特別平淡，因為後怕已經隨著時間的推移消散在雲煙。

入伍至現在。

兩次直面生死，我沒有退縮過一步，

一次是干大活踩到未爆彈。

一次是局勢緊張，我們尖刀班前出。

後來跟我姐姐提起的時候，很坦然，因為已經過去。

我只是告訴她，我的撫恤金怎麼花，花到哪，我的遺書里寫的清清楚楚。尊重我的遺志就好

死亡是個很悲觀的問題，人活著不應該過多的關注死亡的問題，因為每個人都會有那樣的結果，我們更應該談論如何的去好好的活著，因為活著才是我們的目的，我們的價值也是活著時候的價值。

我們的價值就是在有限的生命中創造出生命所沒有的東西，這也是我們對自己生命一個很好的交代，不負此生，雖然活著有這樣那樣的不如意，但也要樂觀的面對生活。

沒有誰的生活是容易的，都不過是都選擇堅強的活著，有苦有累也是很正常的一種生活現象，勇敢的面對其實也沒有那麼可怕，活著的價值遠遠超過死亡的意義。

活著 活著京東去購買?

今天早上還和媽媽談起了死亡這個話題，不記得什麼話題扯上去的了。因為小叔叔7月份剛去世，58歲，心臟病突發。媽媽說雖然我們在兩個城市，小叔的去世也讓她感覺少了些什麼，因為小叔經常在節日前，或者某個時間突然就到家裡來，家裡冰箱經常存著小叔送過來的肉類等食品。現在是不會有這種突然造訪的人了，基本都是會先打電話聯繫好才到。

然後又說到了姥姥，姥姥去世91歲，媽媽說姥姥將近比小叔多活40年，但姥姥沒享什麼福，之前日子太苦。但媽媽又說，小叔該多活幾年享福的，馬上退休了，小妹家孩子也上幼兒園了，他就可以自由了，和小嬸一起出去玩玩，哪想這麼突然呢。然後媽媽讓我幫著記著姥姥的祭日，她怕自己忘，但我只記住了陽曆，陰曆日期記不住。媽媽說姥姥是在那天上午正好十點離開的，姥姥閉上眼睛手機接著報時10點。我說生與死的界限那麼明顯嗎，閉上眼睛就是死了嗎，和睡覺有什麼不同呢？媽媽說看著是很不一樣的，之前姥姥很久沒有睜開眼睛了，那時睜開眼睛，看著房間里的所有人，那時候家人基本都在，眼睛很亮掃視幾圈就閉上眼睛了。我說那和睡覺有什麼不同呢，媽媽說看上去和睡覺差不多，但也是根據之前的狀態和身體狀況判斷。

之前肯定不會和家人說這個話題，隨著年齡變化，也不斷正式這件事吧

18年我二姑去世的時候，我和我爸去車站接從四川過來參加葬禮的大姑。一路上我倆都不說話，在出站口等的時候忍不住趴在我爸肩頭哭，我爸輕輕的說，人都有這一天。

死亡有什麼好談的？死則死耳，何足懼也？

還沒真正和親人談論過死亡。怕談的重了相互傷心，談的輕也怕只是自己沒有真正經歷死亡那一刻所以無知。自己對親人的死亡總歸比對自己有更多的不舍。

做個假設，不管自己以任何形式走完一生，希望不在經濟上拖累親人，不在最後沒有尊嚴的活著。如果因病痛折磨，希望親人能讓我安樂死亡（希望我們的法律早日能允許安樂死）。死倒是不怕，怕就是活得沒尊嚴：）

還沒來得及討論。

她甚至根本不知道死亡是什麼

從來沒有討論過

我父親走之後

我和我媽兩個人都是相互間背著哭泣

不談論

暫時無法接受

不要談論死亡 生命誠可貴

直接說啊，人老了就一定會死啊，誰都不能例外。。。

看的很淡

父親去世了，最近還沒有從失去親人的痛苦中完全走出來，他在世的時候，我就已經淡淡的和他說過，萬一他去世了，我會把他安葬在爺爺奶奶和曾祖父曾祖母旁邊，他當時還高興的回復我，點頭樂呵呵的算是同意了。

之前，記得他開玩笑的時候曾經對我說過，他死了以後，讓我把他扔到長江里餵魚，喂蝦，我當時年輕，也沒有在意他說的這些話。直到他這次真的臨終時，我當時心裡那種孤獨無助，還有仿徨，最放不下的是心疼他臨終的時候，那種痛苦難過，作為女兒我實在是不忍心看他那樣，為了減輕他的痛苦，那幾天，我一個人，寸步不敢離開他身邊，深怕我一走，他就會突然沒有了，我一邊寸步不離的看著他，一邊想辦法儘可能的減輕他臨終時的痛苦，沒有什麼特別好的辦法可想，這個時候，我突然想到了佛法，想到了佛法的超度，而我正好也是在一個佛弟子的微信群里，在這個時候，我就求助群里的師兄了，於是，我把我父親面臨的情況，用文字及時的發到了群里，想請佛友們幫助我，讓佛法幫助我父親，一個即將臨終的人減去痛苦。群里，有人給我發了平靜佛號，大家又教我如何給我父親開示，如何讓他聽平靜佛號，如何讓他接受佛的指引，我就按照大家所能給我提供的關於佛教方面的聯繫方式，首先聯繫我們當地的可以給人臨終助念的師兄，結果聯繫半天，也沒人知道具體情況，至於超度的師父們，更是離的老遠，根本無法企及。

