不幸的童年會對一個人的人生造成多大影響？
幸運的人被童年終身治癒，不辛的人終身治癒童年。
何止終身難忘，影響你人生最大的就是打擊你的自信，從學習自信到生活自信，到社交自信，一點一點摧殘你的人格，直到，你不再認識你自己，或者麻木或者平庸，直到自己唯一的優點也失去時，人真的就只剩下娛樂，和苦活了
我覺得這個也是因人而異吧， 有的人童年很不幸，但後來ta逐漸學會與過去和解，去改變一些習慣，思維，走出陰影，去過自己的人生。但有的人可能會帶著這個陰影過一生。這樣的陰影可能是「自卑」，ta可能做事時會畏首畏尾，瞻前顧後，這樣的陰影也可能是思想僵化……不幸的童年可能會毀掉一個人的一生，也可能只是「絆腳石」，能大能小。
我覺得現在「不幸的童年」，「原生家庭 」這樣的辭彙都成了一個借口，一個安慰，本來只是揭發一些現象，引起人們的反思，現在缺被用來掩飾自己的不思進取。擁有怎樣的童年都不是每個人自己能夠決定，我們只能學會接受，學會坦然，慢慢改變自己，讓這樣的事不在發生自己的下一代。
大的會影大的會影響改變一個人的原本的人生之路，從職業選擇到對家庭的選擇，到對自己孩子的教育方式，都會有很大的改變
1.幸運的童年治癒一生，不幸的童年用一生去治癒。
2.我一直以為幸福的人都是相似的 不幸的人各有各的不幸 但是後來才知道 童年不幸的人都是相似的 童年幸福的人各有各的幸福
我媽的一生詮釋了童年不幸的人有多苦，我也繼承了不幸童年，呵。
我媽童年怎麼不幸就不說了，我自己自殺念頭我至少想過上百上千次，卻又放不下那個不懂怎麼愛我的媽媽。?
從小寄養親戚家，感受到的永遠是差別對待。我媽在外工作一年回來相處的時間很短，沒有多少感情，僅僅是相處很短的時間我也受不了她。?
我無法與她溝通，她每次開口就是誰怎樣怎樣，你看看你自己。?
她有一個很大的閉環，杠精算一個，對錯認知極端化，無限放大了我的缺點，把她自己的主觀當作客觀世界來看待。?
她過得很苦，很苦！?
她幾乎已經對快樂感知神經達到了極弱，很少很少看過她的笑容，她感知痛苦的能力越來越強。?
長著一張嘴，能說話卻等於不能說話，真的能把人逼瘋。杠精一開口就遭人嫌，她對社會認知有限，她這輩子或許都走不出她的閉環卻不自知，艱難又堅強著活著，我不知道這樣活著有什麼意義。
我或許就是她最後的牽掛，沒有我她或許也沒有勇氣活下去吧！?
她有兩段婚姻，都很不幸。或許我爸也是不幸的，遇到了我媽這樣的女人，後來他們各自組建家庭，只是沒幾年我爸就離開人世間。?
為何老天要讓一個人活得這麼苦？她就是一個苦海，自動吸收苦水。
很不幸，她還有一個很差勁的兒子。我怎麼形成的閉環我至今為止還沒搞懂，在我還小無人教養沒有穩定思維時，不知不覺把心魔養到了一千級，每次想走出這個閉環時只有十級的我如何打過一千級的怪物。?
出來工作的我因為抑鬱或許還繼承了我媽的杠精體制原因，無法維持工作，整整待在我媽家兩年多。?
這也是更加生不如死的兩年多，那個時候我媽第二任也分了，也只有跟我媽唯一相處了最長時間的兩年多，卻每天要被我媽罵一頓到幾頓，罵完她自己又哭起來，我的心情唉詞窮無法描述。?
我爸走時我沒有太多痛苦，反而有點羨慕他，抑鬱唯一好處或許就是不再畏懼死亡吧。?
自殺的念頭一個月出現很多次，或許自己也繼承了杠精體制，也能理解了我媽的痛苦，掙扎在死亡與放不下的邊緣，幸運或許不幸，我選擇了等我媽死後再走。?
在閉環里的人，死亡或許真的是解脫吧，活著究竟有何意義呢？?
