怎麼才能從頹廢中一步步走出來？
各位好，可能是因為我把更新內容放到了後面而且全文肯定是朝著越來越長的方向走去，所以很多看客，只看到了前半部分而進行了很多勸解，在這裡我想要說的是，目前的情緒已經從抑鬱狀態，緩解狀態進入比較躁動的狀態了，所以，最新更的可能更傾向於自我反省，也更符合題目如何走出頹廢的。雖然現在也會有一些不怎麼好的情況，但起碼整個人已經恢復了一種幾乎於高度自律和有自我認知的階段，也希望大家有困惑也可以找我，當然有異議我們也可以討論，我相信這個答案是給需要幫助的人準備的，所以自救和互助纔是我們需要找尋的答案和方式。
祝好。
2019.6.14
五一長假四天我幾乎沒有離開牀。除了在親友來訪的時候我裝作一如往昔的優秀學生和乖乖女以外，我沒有做任何。而這種狀態已經快持續快半年了。
頹廢是拖延症嗎？對我來說不是。
頹廢可能是對生活，對世界失去信念。
客廳裏的花香特別濃鬱，可是那又和我有什麼關係；陽光好好，可是對我來說沒有溫暖的感受；朋友圈裡充斥著各種五一遊玩或者網紅打卡，而我對此已經提不起興趣，並覺得這有何意義；再次看到好看的照片的時候，也再也沒有興奮的感覺，這個世界對我來說是灰色的。
一切都是灰色的。
而我，一個人關在小房間裏，幾乎不和人交流，現實中的，網路中的，甚至現在和人交流都是一件困難且痛苦的事情。
我可以一天睡十幾個小時，也可以失眠到天亮。朋友的安慰不會有溫度，但是沒由來的嘲諷卻可以像匕首一樣，扎透心。
今天又是一個可能不能睡太好的夜。也決定嘗試慢慢褪去那些曾經的所謂榮耀和驕傲。不再在人面前強裝開心，烘托氣氛，做一個孤獨患者。不再為了好勝心而失去自我。
從今天起，我決定剖析自己的從前，也慢慢讓自己不要不快樂。
希望真的可以用這種方法走出頹廢。
晚安。好夢。
2019.5.5
發現美好？
今天是實習第一天，有什麼美好的事情嗎？
好像沒有。照例失眠了。早上不情願的醒來，想到要和別人打交道就感到厭煩。然後出門，到實習單位，打開辦公室的門，笑容滿面。
帶我的導師從原來的辦公室搬出來了，我也隨之離開了小夥伴搬了出去。
今天整個辦公室的人都去開會了，只留下我一個人默默看資料。今天的脊椎一如既往地痛。
忘記了學校的講座，導師羣裏讓我們沒有去的一一說出理由，而不願意溝通的我終究沒在羣裏說話。就好像恐高的人要蹦極一樣，剛彎下腿就被那一刻恐懼的洪流所淹沒，窒息。
剖析。
今天開始來剖析自己怎麼從所謂的優秀走到頹廢的路上。今天先大致分為幾部分，然後等以後慢慢講吧。
如果說怎麼會一下子頹唐，可能是因為兩段接連著的渣感情打擊到突然站不起來，很奇怪的是話說曾經變得更優秀就是因為遇到很多渣，然後為了讓渣真的變渣渣才會更努力，竟不知這次竟然沒有越挫越勇，即使後來遇到一個溫柔得不得了的人，心裡被扎過的刀傷還是抽疼抽疼的。
再次是我期待的環境沒有來，而我卻先選擇和這個環境背道而馳，雖然我的有些同門也和我有同感但畢竟是少數。
最重要的可能就是我那可憐的自尊心。你說人沒錢沒勢，要什麼有皮有臉。可惜，我就是從頭到尾地幼稚孩子氣才會至今抓著莫須有或者已經失盡的臉面不放手，才落得如此下場，活該。
今日計劃！
1. 學習python；2. 高口單詞背誦以及視頻講解；3. 綜述文章整理；4. 文獻兩篇閱讀