這個時候，我也已經在放平靜佛號給我父親聽，也給他開示了，好在我父親非常相信我，我說菩薩會來把他接走，會把他接到一個讓他永遠都不會受苦的地方，請他一定要相信菩薩，也相信我這個做女兒的對他說的話，我自己本人生活中就親自見證了佛的存在，遇到了一個真正和我家有緣的人，也因此見證了佛的偉大！佛的光明！

父親這次是真的完全相信了佛！更相信了我作為他女兒在他臨終之時所對他說的話，他就一心地在聽佛號，我就按照群里師兄們說的，嘴裡一直在不停的給他念佛號，念阿彌陀佛 可惜，只有我自己一個人在給父親念，我不知道自己究竟念了多久，也不知道父親究竟聽了多久，當我無意中再抬起頭來看父親時，這個時候，奇蹟出現了，父親的臉色特別的光潔發亮，臉上發出那種慈祥的光芒，臉色紅光滿面，比他平常生活中要好看許多許多，就像是睡著了。我一邊念佛，一邊充滿驚喜的告訴父親，我說，爸爸，你的臉色特別的好看，特別漂亮！爸爸，你繼續聽我給你播放的佛音吧！我父親這個時候，竟然還一個勁的把耳朵往我手機旁邊儘力的貼近，我也明白他的意思了，他也已經感覺到佛的光明和偉大，一心嚮往佛，一心在跟隨佛了。我真的很開心，父親臨終時候還能有這樣的時刻！

只是後來，家裡親戚來來往往，我表弟還有我堂哥，他們倆個人總是在打斷我，尤其是我表弟，他不讓我給我父親聽，說是我吵著他了，而且還說，名義上是我給父親聽，實際是我自己在安慰自己的一種方式。而我呢！也不敢太違背他們，因為我只有一個人，旁邊沒有可以幫我的人，我怕自己到時候真的顧不過來父親的身後事，有些怕他們到時候看我不聽他們的話，一生氣就不幫我了，我就有些不敢再那樣了。我堂哥當時還說，叔叔的臉色怎麼這麼好呢？他不相信我父親突然就身體不行了，還一個勁的和我說，你爸爸臉色這麼好，根本就不像是要去世的人，我就對他說，這是因為我在給他聽佛音，而且還在給他念佛號，所以他才臉色這麼好的。可是，他們根本就聽不進去！我是拿他們沒辦法了，後來就慢慢的顧不上再念了，直到後來，我父親去世的時候，我都沒有再繼續念佛號，讓他不斷的聽佛音，所以他去世的時候，臉色不是太好，根本就沒有我當時給他念佛號的時候安詳和好看。

因為父親臨終後面容不是我想要的看到的。我也因此心裡非常的難過，也是實在過不去自己這一關，明明我給父親念佛號的時候，給他聽佛音後，他臉色真的特別的好！因為自己一個人，親戚也不支持我，我根本念不過來了，甚至都沒有精力再給父親念佛號了，所以他臨終後臉色就不是我想要看到的那樣，我和親戚給他洗漱穿上衣服後，父親被蓋上了千秋被，整個臉也被蓋住了，我還是忍不住揭開父親的被子，要看看父親的臉，當時我真的感覺特別的不好！因為父親的臉色是因為我後來沒有給他念佛，沒有給他聽佛音，才沒有先前那樣的好看

所以，我越想心裡越無法安寧，越想越覺得自己做的不好，後來，我一個勁的想給我父親超度，可是我所在的市區，根本就打聽不到這樣的助念團。但是我一直不甘心，一直在想著要給父親超度，後來，我又看了一下佛友群，這個時候就看到 頂頂媽 在群里發了有專門可以幫助大家做網路助念的，可是，團長聯繫不上，因為我聯繫上他們的時候，已經是深夜了，頂頂媽真的特別的熱心，還在一個勁的幫助我聯繫他們，直到凌晨三點鐘左右吧，我終於聯繫上了助念團團長，可是，我父親停在殯儀館裡，裡面所有的一切我都把控不了，我不能左右他幾點火化，也不知道他這個時候停在殯儀館的具體房間和位置，更糟糕的是，不能確定他幾點開始火葬，所以，團長一問我三不知，團長後來也沒辦法了，就不理我了，這個時候，我還是一個勁的求團長，團長說，所有的一切你都沒法把控，你讓我們還能怎麼幫你父親助念呢！我說可以的，等一下，我第一個去殯儀館排隊拿號，我肯定會把這個事情安排好的！團長後來估計是被我的誠意打動了。我也是真的著急了，怕這次沒有給父親助念，那在我肯定以後都無法安心過我自己的生活了，一夜未眠，四點我就準備打車去殯儀館排隊的，可是我穿好衣服拿好東西準備出門時，發現親戚家的門是反鎖的，我根本就沒辦法出門，我那個著急呀！還不敢讓他們也起床幫我開門，怕影響他們休息，唉……我就只能一邊焦急等著他們醒來，起床給我開門，一邊一個人在那兒坐卧不寧，想早點兒去殯儀館，一定要趕在父親遺體沒有火化前，給父親請助念團助念。就在這樣的情況下，直到我親戚起床我馬上讓他給我開門後，立刻下樓，叫車去了殯儀館，誰知道我一上車，和司機師傅說去殯儀館，把我的想法也和司機師傅說了，司機師傅居然也是佛弟子，他馬上就鼓勵我，說我為父親助念往生肯定可以的，就憑我對佛的誠心誠意，今天為父親往生的事情肯定可以，只要心誠就行了，我當時一聽司機師傅這樣一說，而且，還真好這麼巧，遇到了同樣也是佛弟子的計程車司機，心裡就想著我父親這次在助念團的助念下，肯定能往生，司機師傅也給我了很大的鼓勵和嚮往佛的巨大信心！我想這樣的遇見肯定不是巧合，而是佛對我和我父親的指引和幫助，是佛在對我和父親顯示他的存在。阿彌陀佛！我真的找到依靠了。