人生本來就沒有意義，有的人選擇了解脫，有的人選擇在沒有意義中尋找意義而活著。
謝邀
最大的影響就是敏感多疑，不管是學校還是社會，每時每刻都是神經緊繃，社交能力會很慘。選擇另一半也是會傾向於缺愛是選擇。只要對自己好一點就會全身心投入。
因為我就是這樣的例子
童年不幸，可是人還有很多機會去改變自己的人生。比如上學，比如工作，或者戀愛婚姻。並不能把所有的不幸都歸咎於童年。畢竟人和世界都在改變。一個人不可能永遠活在某一個時間點。看你自己想要什麼
4歲父親意外去世。好在媽媽和外婆家經濟條件不錯，家人也都三觀健全，我也是在一個不缺愛不缺安全感的環境里長大，心理生理各方面都還蠻健康的。
但是成年之後、特別是自己有了孩子之後，父親早逝埋下的種子就慢慢的發芽了。最明顯的一點就是我不像其他人那麼樂觀，因為我知道親人突然離世離我並不遙遠，它就每時每刻的在我身邊，隨時可以發生。
比如上周我老公說好回來吃晚飯，結果他改變計劃也沒有通知我，並且完全失聯找不到人。我整個人就崩潰了，打電話找了所有可以聯繫到的親友去找他，因為我一個人帶著兩個才1.2歲的孩子在家而且孩子都睡了所以我沒有自己出門。跟國內的婆婆也聯繫了，商量著再找不到就報警。婆婆跟我說別著急他可能是出於接單了。我腦子裡已經把如果我老公發生意外，我應該處理一些什麼事情全部梳理了一遍，這幾個小時中我整個人都不停的發抖，坐立不安。直到11點過我老公才給我打電話說他用了另外個手機，這個手機沒電了他根本沒發現。這在我看來是不可以容忍的。但為了不在孩子面前吵架，我一句話也沒有和他說。
熬到第二天早上把孩子們送去daycare，我和他大吵一架，這種不交代任何原因的失聯對我來說是一種極大的精神折磨，他根本就不知道在這幾個小時裡面我經歷的是何種的痛苦。吵架期間我還因為過於憤怒而暈倒了。在他看來，這根本是一件小事，無非就是手機沒電了換了個手機。但在我看來，這是不可原諒的，換了個手機你不能給我說一聲么？而且本來說好回來吃飯的你只要給我說一聲不回來了，我壓根就不會找你。做事不應該有始有終有交代么？
客觀來說，這事確實是我老公做的不對，但是換做其他人可能不會有這麼大的反應，也不會第一時間就往著最悲觀的方向想。但我就不是，我第一時間就會想著最壞的結果。
另外就是有了孩子之後在金錢方面的不安全感，在外人看來我們已經很有錢了真的沒必要這麼拼。我媽氣得罵我，說我不知道愛惜自己，我在懷孕生兩個孩子的這幾年之間從來沒有停止過工作（除了生孩子那1.2天在醫院），沒有任何周末沒有任何休息，我總是把自己的時間表排得滿滿的。就我現在的狀況吧，我和老公因為工作關係是周末夫妻，我一個人帶兩個孩子，一個兩歲多，一個一歲多。沒有請保姆，同時我還在考一個執業資格，同時我還在照顧自己的生意。是的我就是那種嘴賤的男人說別人家老婆怎麼能幹的內種別人家老婆。我做的事情在我所有認識的，所以聽說過的所有人中，還真的沒有人能夠做到。
但是我知道這背後的原因是什麼。是因為父親的早逝。因為我總覺得親人的離開隨時會發生，因為我必須時刻準備好意外發生我一個人扛起這個家庭的責任。我和兩個孩子，不僅要活下去，還要活得好，活得漂亮。我隨時都準備著一個人來做這一切，不肯有一刻放鬆。有的人對於老公對於婚姻有著滿滿的依賴和安全感，這是我完全不曾有過的。儘管我老公對我非常好，對我們小家也是盡職盡責。但我從來不會因此感到踏實和安全。因為我總覺得這一切突然就會離開我，所以我必須為這個時候做好準備。
我老公為了給我更多的安全感，買了n份保險給我，因為知道我糊塗，給我說清楚了如果他出現意外我該去找誰找誰來拿到這些錢。他把所有的賬戶全部加上了我的名字，說如果他有什麼意外我都可以有權利動這些錢。我很感謝他體諒我的不安全感。但這些都不能讓我真正覺得安全。
真正的人讓我覺得安全的只有我自己的事業，我自己的賺錢能力，讓我知道我可以靠自己一個人，把我們娘三個照顧好。
其實生活真的這麼困難嗎？其實不是的，我們現在所有的，都足夠我們三個活得好，再不濟，我娘家也是強大後盾。但是我為什麼這麼沒有安全感？顯而易見，這就是我父親早逝造成的。當我意識到的時候，我也知道這是我一生都無法擺脫的。
我想講一件事情