今日感悟：
1. 可能生活暴虐了你，但是你不能因此變得惡毒，即使飽受創傷也要善良；
2. 比起有才華的人，善良的人更好；比起善良的人，有人生智慧的人更好，比如我男朋友【狗頭保命】；
3. 快樂是一種正能量的方式，但是人越來越大不會常快樂，所以那就不要不快樂，不要把負能量傳染給別人就可以。
今日畢。。。
2019.5.15
很久沒有更新是因為這周發生了太多事情。首先是我爸媽在我有男朋友的情況下問我要不要相親，於是因此大吵一架又出去住了。感覺整個人已經超出負荷，感覺什麼都無力承擔了。最近的脾氣很差，時而低落，時而高昂。有時候別人的一句話就會引起巨大的淪陷。記得又一次我和我的一個師弟說我決定還是做原來的課題，我不掙紮了，他當時說了一句，那你以後別陰陽怪氣說話了，每天也不知道在幹嘛。我當時手機直接關機，一種恐懼從心理到生理上蔓延開來，就是一句話就會擊潰一切。
然後就是和閨蜜一起瞞著所有人去精神衛生中心確診了雙向情感障礙。其實很早之前就發現了這個問題，後來也諮詢過心理學公眾號，做過抑鬱和焦慮的測試，情況不容樂觀。可是就像重感冒一樣，總以為能撐過去，然而，情況並非如此。這次是我真的撐不過了。包括之前呼吸困難，牙齦出血，脖子疼，原來都有可能是因為得病引起的。和別人莫名其妙的發火和爭吵，感覺人生沒有意義，一些話能夠刺痛心臟，心理和生理的折磨。不過最後確診是了，反而送了一口氣，我還是好的，只是生病了。
本來今天要去實習，因為服了葯的關係，我的眼神非常迷離，走在路上像做夢一樣，四肢五力。我沒有想到葯的副作用那麼大。就在我快到單位的幾站前，我突然噁心想吐，是非常想的那種，然後我早下了站，找了垃圾桶就開始吐，因為早飯沒有喫，吐出來的都是黃色的膽汁。後來除了噁心，肚子也開始痛，我挪到地鐵的廁所裏，坐在坐便上一邊吐，一邊捂著肚子，肚子的那種痛就像是痛經或者生孩子那種，靠捂住或者擠壓都是沒有用的，我只能不斷變換姿勢，然後大量喝水，大口喘氣，冷汗一滴一滴流下來，我大概以為我要死了。後來我不得不無奈地請假然後打電話給媽媽來接我，打電話的時候，我幾乎痛到說不出話，我真的以為我會死在那裡。回來之後一直在睡，晚飯也並沒有喫多少，反胃依舊持續。
我一直屬於抗壓能力強的人，因為之前遇到過太多很難過的坎了。可是生病就是生病了，不是因為壓力太大才生病嗎，是生病之後壓力太大。不過現在既然檢查出來了，那就好好面對吧。明天繼續上班，加油！！
————————————————————————————————————————
2019.6.10
各位好，我今天來更新啦。
首先祝各位剛過去的端午節安康。然後今天大致就講講這將將一個月的近況順便取匿啦！
1. 患者感受
在決定真的要去看病的時候呢，我正處在長久的抑鬱階段，所以癥狀非常明顯，但是在去之前我一直以為自己是抑鬱症加焦慮症的判定當中。然後沒想到醫院經過醫生的詢問才發現我是雙向情感障礙，【PS.我的醫生雖然不是專家等級，但是很溫柔，讓我有意願接受治療】不過總而言之，那一刻我突然變得輕鬆起來。因為之前的崩潰，迷茫，不安終於找到了原因，我只是生病了而已，只要好好喫藥好好休息就可以健康的繼續生活下去。因為我從小就很喜歡心理學類型的東西，所以對心理疾病也並不感到恐懼，對我來說，這不過是一場曠日持久的感冒而已，總有一天我會戰勝它。
