時間，我好無聊啊，我就躺牀上玩手機，結果他進來了說你不讓我睡自己確躺那裡了，我倆就在那打鬧，我感覺肢體接觸有點親密了，我就假裝生氣了，也確實是不知道該怎麼辦了，明知道沒結果可卻控制不住自己，其實也是氣自己吧。他見我生氣了就不惹我了。然後了就散了
晚上回家我仔細想了一下，我覺得有些事情可能說清楚比較好，我有種當小三的感覺。感覺不是很好，我就發微信問覺得我們的關係怎麼樣，然後就有了下面的回答。
當他說他控制不住有奇怪的感覺時候我居然很開心，真的好開心，喜歡的好多年的人起碼我知道他也是喜歡我的。
但是隨之而來的是理性的鬥爭，彼此都明白我們不可能在一起，如果我倆在一起周圍的親人都會受到傷害，我家裡人也會被人家戳脊梁骨。帶來的傷害對誰都是毀滅性的，所以我倆註定是有緣無分。人家說找到彼此相愛的人很難，可是兩個彼此喜歡的人隔了一道任誰也不能越過的鴻溝。
他其實很幸福吧，有個愛他的老婆，有兩個可愛的孩子。而我了只有藏在心底的喜歡。
那天無意中的玩耍我的臉被他劃傷了，我妹妹說了一句和他玩你沒發現受傷的總是你嗎？雖說只有這一件事，但確實結果也會是這樣，遍體鱗傷的註定會是我。
彼此都喜歡，可是沒用，他有家庭，日後我應該也會有吧。希望我可以早點遇到那個他喲
2020 年2月20日
在更新一次吧!
回學校後每天在在實驗室待到十點半左右回宿舍，洗漱完也差不多十一點多，然後躺在牀上和他聊天似乎成為了一種習慣。習慣了有什麼事情都和他分享，不管喜和悲。我一直嘗試去找別人分享我的事情，忽然覺得大家都很忙也不知道和誰說，說多了也顯得自己矯情，此外我也不想把自己脆弱的一面暴露在別人面前。回學校後的每一天我基本都會和他聊天，雖說也沒這麼大事，這好像成為了一種習慣。
寒假回來，沒幾天又點到了他。他來我家裡，有家長在我倆一本正經的聊著天。完事我發微信說「一本正經的聊天」。過了幾天我家裡人去見我姥爺，家裡就剩我一個人，我給他發微信他們都去浪，好可憐就剩自己一人還要給我家的小孩子做飯，中午他就來我們家了，聊了一陣。我又開始嘲笑他，他我說摔倒了牀上，不過他也沒討到便宜被我一頓揍，他畢竟是男生體力方面佔優勢，就這樣我被他乖乖摁倒，他離我好近他狠狠的親了一下就被我掙扎開了，我罵他腦子有病，親上癮了是麼。然後又是一頓打鬧，我們就去逛街了。說實話我從小喜歡他，不管醜帥有錢沒錢，就是無條件無理由的喜歡他。但是我很清楚知道我們的底線在哪。我可以忍受他單純的親我，其他越劇的事情我不能接受。
寒假的第二次見面應該是大年初二吧
受疫情的影響今年本不該拿生命冒險來走親戚，可是由於各種原因他和我大姑來我們家裡了。之前就說喝一場酒，正好趕上這個時機，大傢伙都喝的很開心，晚上由於家裡人比較多，沙發，牀能擠則擠。就是這麼陰差陽錯在加點人為的原因在裡面，我倆睡覺挨著。晚上喝了很多酒我也就昏昏沉沉得睡了，可是感覺有人再摸我的肚子，我醒了之後發現他沒睡在旁邊看著我，我沒理他想著反正摸摸肚子也無妨就睡著了。再次醒來是發現他在親我，加上酒精的緣故以及自己對他的那份喜歡，我居然也回應了他的吻，之前都是被他親，這次我也主動回應他的吻，發現他問吻好有力量，重點可是他居然親我的耳朵，我不知道你們有沒有被親過耳朵，那種感覺很奇怪，他的呼吸節奏就在你的耳邊，耳朵裏被灌入熱熱的氣流，讓人感覺渾身無力。我推開了他，轉過身繼續睡。我睡覺滾來滾去，再次醒來發現我在他的懷裡摟著他的脖子睡，好尷尬呀。嚇得我趕緊轉身逃出來。我和他聊過我對我們倆的關係定位是兄妹以上，但也不是不清不楚的關係。我內心可以接受彼此間的親親，擁抱，牽手。其他的受道德的約束斷不會做越矩之事。所以我一直不拒絕他，我內心也是對他有份喜歡。
2月14日
