當時的情況是她們兩個視頻聊天，我在旁邊看電視，丈母孃以為我不在，就開始數落我。一開始是說我哪裡哪裡不好，比如說我小氣去她家的時候車上明明有水果卻不肯拿出來自己拿回家喫之類的。但這事其實完全無中生有，要麼就是她誤會了。我回鄉下如果買水果都是買兩份，一份她家一份我家，如果沒拿出來那就是都沒買。後來我問清楚之後才知道是那天上午我去過她家，把家裡種的南瓜帶幾個過去給她們喫，然後就走了。然後下午她來我家，發現桌上有半個西瓜，她認定這個西瓜是我上午路過鎮上的時候買的，去她家的時候沒拿出來。

又比如說聽到我媽說我下午要去單位加班，但其實壓根不用去加班，我當時明明也在場卻不說穿，害她誤會我要去加班之後耽誤她下午的計劃之類的。但其實我媽說我下午加班是說給孩子聽的，不是說給丈母孃聽的，是想故意騙孩子下午跟她出去玩，所以我在旁邊沒說穿，我沒想到我丈母孃聽進去了，更沒想到她下午有別的計劃。

數落了一堆不滿之後，話就開始難聽了，什麼你怎麼瞎了眼找了這麼一個男人，什麼我有了這麼一個女婿也是前世作孽之類的，不堪入耳。我當時聽得心裡難受，我想因為這點小事誤會也不至於說得那麼難聽。我以為老婆聽到這些話後知道我在旁邊會找藉口把視頻聊天掛了，沒想到她堅持讓我聽完了，事後一句話都不說，我在哪裡愣了半天沒洗碗，她還怨我不洗碗。

然後第二天早上我路過丈母孃家的時候我去找她理論了，我想質問她為什麼在電話裏把我說得那麼難聽，我想跟她說清楚她說的那些不滿很多實際情況不是她想的那樣，兩個人爭論了幾分鐘，我語氣強硬，但還是盡量注意言辭，跟她講道理。事後丈母孃很生氣，覺得我冒犯了她，等我走後就打電話給我媽，在電話裏把我罵得更難聽，什麼我女兒瞎了眼給她找了這麼個女婿之類的，還說我拍桌子，（當時情況是我坐在我兒子喫飯的小矮桌前，我過程中有拿兩根手指的關節敲了桌面一下，我也不知道算不算拍桌子），還說她老公一輩子都沒對她說過一句重話（這是實情，我丈人是個老好人，我在老婆家的時候經常聽到丈母孃訓斥我丈人，但我丈人一句話都不敢說，所以我這次頂撞她讓她既意外又委屈），然後還跟我媽說等她女兒一回家就讓我倆離婚。

我媽聽得有點傻了，事後打電話教訓了我，說我不該無緣無故頂撞丈母孃，也沒聽我解釋。到了下午我媽又打電話來問問我到底怎麼回事，我把前因後果都說了一遍，我媽想了想說這事我沒做錯什麼，是丈母孃她自己誤會我之後又說話太難聽。我說這事關鍵還得看我老婆的態度，如果她無條件支持她母親一口咬定要離婚，我們也只能做好最壞的打算，我媽也同意了。

之後我老婆下班後直接回她孃家了，大概我丈母孃對著她又罵了我一頓，說我發脾氣拍桌子之類的話應該也有。之後我老婆兩天一直沒聯繫我，沒來問問我到底發生了什麼事，也沒來聽我的想法，有點直接進入冷戰的意思。

我想丈母孃說話太厲害，1能說成10，10能說成百，如果我老婆只聽她單方面的說辭那事情走向會嚴重起來，但如今我老婆似乎聽過丈母孃的話後理都不想理我。

因為下週孩子要去省會城市複診，一個人沒法帶，我就預約了時間之後把預約情況直接發給她了。之後她回我說「你媽能陪你去就讓她陪，陪不了我再請假」，沒別的話。

事到如今，這事該如何處理？請大家提點意見。這種情況，我還應該主動聯繫我老婆嗎？還是繼續等她什麼時候找我理論？

我孃家從來不給我添麻煩，從不嚼舌根，為什麼？因為我處理的好，從一開始寧願自己在孃家做壞人也不能讓我老公受委屈，擺明瞭態度！我婆家呢還以為是他兒子好，討人喜歡，嚼舌根擠兌我！為什麼？因為我老公處理不好，他情商低不僅不說我好，還會把我的功勞綁他身上！

