今年是我父親去世的第三個年頭，現在我依然沒辦法接受他的離開。我父親是突然離世的，這樣的方式帶來的傷害尤其致命，以致現在我都沒辦法接受他的離世，因為在我看來，他只是去了一個很遠的地方，天黑了就會回來，只要我等就會回來～

父親去世那塊，料理後事處理保險安慰媽媽等事情我自己本身沒多大空間難過，我一度認為自己冷血，可事情塵埃落地之後，悲傷勇猛來臨：旁人說到數字想到父親的年齡，救護車經過會崩潰大哭。心臟如高空落下一般，而且是一直在往下落，陽光照在身上都是諷刺，能深刻領會到自己不會再陽光起來了。再後來的一大段時間我才明白，其實悲傷不在於永遠分開的那一瞬間，而在平平凡凡的生活里，越是平淡越揪心，因為不會再有這麼一個人參與你的平淡生活了～

我們國家從來就缺少對「分別」「死亡」的這方面的認知和教育，每個人應對這樣的事情都是第一次，看開有人很快，也有人很慢，建議你不要逼自己快速堅強或者非得怎樣怎樣，自然表達你的悲傷並接受這樣的自己，給自己足夠多的時間去療傷，慢慢渡過這一道坎，雖然我現在依然沒辦法跨過，但我知道未來有一天我會很自然提起「爸爸」兩字，而不是立馬眼含淚水。最後真心希望你珍惜當下，對生活無怨亦無畏！

我姥姥去世的時候，我在身邊，她一直喊我讓我別走別走，一直很微弱的聲音說讓我別走，我拉著她的手說我不走，大概過了十秒鐘，姥姥頭歪了一下，手硬了，我趕緊把手指放在她鼻子下面，確定是沒有呼吸了，我趕緊喊我媽，我媽跑過來一下子就坐在地上哭了起來，我當時是懵的，大腦一下子空白了，完全不知道做些什麼，手還死死的攥著姥姥的手，至於後來舅舅打120，急救中心的人來搶救什麼的我一直還是懵，就是不知道要做什麼，這種狀態一直持續到姥姥出殯當天早晨，我們列隊在殯儀館長廊兩側，姥姥從冰庫被推出來，放在一個平板車上緩緩向我們過來，殯儀館裡的樂隊奏響哀樂，那個大鼓還有小號，銅鑼，同時奏響，我突然回過神來，哇的一下哭了出來，什麼都不管了，沖向姥姥的遺體，摸到她的臉的一瞬間，我哭的更厲害，後來我暈厥了，醒來的時候已經到墓地了……就這樣

哭不出來的那種，等很平靜事情都辦完以後，很久了，某天晚上就突然想起來哭出來，我姥生前身體不好，很多病，癱瘓、盲、等等，走後兩三年，某一晚突然夢到她，在一個特別溫馨亮堂的小屋裡，笑聲朗朗、身體康健。

當時會撕心裂肺，後面不習慣，覺得他還在，吃飯會不自覺的等他，他的任何東西都想收藏，畢竟這是他來過的憑證，會期待做夢夢到他，看看他，抱抱他，跟他說我很想他。第三年的時候，第十年的時候，都會詫異，原來已經走了這麼多年了呢。。。

好想我外公

會幾乎發瘋，痛不欲生，人生頓時失去一切意義

我奶奶去世時候，連哭了幾天。過去了很久後門口親戚鄰居開玩笑提到我奶奶我都會很生氣，那時候不懂事，我脾氣也是很剛的那種，直接懟了那些長輩，後來長大了，他們開我玩笑說讓我爺爺給我再找個有錢的奶奶，我都會直接翻臉

謝邀，還真沒法發表此種感受，因為沒有過……

害怕，不敢想想就淚流滿面。撕心裂肺。

就是開始希望有鬼魂的存在吧。還有，第一次哭得渾身發麻。

懵的

我的感覺是，首先想怎麼可能，然後就是很懵，就開始很難受

最怕的就是突然離世，時間慢慢來化解吧

我沒有經歷過，不敢想會怎麼樣，只怕餘生都難釋懷。

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