本人是一名晉江萌新，特別聽話。請問為什麼我的古言閱讀量這麼低呢？煩請各位大大走過路過的幫忙看看好嗎？
根據各位大大的建議，小說標題簡介均已修改，麻煩再看看行嗎？
《霸女撩夫甜寵記》燕都舊人_【原創小說|言情小說】_晉江文學城_手機版?m.jjwxc.com1719
可能我的回答不會令你滿意，因為作為一個傳統讀者，而不是喜歡跟著套路矇眼瞎跑的成年人，不是特別理解，什麼時候「特別聽話」成為一個寫手的優點了？
不管別人說什麼，他們並不瞭解你在下筆之前胸中對這個故事的設計和規劃，以及你最想觸達他人的感動之處，所以，你不妨問問自己，到底是想講一個能打動自己的故事，還是像培訓班高考作文十大套路百篇範文一樣，根據所謂既有經驗者給出的條條框框來寫個八股文。
寫網文，並不是誰都能掙到快錢，有時候是能力問題，有時候也有運氣的因素，說句殘酷的話，哪怕就是同樣寫八股文，金榜題名與名落孫山者比例為何呢？
我無法代表他人，只能代表自己說一句，我還是希望看到有自我表達、真誠、有力量的文字，哪怕有瑕疵。
無論如何，祝你最終得償所願。
【我水平不高，是JJ新人，回答僅供參考】
文名：厄運美人她不幹了！
人生不如意十有八九，到了左襄寧這裡就是十全十倒黴。
在內有個處處針對她的皇貴妃姐姐，在外被土匪綁走每天負責端茶倒水。好不容易從匪窩逃之夭夭，又被戀愛腦的草包大師兄給盯上了。
大寫的就一個字——慘！
更有甚者......
「啪——！」
表白被拒的大師兄一巴掌把她拍下懸崖，口中怒吼：「左襄寧，你以為你只是丟了一條命，可我丟了的是我的愛情啊！」
左襄寧：「......」
意外重生，左襄寧只想把那些纏身的厄運全都躲個乾淨，卻不想......
當年恨不得把她逼死的姐姐，日日垂淚在街上發布她的尋人告示。
當年對她呼來喝去的匪首非要做她的跟班小弟，讓往東就絕不往西。
當年那個一巴掌把她打下懸崖的大師兄痛改前非，一心習武，誓要闖出一片天地，為她遮風擋雨。
左襄寧：「你們快醒醒，我只是想過幾天安生日子！」
聞言，當年與她同下武科場奪魁的英俊小將，笑意粲然：「這位姑娘，那可真是巧了。」
「我的乳名特別長，就叫——過幾天安生日子！」
左襄寧：「我真是信了你的鬼！」
文案文名是要反覆改反覆推敲的，我這隻能算是個底稿，你看著我寫的覺得有用就用，沒啥用就當給你提供個思路。
正文我沒太看懂你寫的，但是能感覺到你寫的很認真，對你的故事是有思考有愛的。
慢慢寫，慢慢改，總會變好的，加油吧～
不是作者，作為讀者說一下自己的感受。
我覺得，你改了的這個還不如不改，跟你內文風格差距過大，這種反差讓人想棄文。
之前的文名頂多是顯得有點拗口，新的真的我看到就一臉：這啥？？？
文案不知道是不是改過，我覺得還行，屬於哪種有興趣點進去的，如果可以再精簡一下更好。
（個人觀點，改不改看你，我說的不一定全對）
內文吧，跟前文名一樣，屬於拗口性。網文畢竟屬於快銷，看的費勁不如不看。
然後我建議啊，你內容精簡一下，把主要劇情放在前面。比如剛開始的時候，把老頭抱著女主腿放在那些人說的話前面。
首先得讓我們知道發生了什麼是不是？
再然後，有時候聽話不一定是好事，你寫的是你的故事，你得有個自己的判斷，不是別人說改哪兒就改哪兒，最後改的你作為親媽都不認識了。
新人想要被看見就要在書名和文案上先能吸引到人。
至少我對這個書名不會感興趣，文案寫的不夠清晰。找書看的時候並不會仔細閱讀文案，基本都是大致掃一眼，我覺得這個文案有點亂，而且太長了不夠簡潔。背景可以不寫那麼詳細，文案第一段我甚至覺得可以作為正文開頭了。文案寫的直白精簡一點比較好。
補充一點，文案中的男主存在感太低，後面突然插入的男主身世介紹感覺有點生硬。對男主沒什麼興趣就更不想看了。
（以上全部是我個人的感想，其實看文筆和腦洞還是不錯的，加油呀）
文的水平和聽不聽話沒什麼關係。
你的文的弊端在：
1、拗口
2、不通順
3、有些線索出現一次下次就不再出現了
沒了
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