去過自己想要的勝過，走到不同層次的世界裡。

不要把這些都想得那麼遙遠，你覺得這些東西離你很遙遠，是因為你還活在你以前的層次裏。

我現在把這一切告訴你，給你最真實的物品，是想把你從你的層次里拉出來，去真實地看到不一樣的東西，而不是去幻想名牌包包是怎麼樣的。

越是體驗過美好的人，就越是想要留住美好，然後就會想辦法讓自己過得更好，能沐浴更多的陽光。

而那些層次越低的人，越會覺得生活是一潭死水，激不起一點的波浪，因為他們看不到陽光，越是在這樣的環境下，他們就越容易放棄自己，並用一種「這樣就可以了」的思想麻醉自己。

謝邀。

至今沒有放棄自己，而且永遠也不會。

一個很平庸的人，省內非知名院校畢業、即將跨過30歲、十八線城市銀行後臺、沒有買房也沒有什麼存款、談過幾次投入且沒有成果的戀愛。這麼寫起來，感覺好乏味，好像寫了一段體檢報告，儘管大致就是如此乏味。

往細處去看，即使我如此平凡的生活裡頭有很多小幸福足夠支持自己向善向好。

比如，穿了一條心儀的裙子，一個嘴巴很笨的同事會很認真的說：「這條裙子好漂亮，好像孔雀一樣」鋼鐵直男對好看裙子的表述？？？但是感到人家是真心誇讚。

比如，下班路上遇到熟人，硬要塞給我幾個水果（18線城市的淳樸民風）。

比如，小時候住在鄉下想學古箏，但是沒有條件，長大了買了一張琴自學，胡亂且斷斷續續練習一兩年，可以磕磕巴巴的幾首曲子；還想過學書法，又胡亂且斷斷續續的練成了「楷中帶隸」的奇怪字體。

比如，我讀中學時很胖，胖到只肯穿褲子，連腳踝都不能露出來，經常自嘲「風雨不動安如山」。現在不那麼胖了，還很愛運動，咬咬牙也能跑個十公里，然後變成了一個一年大部分時候只肯穿裙子的人。

比如，我在盆友緣分上，簡直了，幾乎很容易成為唄人信任的盆友，常常感到自己唄別人需要，也感到如果我需要幫助，他們也會仗義相助。昨晚還有個妹紙，覺得有點害怕，找我聊天，我心想，現在我如此悍勇且給人安全感了嘛？

比如，父母也沒有嫌棄女兒還沒有混出點名堂。我爸爸去稅務辦事，發現表姐已經是副局長，回來說，表姐挺厲害的。我說，我也很厲害呀，我爸爸非常認真的說，是，你也很厲害，你還這麼年輕。

比如，快要30歲了，忽然覺得現在這份銀行工作不太適合自己，突然想去四處走走，想去看看敦煌壁畫，去潮汕喫牛肉火鍋，寫點東西，見一些盆友，好像咬咬牙，心中所想也可以實現。

生活沒有我想像的那麼如意，也不會很糟糕。

有時候也會給辦公室的人/親戚/父母叨叨，是不是嫁不出去，別人孩子都打醬油之類……會因為發胖/長痘/失眠/工作拖延/虧欠別人感到很困擾。

但是大多數時候，每天鍛煉半小時，儘可能不會唄裙子繃住；和家人散步，聊聊家常；晚上會讀書，朝著自己想法一點一點前進，心裡還有一點小踏實，也有懶散的一面，喫火鍋，睡懶覺，看脫口秀大會。

如果我更努力一點，更知足一點，可能還會覺得更好，怎麼會放棄呢？

有天早上起來瑜伽一下，還戲說先學會P圖，免得練不出成果，結果，結果，結果真的只練了那麼一天~嗚呼哀哉~

還做了一個很小滴公號：念去去去，來看看唄~

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沒有。

從來沒有。

我覺得我自己很好。

人人都難為我，那我自己就稍微放過自己一點吧。

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從來沒有放棄自己。

對我來說，放棄整個世界都比放棄自己來的容易。

對於我來說，我即是世界。

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40歲，單親媽媽，兒子12歲，父母雙全但都有腦部疾病……哪一條能讓我放棄自己？「差點兒」都不敢有。

幸運的是，父母尚在，生活能夠自理，還能幫我做飯、洗衣；兒子快樂成長，有自己的思想，有自己的興趣愛好；我，疫情期間工作還在，不用加班還算清閑。

真的，生活待我不薄，我很知足，且喜樂。

用心體會生命中的喜怒哀樂，並且享受它們，人生不會有讓你想放棄的時候。因為，活著就是美好的。

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