應該讓孩子擁有家族觀念嗎？
最近因為家族觀念，在教育孩子的看法上有衝突，希望大家給些意見。
公公是他們那一輩第一個孩子，老公哥哥也是我們這一代人，他是第一個孩子。
按照他們的家庭觀念，家族觀念比較重要。第一個孩子，就是這個大哥大姐，很有必要擔當起領頭人的責任，帶領著同輩人走上繁榮昌盛。
曾經有一次，老公哥哥喝多了，特別高興的找老公說，他終於明白一個道理，為什麼總是要讓著別人，原來我可以不讓著別人的。這年他已經33歲了，我突然覺得挺心疼他的。
我是我們家裡的老小，長大了工作了，出門吃飯，玩什麼的，都是跟哥哥姐姐妹妹們一起，今天你掏錢，明天他掏錢，相互照顧的，我覺得這樣很好，沒有那種老大要付出最多的感受。
生活裡面，我覺得公公很累，大哥也很累。我們家孩子也是他這一代人裡面的第一個孩子，公公婆婆就想按照他們的家族觀念去教育我們的孩子，我不同意，我認為那樣孩子太累，他不該去承擔這些責任，他只需要對自己的妻子，父母，孩子負責就夠了，其他的都是後續的，可以有。但是不需要強調，因為老公有次喝完酒以後就說自己壓力很大，整個家庭對他的期望和壓力太大。我突然很害怕我們家的孩子也被教育成這樣，要讓著弟弟妹妹，帶著弟弟妹妹要請客，要給他們買禮物，長大了要記得自己努力學習努力掙錢，有能力一定要帶著他們都掙錢，自己是老大，要承擔起家族重擔，我看到的所有事情，在這個家庭裡面就是誰大誰吃虧。這種教育理念我並不認同，我不願意我的孩子活的這麼累，憑什麼因為年齡大就要凡事吃虧，照顧別人，我婆婆就說我自私。
請問，我應該如何說服我婆婆？
謝邀
家庭情況和我老公家很像，大家族，不過是我婆婆娘家的大家族，我婆婆常常引以為傲，經常很多講大家族的優勢，講他們一代一代的領頭人是怎麼帶領這個家族在當下人情淡薄的社會依然保有如此強的凝聚力。
我自己的原生家庭非常小，當然原本也不算小，但是基本上姑姑呀舅舅呀此類親戚不怎麼來往。所以在我的觀念里，只有父母是我的親人，我只需要照顧幾個人的感受就好了。這種家庭有好處，就是很輕鬆，也有壞處，就是遇到難了沒有人會拉你一把。當然也不完全是孤立無援，因為還有父母的朋友，所以我在沒有孩子的時候還沒有感受到有什麼不便利。
自從有了孩子我就發現是有巨大差別的。比如我小時候沒上幼兒園之前，平時就是自己在家玩，周末就大人帶著出去玩，碰到陌生的小朋友玩得來就玩一下，屬於我自己的社交非常少。上了幼兒園以後會好一些，有同班的同學一起玩。現在看來我父母就好像隱士，他們的社交圈子非常簡單，因為他們自身都是內化的人，他們不喜歡和外界接觸，所以有時候我認識的鄰居他們都不認識。而我本身是個外放的的人，我喜歡社交活動，可是我又不會和別人相處，這個問題在我成長的過程中困擾了我很多很多年，直到一兩年因為工作的原因遇到一位可以說是人生導師的女性才慢慢對自己有了新的認知，對生活也有了新的感受。
下面再說一下我兒子在大家族當中生長的情況，他光是舅爺就有3位，姨奶有3位，伯伯姑姑叔叔加起來十幾位，堂兄弟姐妹20來位，差不多可以一起玩的10來位，同年的就有3位。首先，他現在還沒上幼兒園，就有很多很多玩耍的選擇，今天和這個堂哥玩，明天和那個堂姐玩，後天還能跟幾個堂兄弟一起出去玩。另外我兒子在小區的常規玩伴有5位，以前上早教玩得來的玩伴有3位，他的社交真的是每天都很豐富。都說真正孩子會一塊玩要到2歲半以後，但是我觀察我兒子在1歲3個月開始就有一些社交需求。而經常和同齡或者大一些的孩子玩有一個很明顯的優勢就是他會的很多東西都是哥哥姐姐教的，也很快能體會到什麼是規則，怎麼定規則，怎麼遵守規則，什麼時候打破規則。我個人認為這是他收穫最大的地方。另外就是兄弟姐妹一塊玩和朋友一塊玩最大的區別就是你不喜歡他你也得跟他一塊玩，因為你們之間有血脈的聯繫，就算不單約，家族聚會也會遇到。這個和我們日常生活就很相近了，我們的生活中不可能只有我們喜歡的人，我們總歸需要和不喜歡的人相處，至於怎麼相處，這是一個漫長的學習過程。
