曾經做過留守兒童的90後，大學畢業，工作後，一直不停地逼自己變得優秀，一直很緊繃，很辛苦，我找到了一點原因，想分享給你們。

我想先告訴你們一種緊張的感覺，那種緊張不是考試前、面試前的緊張，也不是要見一個大客戶、某個重要時刻比如婚禮到來前的緊張，是一個兩個月大的嬰兒面臨被拋棄街頭，娃娃大哭卻無人理會的緊張，是感受到生存威脅的緊張。與其說是緊張，不如說是恐懼，無處安放的恐懼。

我帶著這樣的恐懼，成長了25年，而且是無意識的。

今天我和心理諮詢師聊天。

我說：「我有一種內在的動力，很努力地變優秀，很喜歡那種超越自我的感覺，比如小學考第一名，然後去到市重點初中考第一，高中在理科班跟男生們競爭，然後到工作，不停地去追求進步、突破，我好像會自然而然、很有內心原動力地去不斷地進步，突破自我，好像很享受那種感覺。」

她問我：「是嗎？你確定嗎？如果是內生原動力地去突破自我，同時也會有一個放鬆、調節的過程的。」

我回憶著說：「我覺得我有一個奇怪的現象，就是當我累了想休息的時候，我總是有一種負罪感，我腦子裡會不停地出現一種聲音，我不能偷懶啊，應該趁休息日補一下知識點啊，工作遇到那麼多不懂的東西。然後不斷花很大力氣才能讓自己偷偷懶，最終雖然偷懶了，但是精神上也好累啊！」

諮詢師問：「如果休息的話，你擔心會怎麼樣呢?」

我回答說：「那我就進步得慢，不夠優秀啊」

「不夠優秀會怎麼樣呢？」

「那就會給同齡人比下去啊」我漸漸專註於自己的感受，用語音傳達出我的直覺感受。

諮詢師繼續問：「被別人比下去又會怎麼樣呢？」

我回答說：「那就說明我沒有用啊。」

說出這句話的當時，我就忍不住哭了，哭得很難過，我說：「我怕別人覺得我沒用啊。」

我一邊拿紙巾擦眼淚，一邊哭著說：「我的天啊，好難過啊，竟然還是回到了這個點，我想到如果我沒用的話，我就沒辦法在家裡生存，如果我不優秀，我爸媽就不要我了。我還是怕被拋棄。這個底層的動力太深了，小時候的經歷的影響實在太可怕了。」

剛出生兩個月時，我被爸媽寄養在廣西外婆家，6歲時被帶回廣東，回到爸媽身邊。他們不是脾氣溫和的人，還很嚴厲。比如會做家務做得不好，就會被破口大罵，一旦破口大罵，我就很害怕下一步就是拋棄我，我一直很害怕，怕他們再次拋棄我。雖然客觀上不可能，但在我的潛意識裡就是有這種害怕。這種恐懼連我自己都意識不到，而外在的表現就是我很好強，要拼盡全力地證明「我很好我很優秀我很有用」，足以在家裡生存下去，足以讓他們不拋棄我。與此相應地，我會很敏感，如果被爸媽說一點點不好，我就會哭，用我媽的話說：「我的眼淚很淺」，要是我媽說我一句不好，我就會很委屈地哭，現在想來，那麼容易哭，是因為內心裡回憶起了被拋棄的可怕的感覺吧，就是很委屈，為什麼我這麼儘力了，還要說我不好，還是不要我，潛意識裡的反應是為什麼要拋棄我。

諮詢師說：「我看你的成長經歷圖，其實你是經歷過一次拋棄的。小時候剛出生沒多久，你爸媽就把你寄養給外婆，他們離開了你，把你交給了不那麼強壯，甚至有點羸弱的外婆養，你是會感覺到不安全的，沒有那麼強大可以保護你的力量，儘管那時你還不會表達，還是剛出生的嬰兒，但你是能感受到不安全無所依靠的感覺的。那你就會有一種想法，什麼事都要靠自己，你小時候應該就是會很乖，因為你不敢不乖，你怕再次被拋棄。」

我回憶起外婆說我的小時候：「是啊，我外婆說我小時候很乖的，不哭不鬧，喫飯也很乖，那時家裡很少肉，我就很愛喫青菜，喫飯也不用喂。很乖的。」

我邊說邊哭得更難過了，天吶，我小時候好可憐啊，這麼小就因為擔心被拋棄而小心翼翼，知道被拋棄了，沒人疼自己，就都不哭不鬧，那麼謹慎。這讓我回想起，為什麼我看《知否知否》時，對於小六的小心翼翼那麼能感同身受，真的是很理解她的謹小慎微。