就這樣等我到了殯儀館，給父親排隊拿到號，再找殯儀館去工作人員，讓他們給我父親半個小時到一個小時的時間，讓後面的家屬家的親人先去火化，這期間我找了好幾個人，我甚至找到了殯儀館的館長，跟他們求情，下跪，殯儀館館長一個勁告訴我，說這樣不行，肯定不行，讓我在那兒老老實實的等火葬場7點上班就只能按順序給遺體火化。這時候，助念團團長告訴我，已經給我父親助念了半個小時，問我這個時候能不能進去給父親探視，我說不行啊！他們七點才能上班，而且，我還排在後面第三個，也不知道到底什麼時間我才能看到我的父親。還問能不能讓我父親單獨停放在一個地方，能不能有我在旁邊護持，我說這也不可能做到，因為我根本就不能進殯儀館停放我父親遺體的地方，助念團團長就一個勁的對我說，沒事的，看我父親的照片臉色紅光滿面，肯定能生西，讓我別著急，其實他們已經幫我父親助念半小時了。她們一看這樣，又繼續接著幫我父親助念了，在此非常感謝團長和師兄們！等我能進去看父親的時候，團長就教我怎麼探視，我心裡感到助念團長又給我帶來了力量溫暖和信心，這個時候，我就不太著急了，只是心裡有些擔心，假如父親不是往生西方極樂世界我怎麼辦？我會不會更傷心更難過呢？一邊懷著忐忑不安的心，一邊在等著給父親探視，還要一邊給在那兒等我的親戚們說話，讓他們別著急，因為他們反對我這樣給父親助念。他們怕影響我父親火化的時間，到時候會影響他們下午回程的事情。

終於等到殯儀館上班了，我就趕緊去給父親看骨灰盒，辦理交費手續，辦完後，我就可以去給父親探視了，懷著忐忑不安同時又緊張期待，還有旁邊親戚們不理解的複雜心情，我看到了躺在冰棺里的父親。這個時候父親的冰棺已經打開在那兒等著我確認遺體後，就馬上火化了。我趕緊走過去，顫抖著手，在助念團團長的指示下，心裡很慌亂緊張，因為父親是我唯一的親人呀！我的手都不知道具體要探視父親的頭部的哪個位置，因為在那樣的情況下，只能探視頭部了，而殯儀館的工作人員還根本就不允許我在那兒打開手機視頻，和助念團團長說話，說是不許搞迷信，我的手始終是顫抖著的，就在我快要把手背接觸到父親頭部時，很明顯的就馬上感覺到父親頭部的一股子溫熱的熱氣，我都覺得自己手背並沒有完全接觸到父親頭部的探視位置，當時我心裡很激動，很高興興奮！因為按團長所說的，這就是頂熱升西了，是一件極大的好事情啊！我馬上就把這個對團長說了，團長也是高興的不得了，和我說太好了！還問我是不是探視的他們所說的頭部位置。我根本顧不上和團長多說幾句，因為父親還要火化，火化後還要安葬，後面還有許多事情等我去為他辦，我就趕緊掛了視頻，安心的給父親辦理後事去了。

談這個作甚

幾乎沒談論這方面的話題

眼一閉，睡一覺，輕輕鬆的老死

通過談論別人的死亡

順其自然，像拉家常一樣，每個人談論大約死亡時間，死亡後葬的方式，都是平淡的語氣。偶爾調侃一下，也是淡然的，不會害怕。也時雖然也會感慨，但更多的時候是坦然面對。

樹的一生從種子、生根、發芽、成長、生病、乾枯、風化，脫落新的果實繼續生根發芽成長…，就是這樣不斷的延續自己的生命。從另一個角度來看，生命沒有完結只有不斷變換的過程。死亡只是一個生長階段的完結，生命還在延續。人，亦復如是

坦然面對，享受當下

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