小的時候家裡同齡女孩只有一個，多數跟著哥哥們和鄰居家的男孩一起玩耍，(那個男的是領頭人，跟他走得進算是榮幸）。後來有一次，他讓我進他的被子裏，說只有老二纔可以。等其他小夥伴都出去後，他說好奇，可不可以摸一下，說他看得起才會這樣，而且是很正常的事。之後不知道那幾個男生之間是不是互相說了什麼，另外兩個男的也都。。。。而且一個是表哥一個是堂哥，做的更過分（這裡也不想多說）令人感到可笑的是其中一個現在在國內某985碩士研究生，人們眼中的驕子。

跟父母大人說沒人相信。在這之後的一年裡去醫院看病醫生以檢查的名義當著媽媽的面公開猥褻，可是她並沒有說什麼。以致當時一度以為是我做錯了什麼才會導致這些發生，開始變得不自信。 題主現在有嚴重的焦慮和輕微抑鬱，性格內向，並且也不再喜歡異性。但慶幸遇到了那麼多陽光的人，讓我有理由堅持下去。現在也不說走沒走出去，說出我的經歷是想問如果小孩子發生類似的事告訴家長，應該怎麼處理，幹預纔是最適當的（這裡指已經發生後，完善的教育當然無法替代），不想看到再有孩子經歷這些迷茫和痛苦了。

