表妹在飯桌上被她媽媽批評之後很傷心，我該怎麼安慰她？
表妹今年上小學三年級，家庭小聚的時候一個親戚隨口問了問她的學習成績，她特別開心地說數學英語都考了滿分。然後她媽媽就不高興了，用手指著她說她驕傲自滿，虛榮心強，然後表妹就有點難受，眼淚都快流出來了，我們都有點尷尬，她媽媽就撇了撇嘴說她聽不進勸告，自以為是，一點小成績就沾沾自喜。結果她就不吃飯了走開了，我們剛勸了幾句她媽媽就大聲說她太嬌慣了，只能聽好話，現在的小孩子就是心裡承受能力差，一點點批評也接受不了，餓她幾餐就老實了…（原話摘錄，絕無添油加醋）
我當時不敢說什麼，畢竟她是長輩，飯後我拿點水果去逗我妹妹，我妹妹哇地一聲就哭了（嚎啕大哭的那種），作為表哥我有點不知所措，很心痛但是不知道該怎麼安慰她。
表妹是她們家獨女，成績很好，也沒聽說她家有什麼重男輕女或者要二胎。表妹從小比較活潑調皮，過年的時候經常被另一個和她同齡的表弟欺負（搶零食玩具什麼的），她又不肯退讓。每次他們一打架，她爸媽就當著所有親戚的面打她，脫下褲子用拖鞋皮帶掃把甚至巴掌狠狠地抽她，她嗓子都哭啞了她爸爸都不會停，而且她爸爸力氣很大，我們都不敢勸架。
看你表妹的年齡，你舅媽應該年紀不大呀，但是怎麼思維還是上幾代家長的思維：自謙，自以為是的自謙，通過貶低自己或孩子來「自謙」。這種家長的內心是驕傲的，背著你表妹指不定怎麼誇她，但是在孩子面前，字字吝嗇，拚命打擊。她自己感覺卻是良好的，覺得自己遏制了妹妹的驕傲，又在親朋好友面前保持了嚴格要求孩子的形象。一種畸形的「面子」感！
說真的，你表妹很慘，她尚且是成績優秀的，如果成績不優秀，那你舅媽的言語比現在更激烈。我覺得你可以問問你表妹，她媽媽平時和她相處應該不是這樣的，有外人的時候就這樣，人越多的時候越這樣！
不知道你舅媽這毛病能不能改，因為中國傳統中以這樣的「自謙」為榮，比如稱自己的兒子為「犬子」，明明很有才華，自稱「不才」，明明品行高尚，自稱「鄙人」，明明自己也很驕傲，非說「何足掛齒」，明明值得讚賞和表揚，非說「過獎」。但是你舅媽弄錯了對象，我們所說的「自謙」，均是從自己的角度出發，你舅媽明顯地沒有把孩子當成獨立的個體，而是當成了自己的一部分！她在替你表妹「自謙」！說白了就是不尊重你表妹！沒把你表妹當成xxx，只當成了她的孩子，她的所有物！
我們現在接受的思想是：光明正大地接受表揚！光明正大的表現優秀！事實上，鼓勵誇獎帶來的效果要比打擊辱罵強萬倍！
第一個建議，讓你舅媽改變！讓她知道她的孩子也需要尊重，她的孩子努力了應該得到認可！「驕傲？」請問表現在哪裡？開心地告訴別人自己成績不錯就是驕傲嗎？這是自豪，這可談不上什麼驕傲！我為我自己自豪。為了這份自豪堅持努力，就不是驕傲！親戚問，表妹答，這是有禮貌的表現。如果你舅媽實在不想讓人知道她的孩子很優秀，那麼就把「不要問我孩子成績」這句話，貼在自己臉上即可！
第二個建議，讓表妹自謙，不說具體成績，隨便哪個親戚將來再問，就垂頭喪氣說「沒考好啊。」這樣的話，親戚應該不好意思再問了。但是你舅媽會怎樣不可控！這個變化因素沒人知道她會怎樣，不見得因此就不罵你表妹了！
第三個建議，讓你表妹充分認識到她媽媽的德性，不要放在心上，自己能承得起誇獎就坦然表現，她媽媽愛說啥讓她自嗨去，這樣內心還能變得強大！但是對於一個10歲的小姑娘，有點艱巨！
你舅媽我覺得她很難改，你表妹還需要提防一點，就是自己一定要強大，不要在無意中被她媽媽浸染，長大後也變成一個這樣對孩子的人！看你舅媽的表現，她很顯然認為她是對的，所以你舅媽小時候可能也是見多了這樣的父母或者她自己也是被這樣對待的！她變成了她最討厭的人！她忘了她小時候的無助和委屈，若干年後，讓她的孩子又來遭受她的經歷！
看到最後面的問題描述，你表妹的父母當著眾多外人抽孩子………恕我直言，不保護自己孩子的父母都是辣雞！還是有害辣雞！別指望這對辣雞有改變，勸表妹繼續好好學習，八年後逃離。
如果我是這位表妹，我最需要的是肯定。
我媽是典型的喜歡打擊孩子的家長。