看明白沒？老人對你的態度在於你另一半對你的態度！我覺得你不能冷戰，應該把你老婆接回來好好談談，你丈母孃對你不滿，她能信說明她自己也對你不滿！你要讓她把對你的不滿說出來，你們互相遷就一下，然後她認為你好，她就會對你好，就會維護你，明白嗎？解決了夫妻之間的事，其他人翻不起大浪！

對於你，你作為一個男人缺少了大度，這種情況一開始你應該她掛電話後立馬找你老婆說，哎呀！剛才電話裏好像咱媽對我有些不滿唉！出什麼事了？把所有的情況一一解釋的解釋，做的不好的改正的改正，並讓你老婆下次跟你丈母孃說些好話幫你解開誤會…而你做了什麼？質問！我都不想說你了！下次做事多想想就不會有太多麻煩了！這件事主要問題不在於你丈母孃，在於你和你老婆…懂不懂啊大兄弟！

要想繼續過下去，男人嘛！厚著臉皮提點水果把你老婆哄回來！以後把你老婆拉你這邊，你丈母孃她說啥有什麼用？拉不下臉就耗著，別指望這件事時間長了就忘記了，遲早有一天會不斷爆發！

遇到一個潑婦丈母孃，好難。要麼就做好你自己，不當回事，你媳婦肯定知道她媽是什麼性格，你自己優秀了，你媳婦也不會不珍惜你。

要麼就跟你媳婦討論解釋一下，然後跟她說嚴重影響了你們的小家，這樣下去只能少來往，以後逢年過節少去露臉。

這事情的癥結大概率出在你老婆身上。

你老婆但凡有點維護丈夫的心思，你丈母孃打電話罵你的時候就會替你說話。

你老婆但凡有點維護家庭的心思，你丈母孃打電話罵你的時候就會關掉免提。

所以啊，你老婆就是在借你丈母孃的口在罵你呢。結合後面埋怨你沒洗碗的舉動，你老婆對你有很大不滿是板上釘釘的事情。

解決事情就得抓重點，如果不是你老婆背後經常吐槽你，你丈母孃不會對你那麼多不滿。有充足的理由懷疑其實這是你老婆跟你丈母孃在唱雙簧。

清官難斷家務事，無非都是你們自己的選擇而已。主要還是看你自己想離還是想繼續過日子。

但是哥們你太急了，緩一緩拖一拖再說。整個局裡面，你纔是最拖得起的那個人。

清官難斷家務事。所以，我們只能給你一些建議。

老實說，我覺得你丈母孃有問題。有的父母為了不給孩子添麻煩，自己心裡有苦也都嚥下去了。

而你丈母孃卻不怕挑事，什麼南瓜西瓜也要擺到桌面上來說，還挑撥你們離婚，真是「沒安好心」。

你媳婦兒其實挺為難。一邊是人家媽媽，一邊是老公是孩子的爸爸。作為女兒，因為自己丈夫的問題讓自己的媽媽「受委屈」，她的內心也是很矛盾的。這一點兒，你一定要考慮你媳婦的感受。