所以在場各位如果真的感受到不舒服，感覺世界快把你溺死，可以考慮進行一定的疏導和服藥，不要懼怕它的本身，因為你自己強大起來所有萬物都會感到害怕。
另外想說說剛服藥的時候，第一天我在地鐵站吐到出黃疸水，肚子痛到抽搐，早上起牀的時候像打了麻醉藥一樣，脊椎無力。Anyway，這就是必須經歷的副作用過程，在此之後的幾天就沒有太大的問題了，當然個體差異性，如果各位有服藥過度不適就一定要記得找醫生重新換藥哦。啾咪~至於大家對於量表體現病情的準確性，我表示這只是相對的，因為人的情緒是變化的，我當時也覺得是不是我選的過於過分，或許我沒那麼嚴重。對於這個問題我是這麼認為的，如果疾病足以讓你對這個世界充滿懷疑，迷茫，絕望，崩潰，你坐在那裡就診是沒有任何問題的，但是不要把自己單純看成一個病人，你更需要的是將自己看做一個戰士，去對抗它，俗話說的好，與天鬥，與地鬥，其樂無窮【？】。抑鬱症的成因至今是個迷，甚至最近發現曾經認為抑鬱的關鍵基因也證實不能夠遺傳導致抑鬱，也就是說抑鬱或許和基因並無關係。這似乎像絕症，可是不然，這個世界上太多疾病無解了，鼻炎，哮喘等等，所以我們只能作為微小生物的一種和這個世界作最後的抵抗。
喫了葯之後的普遍感受是，心情從原本墮入深淵的絕望慢慢變成了看破紅塵的平靜，感覺類似於我不再沉淪於世上的功利，我只是在為自己好好生活，為自己所愛的活著，為自己願意活的生活而活著，勇於接納自己，接納自己的平凡普通，接納自己犯錯，接納自己不完美可能是這次對我最大的啟迪。然後本身疼到做任何健身操或者瑜伽都沒有用的脊椎在終於不失眠可以安穩睡一下的前提下不再有任何疼痛，也不再需要學半個小時習就要去躺著了，所以與此同時，睡眠也改善了，我也不再通宵熬夜而是慢慢有早睡晚起的好【？】習慣。後來我在想其實很多時候是不是因為世界太差而生病，而是因為生病了世界在你眼裡就變差。就像很多研究生博士生都覺得是繁重的學習壓力促使了心理疾病，而我則覺得是因為心理疾病而促使了學習壓力，現在看來，萬物皆簡。
然後你會感覺到之前你感到感同身受的抑鬱症癥狀開始和你遠離，你沒有了那種體會，沒有辦法和陳述者一樣感同身受，於是我分化出了另一個我。而最近一週額狀態比較嗨，思路非常活躍，說話語速又開始變快，購物慾，玩樂甚至社交有所回升，我想可能是燥期的來臨，即使我更希望這種現象是病好了。之前一直擔心燥期的來臨，因為它會讓我變成一個社交達人，控場高手，這對於我來說是件不能更累的事情，因為當一切散場之後，空虛、對世界的看破絕望可能會又一次襲來，我有點擔心，不過我也做好了準備，如果精神過於煥發，那就拚命地工作和學習吧，趁著自信，趁著有精力，就盡情揮霍吧。
2. 一些改變
在得病之後，我就非常瞭解我可能要研究生延畢的事實，也不再執著於一定要卓越成就或者讀博深造，只是希望順其自然，於是我史無前例放下嬉笑怒罵的狀態和老師認真的聊了聊這件事情，結果竟然出乎意料的好，老師建議把中期往後延，然後依舊可以準時畢業，這無疑對我來說是個很好的消息，而我也發現了並不是所有事情是我們想的那麼絕望，只是不穩定的情緒讓看待事情和人生的角度與他人產生了一定程度的偏移，可以說，我是在得病之後才開始思考什麼是自己想要的，什麼是重要的，什麼是此生應該得到的，而什麼不過是塵埃，拂去便可。