雖然記不起小時候的事情，但是感覺中小時候我的確實很乖，畫面是站在一個帶有護欄的木凳上，自娛自樂，笑嘻嘻的，不哭不鬧。

一回想，小時候的恐懼真的是又湧上了心頭。這樣說來，很多事就可以解釋得通了。比如我爸說我弟的一些話，我的反應會比我弟還大。那些對弟弟批評的話，讓我覺得「一個父親怎麼可以這樣說自己的孩子，那孩子該有多受傷，多難過啊」，我內心真的能體會到那種難過，因為感覺到，他是認為弟弟不夠優秀的。而到我這裡，不夠優秀就意味著會被拋棄，所以我就會很敏感，很難過，認為作為一個父親一定是不能說這樣的話的，他的這些話，會引起「他不是無條件愛我的，他會因為我不優秀而拋棄我」這樣的想法，所以我會覺得他很過分，內心會很受傷，生氣。可能弟弟作為被罵的對象都不會有這樣的受傷反應，是的，我真的是厭惡極了父母說自己的孩子不好，因為我會直接反映到，父母不愛那個孩子，厭惡父母對孩子兇，因為那種感受真的是太可怕了，

那種被嫌棄，被遺棄的感受。為什麼一被批評，就會感覺是要被拋棄，生存不下去呢。這是一個潛意識的反應機制吧，因為真的有「被拋棄」的體驗啊，是有真正的發生過啊，有真正地很無助過啊，嬰兒時可能也有因為爸媽離開我，而陷入無所依靠的感受裏啊，現在我想起我爸媽離開我的畫面是，我穿著嬰兒服，被放在一個滿是落葉的森林裡，天空灰暗，周圍是空曠的樹木，我的手腳在不停地抓，伸展，但是觸碰不到任何可以給我安全回應的信號。

這種恐懼一路伴隨著我，在小學，初中，高中，大學，一直到工作。在外表看來，我很樂觀，理性，獨立，但我的內心一直深受這種恐懼的煎熬。我怕我工作上哪怕犯一點點錯誤，領導批評我一下，我就會感受到我在這個世界上生存不下去，我會流落街頭。實際上並不會發生這樣的事情，但是直覺上，潛意識裡就是很害怕。所以我都一直緊繃著，不敢放鬆，一休息就會有罪惡感，覺得如果偷懶了，工作就可能做不好，做不好就可能被拋棄。

我一直處於一種這樣的潛意識的緊繃狀態。其實如果沒有去諮詢，我也能感受到這種緊繃，但是不會那麼明白它，如果不去諮詢，我可能會被它控制，一生被它折磨。

我6歲時被父母帶回身邊，這樣被拋棄的心理沒有被治癒反而加深了，是因為從小到大，父母沒有告訴過我，他們為什麼把我寄養在家，沒有告訴我他們當時的不捨和被逼無奈。直到外婆去世，我25歲時，媽媽處於比較脆弱的狀態，才把當時很想我、對我很好的話告訴我，我當時大哭著跟她說：「為什麼小時候你不告訴我，我一直覺得是你們不愛我，不要我，你罵我一點點，我就覺得自己又要被拋棄了，我害怕死了，我一直這麼害怕著長大。」

其實我知道，他們是沒辦法注意到這個的，他們有很儘力地在掙錢，掙錢給我們讀書買衣服，養育我們，他們很辛苦地養育我們。他們的認識水平，也讓他們想不到，他們這樣嚴厲的養育會對我的成長造成那麼大的壓力，直到工作都揮之不去，直到大學畢業還會被嬰兒時期的恐懼佔據，並且讓我每一天都處於這種恐懼中，輕鬆不下來。我沒辦法找到怪他們的理由，因為他們真的不知道。

他們沒有做一個父母的萬全準備，只覺得生下來有喫的有學上就可以了，因為他們的概念裏，沒有心理健康這種東西。他們自己本身也深受著童年帶來的心理折磨而不自知，比如我爸經常處於一種沒錢的危機感中，沒錢他就會很焦慮，焦慮得要無法控制那種。生活裏時時刻刻都在計算著錢，都在想著省錢而自我壓抑，不懂放鬆，一輩子活得很緊張很緊張。

