生而不養以指相報 生而養之以頭相報 不生而養以命相報

沒感覺，反正沒體會過親生的什麼感覺，遺棄也沒有什麼感覺，挺好的，不喜歡就丟掉，有點心的麻煩給找個好人家，不一定有錢，有心有愛就好，不要不想留勉強留下來，然後過的水深火熱。

不知道為什麼邀請我，可能我被遺棄的事實瞞不住了？哈哈。我兩歲父母離婚，跟爸爸，三歲之後八歲以前都是親戚帶，性格古怪孤僻從那時開始有苗頭，無人關心與引導。八歲爸爸取了後媽，接我回到他身邊，我開始過著慘無人寰的痛苦日子，中間過程不想多做贅述，就是小孩子無法承受的身體與心靈的痛苦。十六歲，高一，後媽生了小弟弟，我遂被拋棄，穿著一雙拖鞋到處找工作，沒有家可回，夜裡到處找同學家住，爸爸完全不管我是否還活著。沒學歷，人長得又小個，找了個水吧打工，都是些年齡不大的女孩子，我面試的那幾分鐘見識到幼稚的臉龐說著不符合年齡的顏色笑話，尋思著我這樣下去不行，於是打電話給了我姑媽，在姑媽與其他親戚無私的幫助下，我到外地上了衛校，離開爸爸所在地的時候我給他打了最後一個電話，對話如下：接通之後，我：爸爸，我是小小。他：你不要叫我爸爸，叫我叔叔。此後是我無盡的哭泣聲，那個時候第一次感受到了什麼是死心。十六歲，我成了父母在世的孤兒。

我性格不好，孤僻偏執自卑，雖然我努力活著，沒有放棄生命，可是我不是一個堅強和陽光的女孩子，我跟幫助我的親戚關係不好，十九歲畢業之後根本沒有什麼聯繫，我自我感覺是個累贅，面對他們我自卑彆扭古怪，導致他們也不願再管我，現在我22歲，快23了，自己在外面租房子，吃了上頓沒下頓，工作還算穩定，可我對花錢有變態的執著，不知道為什麼，信用卡欠了很多沒辦法還，身邊也沒有朋友，我不知道以後的路該怎麼走，我也怕談戀愛，我不想拖累別人，就這樣，活一天，是一天，不招惹別人，悄悄地靜默地活著。

被遺棄也挺好的，我現在最後悔的一件事就是我為什麼要哭，如果我不哭我的養父母就不會發現我，讓我活到現在，小時候為分數發愁，現在為錢發愁，想想還不如就毫無感覺的死在垃圾堆里，就當從未來過

三、四歲時，和父親回來，母親在睡覺，父親讓我親母親一下，照做，母親醒了，擦了擦臉一臉不耐煩，讓我走開。

七、八歲告訴母親我有生病了，母親沒管

九歲在家看電視講錯話，遭到母親，兄長反對，說話特別難聽

十四-十八歲經常感冒，告訴父母，一動臭罵，去看醫生

十六歲多病病發存錢一個人去了醫院，醫生讓通知父母，我說他們忙，醫生問了地址，（說了真實地址，挂號單上姓名真實），沒有就診，晚上醫生找到我家告知父母，是熟人，父母聽完醫生的話回了房間（沒有以後）

十八歲牙疼，蟲牙兩顆，疼到臉抽筋，麻木，吃了幾瓶止疼片，多次告知父母帶我治療了一顆牙，另一顆牙自己存錢治好

二十歲大學，父母異常關愛，略感驚訝、害怕

二十三歲，離家2000多公里和男友在一起，和偶爾通話

二十七歲與男友結婚，定居在2000公里外的城市

三十歲，寫下這段經歷

會去看父母，買東西，打電話

ps:不是很窮

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【板繪】被父母拋棄的孩子是怎樣長大的？#拒絕棄養 #重男輕女

懷我的時候能不能把我流產，生下來的時候能不能把我掐死，幹嘛要被收養。

我很小的時候我就知道我是撿來的。

收養我的人家，女的很容易流產，好不容易生下一個兒子，是個腦癱。看病欠下一大筆債，也沒治好。過了八年覺得沒希望了把我撿回來當替代品。

我從小就很敏感自卑，被身邊各種人欺負瞧不起，家裡一堆爛攤子，一直到高中，我的生命都是灰暗的。我小學一二年級就差點自殺成功了。後來只不過拉扯割據苟延殘喘罷了。

沒有什麼想說了。

兩年後就去死。

嬰兒時期被拋棄……兒童時期養父母感情不和離婚

被告知不是親生孩子、後被養父領養。成長過程中養母多次想要看望我，被爸爸多次拒絕。每一次他們兩個的見面都是各種爭吵。家庭溫暖從來沒有體會過。爸爸也沒有再婚、孤家寡人。從來沒有想過以後會找自己的親生父母，生而不養 難道遺棄我的他們老了後還要我承擔他們的養老責任么？以前有人說可能他們有苦衷，我既不瞎又不聾也不殘那麼除了我是個女孩我想不通還有什麼原因被拋棄。

點個題：沒感覺 久了就知道 沒感覺最幸福 因為傻人有傻福

為什麼要邀我 我不知道雖然我再婚家庭長大有繼父繼母不過總體日子過得還不錯

雖然我沒體會過，可能是生無可戀的感覺

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