我小時候就不說了，大學的時候她和我男朋友的媽媽也就是現在的婆婆第一次見面是在超市裡，她回家後說：我今天也沒說咱家閨女不好，不能讓她覺得咱們不行。
我當時激動的啊，那是我長到那麼大她第一次在別人面前誇我，也算是唯一一次，之後再也沒有過了。
所以在成長的過程中，我總是無比渴望別人的肯定。
但是可能本人確實是資深透明型選手吧，無論是學習還是工作都是比較容易被忽略的那個人，以至於後來真的工作中收到別人的讚許，我都在想：這人是不是在諷刺我？
因為在我的固有印象里，以及我耳邊總是縈繞的聲音都是我媽在各種外人面前的否認。
可以說我被奪走的，就是我最需要的追回來的。
很多年前的事情了，那時候我年紀大概十歲出頭吧，住在某山區的小鎮里。說是小鎮，其實也就橫豎兩三條街，大家多多少少都是相熟的面孔，遇到了總是要打打招呼，聊上幾句。那時候奶奶還在世，小腳老太太，然而閑不住總要到處跑。有一天我跟著奶奶出門，路上遇到一個住的稍遠的熟人，然後她就跟我奶奶說你家孫長得怪精神的，反正是誇我的話。我奶奶跟著就回了一句：」別看他個子大，是個傻子「。我當時一聽就不高興了，大聲說我才不是傻子。然後我奶奶很不好意思給那個熟人道歉說我不懂事，不會說話。當時我真是要被氣死了，以至於現在我已經早生華髮都還記得這件事，雖然奶奶早已經過世。回想起她最後幾年每次我回去老家，她明明走不動了還想跟著我。而我就總是不耐煩的讓她回家，只想找朋友玩，現在都想抽自己幾個嘴巴。
講這麼一個小故事，只是想說我們和我們的長輩，或許待在同一個房子里，但是又分明處於不同的世界之中。在我們的世界裡，可以有張揚，可以有炫技，可以有與眾不同，可以有吵鬧喧囂，可以有一人世界。然而在我奶奶的世界裡，在公共場合裡面，自家的孩子誰都可以誇唯獨自己不能誇。謹小慎微，鄰里和睦，絕對自謙，不爭，不出頭，不冒險就是為人最好的品質。
我奶奶很小的時候父母就死了，她們兄妹幾個互相幫襯長大，小時候餓到要飯。年輕的時候也曾風風火火，因為和大隊書記爭執，結果把隊里用來稱糧的大秤都扔到水庫里。她沒上過一天學，但是硬是在私塾門口偷聽學會了識字，年輕時候在隊里管賬，沒偷拿過一分錢。老了之後最喜歡讀故事會，沒事就看書，在她同輩的老太太裡面基本是獨一份。小時候我吃飯不幹凈她就會提到59年糧食關餓死人的事情，我雖然不懂但也乖乖把碗舔乾淨。
然而我奶奶的經歷永遠只能是她的經歷了，到我這一輩已經難以想像那種生活，到我兒子這一輩更是聞所未聞。所以我們幾輩的世界只是相交，然而絕不重合。所以我們有矛盾，我們相互難以理解，我們甚至怨恨對方。
說一句站著說話不腰疼的話，從宏觀來說，這是好事。這說明我們這個大世界真的變化很快啊。我們有幸活在一個飛速變化上升的世界，所有上一輩的理所當然，到我們這裡就變成了難以理喻。如果你把視角放回漫長的封建時代，那時候技術進步緩慢，上一輩和小一輩基本生活在同樣的地方，看到同樣的風景，經歷類似的事情。那時候或許所謂的代溝要淺的多，甚至沒有，所有的一切都是理所當然吧。
扯得有點遠，雖然我以為現在的父母可以大大方方接受自己娃的成績，然而顯然這是以偏概全了。老的思維模式在很多地方還是有市場，且可能存在很久。
回到問題本身，該怎麼哄你的表妹還是取決於你表妹本身的性格。或許你就在旁邊陪陪她，給她買些吃的，帶她去周邊玩玩逛逛就足夠了。總有一天她會長大，她會張開雙翼飛向自己的天空。
首先是作為家長，在教育孩子的時候應該注意技巧，注意一些細節
1、 不要拿兩個孩子做對比
"你妹比你強多了""你哥比你厲害多了"，相信很多家庭父母說的都是這句話。請打住，父母不可以拿兩個孩子做對比，每個人都有自己獨一無二的優點，經常拿兩個孩子做對比，只會破壞孩子之間的感情，不利於孩子相處。
2、 不要當著一個孩子的面批評另一個孩子
像在飯桌上出現上述的行為，父母當著所有親戚的面批評孩子，孩子可能本來就沒考好，自己心裡難受，父母還在大家的面前批評自己，孩子年齡小，心理承受壓力小，很容易出現崩潰的情緒，所以父母應該注意說話的場合。
作為表姐的話，表妹被批評後如何正確引導
1、鼓勵為主，告訴表妹你一直很棒，接下來通過努力可以變得更好