今天和他一起去了山上取東西，在山上我們一起打鬧感覺回到了小時候，拋開周遭的一切，我們似乎回到了小時候，只是他的肚子圓鼓鼓的。我不再是以前的黃毛丫頭。喜歡和他打鬧，他總是被我一頓亂揍而他會對我手下留情。
再回到家的時候，我讓他一起去我們家，而他非不去，我非要他去。我說不行你必須去，我用手指戳他讓他下車，他熄了火看著我，問我下不下，我說你去了我就下啊。他過來盯著我，被他摁住又親了我，這個吻很長很粗暴，口水都弄到了我的下巴上，我想說口水去真的有點臭。我心裡突然覺得他不會親親，跟著二傻子似的。我還是乖乖下車吧，心裡氣不過，腳伸進去又假裝踹他。
前幾天無意中知道，他去接他之前找的三三。我忽然覺得他好噁心，我也噁心這些吻，感覺被一個油膩男佔了便宜，而不是當初那份單純的美好。覺得他那我是無聊的消遣，我和他的那些三三沒區別，沒準人家對我這樣自動送上門的的還洋洋得意了。我一直在往後看，沉迷在小時候的回憶中，殊不知我們已不再是以前，你有妻子有孩子還有三三，得不到的永遠是最好的吧，讓我們各自努力向前，放下之前的種種。
願你也願我幸福!
2020.03.10
最近遇到了一個情況和我很類似人，在她的身上我似乎看見了自己。好討厭她，我用了好多難聽的辭彙來描述她，在這面鏡子裏我也看見了自己為人不齒的一面。我和她就是五十步笑百步，而我又有什麼資格了。我猜想我倆的區別可能是她想取代某些人，圖自己一時歡樂而不惜損壞別人的家庭。
3月23日
昨天爺爺過生日，家裡親戚基本都去了。也包括他，前幾天他給我發微信我沒有回，覺得他一直在耍我。我有點生氣不想理他，昨天見面他用疑問且有意思的表情看著我。其實見他還是很開心，表面風輕雲淡，內心早已波濤洶湧，我承認我喜歡靠近他，他的身上好像有一股強大的磁場在吸引我靠近。
晚上他喝多了，去爺爺房間休息，家裡人讓我去喊他，他睡著了，我拍著他的臉叫他，他一把扯過我假裝要親我的樣子，不過最後他還是親了，我是真沒辦法，他力氣太大了。我掙扎著起來，我就回去了。晚上我說有個男生在追我，我應該馬上就有男朋友了，以後不許你這樣。我給他看了照片。聊著聊著就聊到以前，他說了他之前的事情。小時候的對他的回憶現在算是圓滿了，好像也沒有我想想中的那麼好。聊著途中他說讓我再親一下就一下，我說不可以，你親了又不負責，親我幹嘛，再說你也有媳婦了，親她呀。他說他沒親過他媳婦，他媳婦不喜歡親親，感覺上不來氣。
我問他幹嘛親我，是個女生他是不是都想親，他是不是，我說那你喜歡我，他沒說是也沒說不是。他繼續問我再親一下我說不可以，除非你告訴我為什麼。感覺他很想親近我，我說那你離婚我和你在一起。他只說了句很驚訝的笑著說了句臥槽雞毛。我只是想讓他明白，我倆之間他對我是有點過分了。既然沒想過以後又何必糾纏，何必對我這樣。
今天心裡一直在回想這些事，其實我也明白就算他真離了，我也不會和他長久的在一起。好後悔說這句話……
2020 四月三號
最近由於種種原因，我們倆有了距離感。可是沒有辦法這是我們最終的結局，值得慶幸的是我們沒能成為仇人。
在此刻的環境下我可以大方得承認，我喜歡他，甚至超越了喜歡。可是能怎麼辦，我別無選擇，以前是血緣在讓我剋制，現在是道德再讓我剋制，我不能傷害我身邊的親人。為了他們犧牲我的這點感情又算得了什麼。就讓我默默注視著你，偷偷的吧這份喜歡藏在心裡。也許你也喜歡我，w可是我知道問不能夠……
有次做夢夢見你不理我了，我能感覺到那種從心裡蔓延出來的失望，可是我不能告訴你。我自
在別人面前有多驕傲，再咋兩的感情面前我就有多自卑。你平凡普通比我大十歲我不知道我在喜歡著你什麼，自己談過戀愛可是再有你的時候，對象都不能引起我的注意。
不知廉恥的說句我愛你，可是我不能，我不能告訴你我愛你。生而為人，總有些慾望需要控制。我對你永遠將會是表面的雲淡風輕，可是你永遠不會見到我內心的波濤洶湧。
我們都在努力的活著不是麼，雖然生活不是那麼的都盡人意。