大概是初中的時候，父母都在忙，那天下午我在家，我想做一個懂事的孩子，所以我在家提前炒好了米飯，我想爸爸媽媽回到家就可以吃飯一定很幸福。可是那天，爸爸回來看到了鍋里我做的飯，並沒有高興，他很生氣，他把鍋打翻在地，給我了兩巴掌，很兇，我記不清他說了什麼我只是記得那天我挨打挨得很重，但是他這樣做的原因是因為我抄的米飯里西紅柿太多，飯酸了。我永遠記得這一次，現在我讀大學，基本上不會進廚房做飯。一是我不會做飯二是我不願意再去動手了。
現在我與別人講這件事的時候我總是雲淡風輕。
我的童年並不是不幸，但至少我想通過這件事來表達童年時發生的事就算不會影響一生但至少以後想起來會厭惡。至今我都不會做飯，煮泡麵都煮不好。我太討厭做飯了這輩子都不想去做飯。
謝謝邀請！
不幸的童年對一個人的人生影響是非常嚴重的，那些不幸的陰影會一直如影隨形。我認識一個人已屆耳順之年，長期遭受母親的毒打和貶低，他看世界一片灰暗混沌，心裡充滿了仇恨，無休止地抱怨，甚至對於別人的關心，他的感知都是顛倒的……
這就是第一粒扣子扣錯了，於是所有的扣子都扣錯了，六十年痛苦不堪！童年是一個人世界觀形成的關鍵時期，如果能讓每個人在童年就學習聖賢思想，建立正確的人生觀，就是幫助孩子扣對了第一粒扣子，這對孩子的一生都是至關重要的！這就需要家長，尤其是母親首先牽手聖賢，明心凈心，提升心靈品質，如此才能避免不幸的發生。
可怕的不是你看的見的童年對你的影響，可怕的是有些童年的影響你看不見，它一直存在於你的潛意識中，影響你的一舉一動，而你毫無察覺。更可怕的是，因為你意識不到，所以你無法改變。
這個不一定，要看這個人對不幸的解讀吧，有的人可能因此變得強大，有的人可能就一蹶不振。求生，變好是人的本能，所以只要不幸不是毀滅性的，應該說都可以自救，就看這個人願不願意付出努力吧。
謝邀，
終身難忘，童年時期的陰影覆蓋了往後生活的恐懼感，無意識的就覺得害怕。
幸福的童年可以治癒人生，不幸的童年需要整個人生來治癒。
一般的影響
社會上有太多的例子了
性格扭曲
小時候父母總是吵架，現在看到別人吵架心裡都是害怕的。可能受到長期影響，以至於現在自己面對事情，控制不住地用吵架去解決。
幸運的人一生都被童年治癒，
不幸的人一生都在治癒童年。
童年只是人生之路的開篇，什麼都決定不了，只有一點是確定的那就是他的不可追逝性不可違逆性和時空發生必然性。童年的不適（不幸）感的來源很多，也許是貧窮匱乏感，和父母朋友關愛互動的缺失，或者父母干預管制過多造成心理上的促狹感，或者父母過於惡劣的人格行為造成社會輿論壓力（家暴，出軌）帶來的劣等感。這些感受以及由此帶來的認知不是你的錯，不是父母的錯，是大家共同業力的釋放，沒有人是絕對可憎也沒有人是完全無辜的。我是完全反對把失敗人生的所有責任推到父母（原生家庭）身上。關係一定是交互作用的。幼年期作為被監護撫育者的個體其實是被動索取式的。他們如此渴仰愛護卻極少回贈為父母著想。父母有著各自的壓力和煩惱，並不總是表現出那麼和順安樂的人格特徵。（比如說小孩子一天總想著玩，不好好學習也不作家務，父母壓力大夫妻感情不好又沒文化難免會吼罵甚至摔打孩子）父母和子女都不完美大家要試著互相理解互相體諒。人是很難行中道的。人對度的把握往往很差。作為子女不能揪住人生某一痛苦情境執持不放作為自己不求上進的借口。父母絕對不是孩子不幸人生的罪魁禍首。除過那些性質特別惡劣的（性侵，毒打）那真的深表同情。重要的是我們自己對家庭關係的深刻反思並在此基礎上建立良好的家庭願景學習和諧的互動模式，讓人生振發和順。越長大就越信命，該受的躲也躲不過。不幸不僅僅發生在童年，可能發生在求學，婚戀，就業，老年各種階段以疾病困頓惡意傷害等各種形式發生，這都是業力的釋放，不得自在。況且人生是漲落起浮態。童年不幸，就是先走壞運，以後就是平運和好運（大樣本每人都有20年的好運和幾年差運）早晚都得受，早受比晚受好，年輕吃點苦總是好的。大器晚成比少年成名概率上講好太多。況且過去惡因結惡緣，業力釋放完了也就了了。童年決定不了一生，但對人的影響是深遠悠長的。除非自己學會接納自己，否則沒有人能填滿缺愛的慾望黑洞。愛是節制是忍耐。就像吃飯一樣飢虛和脹滿對身體都有害。至於那些對童年缺失感執持不放的痴人，佛教說的很清楚。第一箭是業力射給你的，你做不了主不怨你，第二箭以及以後的幾箭是你自己射給自己的，誰都無法阻止你自我傷害。箭無虛發，要射就射死自己的痴妄煩惱，佛說此人是大丈夫大勇猛。放下得自在，放下得解脫。
一家之言，僅供參考。
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