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嗯……好巧 2019年12月退學

目前還不知道 不過我可以持續更新試試看

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2020年1月8日

昨天剛好去複查，晚上睡醒來的時候看到的這個問題，剛好發現沒有人回答（尷尬），嗯……退學之前我也找過類似的問題，只是很遺憾沒有理想的回答，所以就想，現在我可以來開這個頭了。

背景：高二確診抑鬱症。高三休學在家，直接去參加的高考。高考成績一般般...錄取到西建大的風景園林專業。後來因為在宿舍去割腕被強制休學，2019年十一月底，主動退學。

今天醫生說，你狀態不太好，可以跟家人商量來住院嗎？

從門診出來後，打電話給父母，聽到媽媽問我，醫生怎麼說。

不知道為什麼眼淚就止不住了。可還是壓著嗓子說，嗯，醫生說挺好的，下個月來複查就好。

我已經兩天沒閤眼了。回家以後倒頭就睡。睡醒已經下午六點。喫了點東西，可沒過一個小時又開始暈乎乎的。再睡醒就已經十一點半了。

打開電腦，看教學視頻。最近準備在b站開一個電臺，所以要好好籌備一下。

一直到凌晨三點。感覺很複雜。有點累了。如果順利的話，明天就能調試好音效卡，第一次開播了。

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退學的時候，想去西藏旅行，一直羨慕有信仰的人。然後就回歸大海。我想帶走所有祕密。

嗯……所以欺騙了爸爸媽媽。他們以為我沒有學業壓力了，變得很開心很上進了。

有了自己的計劃以後，是真的，覺得心裡的大石頭放下了。

在這四年裏，我每天按時喫藥，按時複查，父母也在一點點改變。可它總是反反覆復。大學生活比想像中辛苦。我迫不得已只能選擇放棄自己喜歡的專業，選擇回家修養。父母是支持的，可我總覺得愧疚。

這是目前的狀態。

請勿打擾。

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1月10日 凌晨六點更新

電臺開播三天了。視頻投稿也做了一點。但是因為一切都是剛剛開始，所以沒什麼人氣。細心的請教了大佬，得到了一些建議。

感覺...還差的很遠啊。

雖說是電臺，可總是忍不住想打遊戲。尤其是今天一點怪獵冰原開放下載，可我一再勸自己再忍耐一下，只是遲點玩而已……可騙不了自己的。新游上線，不去爭取熱度，會損失太多機會。

四點時，想到自己就這樣退學了，還是好難過。我真的，很喜歡很喜歡學校，很喜歡學習。但無論是身體還是精神，都承受不了那樣的壓力。我沒的選擇啊。一直勸自己不要責備自己。

何以解憂，唯有暴富吧。

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1.11日 第一個艦長 留念

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1.16日 開播到現在為止的直播數據。慢慢攢夠一千粉開勳章啦。

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2020.1.26

祝大家新年快樂，新的一年也要加油呀。

最近新型肺炎好嚴重，昨天成功說服父母不去走親戚。

年前奶奶的哥哥去世了，所以近來一直在大伯家住著。姐姐們對我很好。昨晚聽大伯講先輩們的故事，原來的家族如何繁盛，我爺爺從小便聰明絕頂，長大後是出了名的孝子。奶奶心靈手巧，有過目不忘的本領...

年三十晚上，爸爸喝多了，凌晨兩點叫我去給奶奶磕頭。他哭的失去控制，一直在說，我好想媽媽。

我是有點生氣的。

每逢佳節倍思親，自從祖父母離開後至今未過三年，滿屋子的人，沒有一個人不受傷的。我常常喜歡摸爺爺的眉毛，又白又長。爸爸說，那叫壽眉，可爺爺車禍不在了...我是孫輩五個人裏最小的，是唯一被奶奶帶大的孩子，可奶奶生病時我正值高三，留下了很多遺憾。

誰不難過呢？正因為很難過，纔不能垮，纔不能哭啊。（ps.父親平時都很好，可是喝完酒就會失去控制，那天在家族羣裏發了兩千元紅包，上次在家過年，叫了十幾個朋友喝到吐...諸如此類）

昨晚三點左右睡覺，現在是六點，突然覺得好像理解了一點爺爺給孫輩起名的含義。曾經祖上是很大的地主，後來家族沒落，但到爺爺時還保留著族譜，大伯、姑媽、父親、小姑，取名是軍字輩（即名字中帶有「軍」字）。很可惜，到我們時，族譜不慎遺失，在我之上還有兩個姐姐，大姐叫「楠」，二姐叫「茜」。嗯，聰明的小可愛大概已經發現了，是方位。家裡盼望著能有個男孩子，來繼承「棟」，遺憾的是，我仍是女孩。所以父母為我另取了名字叫「若辰」。

