就從剛才，我徹底崩潰了。今年初剛過的20歲，在國外留學…家裡並不富裕，為了這也差不多把家底耗光了，我知道自己並不是學習的料，多次努力失敗後我也漸漸失去自信，沒有了求學的慾望，現在收到了學校的警告信可能我要遣回了…上學期全部掛課。自從學習上失利後我漸漸疏遠了朋友了…很害怕他們問起我發生什麼事。然而也沒有任何一個朋友找過我。最近也發生了好多事一直壓著我，去年6月打球摔斷了右手，很嚴重，尺橈骨折，缺口3cmx1cm。最近檢查說缺口還沒有好，問我是不是要植骨。不然也不知道會怎麼樣。還有我生日那天本來想自己去飯店自己過生日然後撞車了。追了1年多的女生有了喜歡的人而現在我的也沒有什麼資格喜歡別人了。突然覺得自己就這麼浪費了家裡錢而沒有獲取一點的東西…現在暴瘦了20多斤還有了白頭髮天天睡不著都不象個人了。本來還幻想著找工作然後經理髮現我手不太靈活就pass掉我了…自己真的一無是處了…連呼吸著都感覺浪費著這個星球的空氣…我已經沒臉面對父母和鄉親父老朋友們了…自己又是個懦弱的人，連自殺也只要想想的份了。好難受…一個人…害怕得發抖…

這2個月感冒了，有些嚴重，病不是一下子就病起來的，是慢慢一點點的，最後突然爆發，可是好得也很費勁，每天都告訴自己明天能好，可是，明天卻更嚴重，不見好轉，都已經放棄希望了，只要明天不比今天糟就是最大的心愿了。現在經過必然經歷的過程，終於好了！感冒的時候抵抗力很弱，心情也很難受。現在才見好~你的這種狀態讓我想起2013年，2014年，雖然都能正常生活，但時間是怎麼滑過我皮膚只有我最清楚，灰暗，絕望，無助，放棄了希望或者對自己的期待，賴皮賴臉的活著，如果生活撂倒了我，我就趴在地上，一點點的挪。那時候真的好難，是心裡的感冒，心裡的脆弱，病是一點點得，病去如抽絲，一點點的在好。他們說何以經歷過痛苦的人能更誠實，更智慧，涅槃重生練就了一身的智慧，其中一項就是不多想，愛咋咋地，學會讓自己快樂的能力。你才20，成熟得很早了，命運如此安排，有深意，但最後一定有特別好的結果。我現在過得如此快樂開心，是命運的厚待，也深深感激那次該有的歷練！

性格心態的磨鍊真的是個很漫長很難走的路。祝福你。

你現在就經歷，是福氣！你已近比別人都強了，知足！不是所有努力馬上就能有回報！比賽的結果是輸是贏不重要，也不能證明什麼，但是能豁達看待這件事，面子自尊都自信的承受住，才是真正的勝利！人生太漫長，李安被老婆養了6年！馬雲又是經歷了多少失敗和拒絕，每一個成功的人都不可能順利下去，沒有歷練，怎麼能強大呢。你才20歲呀，是福氣我知道我很懦弱，我知道我很笨，我知道我很失敗，我知道我只是個普通平凡的人，甚至知道像懺悔錄里一樣有各種惡面，我知道我各種缺點和不完美，但我也清楚我的優點。我還知道每個人都會有各種缺點。我不再會那麼不誠實的面對自己，說自己有多麼厲害，多麼無所不能。但我清楚自己的優點，我愛著我的所有！一點點變好，一點點變壞，我都可以臉大的承受，也相信，我能讓自己更好！20歲正是大家都處在的理想主意年紀，想想如果是我要經歷這樣的事情，該很難想像我的心情。

但如果能挺過去，前方一片光明，才是真正的認識自己踏實的自信。以前的自信太虛妄，那些能力多是自己臆想。自信不需要多牛X，是種心態，不要臉的心態，無論各種低谷都能一笑而過，能行就上，不行就跑，終歸有解決的辦法~慢慢來~

不要臉不要臉不要臉不要臉不要臉！！！是洒脫的狀態！

題主你好。抱抱。希望你無論如何都不要對這個世界感到絕望。

先說說我，我是即將上大四的大學牲一枚，普通本科，學的是生物工程類的專業。我的情況和你差不多，並非是讀書的料，過去三年掛的花里胡哨的，至今仍有三科沒有過，按照學校的政策，畢業前只有一次機會了，不過就呵呵噠了。家裡也是很普通的家庭，不會是我事業的後盾，但也不至於成為負擔。大學期間，唯一好意思說出來的就是在學生會混有一席之地，但是也並無卵用。

大三的時候想過輟學，因為當時我實在找不到任何堅持下去的理由了，我無法像我認識的一些人一樣心安理得的繼續混日子，那使我產生了重重負罪感。但是最終走過了這個坎，並不再戰戰兢兢。當時對我影響比較大的是幾個人和一篇文章。