今天看了一下《壁花少年》，男主角因為小時候被姨媽猥褻而留下了陰影，甚至有時候會出現幻想。長大後一直性格內向，最終在一羣朋友的幫助下漸漸領悟人生，擺脫了童年的陰影。猥褻兒童對以後兒童性格成長有沒有影響，毫無疑問，肯定是有的。我老家在鄉下，我家是那種水泥兩層樓，第二層還有小陽臺，一般不住人。我後面有一家瓦房人家，一個老人帶著她的侏儒兒子居住，那個侏儒大家都叫他賴呆。他家裡在我們那個村子裡挺有權勢的。有好一個兒子當了官，只生了一個歪瓜裂棗:賴呆。我八歲的時候，他家裡弄了好多小漫畫，有時候他會送給我幾本，阿西吧，當時還覺得他人好好啊！他媽的一個侏儒，就是個垃圾，有一次他就跟我說到我家二樓去看看，我家二樓不住人，我爸媽都出去幹農活了，上去了之後他就把我的褲子扒了，他自己的也扒了，他跟我說教我尿尿，尿完了再給我漫畫看，然後拉我坐下去，他也坐下去了，生殖器就對著我下體的穴口，那個畫面我到現在記得，紅的，鼓鼓的，大概八九十個釐米的樣子，在我的下體穴口處動，但是沒有進去。當時他的生殖器都感覺是紫色的了，可是我當時居然完全沒有多想。媽了個逼，老子現在想想都要瘋。後來有一次我和小夥伴們玩捉迷藏，我就躲他家院子裏，他家老母親不在家裡，估計去菜園子裏了摘菜去了，他就叫我進他家屋裡，說有水彩筆送給我，當時水彩筆對農村的我來說還是稀罕物，我就進去了，我他媽的居然又毫無防備的進去了，後來他就把我抱著我放著躺在了牀上，當時我還沒有他高呢，然後就開始解褲子，還沒有完全脫下去，就壓上來了，我感覺不對勁，正好我一起捉迷藏的小朋友在叫我名字見我好久沒有出來，我就趕緊喊，我在這裡呢，我就捂住我的口，我掙著下了牀去開門，他就拉住我，後來我的朋友就在外面敲門，他才把們打開了，有一個小夥伴在門縫裡看到他壓著我，就傳開了一些，我不知道有多少人知道，那我才覺得我經歷的事情非常的…………，傳到我父母的耳朵裏，我父母沒有什麼文化，家裡也沒有人，我父親也就是在我家的後平樓上對著他的老母親說叫她管好自己家裡的人，我真的就當時就看著他們就對話了兩句。心裡第一次覺得想去死。後來他家裡搬走了，可是逢年過節都會回來，我也是一直在鄉下讀完小學初中才離開那裡，但是逢年過節都會遇上，漸漸我就懂一些事情了，可是我每逢年過節都會回老家，碰到他，漸漸的我比他高了，我就一直想著怎麼偷偷的弄死他。到了現在在我已經比他高很多了，我就想著哪天把他往溝裏一推，摔死他媽的，要是我哪天想不開我一定先要弄死他。不僅如此，我是我父母包養的，我養母生了兩個兒沒有女兒，我養父特別想要一個女兒，就抱養了我，我養父有一個弟弟，身有有殘疾，智力也比平常人低一些，不過能是能夠自己生活的，娶不到媳婦這樣的情況，他小時對我也特別好，媽了個逼又來了，我小時候甚至等他老了以後就給他養老送終，我就呵呵了，大概十歲的樣子他帶我去他工作的工廠玩，他住的是員工宿舍，當時他對我真挺好的，我們兩個晚上得在廠裏住一晚，他有工友不在的，可是他媽了個逼的還是讓我跟他睡一起，當時也沒有多想，單人牀，又是秋天他抱我抱的好緊我也沒有多想，後來他叫我親他一口，我就親了他一下臉頰，他說不是這樣親的，然後他對著我的嘴親了一下，這不是重點，他還把舌頭伸進去了。呵呵，這他媽真的是叔叔對侄女的愛嗎，我心裡就開始害怕了，我就說我好累我要睡覺。後來他就沒有動靜了，因為房間裏還有另外一個工友。我後來就對他生疏了好多。媽了隔壁，事情還有，初中我就開始發育了，我養父小時候對我也特別好，又來了，我內心是顫抖的，基本上我做錯了事情我媽媽又竹條打我他都會有身體擋，各種帶我玩，給我買書看，後來初中發育了嗎，初三的時候回家來雙槍，大家中午累了，就一起睡在地磚上，我媽媽在廚房做飯，我睡在他旁邊，正要睡著的時候的得手在我背上摸了摸，我當時沒有穿內衣，還是小背心，當時小背心也沒有穿，他就眯著眼睛說，你就穿了一件啊！手他媽的繼續再我背上摸了摸，然後我立馬竄起來說我要喝水，我不知道是不是我會錯意了反正我已經對所有異性，不管是誰都有心裡防備。到了前年快高考的時候我回了一趟家，要走的時候我養父說要送我去車站，在他的摩托車後座上他對我說你不要讀書了，你出來嫁給大哥吧，我當時覺得他在開玩笑，我說我是你女兒啊，他說我當時把你撿來就是怕以後家裡窮你兩個哥哥討不到媳婦，我大哥不善交際人很正常，性格有點內向當時24歲我大哥，我當時哭的發抖啊，我二爺爺在高考的前一個月去世，高考後我回來給二爺爺過五七，他跟家祖裏的人還說了這件事情，遭到了大家的一致鄙視，偶然回家看到了我養父給我爺爺他的親爸刻的畫像，2011刻的，上面我的歸屬不是孫女而是孫媳。再後來我養父就經常突然打給我叫我不要讀書，叫我嫁給他兒子，各種硬語氣，我沒有掛電話，我就靜靜的聽他說，沒有幾個人願意聽他講話。他苦逼了一輩子，前段時間被撞了在重症監護室呆了好久，交通事故他的責任居多，沒有錢治，說要出院，自己養，哥哥叫我打電話勸他，在電話的那頭，我聽著他痛苦的聲音，心裡並沒有什麼很大的起伏。有什麼影響呢，會讓你成熟，甚至薄涼。我今年21歲沒有正式交往男朋友，性格開朗人也很風趣，很多朋友，也有好幾個知心朋友，我重來沒有跟他們講過我的事情，我十六歲的時候就自己輟學打工，賺錢給自己讀書，後來親生父母接濟我，我也是一有時間就去打工賺錢，也時常住親生父母家裡，時常感覺格格不入，熱絡不起來，對養父母心態更加平靜，我很愛我的養母，也愛養父，不過沒有那麼愛。我也愛很我的朋友，但是我對異性有從心底裏的排斥感，高一的時候我和一個男生電話確定了男女關係，但是我老是沒有接到他的電話，他就生了小氣我就說我可以答應你一個小小的要求，他說那我可以吻你嗎，當時覺得挺心動的，掛了電話開始覺得噁心。後來我們到學校一見面就分手了。連手都沒有牽過。我的人生觀價值觀世界觀都很好，積極樂觀，他們都說很溫暖樂於助人，喜歡有挑戰的性的東西，但是經歷過得事情讓我確實一同齡人不同。只有經歷過你才會懂。但是內心有時候會很冷漠。對有特殊想法和舉動的異性有防備和反感。其實最近在備考，下次會修改，增加一下這方面的教育問題 後來有了解到性教育這個觀念，我國這方面的教育真的是太少了。這幾年由於公眾對於兒童猥褻事件安全意識的提高，使得這個問題終於有人拉到檯面上來講。「兒童性教育」這個概念。而在此之前，我曾在報章雜誌上聽到過很多關於猥褻兒童案的報道，加之我自己的親身經歷，對這種現象簡直是恨，感覺這些利用孩子的無知與懵懂而對他們實施的性犯罪是多麼的骯髒與罪惡