還有一點兒，就是你媳婦的認知和判斷能力。如果她在她媽面前不維護你，她媽怕你啥？

我覺得你應該先想個法子跟你媳婦兒和好。基於你丈母孃的態度和做法，我不建議你親自去他們家。可以先去你媳婦的單位門口等她，任憑她怎麼冷漠，你先「厚著臉皮」哄好她。

然後，你看她態度緩和以後，再給她好好溝通一下。示弱，示弱，示弱……總之，你要把她的心拉你這邊，讓她心軟。

之後，你可以跟你媳婦兒說：我和媽之間肯定也有些誤會，我親自登門給她老人家道個歉，你要幫著我打圓場噢！

然後，你媳婦到了孃家就會替你說話。她媽媽看到「大勢已去」，閨女都幫著女婿說話了，自己算是「孤家寡人」了，放棄吧！

但是你媳婦若是執意聽她媽媽的，那就隨她嘍！你不離婚難道還等著一輩子受人挑撥離間甩臉子嗎？

說你小氣其實是你丈母孃小氣，半個西瓜也值得記那麼久。

女兒受媽的影響很大的，很大概率你老婆會有丈母孃的一些性格和處事方法。你要想清楚，想要過日子，就得像你老丈人那樣過一輩子。

如果想翻盤，埋頭努力掙錢吧，錢掙得多給你老婆丈母孃好喫好喝地哄著。否則，以你丈母孃任性的性格，和你老婆的不明事理，她不知道要離多少次婚。

這其實根本不是你和你丈母孃的問題，而是你和你妻子的問題。

因為你妻子不維護你，所以你才這麼尷尬。

還有就是你自身的問題，現在很明顯你和你妻子感情出了問題，但是你卻沒能力去解決，導致你妻子對你越來越不尊重。

先說你丈母孃的問題，她為什麼敢對你這麼不尊重，因為得到了你妻子的默許，從一開始你丈母孃說你不好的時候，她就沒有反駁，默認並助長了這種行為，導致你丈母孃越來越囂張。而她囂張的最主要原因是你妻子是站在她那一邊的。所以你找你丈母孃對峙本身就做錯了，要對峙也是你跟你妻子解釋，讓你妻子跟你丈母孃對峙，你出面跟丈母孃吵算啥？

再說你妻子，由你的描述來看，你妻子根本不尊重你，跟自己媽視頻，任由她媽媽說你不好，這不是赤裸裸打你臉嗎？並且在事後還埋怨你不洗碗？不是無聲中告訴你，之前那些她全部站她媽嗎？孩子打疫苗也不管，這是不想過了吧？

再說你，作為男人，還是要自己給自己尊嚴的，自愛者人愛之，夫妻之間也要互相尊重且有自己底線的，無原則的舔狗可能會一無所有。你妻子不尊重你，你就任由她踐踏你尊嚴這是很危險的表現，讓別人知道你的底線，你才能過的更好。

所以綜上來說，出現這種問題，最主要原因還是你自己出了問題，你沒有守好底線，沒有和妻子建立正常的夫妻關係和婚姻生活。

最後冷戰是不對的，建議和你妻子約個時間面對面溝通一下，溝通的不是你丈母孃抱怨你的內容，而是你妻子和你的相處模式，你和你妻子感情問題，如果雙方說開了，感覺還能過下去，再商量一下以後和彼此父母相處的模式，比如約定你妻子會不斷在她爸媽面前誇你，表現的很重視你很喜歡你，你也會在你父母面前不斷誇你妻子，表現的很在乎你妻子很喜歡你妻子，只有你妻子和你心在一起，這個家才會越來越好，雙方父母也會愛屋及烏，對自己子女喜歡的人好。

另外看你和你妻子相處模式，真心為你著急，推薦幾本關於婚姻經營和人際溝通的書籍，希望會對你有一點幫助。

正版4本 精準表達+高效對話+幽默溝通學+溝通心理學書京東去購買?

婚姻書籍5冊 幸福的婚姻心理學 如何三十天改變你的妻京東去購買?

幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道（戈特曼經典作京東去購買?

捍衛你的婚姻+保衛你的愛情全2冊愛情保衛戰書|塗磊愛京東去購買?

非暴力溝通5冊別輸在不會表達上說話心理學跟任何人都京東去購買?