也可能是因為我太過缺乏社交能力，自己的成長道路上也因為這個吃了很多虧，所以我會過分重視這點。
最後說一下我婆婆娘家這個大家族的相處規則：他們沒有誰大誰就必須多付出，他們是誰強誰就相應多出力，但也不是平均主義，就是在合理的範圍內。再就是日常相處，聚會聚餐我婆婆那一輩是有活動基金，每家定期出相等的金額，輪流管錢，每次活動花了多少錢，還剩多少錢都會在群裡面通知。我老公這一輩是每次活動以家庭為單位AA制，各自都沒有負擔才能長久。
整體感覺都是挺好的，就是有事的時候比較多，這家那家的問題，需要幫忙需要協調的事就很多，我這樣一個人融入到這樣的一個大家庭一開始是不理解，怎麼我婆婆每天總是忙忙活活的，後來慢慢也習慣了。確實每個人的邊界感沒有那麼清晰，沒有那麼多你的事我的事的區分。壞處就是兄弟姐妹太多，要幫忙的地方很多，好處就是需要幫助的時候也有很多幫手，比如我老公哥哥腎結石的手術費都是大家集資的。任何家庭狀態都是各有利弊吧？比如我要是在這樣的一個家庭不尊重長輩，那估計一人一口吐沫都能把我淹死。可是為人父母的人了，任何時候都是孩子的榜樣，也可能有點自作多情，我不想我的孩子像我一樣那麼孤獨，所以我會努力融入。也有可能本身人格比較內化的人在這樣的大家庭就會比較難受，因為總感覺有人在干涉你的生活，或者總是要去干涉別人的生活。
題主你好！從您的文字中，能感覺到您對孩子深深的愛，以及對他教育上有自己的思考和堅持，為您的勇氣和堅定點贊。
通過您的描述，我感覺到您對家族觀念的理解是：作為長子，需要吃苦耐勞，要忍辱負重，有好吃的要讓著弟弟妹妹，帶弟弟妹妹出去要給他們買單，感覺到整個家族的興旺發達、弟弟妹妹的起居生活，似乎都是要家裡長子來承擔，當想到自己的兒子這個家族裡，將來也要這樣過自己的一生，您的內心有擔憂和焦慮，這一點，同樣作為媽媽的我，感同身受。
您的問題是：在您的家族裡，公公和老公的哥哥作為家族裡的長子嫡孫，他們一直就是犧牲自己，成全家族，自己的一生過得特別辛苦，而您的兒子作為家族裡的長子，公公婆婆就想按照他們的家族觀念去教育孩子，您不同意，您想看看如何來說服婆婆。
在回答您的問題之前，我們首先要來清晰，什麼是家族觀念？
家族，是指具有血緣關係的人組成一個社會群體，通常有幾代人。語出《管子zhi·小匡》：「dao公修公族，家修家族。使相連以事，相及以祿。」
家族：以血統關係為基礎而形成的社會組織,包括同一血統的幾輩人或幾十代人。家族，又稱宗族，是同一個男性祖先的後代世代聚以血緣關係為紐帶的社會組織。
我們再來看，家族觀念的價值和意義在哪裡？
中國人的家族觀念，乃是在長期的農耕勞作安土重遷中形成的，是中國農耕文化的直接產物。古代中國，一個家族即一個勞作單位一個小型社會，也是社會統治的基本單位，個人只有依附於家族才能獲得認同與尊嚴。家族中又涉及到夫妻、父子、兄弟等各種關係，為了維護一個家族的完整與正常運轉，則必須一套價值規則來規範家庭成員之行為，這套價值即孝悌之道，要求親人之間要忠恕相待，愛敬相與。
