我相信這不是一個不常見的問題，本身也變成一個暴躁的人免答。

其實是一種心理疾病，不能有很好的自制力和控制力，缺乏正確的三觀，長此以往，自暴自棄，惡性循環，使得身邊最親近的人備受傷害和煎熬，需要一個合理的有效的治療，當然這是一個漫長和艱難的過程，需要家人的配合，很難的，要做好心理準備，否則，只能情況更加嚴重，逃避，其實也不是很好的方法，正面面對，尋找解決辦法
我爸也是 躺家裡20幾年了 看見他就煩在他和我媽的影響下我有婚姻恐懼症

戀愛更不用說了

以前夜抑鬱過

我自卑，迷茫，我覺得自己沒有價值，我更希望我沒有這個父親。

挨打是家常便飯！
只有等待時間在煎熬中一分一秒過去。。。。在此期間，盡自己最大的能力把傷害或者可能遭受的傷害降低到最低。珍惜身邊的朋友，其他的親人。

讓我厭男，讓我恐婚，讓我沒有安全感。

就是現在

他倆的卧室在我的卧室隔壁

我以為他倆睡了

剛剛聽見他們在咒罵吵架。我佛了真是。疫情期間他出去一線工作一個月，我們都很想他，本來剛回來好好的，我還抱了他，回來之後第二天早上莫名發脾氣踢東西挑我刺莫名其妙用髒話罵我，開始冷戰，吃飯皺著眉頭，吃完飯踢椅子轉身回卧室關門，永遠在挑刺，在咒罵，今天他肚子不舒服吐了好久，是媽媽一直照顧他，我真是聽見了也沒有去房間看他。現在在隔壁爭吵，肯定以為我睡了。

我之前會討厭他們吵架。現在麻木了。媽媽每次都一邊哭一邊罵。和媽媽說過你們離婚吧。我媽反過來罵我：別的小孩都不想讓家長離婚，就你一天天攛掇著離。我說你不是剛說了你還不如不在這個家嘛，快樂一點不好嗎？難道離了男人不能活了嗎？我媽更加生氣和我吵（我媽比我我爸能力大多了，工資都高好多）在她眼裡離婚的女人都是傻子，我不知道她為什麼這樣想。

我他媽真的佛了，我麻木了，之前他沒回來的時候我想著慢點開學，想和媽媽多待幾天，現在我就想快點逃離這個家。

每次看到他的一些所作所為，我就想到微博一個tag（中華男性魅力時間）

這是我在知乎的第一個回答，就在剛才，吃飯的時候他摔了碗，一碗粥潑在我身上，地上，帘子上，不用回頭我都可以想像那個場景，因為摔東西、踢垃圾桶這些太常見了。我的反應也從震驚變成現在的不顧滿身狼藉可以繼續吃飯。

事情的起因很簡單，二戰考研的我今天查分了。去年因為單科線的緣故惜敗，今年短時間且狀態非常差的複習又讓我的另一科在危險範圍。我很害怕，我又有些高興，總分高了還是有很大希望的不是嗎。沒想到今天聽到的第一句「你考不上的」來自於他，當時我想這可能是唯一一句吧，這樣的話應該沒人會說。我又一次反抗了。

去年中秋辭職回家，當然辭職也是近半年來我最後悔的事情，這可謂漫長的時光里我變得脆弱敏感、我開始羞於出現在人前，家人似乎也不再願意在外提起失學失業的我，這也是記憶里少有的這麼長時間與他三餐同食，朝夕相處。

他的身體據他自己和其他人說不太好，從前我總是在想起來這件事的時候暗暗告訴自己，你要快點長大養家呀，後來我開始不再喜歡那些曾經喜歡的美好自由的愛好，我希望能變厲害，賺很多錢，哪怕不喜歡。

但是近來有時候我甚至會想這只是他對於事無所成的借口。我覺得自己很壞，我聽到他說如果他氣出心臟病都是因為我，後來我給他發了不要熬夜的話。大多數時候我不會想他要是很有錢該多好，我只是想要一個溫馨和善的窮爸爸。說起來外人(包括我表姐這麼近的關係)對他的評價都是很和善。