其中一個人，是就業指導課請來的一個講師，當時是一家連鎖教育機構的地區負責人（講課期間透露過想要轉行，但具體情況不詳）。之所以對我有幫助是因為他畢業時的情況跟我比較相近。剛畢業的時候，他有很長一段時間找不到工作，天天跑人才市場，然後就是離家很遠的公園裡面一包接一包的抽煙。「當時頭髮都白了一半，心裡覺得只要有一份工作，無論什麼都可以。」原話記不清了，大致是這樣說的。之後找到勉強糊口的工作，最終做到地區負責人，他花了5年。人在谷底的時候，無論哪個方向，都是向上的。

另一個人是我的母親。在那段惶恐不安的日子裡，我肯定她她的不安並不比我少一分。母親是個本分的婦女，沒有什麼文化，可以說是閩系文化里典型的婦女形象。她當時沒有責怪，僅是鼓勵。讓我不要擔心太多，有什麼事情盡可以告訴她，如果學校實在呆不下去回家也無不可云云。可能這些鼓勵的話常見的很，但是，只有母親能用魔法一樣的口吻，撫平動蕩不安的心。若是可以不妨和令堂坦誠聊一聊。我想會對你有點幫助。

另外有一篇文章，在知乎也是見過它的影子的。我是新人，不懂怎麼弄鏈接，沒辦法在這裡直接給你了。名字應該是叫《你才20多歲，為什麼總怕來不及》。

以上是我的想法，希望對你有點用。祝你好運。

剛剛熬過人生中最痛苦的一年。現在回頭看，特別佩服自己撐了下來，感覺以後再大的苦難自己也挺得過去。

與你共勉。

初到美國，總覺得自己英語不好不敢開口說話，也聽不太懂美國室友神一般的語速。美國的大農村荒涼無趣，orientation結束的那晚我坐在五大湖的寒風裡給遠在天邊的朋友打電話，只感到深深的無助。

接著我以為我遇到了命中注定。灰暗的生活似乎明亮了一點。但文化差異加上新生活的磨難讓我們又立刻分開，用一種最殘忍的方式。我茫然無措，只有拚命學習。不分白天黑夜地坐在桌前，逼著自己看書做題抄筆記。一邊排解痛苦，我一邊把快要掛掉的數學課刷回了A。接著是五大湖地區漫長可怕的冬季。我來自溫暖的南方，被可怕的嚴寒乾燥弄得精疲力盡。再加上處於感情受傷的恢復期，為了讓自己忙一點我選滿了六節課，包括一節挑戰自己的難課和一節必須與美國人廝混的藝術課。冗長的冬日，我每天都在否定自己，為甚麼這裡不會，為甚麼那裡聽不懂，同時執著的想給失敗的感情一個交代。

那大概是我這輩子最痛苦最寒冷的冬天了。但你看，我還是熬過來了。

雖然那時我每天要靠安眠藥入睡，毫無胃口吃飯還吃什麼吐什麼，爆發了一臉的痘痘，體重也是狂跌。但我還是堅持寫作業，趕due趕paper，強撐著和美國人一起做project，試著聽懂他們在說什麼並表達自己的觀點。因為那時候覺得，時間會救我。撐過去，就算像行屍走肉，但是everything will be fine.

熬過了冬天，春天又有無數我不想面對的事。

但再痛苦，我還是過來了啊。

雖然他沒有坦白的告訴我為什麼，但有一句話說的蠻對，Time will heal everything。

雖然在這個時間裡，你要承受背叛的痛苦，你要承受自己的失敗和頹廢，但只要堅持該做的，就算像行屍走肉，慢慢的一切就會好起來。所以我慢慢的不用再吃藥也能入睡，慢慢的胃也不會和我作對。我去看心理醫生，聽她們的開導。我拚命學習，找到一個解決問題的辦法。然後就算是匍匐也要前進。

然後就到了現在。

我終於回家了。一切都在變好。雖然有時還會噩夢，有時還會心痛。但回頭看看，尤其是看到自己熬過的那個可怕的冬天。我都會覺得自己棒極了。

相信你也可以。堅持下去，慢慢的，一步步的，然後再回頭看。

你也會為自己驕傲的。

加油。

我也在國外生活過一年多，很理解在國外的孤獨和寂寞，題主這麼小，凡事多往好的地方想一想，每天努力過得比前一天好一些。

國外扛不住不要硬撐，回來吧，父母知道ni手的問題心疼死！

另外不要把錢看得太重要，機遇來了的時候你一次就可以把所有的欠款賺回來。生命很長，你永遠不知道會出現什麼。

給你一個抱抱
我也同樣的絕望過，覺得真的活不下去了，不想見任何人，不想說任何話。想要逃離又下不了決心，也不忍心扔下母親，具體情況不想再回憶。真的，不比你這程度差。但我過來了。現在的我只有一個感受，那就是，沒有到不了的明天，只要你還活著。還有，誰都可能會拋棄你，但父母不會。
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