其實我就是一個有留守兒童經歷的人，這是一個很不幸的經歷，但這受到一個時代背景的影響。我出生的90年代，是中國改革開放的高潮，很多人都外出打工。我爸媽就是這樣的。我媽媽從廣西到東莞，我爸爸從河源到東莞，兩人相識結婚生子。因為要繼續打拚掙錢，不得不把我送回外婆家。我算是比較幸運的，我為了能在家裡生存下去，我拚命地證明自己足夠優秀，拚命地用行動證明我有用，我幸運地能夠真的成績好，我有這樣的天賦，如果我不是有這樣天賦的孩子，我成績不好，又要強，很可能就在初中高中就輟學了，然後走上自暴自棄的道路，因為感覺不到世上有人愛我啊，又經常跟爸媽吵架啊，所以一定會堅持不下去，輟學離開家。所以我真的很幸運，我不僅能夠一路如願地證明自己優秀，我還能有點經濟能力支付一次400元的諮詢費，還能有這樣的自我意識去治療自己這樣的恐懼，以讓自己未來能活得輕鬆一些，不用一輩子陷入這樣潛意識的循環裏。

所以我想把我的經歷寫下來，給更多的小時候沒在父母身邊長大，跟我有同樣恐懼的人看到。雖然不一定能治癒你們，但起碼讓你意識到，原來你這樣的恐懼和緊張，跟你的成長環境有關係。我希望我可以繼續弄清楚這些恐懼的根源，並能把「就算我不夠有用，我也能活著，不會有生存危機的。」這樣的理性想法變成潛意識的安心。

一點過了，來答一波。

本人從小到大都留守，爸媽大概一年回家一次，屬於從小懂事，獨立，能自己做的絕不麻煩別人類型。小學初中高中都在我們鎮上上學，大多都是留守兒童，並沒有感覺到有什麼心理缺陷。考上本地二本院校，上大學後強烈的自卑開始湧現，同學都光鮮亮麗自己土裡土氣，同學性格開朗自己自卑脆弱 。別人跟爸媽打電話可以聊天聊地聊天南海北，自己和爸媽的對話永遠是:我們掙錢好辛苦，該用才用。我們這麼累都是為了你們。你要懂事。好好學習。 我:嗯，額，哦

他們說得也沒錯，可是就這樣越來越自卑。表面每天還是嘻嘻哈哈，其實這個病毒蔓延骨髓。

如果畢業後工作一切順利，找到他們滿意的教師或者公務員，故事就該結束了，一片祥和。可是現在一切都不是預想的那樣，畢業那年考研失利，立馬開始找工作，可是對於一個二本院校經管類並不那麼好找，找到的工作爸媽都嫌工資低，於是就做了一個錯誤決定，選擇了線上教學，因為工資高。家庭戰爭爆發了無數次，他們覺得當別人問你女兒在哪裡工作的時候，他們不好意思說出口。再後來我再一次考研，大概率又是被虐了。這次考研前辭掉了工作，家人也不知道我考研了，過年又是一陣兵荒馬亂。心理壓力特別大 ，未來很迷茫，也知道考公務員是一條不錯的路，但是我怕傾注一切，還是失敗，失敗後要遭受家人不理解的眼光。我怕

內心很敏感，很脆弱同時也很懂事獨立，不敢輕易嘗試任何有風險的事情，因為後果從來只能自己承擔，爸媽什麼都幫不了你；會因為我媽的一句你穿的太土了立馬委屈得想哭，卻也忍住不讓眼淚掉下來；脾氣太好，老是被認為是不會被傷害的。別人的家都是避風的港灣，自己千瘡百孔。倔強又脆弱，獨立又能力不足，陷入了一個怪圈。加油吧，自己給自己一個家。最後一句:以後如果有幸結婚生子，經濟條件不允許絕不生二胎。今晚是傷心的夜晚，記錄一下吧。

從小是在奶奶爺爺外婆身邊長大的，以前上小學初中高中那會從來沒覺得自己和別人有什麼區別，也沒覺得有多大的區別。在自己的小圈子過得風生水起。後來上了大學，去了不同的城市之後發現，原來自己和他們的差距是那麼大，不管是思維方式還是表達能力還是其他的。我知道，從某個程度來說，影響我們之間差距的是環境的問題，是從小教育的問題。我身邊很多不是留守兒童一起長大的朋友，我有的問題他們也有，甚至他們的問題還比我多。我覺得自己沒有什麼很大的心理問題，因為我們都在不斷的學習不斷的成長，不要覺得自己是留守兒童就給自己帶上了枷鎖，給自己理由不去成長。共勉！