爺爺說，嗯，好著呢，諧音「若晨」，太陽還是從東邊升起的。

東南西北，爺爺，你是在尋自己的心嗎……

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2.1 凌晨2:47

很遺憾沒有等來第二個艦長。一百粉了，加油吧。

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2.2 18:05

昨晚第一次，直播的時候犯病了。直到今早，心臟還是痛的要炸掉。

一直敬佩的老師說，你該說實話的。現在心裡亂糟糟。怎麼辦呢。

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2.19

收益留念。被公會騙到，所以自己轉遊戲主播了。

今天打了十一個小時的單排，英雄聯盟好難啊……

手指抽筋，打字都不方便了。還是很懷疑自己的能力……至少再堅持一下吧。

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2.26 3:41

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3.9 15:21

介於今天發生了一些事，在這裡寫下一些規定吧。

不是我歧視未成年，求求你們先分清楚自己到底是青春期叛逆還是真的抑鬱，好嗎？老師批評你，家長不理解你，朋友跟你吵架...喂...這種要我能怎麼辦啊？

還是那句話，生病不能讓壞人變好，也不能讓好人變壞。

你可以覺得你自己比我優秀的多，你也可以站在制高點跟我講話，我選擇聽你說話，只是因為那個年紀的我，並沒有接受到社會的關愛。但是每個孩子的成長，社會都是有一部分責任的。因此現在的我選擇承擔起作為社會的這部分責任。

一個人的一生真的變數太多，你永遠不知道那個瞬間就會改變一生。這也是我一直堅持傾聽的原因之一。

但我不是神，不能解決你的問題。我也不是小孩子，交心這種事，不可能因為只加個好友就可以的。

說白了我就是沒心沒肺，請不要把那種正常人的幻想套在我頭上好麼？正常人不會退學，也不會自殺，ok？

如果再這樣為難的話，我只能封閉起來了。

對不起。

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2020.4.11

想玩分手廚房2。打開手機，猶豫很久

算了吧。

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2020.5.12

昨天母親節，一大早媽媽給姥姥發了個紅包，爸爸晚上下班回來，喫完飯坐在沙發旁，似有似無的嘟囔了一句，「誒喲，今天母親節，可惜我沒爸也沒媽咯。」

然後他開始若無其事地搬弄遙控。

我真的好愛好愛他和媽媽，怎麼捨得他們傷心難過。

加油呀！

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2020.6.2 00:59

寧願過黑白顛倒的日子，獲得一時的狀態不錯。

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2020.6.23 9:41

兩年來，終於有一天睡了如此踏實的12小時，太開心了。

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2020.9.5 16.14

前幾天遇到了點事。

爸爸說，他剛才遇到了雙黃蛋?

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直到情緒崩潰的那一刻才知道自己有多蠢。

我以為什麼事都能逃掉。

真的是很小很小的一件事。當爸媽問我為什麼不去集訓的時候，我還相當理智而且成熟地告訴他們，不開心的事如何都不值得。

但這幾夜入睡前，夜夜折磨。那些話語反反覆復。

換了新葯。

沒想到葯勁這麼猛。每天12小時睡眠卻依舊昏昏沉沉。不確定是不是兩年來沒睡的覺都補了回來。只是，狀態真的差極了。在此提醒醫生建議服用此葯的朋友。

在考慮要不要住院。

前幾天有很多關注著這個問題的夥伴在找我。說，很久不更新，感到憂慮。

其實只是懶。

至於退學是否可惜，以後要不要回學校...從來沒後悔退學，也不打算再自考。

就像狗不會撿丟在路邊的金磚，我也不想違背自己的內心。

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2020.9.8

第一夜。一起重頭開始吧。

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我有一個高中同學，一個大學同學因為這類病從武大退學，然後再也沒和曾經同學有聯繫，消失了。

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我2009年3月因抑鬱症退學（大三），隨後一邊治療一遍復讀，2010年重新考上大學2011年抑鬱症奇蹟般痊癒，獲得了當年的國家獎學金，才發現我也有資格做學霸，遂勇猛精進，2013年參加保研成功，2014年進入魔都某985，2016年博士入學，後來隨即生了一場大病，好在有前面抑鬱症的經歷，這點磨難對我來說是可以應對的，如今康復狀況良好，今年準備寫完大論文申請畢業。

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我高中有過很嚴重的抑鬱，也是要退學了

不過還是走過來了，完成了高中的學業，然後考大學

大學給了我新生的機會吧

1.找到你抑鬱的源頭：感情、自我、還是什麼

2.你要想著你的未來，未來會有光。用積極的心態去面對

3.去社交。打破原有的社交圈層，原有的路徑依賴，這樣纔有新的機會

4.找人傾訴。說說你內心的不快，或者一些你的抑鬱的事

5.慢慢來。會好的！加油

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現在大二。

去年五月複發的，十一月中旬辦的休學，十一月底回的家。

發生了好多好多事情，環境也一直很糟糕，不想住院，環境越來越糟糕，支持網路越來越崩潰和支離破碎，不知道還能不能好起來複學了。休學一年，希望今年能回去。

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