為什麼感覺與人相處特別是交友,自己怎樣反思改過還是受人輕薄,怎樣小心謹慎還是容易遭黑?
作梧桐莫作夸父,作滄海莫作溪流。梧桐樹引鳳來棲不散片葉,夸父逐日身死未獲寸光。滄海低眉容納百川,溪流歡跳身不由己。看清人世繁華,洞察事理俗規,自古皆是強強聯合得勝,哪有趨炎附勢恆強?鏡花水月皆幻影,明月井水始為真。月就是月,非井中之月,水即是水,非天上之水。我就是我,非他人眼中的我,也非此刻座中的我。古語有云:鶴善舞而不能耕,牛善耕而不能舞,物性然也。
那你可能是交友不慎,不是什麼人都能當朋友的
你這個是討好型人格。得做出改變。不然永遠會被人欺負。
如何改變呢~
1、建立自我的底線:學會有自己原則
表妹今年17歲,正在讀高中,前幾天去她家送東西時看她狀態不太好,問怎麼了,她說她和小姐妹洋洋鬧矛盾了,事情起因是洋洋借了表妹的一本書看,但沒經表妹允許就又借給了別人,結果那個人把她的書給丟了,然而洋洋非但沒覺得不好意思,還認為表妹小氣。
表妹生氣的回家後想了很久,跟我說覺得這件事是她自己的錯,她不應該生洋洋的氣,畢竟她們是好朋友不能因為一本書而讓關係變得不好。
聽了這話我不禁有點心疼,這何嘗不是另一個小心翼翼的我?本來就不是表妹的錯,為什麼要往自己身上攬呢?有些事情並不是一本書或者一些錢才引起「戰爭」的,這是本質問題,該是誰的錯就是誰的錯,你不能因為你們關係如何如何就替她開脫,更不能認為是自己的錯。
要想改變討好型人格,其實最根本的就是要有自己的原則,需要了解自我的界限與底線。我們才能建立清晰的自我,也不會被他人的友情所脅迫。
沒有是非觀念的友誼其實註定是脆弱的,只有界限清楚的友誼,我們才能真正交到同頻高質量的朋友。
2、找到自己的自尊:學會拒絕
以前考試的時候,總有人想抄我卷子,雖然我不想,但也不好意思拒絕,最終又一次在作弊過程中被老師捉到,被教育批評。
後來我知道這是討好型人格在作祟。現在的我早知道,我們要想告別討好型人格,必須學會做的第二件事則是學會拒絕別人。
不該我做的工作,一定會拒絕同事的請求,不能完成的拜託,一定會拒絕,不合理的要求也一定會拒絕,總之,在學會拒絕以前,我的工作簡直苦不堪言,做得多被表揚的少,我幹了什麼領導也看不見,但自從開始拒絕別人,生活開始變得輕鬆美妙,所以「討好型人格」的你,一定要學會拒絕!
3、回歸自己:學會自信
從心理學角度上來說,討好型人格的根本是低自尊在作祟。如果我們想要改變低自尊,唯一的方法就是變得自信。自信,是人生路上不可或缺的精神支撐。
一個人一旦有了自信,無論是從精神面貌還是做事的底氣都會得到大力的加強。自信能讓你擁有魔力,讓自己的潛能發揮得更好。
蕭伯納有說過,有信心的人,可以化渺小為偉大,化平庸為神奇。雖然我們生而普通,但誰又說過普通人的人生就註定無味呢?一旦你的人生變得自信而又堅定,你會發現生活中還是有很多值得我們努力,值得我們去追尋的美好瞬間。
「討好型」人格往往而言活得很委屈,他們大多數沒有在充滿愛的環境下長大,他們的世界裡認為只有不斷的迎合才能讓別人喜歡自己,只有不斷的適應他人才能更好的生活。
其實,不是這樣的,討好型人格,最根本就是回歸自己,要知道,每個人都是獨立的個體,只有你找到自己獨一無二的價值,你自然而然會過得精彩,別人才能尊重你。
介個問題有我來回答!
我,就是典型的,取悅者!以前沒發現自己居然很抖M?哈哈哈哈。簡單來說是這樣,我對別人非常非常好,而且就是那種很細微的事情也能體察到,所有事都處處遷就別人。所以我從小到大,人緣,巨好。
而且,我是屬於那種,你開心,我也就開心,我也不覺得 我讓著你 是我吃虧了表面做樣子心裡不開心。我純粹就是很希望別人開心。怎麼說呢,這種行為往好了說是善良大度。往壞了說,是太取悅別人了。
深入分析,那就是,你的快樂,你對自己的認可,都是來源於別人對你的看法。這樣是不對的!如果你一直這樣,以後會很痛苦的。
當我意識到我存在這個問題的時候,我就慢慢在改變了。我們不能否認對自己的認可中有一部分確實來源於別人的眼光,可是更多的應該是來源於實力和對自己的認可。別老在人情上糾結來糾結去,這些和好的成績優秀的能力相比,太虛了。不是說不在乎別人,而是不要太在乎,最重要的是自己。因為早晚有一個時刻,你就會發現,你是仰仗不了別人的。
謝邀
糾正一下,這是討好型人格
欺軟怕硬是人的天性使然