　　對孩子的性教育是包括了很多方面的，有性別認知、生命孕育、防範性傷害、接納青春期身體的變化、預防艾滋病、青春期情感與責任等等。在我們的傳統教育中，「性」是一個尷尬的存在。雖然我們大多在初中時都上過生理衛生課，但老師講得含含混混，我們聽得一知半解。如果說無知者無畏的話，那麼一知半解者就是無比混亂的，而這兩者遇到了心懷叵測者時，就成了毫無自保能力的羔羊！所以，「兒童性教育」最強烈的認知就是：向孩子傳遞關於「性」的知識，要讓他們懂得尊重與保護自己的身體，避免兒童性傷害。即使我的內心深處對「性」這個話題，也充滿了羞澀與窘迫……

這個是一個關於美國兒童性教育簡短視頻 http://m.56.com/view/id-NDcwNzMzMjE.html 結合國內的情況就不難看出中國國內兒童性教育是很薄弱的。有的孩子甚至已經7.8歲了，因為父母在外面比如火車站之類的地方上廁所擔心孩子會亂跑帶他們進入異性衛生間.我覺得這就就是一件很危險的事情。會削弱孩子對這方面問題的警惕性。更或者說，會薄弱孩子們對性的意識在某種情況下他們可能成為犯罪者。 我小時候的年代還是一個文化水平並不高且極度參差的年代。尤其在農村。這就是一個盲點問題，到現在來說也是。 其實這個「兒童性教育」是一個終將拉進我國基礎教育舞臺的重要部分。還是希望相關部門的有愛心與正義的有能力者將它拉上行程。這並不是一個尷尬的教育，我們需要的便是好的教育。我也會努力為此獻一分力。現在能力有點欠，還會有所更新。我覺得也會有更多的人關注這個問題　　

孩子遇到類似的問題，告訴了父母。

最重要的是父母的信任！！！你的父母沒有去信任你，談何解決問題。

對於這個時代還沒有覺醒的父母，太難了。

抨擊性教育課本太赤裸，太早了。

可是沒有所謂壞人會嫌你的孩子太小。告訴孩子，老師就是權威！在學校要聽老師的。如果那個所謂壞人就是老師，你該怎麼辦?