幾乎不和大學同學提家裡的事情，感覺找不到一個人能讓我把心裡話都說出來，真的，有時候會覺得自己很敏感又很虛偽，不能像我身邊的人那樣坦誠。

我現在和父母關係很好，但是我真的是一個很容易情緒化敏感和孤獨的人，時常覺得自己超越同齡人的成熟，很關心身邊的朋友，因為我也希望她們關心我。父母總是在逃避和我討論留守兒童這個話題，他們不願意麵對，總是說是為我好，每次這個時候我都很難受，因為父母不在家，親戚們都擺出2副面孔，很怕寄人籬下，很怕做錯事，別人的玩笑話我要想好久，想擺脫這樣的自己，但卻始終掙脫不開，希望自己慢慢變成一個溫柔的人吧！

我是00後，現在在一所比較好的高中上學。成績也還將就。但心裡比較自卑、敏感多疑。不過我最近一直在努力，在嘗試擺脫這種束縛。也在其他方面進行自我完善。

本人目前大二，屬於資深留守兒吧！據說在我兩三歲的時候就出門打工了，小時候在外婆家讀書離學校近，然後週末回婆婆家，這麼多年和父母在一起的時間不超過2年(從出生到現在實打實算)，每年就春節回家十天不到，本來以為疫情可以讓他們多呆幾個月，2月份他們又走了。

小學的時候我記得有個什麼留守兒童關愛，當時我就在想我和別人有什麼區別呢？為什麼需要特別關注，是在嘲笑我嗎？是的當時我以為有錢來資助，填了很多很多問卷調查後來就沒有後來了。

初中的時候女孩子嘛，就有列假了，第一次來的時候我當時嚇哭了以為自己要死了怎麼會流這麼多血，然後突然想起來寢室有姐妹說過emmm想起來了，家裡面除了婆婆就沒女性，在村裡離鎮上挺遠的就用的紙巾，第二天才去鎮上買的。記得初中每次開家長會都可以各種理由搪塞班主任不去，初三的時候有個什麼動員大會的，必須去就讓我大舅去了，畢竟不是自己的親女兒，不過是去走個過場怎麼可能真心關心呢？初一的時候我用了qq..這種東西，裡面聊了一個網友，他像個大哥哥關心我。忘了我們聊了些什麼，反正好像我挺喜歡他的，初一下冊的時候我室友的堂哥追我，還有我室友的同學追我，忘了當時想談戀愛到底是因為喜歡還是什麼，反正當時我兩個人都在聊也沒有明確算不算情侶關係，冬天的時候去室友家，和他堂哥在一起了，然後就和另外一個斷了聯繫，打遊戲的時候他突然親了我我當時哭了，我的初吻就這樣沒了(後來才知道我從頭到尾都是第三者)，記得當時挺喜歡他的頭像都是我們的合照(到現在為止再也沒有用過男朋友照片做頭像)，因為第一次談戀愛不知道還要登錄對方qq忘了因為什麼緣故我登錄上他的qq知道了他有女朋友(備註的是老婆)，哈哈哈哈我當時他媽的都傻了，打電話質問。給我的理由是：她是初三的，心裡壓力大什麼的就是現在說分手很傷害她，勞資信了。更氣人的是他去我們學校把我們兩個同時約出來，說勞資是他妹妹，勞資居然卑微的真的跟那個女生說是的，我哪個時候可能太缺乏父母的愛又是住校離家很遠，把自己整個精神都寄託給他了吧！所以無論怎麼卑微也願意吧！誰知道呢過了這麼久了，後來某天情人節我閨蜜給我打電話給我說那個女生去他家了，是的勞資卑微的打電話他掛了，發了簡訊分手，結束了初戀。(多年發現郵箱裡面給我發了對不起的郵件)。接著就是開啟了各種網戀，從不要求他們給我買東西，甚至很多時候我給他們充話費，沒有接受過任何男生的禮物和金錢，我需要的只是他們每天給我打電話發消息，就是很沉迷那種有人關心，有人說愛你即使知道是假的，初一成績蠻好的，談戀愛以後成績一落千丈反正初三的時候班主任勸我讀中職，初三快中考的時候我算是迎來了自己的春天吧！某天一網友應該是附近加的，聊了覺得很合得來，第一次有人跟我講題在網上第一次覺得自己是被上帝眷顧的幸運兒，中考完以後咋們繼續聊天，沒過多長時間我們在一起了(我記的他崩潰過因為我在聊天和別人曖昧不清)，他教會了我很多，我現在唯一感謝地前男友也是他，他跟我說讀書很重要，讓我不要去讀中職讓我讀正規高中，讓給我說女孩子要自愛，不要覺得是網上冰冷冷的幾個字代表不了什麼，他會在半夜打電話安慰我，他會把他qq密碼改成我生日給我安全感，他會在過馬路的時候牽著我的手，他會帶我走遍大街小巷找喫的，他會帶我像老夫老妻一樣清晨走在橋上看風景。