隨著社會演變和發展也在慢慢發生變化，關於傳統的家族觀念「忠恕相待，愛敬相與」在家族傳承和延續中，有的可能慢慢變味，變成了題主所描述的，在一個家族裡，長大嫡孫是要擔起整個家族的興旺發達，要照顧弟弟妹妹，要為家族而活。從這個角度上理解家族觀念，您會感覺孩子如同背上了一座「大山」在生活，將來的人生就會過得很艱苦。
中國現代歷史學家錢穆先生在他的《中國文化史導論》說道：家族是中國文化一個最主要的柱石，我們幾乎可以說，中國文化，全部都從家族觀念上築起，先有家族觀念乃人道觀念，先有人道觀念乃有其他一切，可以說中國文化的核心乃是家族觀念。
我們說水有源，樹有根，人也一樣，我們也有自己的根。
作為中國人，當我們說出中國有五千年歷史文化，當我們說我們有14億同胞，當我們說我們是龍的傳人的時候，我們會有一種來自國家民族的自豪感，這是根的力量；
當我們的家族地位顯赫，在地方上很有威望的時候，當我們說我們是「X氏家族」的人時，我們自己是不是也會有一種油然而生的也自豪感，這是根的力量；
當我們的爸爸媽媽是在某個領域比較有名，或者他們身上有某些讓我們引為為傲的閃光點時，我們是不是也會因為是他們的子女而感到自豪，這也是根的力量。
家族觀念，從某種意義上來講，也是家族文化的傳承，是一種來自祖輩的智慧和力量。關鍵是我們如何讓孩子在成長過程中，可以感受這種祖先的根的力量，而您公公、老公這個家族得以生存和延續，某種程度上，也一定是繼承祖輩的某些優秀品質和力量。
所以，與其說服您的婆婆，不如您想一想，如何在孩子的成長過程中，讓孩子從這個家族的祖輩身上，感受到祖輩的優秀品質，讓孩子感受到來自家族傳承的力量，給孩子以根的滋養。
建議您可以先改變聚焦，從了解這個家族的一些優秀品質開始。
日常生活中，多與公公、婆婆、老公了解，他們祖輩如何在這個地方立足、生存的故事，了解這個家族裡曾經發生過有意義的事情，你從這個角度去與公公婆婆聊的時候，相信他們一定是特別開心地分享的（老人家最喜歡講過去的事，而且是讓他們得意的事），這個點會讓您與他們的關係變得更加親密起來。想像一下，當你把你的聚焦放在這個家族中做的好的一些地方時，你的焦慮和擔憂是不是就會減少？
日常生活中，你可以建立起家庭的餐桌文化，讓祖先的力量在家庭延續下來。
在一家人吃飯或者圍坐一起聊天的時候，可以給孩子講一講，爺爺奶奶、外公外婆，爸爸媽媽的一些故事，一開始你可以自己把自己了解的講給孩子聽，慢慢的，你可以邀請家人講。你可以從這些故事當中，提煉出關於他們品質的一些關鍵詞，比如：勇敢、勤勞、善良、認真等等，告訴孩子，祖先的一代一代的這些品質，都繼承在他的身上，你讓孩子可以感受到，作為這個家族的一員，他是值得驕傲的，這種家族觀念的傳遞，是可以讓孩子發自內心的有力量的。
我的兒子今年十歲，我在家裡，就經常給他講外公外婆的故事 ，講爺爺奶奶的故事，講我自己小時候的故事，自己工作創業的的故事。每次講完，我都會跟他說，你的爺爺奶奶、外公外婆都很了不起，你看他們年輕的時候是怎樣的努力，爺爺從一個農民最後當上了工程師，還被評為勞模；你的外公一輩子只做茶這件事情，他現在就是一名當地有名的老茶師；你的奶奶是理財大師，你的外婆樂觀善良，其實奶奶外婆是家庭主婦，但奶奶是掌管家裡的財政，外婆則是一個特別樂觀的人，但只要去發掘，一定是可以找到她們身上的閃光點。我也會給他說，你看爸爸動手能力這麼強，你的床、書櫃都是他做的，你的媽媽能寫文章，我們這些品質都遺傳給你了，一旦你想學習，一旦你做什麼事情，你只要想做，認真去做，你是一定能做成的。