有點懸，一般不會，兩親兄妹一起長大，天天在一起，到最後都是相看兩相厭的境界，兄妹戀？！！呵呵吧，估計是那些沒有妹妹的人搞出來的，反正我是不可能理解的，我和我妹之間幾乎沒隱私，一般戀人之間也都有自己的祕密，自己的隱私，自己的圈子，然後呢…我和我妹十多年了，誰不知道誰啊！談何隱私？？說真的，我大一了，我看個小視頻都讓她給逮到過，然後…嘲笑（有啥好笑的？？？?_?），威脅，打劫…這事上我確實敗了，然後呢我想表達的是，兄妹之間開葷段子，老正常了，但是對我妹不可能有感覺的了，很多時候像個哥們…算了，其實現在很多時候我不想見到她，因為疫情我倆在家裡時間太長了，處處不對眼，天天都掐架。
其實回到最初的問題，兄妹戀我反正不能理解。。
老司機們其實都看過緣某空，我本身不對兄妹戀題材感興趣的，奈何老司機強烈推薦，而且其實也很有名了這個番，我不說別的，這個男女主從小分別和爸爸媽媽分居覺得做的特別好，因為從小生活一起不會產生男女感情的
匿名吧，如果被某人看見能嘲笑死我
無語

這不是愛情...這是青春荷爾蒙，對異性的好奇作祟。這也怪我們國家的性教育不到位，導致很多青少年兒童在性上，遭到迫害，或者侵害他人。

真愛至上，不反對，甚至表示支持
但是孩子建議是領養比較好，不要把遺傳病禍害到下一代

大力支持近親真心相愛，在如今可以產檢排除部分缺陷後代，也可以避孕的情況下，所謂的倫理只是封建利益虛偽的遮羞布。真愛不應該受到歧視！

這是不允許的倫理道德，有這個想法盡量不要讓別人知道。不過如果無法避免，那也要偷偷的，不能讓別人知道。

2我不反對兄妹戀，現在，我們零零後，思想都開放得很，我覺得同性戀這樣的人也都是正常人，畢竟我是鱉粉一枚，這裡安利一下老鱉得一首歌《Born This Way》
我來簡單描述一下發生在我身上的事吧，親生體會，絕對真事，我和一個男孩子在一起了，這個男生是哥哥，他有個妹妹，比他小一歲半。
哥哥已經十九了，十九了！妹妹也是發育嬌好。我沒跟這個男孩子在一起的時候，他們今年睡過一張牀，我跟他在一起以後。我知道了，我明確表達過我的不喜歡。
但是，他跟我在一起以後，跟他妹妹出去辦事，開了一間房，一張牀，先說明一點，他說沒錢開兩間房，我說，那我給你錢，你去換個雙人牀的標間，在合肥，我給了七十。他是訂好了房間，剛入住，去換一下沒啥，他就是不肯，就是各種理由，死活不肯。
我問他:你這樣做的時候，考慮過我的感受嗎？
他:沒有，我覺得這就是小事，很正常。
我：你以後，能不能不這樣了？我很介意，你和除我以外的女生，睡在一張牀上。是你妹妹也不行，她發育了，你也成年了，要是年齡差距五歲以上，我也不這麼介意了，你明白嗎？
他：以後我不能保證，我知道她發育了，我也知道我成年了，在我看來這就是挺正常的事，你能不能不這麼作，這麼無理取鬧？我覺得我跟她偶爾睡在一張牀上，也是很正常的事。
我：我他媽知道我現在說這些就是空談，我就是想求個心安，你他媽騙騙我行嗎？
他：你怎麼這麼作？
以上對話，親身經歷，或許，他們在一張牀上，真的什麼都沒做，什麼都沒發生，但是，我哪知道？還不是隨他們怎麼說？
我不反對，你們所謂的是真愛，只是恰好是兄妹，有血緣關係罷了，麻煩你們所謂真愛好好在一起行不行？
別他媽去禍害那些無辜的女孩子和男孩子，人家，是上輩子挖你們祖墳了，還是無惡不作了？你們自己湊對就行了，就別他媽去禍害別人，還打著所謂真愛的名號，這些無辜的人。他們不應該為你們倆，所謂的真愛，去負責。
看見那些評論說什麼，支持，說什麼是真愛，我他媽就有氣，我也知道，從來就沒有什麼所謂感同身受，你們又不是我，怎麼會知道，我面對這些的時候，是什麼感受，整晚整晚的失眠……諸如此類。
我曾全心全意喜歡，甚至是愛這個男生，但是，他……無所謂，反正還在一起，後面再看，他也答應我了，跟我在一起期間，不和其他女的睡一張牀，包括他妹妹。