他近來的脾氣愈發暴躁了。 他對我的打擊愈發多了，我變得更加一事無成了，連做家務都是比不上，比不上誰我也很想知道，我更想知道自己真的那麼爛嗎。是不是一攤爛泥，沒人會愛我。

年前他似乎外在工作，是些改造項目上事，這期間他沒怎麼發過脾氣，只是後來我才發現，無論是多麼顯而易見的事，他總會在高談闊論前說上一句「你知不知道」，我痛恨自己的敏感和扭曲，讓我感受其中的虛榮。

我也不能理解他為什麼不能找一份穩定的工作，他說有那些工作，是工資太少他不願意。五年前我第一個喜歡的男孩子問我爸媽的工作時我第一次遲疑了，第一次渴望安穩，也是第一次開始時不時沉默。

疫情來了，地獄也來了。這一個月里幾乎每天都有爭吵，我更討厭我自己為什麼忍不住總要去開口爭辯。更恐怖的是似乎爭辯的我有了他的影子，他一定不會承認自己錯，我一定要告訴他這是不對的。

我在床頭貼上「請無視」的字條，希望自己可以不要說話。只是今天這跟脆弱的稻草還是斷了。分數其實相比複習狀態來說是我賺到了，我很高興，這是學業工作都不順利，家裡沒錢沒關係的我為數不多高興的事了，我真的討厭極了失敗的自己，我也討厭極了各種打擊，即使他們稱之是冠以關心的名義。其實我連工作都找了，我很害怕到頭來一場空。

我媽說他只是關心你，他也害怕你考不上，可我還是不能理解為什麼他一副篤定的語氣說「你考不上的」，好像做出這個判斷是一件完全正確，很了不起的事。就像每天他只需要坐在沙發上指點江山一樣。

他最終成為了我的噩夢，聯繫朋友時我會想到我有這樣的爸爸該怎麼辦，找工作時我會想我怎麼樣才能養家(其實我不知道我們家是否真的需要我很努力掙錢養家，過去他和媽媽總是這樣要求我。把我養大，支撐一個家庭，這是過去二十多年我愛他愛媽媽的地方)，從前喜歡一個男孩子的時候會怯，現在我覺得自己已經沒有資格去喜歡一個人了。

從前我就知道自己可能有輕微的心理問題，我很苦惱。但幾周前我腦子裡出現了去死的念頭的時候，突然好輕鬆啊。

人是會不斷變化的，感情也會由愛生恨，有這樣一個人的感覺大概就是從前有多親近現在多想遠離，從前有多少願意承擔的責任現在就有多少怨，從前多自信現在就有多自疑與自卑。

我討厭這樣的自己，我變得和他一樣了。

體驗就是，時而想自殺，時而希望他能死掉。

花著我媽掙的錢，還在外面勾三搭四。

嘴裡十句話，有九句半是謊話，深深的不信任感。更可氣的是，偶爾他嘴裡冒出一些看起來要痛改前非的說辭，但你很恐懼，因為你很希望那是真的，但你又清楚那是謊言。你眼睜睜看著你母親相信他的鬼話連篇，然後你知道過不多久就又是他們之間的一場戰爭，因為謊言被揭穿。

對於自己，有很深的自我厭惡。有時候會極端的想，我和這個人的唯一關係就是血緣關係，那如果我死掉了，不就和他沒有任何關係了嗎？我也不會痛苦了。。。

作為一個人而言，我很厭惡他。但作為一個和自己有血緣關係的人，我厭惡他，也厭惡自己。

剛剛畢業，很害怕自己掙錢以後，他會用各種方式問我要錢花。

他吸煙喝酒，有時候會莫名的擔心，萬一他得了什麼病，還是能治好的那種，我是不是要拿出全部積蓄為他治病，是不是要請假照顧他。有時候想到這，也在想，與其這樣，還不如我直接死了，也不想這樣受折磨。

即心疼又厭惡自己的母親。恨鐵不成鋼，她為什麼不離開這個渣男，如果能活到80歲，那還有30年要消耗在這個渣男身上，為什麼要折磨自己，折磨我？

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