竟然邀請我回答這個問題，我也不知道該咋辦啊，我媽和我老公的矛盾我都還沒處理好了，哪裡能幫到別人，頭大

老公主病不是一般的嚴重。

這要是換成婆婆罵媳婦而且讓媳婦聽見了，哎呀不敢想不敢想。

首先，你老婆任由丈母孃那麼說你做法欠妥，不知道她是什麼想法，是表示認同媽媽的話，還是覺得媽媽發個牢騷沒什麼大不了。如果是前者，事兒就有點大了，如果是後者，也不算什麼大事。

這件事你也是有問題的，夫妻間出了問題，首先應該關起門來自己解決，就算要理論也是先跟老婆理論清楚，畢竟過日子的是你們自己。

如果跟老婆理論不清楚，跟丈母孃溝通也要想好目的和對策。目的是為瞭解除誤會還是為了出口氣離婚。

如果是為瞭解除誤會，直接揭穿丈母孃肯定讓她下不來臺，她肯定覺得你是找她算賬來了，你直言直語看似講道理，對她而言就是指責，你已經認定她是壞人了，為自己辯駁是本能啊。結果就是你們矛盾加劇，不歡而散。

如果你換一種方式，帶上禮品去跟丈母孃賠禮道歉，然後再解釋之前的誤會，相信丈母孃也不至於反應這麼激烈。你放低了姿態，她更容易接納你的想法，只有她打從心裡認同了你的觀點，才會意識到自己的錯。說不定還會對你有所改觀。

雖然你並沒有錯，但這麼做可以達到你的目的啊，而且結果並不一定會讓你覺得憋屈，反倒是現在的結果讓你更憋屈。

如果你是想出口氣離婚，那大可不必多此一舉，直接離了省的給自己添堵。

如果是想出口氣順便把誤會解釋清楚了，那根本不可能，帶著情緒解決問題，只會使問題更複雜。建議去看看《關鍵對話》這本書，有效溝通才能解決實際問題。

如果不想不明不白地離婚，儘快先跟老婆溝通，她對你有什麼意見直接說出來，就算說的難聽，你也要穩住情緒，看看她說的你有沒有可能做到，能做到就表示認可，不能做到也不要急於否定。冷靜分析你們目前狀態，出發點都是為了一家能夠幸福和諧，然後再說出你內心的想法和委屈，看看老婆那邊還有沒有緩和的餘地。

可能有些人看到這裡會罵我是非不分，但是婚姻裏哪有那麼多是非對錯，必然是相互磨合妥協，無非是妥協多少能不能妥協的問題。

很多人婚姻不幸就是因為想要不斷改變對方，自己卻忘了反省改變。要知道改變別人比改變自己困難得多。對方看到你的改變，自己才會有所行動。因為理解是相互的，你都不理解別人，又怎能奢望別人去理解你。

其實我和孃家人在一起罵老公也很兇。

我老公和我婆婆兩個人罵我也很兇。

我想說的是，夫妻倆在一起總要磕碰吧，如果夫妻雙方已經溝通不暢，總得讓人有個發泄口吧。不對自家人說對誰說。外人會心疼你嗎。

真較真，你就輸了。你去找你丈母孃，你就輸了。

你媽說你沒錯，是真錯了。

為什麼你老婆對你不滿卻不對你說，因為說了沒用嗎。為什麼你有事先和媽商量卻不是老婆？

本質不是你丈母孃的問題。是你和你老婆出了問題。

你老婆都懶得跟你溝通了。你不反思自己做了什麼嗎？

男女互換，建議離婚，提前把家裡財產摸清楚拿到手沒毛病。

我姐夫有個認得乾妹妹，他開店的時候，不好好賣東西 一個勁跟她聊天，我姐很生氣，打電話給我媽說。

我姐坐別人電動車 被其他車撞了，到醫院去給我姐夫打電話，我姐夫第一句問，誰誰誰咋樣了，她很難過，給我媽打電話說。

以上只是我媽跟我說的其中兩件事，開始我媽還說我姐沒事找事，聽多了，也就覺得我姐夫不好，然後給我姐夫打電話，姐夫的媽 我姐的婆婆給我媽打電話，兩個親家吵起來了……

我說了N次不要管他們夫妻倆的事 我媽不聽，我媽也打電話給我姐說我姐夫這個不行那裡做的不好，然後我姐夫也跟我媽理論，最後的結果也是我姐回孃家，最後的最後現在我姐夫到我家都不說話了。