而我也從一個必須強迫自己一直學習直到學會做完再休息玩耍的人變得越來越享受自己的人生和生活，更多去感知樂趣的人。我開始看很多電影，然後拾起書本，甚至玩好玩的遊戲。我也不再去成為一個討好型的人，也不再過多在意別人對我的看法和眼光，因為做好自己纔是每個人這一生最值得做的事情，只要這些事情不違法亂紀，沒有任何人可以打擾或者干涉我要做也應該做的事情。
然後我才發現從一層踏上另一層真的需要涅槃重生。
3. 一羣人
我回想了很久才發現其實生病已經有快一年的時間了，而我之前一直壓抑著自己不讓自己發現自己生病了。而當我發出歇斯底里的求救的時候，大多都被當做瘋了處置。於是我周圍的人都變成了我未曾想到的久處生厭，成為了不再聯繫的NPC，成為了一個個斷交的朋友圈殭屍，其實我並不覺得有多遺憾，因為本身我的朋友圈就太紛亂不堪，可能只有那麼幾個懂你的人才知道你可能已經病入膏肓。所以或許評判朋友是否靠譜的標準需要生一場病？哈哈。不過說真的，有一段極度黑暗的時間，我幾乎與世界已經失去了聯繫，甚至在家都只能把門關上，讓自己鎖在一個黑暗的封閉的角落裡墮入深淵，我覺得這樣不好，這是實話。
我爸媽知道我生病之後對我的態度也柔和了很多即使他們依舊沒有了解雙相是個什麼鬼東西，還是覺得我是因為膽子小和學業壓力造成的，也依舊有時候口不擇言，甚至爭吵，可是我已經選擇了坦然接受，並且自己好好自愈。我覺得我們總一天要成為一個獨立的個體，不被任何人事物所役使，總一天我們對自身的判斷不再來自最親的父母，而來自自己心底對自己的認知，很高興現在我正在努力的做。
然後要感謝陸小姐和宗先生，我人生中過去，現在，未來最好的女朋友和男朋友。是他們用敲好的脾氣和不厭其煩的耐心讓我一次一次感到溫柔。這應該就是乍見之歡，久處不厭了吧。
4.下一階段計劃
【下一階段計劃】是我在每次組會演講結尾的那一部分，也是我總覺得對未來有所期待的感受。所以在此也不妨借來用用。
下一階段我要慢慢開始進入課題了，同時依舊進行實習生活，希望身體真的轉好或者燥期長一些，抑鬱期慢點來。然後準時畢業。
然後我希望可以養成更好的作息，保持睡眠穩定和腸道通暢，恢復文藝生活，繼續看展，看話劇，攝影，繼續追求這個世上美好的東西，可以拒絕所以不希望去的應酬，把社交活動給更多我愛的人。
最後，作為一個嚴謹的工科研究生，我要說如果下次抑鬱起來的時候我希望現在這個燥期的正能量小天使寫的東西可以把那個抑鬱的我救出來，也希望在抑鬱的你們能更多看到現在我所寫的文字，而不是之前沒更新前那個厭世，絕望的人。我只希望大家能夠和好的我一起進步，而不是和那個抑鬱的我感同身受。畢竟這個帖是教大家如何遠離頹廢的哇。
世間皆苦，希望你甜。
2019.6.14
大家好，今天發生了一件事情讓我情緒突然出現了極度高漲的狀態，分享一下，大家可以適度避雷。
因為最近進入了日常生活，開始了極度自律的生活，有每天必做的規劃以及盡量好的作息。之前除了多夢睡不好，走路有時候會歡快跳起來之外沒有太大的癥狀，然而今天發生了一件思維突然活躍且購物慾暴增的事情，而且回想起來是無意識的，有些可怕，不過是不是可以作為一個寫作素材【自黑？】