高中的時候，我是沒過我讀那個學校的分數線差了1.5家裡交了15000塊錢去讀書的。我剛開始進去的時候挺自卑的又醜又土，還成績不好，他天天給我打電話安慰我，鼓勵我，讓我不要自甘墮落，讓我積極向上，狗改不了喫屎的我，帶著天大地大朋友最大的想法，因為他那個時候高三了進入了複習階段，所以很少來看我，某天我去學校的那天，他剛好考完放半天讓我陪他。我當時約了朋友拒絕了，然後開始冷戰，最後我受不了分了。後來好像是他上大學以後每個節日給我發簡訊(我猜是他不確定)，高二某天我喝酒了，沒忍住給他打電話了，發酒瘋那種問他為什麼不愛我了，其他的忘了，在操場像個瘋子一樣，他好好哄我回寢室，然後回寢室了打電話確認我安全後還說了什麼忘了，只記得他還是那麼溫柔的安慰我。我現在都後悔我當初錯過了什麼人。和他分手以後，我還是那麼花心四處留情，元旦的時候交了一個奇葩男朋友，電視劇的劇情太狗血了元旦發一個類似於願意做什麼關係的羣發消息，他回了男朋友什麼的就在一起了，然後狗血的事情來了，放假回來的時候我閨蜜說她喜歡那男的，那男的也在和我閨蜜聊天，我靠！勞資內心一萬個馬奔騰，然後就跟那男的分手，那男的和我閨蜜求我別分手還哭了，，我當時內心就說：一個月以後絕對分手。在此期間我們也去公園，操場，買早餐只是我好像麻木了對這些逆來順受，一個月以後煎熬結束了分了，到大二上之前一直沒戀愛過，在那個催促我學習的男朋友以後我真的變了，我愛學習了，從小學以來第一次努力學習，只是基礎真的太差了，我現在都還不會寫筆畫，後來高中畢業沒考上堅決復讀了，復讀一年期間我一心學習成績也算有起色，最後被我們班某暗戀天天打擾。導致後期成績從211落到了重本線左右，不過很感謝他。在我這艱苦的一年給我帶來開心和快樂。

剛上大學真的感受到了留守兒童的區別，我如此自卑，第一次上檯面試的時候說話都顫抖，我內心覺得自己哪裡都不如別人，看著寢室除了我都有父母來送，我就是一個人來拖一個行李箱孤苦伶仃的，我很自卑。很在意別人的看法，不想跟別人提自己的父母。我討厭這樣的自己，敏感，孤獨，自卑。今天都先寫到這裡吧！！沒想法了

目前經朋友介紹取回老本又在網戀了，人挺好的我只能說。

如果我不是留守兒童我的人生可能是另一個樣子，不過現在這樣也挺好。

你失去一些東西的時候，生活一定會給你另外一些東西。

比如獨立，友誼和這個獨一無二的你

性格真的很軟弱，太在意別人的看法，做事情總猶豫不定

幾個月開始就跟在爺爺奶奶身邊長大，和爸媽關係一般，中間和媽媽一起呆過幾年總是捱打挨罵，導致長大後無論我媽對我多好內心都無法和她親近。

爸媽和爺爺奶奶關係著實不好，可能有很多歷史遺留問題，但我不瞭解也不想知道。受夠了每天聽媽媽的吐槽，不明白這些為什麼要我來聽。長大了不能再和爺爺奶奶住在一起，想回一次老家也要看臉色??我明明是個中間人，做不到站在任何一方，求他們不打架就行

今天和媽媽吵架了，起因其實很可笑。但是不明白為什麼什麼都能扯到爺爺奶奶身上，明明是我們倆之間的問題。說了很多心裡話之後我覺得後悔了，孩子和家長之間還說保持距離比較好，說實話誰也無法真正理解對方

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