第一我覺得你可以把這個事情和你老婆溝通溝通，我姐夫和我姐就是非常缺少溝通，一點屁事就覺得天大的事，沒經歷過一樣……

第二你可以好好聊聊你老婆需要你做些什麼，有的時候有的東西可能確實自己沒有做到位，你對她好一點，她媽說你的時候 至少她還有反駁的，如果對她不好，拿什麼出來反駁呢？

為啥會邀請我，還沒結婚，不曉得結婚後丈母孃會不會罵我，想想還有點小期待呢！

我想知道題主夫妻關係如何？丈母孃視頻你老婆為什麼沒有一點要維護你的意思？正常夫妻是不是總得問問什麼情況？再有你直接去找丈母孃理論，你提前跟你老婆溝通過嗎？我怎麼覺得有些事是可以大事化小的，你這一整，直接升級準備戰鬥了，可想而之你的智商情商都不咋樣吧！想好好過日子還得跟你老婆把話說清楚，想想你們之間有沒有還存在其他的問題，如果兩個人都想過日子，總得有臺階下，夫妻之間的問題最好不要雙方父母參與，丈母孃和丈母孃家的事應該交給你老婆處理，你應該跟你老婆說你的委屈，你直接去談只會越來越亂。

這就讓新時代的推理大師張某人來幫你好了，

從你的描述中可以看出，你丈母孃對你是極為不滿的，理由只有一點:那就是這位丈母孃心中有更合適的人選，她認為的乘龍快婿。

你去找丈母孃理論，顯然是不理智的。但從這件事情可以看出，你老婆是一個媽寶女，就是那種——我媽又沒喫你家一粒米飯，你憑什麼說她?嫁到家給你生兒育女，你憑什麼說她媽?

不回家，有兩個理由:

其一，可能等著你三叩九拜，敲鑼打鼓放鞭炮，只為去向丈母孃賠禮道歉。

丈母孃一開心，也許老婆就回來了。記住了，用車裝一車西瓜過去。

其二，在計劃如何離婚，爭取利益最大化，快速把女兒嫁給她心中的乘龍快婿。

你也有兩個選擇:

1，痛哭流涕，在丈母孃面前承認自己的錯誤，歌頌丈母孃的大恩大德，從此丈母孃叫你往東，你絕不能往西。

丈母孃不僅是丈母孃，她更是慈祥的觀世音，心裡一定要供桌，時時刻刻敬畏她老人家，她給你送來了老婆。

2，十天半個月老婆未歸，也不想認錯，你就準備好紅本，帶上身份證去換另一本紅本。

你丈母孃吹毛求疵，你老婆偏聽偏信，你還能怎麼辦，晾著吧。

你丈母孃一個西瓜也計較，你不該去找她理論，跟女人理論你是沒贏的。

你兩口子和好後，盡量離你丈母孃遠一點，當然這話不能給你的媽寶媳婦說，只能找藉口，不然又是一場冷戰。

你想想她為啥罵你，你跟你媳婦過日子又不是跟丈母孃。

太碎碎唸了，不像個男人。

比如我老丈母孃，逢年過節，包括她70大壽我都不去看她。

當時她跟我老婆說我壞話，我直接跟她老孃攤牌，說我以後再也不到你家裡來了。

於是，3年都沒去了。雖然開車10分鐘就到。

我老婆無數次的對我施壓，我跟她說，你老孃讓我很不舒服，她很不喜歡我，我也很不喜歡她，我跟她相處，就跟演一曲拙劣的鄉村情感劇一樣，這會讓我噁心想吐的，到時，我吐你老孃一臉你可別怪我。

她沒辦法，只能妥協，然後她說你不到我孃家，我就不到你家去。

當然了，我同意了。

世界就這麼寧靜了。

老婆和自己不是一條心這種事是不能忍的。

推薦閱讀：
相關文章