今天下午沒有太多的事情於是我決定看文獻並且聽一下知乎的live，然後突然刷到了小米有品的摺疊熱水壺，於是下載了小米有品看熱水壺，發現小米手環4出了，於是去閑魚撿小米手環3NFC的漏，給爸媽湊個情侶款，一頓聊天砍價，滿載而歸，中間還和幾個人回了一下微信處理一下事務，之後進入淘寶對摺疊熱水壺進行比價，然後選擇性價比最高的一款，然後突然想起來我媽要買泡麵於是又一頓買，然後意識到這個月生活費的問題，又用捉襟見肘的數學知識盤算了一下，得出熱水壺要下個月買的。
而這些思維的過程不過一個小時而已，當思維停頓下來的時候，此刻的我頭暈且心累，喝了三大杯涼水才將將能夠平息下來。回想起來才發現似乎不是正常情緒的影響。所以這件事情現在回想起來出現了以下幾個問題：
- 思維過於跳躍以至於跟不上思維節奏的心累；
- 社交過多或者事件頻繁交集會引起一定的焦慮和疲憊；
- 在沒有恢復平衡之前還是不要輕易嘗試多線程工作；
- 當發現突然爆發的購物慾的時候一定要注意自己的情緒，這個月我對於展覽和電影的購買慾突然暴增，一想到什麼想買的也會立即不假思索購買，腦子裡也出現了很多新穎的idea，社交也偏多，對於身心略累，這時應該更多的放空自己，放鬆自己纔能夠獲得平穩。
分享在這裡這件事並不是要去賣慘，只是因為一個人在情緒高漲時並不容易察覺到這種情緒，因為它偏向於愉悅，所以我想分享出來，如果有朋友們需要對照來觀察自己也可以有所依據。
最後還是祝好。
別著急，即使今天早晨幡然醒悟，勤奮的度過了有意義的一天，也絕對不能代表你開始從頹廢中走出來了，因為頹廢是一種狀態，一種你自身認為目前最舒服的「狀態」。
從頹廢中走出來，就像把一顆歪脖子樹扭過來，不能先掰斷然後上夾板，這樣容易「掛掉」，我們一步一步來，就像題主問的，一步一步，走出來。
先從能以個人意志所左右的事情上改變，比如早睡早起，調節一下自己的生物鐘，這個改變難度在7分（滿分10分）。如果覺得高，那麼從難度更低一些的喫飯喝水開始吧，每天多喝一點水（4分），稍微改變一下自己的飲食習慣，增加健康飲食（6分）。之後開始夜晚散步（6.5分），在生活環境相對安全的前提下每天晚上開始散步，如果做不到就以周為單位每週3到4次，適應大概兩周左右時間開始自己的晨練計劃（7分），開始不用規律，可以兩週一次，或者一週一次，當自己形成潛在衝動後，增加次數，此時你會覺得自己的時間突然變多了一些，思考的時間變得多了一些。在這個前提下，我們完成了第一步，視題主的頹廢情況，時間可能在3周到1個半月。在這個階段，不要考慮這樣做的意義，因為頹廢多半是因為精神上的，套用一句古文，「思而不學則殆」。
我們邁出了行動上的第一步，接下來就是精神上的第二步，可能要比第一步難，總結起來就是「不管什麼事情都要做決定」，在你之前不管是因為環境，家庭，事業，朋友，感情還是任何事情，你都要把你尚在猶豫不覺得事情上做決定，不在持續猶豫的狀態，最開始簡單一些，比如今天我要決定喫一頓自己喜歡喫的，聽起來似乎很簡單吧，之後是第二天決定今天我要不要主動和別人說話，接下來是第三天我要不要約一個很長時間不見的老友，如果有難度，就改為要不要微信聯繫一下。做決定一定要每天都做一個，而且不是逼不得已的決定，是對之前來說認為沒有太大意義的主動決定，持續一週半後，會增加一些自己的「主動性」，這是對抗頹廢的精神之光，是燃燒掉整片頹廢草原的星星之火。