2、帶表妹換位思考，理解父母，可能是太在乎所以才會批評她，讓她和父母好好溝通
3、和表妹的父母說表妹現在的心理情況，希望表妹的父母今後注意，並好好地和表妹談談
抱抱她，告訴她，我理解你的委屈，
我對你感同身受，
有人理解你，保護你。
姐姐一定會保護你的！
我愛我的妹妹。
其實，這我也經歷過，
我表妹，
很單純可愛，不複雜，不壞，不庸俗。
我倆同歲，就差幾天出生，一個星座，巨蟹座。
有一次小學幾年紀，我們姥姥家，一起過節吃飯，
我媽看完去看電視，
我妹吃完也去看了，
爭奪遙控器，
很正常啊，兩個人互相搶遙控器，
很溫馨的場面啊！
我舅媽（我妹她母親），有病吧！
進屋給她一嘴巴子！
（這不就是挑撥孩子和我媽他們的關係嗎）
我當時在外面吃飯不知道情況，
也不會處理，
我只是感到可怕，
沒有那種知道去安慰，去爭辯的意識！
血濃於水，惡意打孩子，舅媽她有病吧！
之後，我一直不會照顧人，
只會體諒，不會照顧。
我妹，她因為父母離婚，我們也見不到面了，也不在一起上學了。
生疏了。
我不後悔，當初沒上去管這件衝突，
因為我當初確實什麼都不知道
以後，我會放在心上，不在容忍這種惡意！
自從做了老師以後，每每遇到這種問題，都很難受。每一個孩子都是優秀的孩子，但優秀的父母往往鳳毛麟角。而那些自以為是的父母，往往會親手埋葬孩子的前途，幸福甚至是生命後，還會覺得是孩子的問題。
首先作為表哥，你能有這樣的擔當，可能是她不幸人生中最幸運的一件事之一了。
但同時，你也要認清楚自己的身份，自己的處境，和自己的能力。往往很多事情出於好心，最後卻引火燒身。
其次，有幾個基本的事實，是需要你有足夠的認識的。
- 你表妹是個孩子，你也是個孩子。
- 你表妹的父母，在管理你表妹的問題上似乎並不存在爭議。
- 既然是表妹，應該可以合理推斷，你的父親或者母親和她的父親或者母親是同樣的成長環境。
- 你的目的是為了表妹能夠健康成長。
下面我們再來展開談每一點都意味著什麼。
- 你表妹的父母會這樣說你表妹，就也會這樣說你。如果你去跟你父母或者其他親戚說這件事，大概率也沒有人會理你。親戚朋友相處禁忌之一就是管別人家事，所以在你不能提供給他們好處的前提下，是不會有人理你的。(這裡的好處指安排工作，借錢等大事兒。)
- 你要清楚，即便有哪個不太理智的人理你了，因為本身她父母在這方面並不存在任何分歧，去直接調和是沒有任何意義的。而且出面的人本來就不理智，結果很可能越調節越糟糕。
- 你的父親或者母親和她的父親或者母親很可能是一類人。目前你沒遭遇的問題，不代表未來不會，所以你要牢記於心，慢慢觀察，提高警惕，加強自己的心理建設。而且儘快在經濟上獨立，防患於未然。而且千萬不要去請你父母出面去調節你表妹的事情，因為大概率他們會覺得沒什麼問題同時被你表妹父母影響轉頭為難你。
- 做事之前，一定要明白自己的目的。你的目的是希望表妹好，而不是把表妹父母變成更好的人（這也不可能）。所以你要考慮的是，我跟表妹的談話要涉及到哪些方面，對錶妹有哪些影響，需要以怎樣的頻率來強化這些影響以最終達到讓表妹健康成長的目的。而這些，我是否能夠做到。萬萬不是先影響她父母再作用到表妹身上。
答案先寫到這，如果你能認可我的觀點，且願意為了表妹費心儘力的付出。那我再往下寫你應該做什麼，怎麼做。
肯定吃不飽了，帶出去吃一頓再慢慢哭。不滿的情緒要發出來，憋著反而不好。
其實小學數學100分很常見，家長說話也是太凶，要好好教。
先表揚，再說下次也要好好努力。
她的爸媽也太嚴厲了，這樣下去真的對孩子成長很不好。但是我感覺你也只能安慰表妹，可以跟她說她其實沒錯，只不過她的父母對她的期望很高；或者告訴她很多父母自己也不知道總之說一些話讓她盡量別因為父母的批評而覺得自己做錯了和覺得父母不愛自己。但是可能說什麼都不一定能起作用，畢竟根源還是在她父母的做法。但是你勸她父母好像也不太合適，可以跟你父母提一提，他們去勸合適一些。
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