每當我這樣跟兒子講，兒子就感覺到特別驕傲和自豪，他對爺爺奶奶、外公外婆更多的是尊敬和敬佩。每當他遇到挑戰，他自己也會說，我身上有這麼多「武器」，我可以的。孩子的這種力量，來自整個家族。
家族文化的傳承中，就如我們傳承中華五千年的文化一樣，把好的品質，也有不好的習慣，我們可以做的，就是「取其精華，去其糟粕」。
這個過程中，最最重要的，是我們父母自己要清楚，我們要成為一個怎樣的父母？
我們要培養一個怎樣的孩子？
歡迎加入我們，一起學習成為合格的、優秀的、卓越的父母。
匯愛家認證感育講師 王純華
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生！助力千萬家庭幸福！
一般家庭我覺得不強求，現在大部分都是獨生子女後面肯定是在城市發展以後這些親戚關係都是會很疏遠，家族觀念還有何意義呢
先說一下我個人的經歷，我是整個家族的長子長孫，且我這一輩男丁出奇的少，我二十歲之前我這一輩只有我一個男丁，家族地位不錯，但我的家庭可以說不存在，這種反差使得家族觀念讓我非常不舒服。
我父母離異，都不在我身邊，在我形成觀念的那個年紀里，我跟他們交流的次數掰手指就能數清，家庭本身就成了我的心裡負累，後來我能不回家就不回家。
我有一個朋友，他跟我一樣是長子長孫，是他父母唯一的兒子，但是他有兩個姐妹，親的，我都是堂姐妹。他與家庭的互動很多，雖然說吵吵鬧鬧的多，但很氛圍很好，他對家族觀念很親近。
相反，雖然家族的其他成員對我非常好，不論是我的堂姐妹們，還是叔叔嬸嬸，姑姑姑父（我的姑父們都是家族單薄的人，我的家族影響超越他們自身的家族）們，甚至是我曾祖父母（二老長壽）都在向我傳達關愛。但親生父母位置的缺失讓我收不下他們的關愛，我依然止不住逃離他們。
不論家族是大還是小，他都是建立在一個小家庭之上的，給孩子一個好的家庭觀念是沒有錯的。至於是否要上升到大家族的層次，要看家族的活動形態，這種意識形態只不過是自身家庭觀念的延伸，並不需要太多的教育。
好好的教導孩子讓他有一個良好的家庭觀念，其他的讓他在各自的空間自由延伸就好。
一個家族昌盛不是靠著一兩個人犧牲自己利益頂起來，是靠共同的家風傳承，孩子感受家族家風的正能量沒問題，如果就是靠讓著別人，或者不爭取自己利益的話有點太簡單了。
跟我老公家差不多。他家族就是特別有這種觀念，每一輩的老大都帶領家族團結向上。
還有一個問題我老公家跟你這個不太一樣，他家是老大是核心，是帶頭人，有威信，有號召力，但是不會什麼都吃虧。
給弟妹樹立正確的觀念很重要。他們會告訴下面的弟弟妹妹，我們是一個家族，一個整體，你是其中一份子，每個人都要為這個家族貢獻力量。老大是要照顧弟弟妹妹，這個照顧在小時候可能是給弟弟妹妹付出金錢，疼愛等等，弟妹長大了以後，這個照顧就應該變成一種力量。而不是要花錢的時候就大哥拿錢，什麼事大哥都不能要好的都得讓著弟弟妹妹。這個觀念必須要先樹立好。
我老公他們家很團結，因為他大伯帶頭帶的好。有事情他會把家人組織起來，一起去做。發生什麼問題了，他會跟大家做工作。很多問題都想得到，會關心晚輩的事情，但各家是各家，該怎麼付錢，怎麼分配資源之類的都盡量公平，但大哥不會什麼都讓，一樣把事情處理得漂亮。他家二伯也做得好。二娘有什麼事都想得周到，也付出許多，不會因為是弟弟就甩手什麼都不管。比如家族裡哪位從外地回來，各家一定輪流做東，過來一聚。
既然他家有這個傳統，你直接反對肯定行不通，一個是你公婆他們一直在這樣的環境下，讓他們一下子改變觀念是不可能的，這樣會有很多矛盾。你直接教育好你兒子就好了。一個是沒看到你老公具體的態度，他是怎麼想的？這很重要，他的態度直接影響這件事的結果。如果他也不想這樣，幫你還好，如果他跟你婆婆一個觀念，恐怕你要先說服他。