接下來就容易了一些，但同時你會承受更多的「自我心理強迫」，形成慣性，左腳走一步身體改變，右腳走一步精神改變，一步一步，走出頹廢的泥潭，建立自信，建立積極向上的態度。
最後我要告訴你，頹廢和人的生長是一樣的，他不是病，不用恐懼，他是我們人類或者說生物自然衰老的副產品，好在我們可以克服，並且並不難，加油！
1.找事做
我一個渣渣二本位處三線城市的大三女孩，開學三天簡直是焦慮到想要原地死亡了，大三了，所有人都開始慌張焦慮，好多人選擇考研開始著急學習還是實習的問題，我的同學有的開學之初已經拿到兩個offor，有的大一大二參賽拿了國獎，有的拿下教師資格證書，有的報班培訓，最差的四級也都過了，現在我的室友還在自習室準備考研學習沒有回來，而我以上的一項都沒有拿下，可以說是真的特別焦慮了，焦慮又頹廢，其實最主要的情緒是來源於你不知道此時應該做什麼，我剛剛從我的負面情緒中走出來，解決辦法就是，去尋找你想做的一件事，喜歡的，並能解決你矛盾的事，一切就豁然開朗了。當然如果不是你喜歡的事，又不擅長的事，只會徒增煩惱，就像所有人都考研，我也想考研，甚至還報了班，但是當我看高數的時候我就感覺人生無望，沒有明天。
2.執行力
道理所有人都明白，可到了付諸行動的時候，總是難以堅持下去，如果你還在上大學，一定不要呆在寢室，就算睡覺你也要去別的地方睡，走出你的舒適區，把其他地方變成你的舒適區，我的室友他們每天早上7點就走了，晚上9點回寢室，連洗漱都要在實驗室，喫喝拉撒都是實驗室，實驗室已經是她們的舒適區了，這樣儘管你在其他地方頹廢，也要比在寢室頹廢強，可能你會問我幹什麼了，我就是那個躺在牀上的人，要不然也不會什麼都不過，這麼焦慮了，所以做事一定要趁早，現在所有的都堆積在一起，真的是一事無成啊！當然我也不是成天躺在寢室的，我會參加一些校外活動，以前覺得多參加活動會積累一些社會經驗，找工作會比較容易，但是現在告訴大家，無用的社會經驗真的是屁用沒有，不去看看書考考證來的實在，怎麼提高執行力？定無數個鬧鈴，定它個30天 狠下心逼逼自己，不逼自己都不知道自己有多沒用，哈哈哈，要是能堅持30天，就獎勵自己，做不到就懲罰自己，還得承受瞎立flag的心理壓力，想自扇幾個嘴巴，真的一個事堅持30就豁然開朗了
3.接受自己
天下古今之庸人，皆以一惰字致敗。
--曾國藩
這是我的格言，請好好想想，或許對你有用。
我們無法單純地從頹廢中走出來，但我們可以走到積極之中，順帶走出頹廢。
就像，頹廢是一個圓，有引力的那種。憑自己的力量很難走出來，（如果很容易能走出來也不會掉進去了）那麼，這時就需要外力的幫助。
方法就是，再找到另一個圓，讓它的引力把你拉出來。
具體操作為：
其一、找到一個自己比較感興趣事物，全身心投入進去，你會不知不覺地忘掉原來的頹廢，形成一個正循環。
其二、找到一個信任的人，讓他幫助你走出來。
其三、找到一條解脫的路。比如失戀了就可以看佛經，諸漏皆苦、萬法皆空，會直接超脫頹廢。
推薦閱讀：