我小學前就被2個人猥瑣過。

我不會告訴身邊的親人，因為他們不會相信。甚至，他們會傷害你。遇到1個可能是不幸，遇見2個覺得就是你自己有問題了。

我經厲了對自己的寬恕。

小時候一遍遍回想自己被猥瑣的情景，回想自己有沒有做錯什麼，觀察自己的身體，在我慢慢知道發生的是件很不光彩的事之後。

你無法想像一個孩子像靈魂出竅一樣，做上述的事情。常常就是一個下午。

想想那個時候也算選對了時間，總是在有陽光的白天進行回想，以至於回憶起來沒有那麼糟糕。最近因為紅黃藍幼兒園事件，流行一句話。善良限制了你的想像力。是啊，沒錯。我先生是位善良的人。他覺得紅黃藍幼兒園事件沒有那麼嚴重，哪裡來的那麼多壞人。我們的父母也是善良的一輩，他們覺得哪裡來的人猥瑣你，還是2個?
讀小學的時候，我都是走路回家的，一般都是有兩個同村的一起，後來他們升初中我，就都是一個人回家，那時候要路過一個山洞。我那時候還記得我路過的時候過來了一個騎著紅色自行車的中年男人，他從我對面騎過去，後來又騎了回來，停下來問;你知道大莊在那裡麼？我就直接跟他說一直沿馬路走就到了，然後他就讓我爬到高一點的地方指一下，我那時候就很害怕，不過我還是跟他走上那個山洞上面，我也是被逼出來的，後來我一路喊救命一路哭著衝下去，那男的也沒下來，(可能有點慌)。。。長大了以後，我也知道那是什麼，不過我就會對那些父輩人感覺恐怖，除了我父親。每次碰到他們我都不想繞過去，我父母老是說我不禮貌，不說話。
我小的時候去姑媽家我不知道為什麼會很姑父一個牀，我跟我親弟弟還有姑父睡在一個大牀上，我在睡著後迷迷糊糊發現我的內褲被姑父脫下來，我說我想上廁所然後出去上廁所了，沒想到後來我還是沒有逃過去，摸我，還騙我說就看看，我到現在睡覺都不敢漏出腳，因為內褲是從腳上褪下來的，更小的時候更甚的是要把頭都蓋住，我回家後上廁所一直很疼，檢查發現是陰道炎，我還記得我睡覺的時候他把我的內褲脫下來，把他的下體放在我的兩腿之間，好幾天都是如此，可能他都沒有發現我的眼淚，我也不敢說話，我當時回家之後看所有在我印象中我能接受到的男長輩我都會產生一種感覺，他有可能要強姦我，我對任何都有抵觸，包括我的爸爸，我現在對一個男生有好感卻從來不會說，心裡會覺得他會發現我萬一不是處（我不清楚我到底是不是）他會嫌棄我，我覺得我永遠不會得到我想要的我該有的幸福，一直都沒有很主動，所以我的感情一直無疾而終，我很害怕被家裡人知道，他們會拋棄我嫌棄我，所以一直沒有告訴任何人。我總有一種我會孤獨終老的感覺，但是家庭幸福，父母對我很好，如果不是他我或許現在是另一種樣子，我覺得他毀了半個我。
不知道別人是不是，反正我有恐男症，而且只恐中年男性，同齡人或者小孩兒或者老大爺都沒事兒，就是四十歲左右的中年男性，火車上飛機上旁邊如果是中年大叔，情緒就極其緊繃，嚴重被害妄想，人家不小心湊近一點，都覺得人家是有什麼猥瑣心理，有時候也挺影響生活的。

這種事 預防大於事後處理好的家長要保護好孩子 盡量一起出行如果事後 給予愛與關心
這樣的話題在心理欄目不斷被重提，而且我們在臨牀實踐中也不斷遇到這樣的困惑。回答你想問的，一是要讓孩子知道什麼樣的行為是猥褻，什麼樣的行為不過是小孩子之間的性遊戲，什麼是正常的醫療檢查。二是培養孩子的陽光心態，提高孩子的自我功能，有能力應對生活中的挫折與壓力，即使遇到什麼事情，也不會出現大的心理問題。三是給孩子提供「容器」的功能，安撫孩子的焦慮與壓力，孩子有什麼事情敢於跟家長訴說。
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