我是真踏馬服了，看了好多回答，兄妹相戀都可以接受？
這踏馬還真是真愛萬歲啊，是不是隻要是真愛都可以接受？
那是不是在這裡別管啥兄妹戀，父女戀，母子戀，只要是真愛都可以，畢竟真愛萬歲，管她是誰，愛就完了！

重組家庭無血緣哈哈哈
打了五百多字又刪了慫害怕他看到（雖然幾率很小）
他大我一歲大我一級
雖然無血緣但也不能在一起
大學前沒有任何行為
大學僅限於親和抱沒逾距
後來下定決心連親抱都不能有
互相警告對方這只是依賴的情感
嗯目前適應狀況良好
他馬上大學畢業了祝好

我和我堂妹就在一起過...
我們兩家不在一個城市，但由於小時候爸媽忙，暑假基本就把我扔在她家（我叔叔家），所以我們從小就比較親梅竹馬，親戚們也都喜歡開我們玩笑。不過高中以後就不再經常見面了。
等上了大學之後再次見面，也不知道為啥，相互之間的感覺就明顯微妙很多。我覺得直接原因是我們外表變化都很大：她從一個超級瘦弱的小姑娘長成了有D杯的超火爆妹子；我本身也還算挺帥的男生，然後我學業還算比較優秀，她一直對我很仰慕。
然後就很「順其自然」的一切都發生了…擁抱…接吻…做愛…… 雖然兄妹在一起聽起來很奇怪，但其實實際感覺就是談了一場戀愛，一樣吵架生氣鬧分手，過程沒啥太大不同。
當然，我們都很清楚我們不可能永遠在一起。畢業後我來了美國，她也嫁人生子。
現在偶爾親朋聚會也還是會見面，但也就相視會心一笑…
希望她過的永遠幸福吧。

老家附近有一對，兩人開了個早餐店，5年了。熟悉的知道是兄妹，不熟悉的以為是夫妻。他們家裡想必是反對的，不過現在兩人都在外地，也管不到。
他們感情這麼好，我們肯定也支持他們的嘍。古代不管東方還是西方，近親結婚多了去了。這種習俗被拋棄主要是不利於優生優育。現在反正避孕這麼發達就無所謂了。再說他們這種從小建立的感情，比一般夫妻真摯多了。
但我個人強烈建議不要青春期做決斷，青春期有些感情不是真的。真到了二十幾歲感情還一直好，那勇敢一點也可，大不了不要生孩子唄。現在同性戀都支持了，這種還不是毛毛雨了

………沒互相嫌棄就已經算是非常美好的兄妹感情了，還互相喜歡？？？喜歡他個頭啊！！！如果這個世界只剩下他一個男生，我會選擇去歡快的搞姬～

兄弟姐妹不準結婚，唯一的原因就是生不出健康的小孩。
既然如此不生不就好了？LGBT還要平權呢，我覺得兄妹也完全可以在一起。Love is Love.
在一起方法有很多，形婚或者類似出櫃說開，或者領養一個小孩。
兄妹比LGBT可能多了一個誘姦的問題（一般雙向暗戀再告白可以排除這種情況），還有可能意外懷孕的問題。此外還有騙婚第三者啥的常見問題。但這些都是個人素質問題，不能一棒子打死所有兄妹相愛的人。只要是個正常有道德觀的人，不管是不是兄妹，都不該做出上面這些事，都要做好安全措施。當事人都覺得愜意，又不捲入第三人的，就可以選擇在一起。
還有什麼父母壓力，七大姑八大姨的，廣大LGBT人羣已經走過一遍了，應對方法見第三段，也都差不多。

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