先跟你老公明確，如果有可能的話，從他大哥開始。我相信他大哥也是壓力巨大，壓抑自己的。先把家族風氣潛移默化的改一改。必須給弟妹一個觀念，大哥是家族的精神領頭人，不是冤大頭。我猜他家從開始弟妹享受這種待遇習慣了，誰也不想多付出，老大又沒意見，就一直這樣，改是不好改的。
先從小事開始，嘗試一下。如果可以稍有改變的話，到了你孩子這一輩自然就不會那麼費力。
你可以教育孩子家族團結是好的，每個人都要出一份力，可以為家族去帶個好頭，融洽彼此，但是他家這種老大不吃虧就是自私的思想簡直無語。如果沒人敢提出異議，說服不了長輩，就從你兒子開始改革吧。反正以後老一輩也管不了他們的事。以後的年輕人都不一定考到哪裡去，在哪裡生活，各奔東西，家族這些早晚是要淡的。
你要相信，習慣都是慢慢養成的，壞習慣是，好習慣也是。你必須教會孩子的是拒絕。有情商的拒絕，拒絕得理所當然，讓人理解支持。
一個家族，如果只靠老大的無條件付出才換來其樂融融的景象，那是虛假的。這個繁榮毫無意義。
家族觀念可以抱團，對於在外打拚的人、做生意的人之類的，家族是對他們有好處的，人際關係網越來越大，一個幫一個傳幫帶都過上好日子啊，之類的，但是家族觀念又不是靠一廂情願，人家願意跟你族才行啊，你幫我我幫你才行啊，只可著一個薅羊毛不叫家族觀念，叫坑冤大頭。
我覺得家族觀念沒什麼不好的，中華民族繁衍生息，家族抱團是有利於抵抗外部侵害的，但是現在生活便利、環境安逸，也沒什麼需要，就像宋以前生產資料不足就只能賣身依附地主集團，但是宋以後生產資料發達了自耕農越來越多，可見人性也是偏向自私、自給自足的。
家族制度在古代有現實意義，其好處一般人都可以做到大概想像。
是否進行這種教育要從現實看，而不是根據傳統這種稀里糊塗的東西。義務和權利不能分開，你需要考慮的是在承擔義務的同時有沒有享受什麼權利。家族資源由你分配？家族決策你說了算？如果什麼都沒有還要一味的付出，那支持這種傳統的人就是愚昧而不自知。
前兩年在知乎看到一個問題，挺有感觸的，您看下。
一個大家族的潮汕男，通過努力帶領大家族在深圳定居了，他年薪50萬，可29了相親無數次還是沒有女孩看上他，當然，他條件也不低：由於大家族觀念，注重傳承，重男輕女是肯定有的。要求女方多生孩子有男有女，必須會英語照顧他生意，他是長子，女方嫁過去要照顧他大家族，事業家庭都要兼顧。
這當然女性各種不滿嘲笑。又重男輕女還要照顧生意，還要因為是嫂子要照顧晚輩，吃虧在前，享受在後，把女方當生孩子的保姆一樣，多生的話事業怎麼可能兼顧？那誰會嫁呢？
首先去除落後觀念和不平等，這對於大家族來說做得到嗎？生女兒也不許重男輕女，家族間不能全是長子全挑大樑，大家族一起難免爛事很多，很難做到絕對公平，那麼往往都是老大吃虧。這些您能改變嗎？
記得這事輪子哥回復過，他說去潮汕找這樣的女孩還行，可以嫁他，在深圳就難了，畢竟思想開放的多。
你的大家族能做到多開明呢？我認為要是農村你也逃不開大家族圈子，畢竟抬頭不見低頭見，躲不掉的。如果是城市，那需要大家族足夠開明，拋棄一些重男輕女和處事不公情況，看你家族情況
不應該。
枷鎖為啥要留著它？除了父母，親兄弟姐妹和子女之外：其餘所謂血親沒有任何意義。
家族是早就已經被電力和內燃機毀滅的東西，名存實亡。
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