我今年26歲，我爸媽在我小時候就在浙江廣州等地打工，所以我和我弟弟小時候就是在鄉下跟著爺爺奶奶帶大的，所以跟爺爺奶奶特別的親，也就是所謂的留守兒童。後來家境稍好一些家裡都搬出來到城裡住。

我媽在我記事起就對我爺爺奶奶不孝順，這個在我所有的親戚口中已經名聲傳遍了，尤其記得我從一件事開始這十年來就沒喊過她「媽」。在一年我家裡起了新房子因為爸媽在外打工，這新房子都是我爺爺奶奶起起來的，記得冬天特別的冷那時候房子還沒起好，我爺爺在還沒有裝好門窗的毛胚房裡墊了草席住著，守著放在裡面的鋼材，材料之類的因為這個原因得了身體上的疾病，在新房起好那一年過第一個年，我爸媽打工回來在新房裡過年，在大年初一我媽因為我爺爺老是咳嗽說他容易感染我們小孩子，在大年初一的早晨把我爺爺奶奶趕出了新家。從此後我再也沒見叫過她，

但是她對外婆和小舅特別的好，外婆家就我媽和我舅兩姐弟，我舅今年43歲還未娶親，年輕時也不去打工，整體就是打牌和遊手好閒，前兩年在外婆外出做保姆掙得錢和我媽給的錢下，在鄉下起了一個二層樓房，我媽幾乎每個月都要給錢給我舅和我外婆，如今我也大學畢業在國企工作，今年我奶奶滿70歲生日我想給她出幾千塊錢辦酒，我媽打電話罵了我半個小時說我為什麼不給外婆辦酒，還說了逢年過節必須拿錢給外婆（其實逢年過節我都有拿，不過給奶奶給的多一點）說如果我給奶奶出錢辦酒，她就不去吃酒席，想想我也很難受，有這樣的一個媽我該怎麼辦？

這個有點像我婆婆。

題主遭遇有點像我小姑子。

我小姑子也是在爺爺奶奶身邊長大。

我婆婆我覺得貼娘家貼的最狠的操作是這麼件事

小姑子初中的時候，我公婆去上海打工。小姑子的生活費是我婆婆給的。結果呢，她從來沒有拿到這筆錢，她的生活費全部被我婆婆給娘家媽了。

這樣呢，她沒有生活費，只能問爺爺奶奶要。我婆婆就一舉雙得，一方面擠兌自己的公婆一筆錢，一方面貼了錢給娘家。

可我婆婆又怕東窗事發。就跟我公公和正在上高中的兒子就是我老公說女兒不知道好歹，她給了生活費，居然還不夠用，還要問爺爺奶奶要。要用雙份錢。所以如果小姑子再開口跟父母要錢，那就是不學好的升級版了。

這一操作，直接導致我老公後來跟妹妹關係不好。他聽信他媽的話，表示對妹妹恨鐵不成鋼。

這話是我跟我老公初婚時候，很奇怪於他們冷淡的兄妹關係，追根問底之下問了出來。後來又跟小姑子和老公的奶奶閑磕牙時候八卦出來，一對就對出來了。

如果她不是找了我這麼三八的兒媳婦，這事她能瞞到死。

想想我小姑子的少女時期，真可憐，沒人相信她，被親媽誣賴。

其他比如什麼一邊讓自己的兒女餓肚皮，一邊買貴价零食點心給娘家上貢這些騷操作比比皆是。

派我小姑子出來說，她能講一天。她至今恨她外婆恨的咬牙切齒。

我老公結婚的時候，一切都是我家出的，我婆婆說沒錢。

我小姑子結婚的時候，幾乎全是婆家出的，我婆婆說沒錢。（後來我幫著小姑子扒了兩萬塊錢的陪嫁，不然她一開始連四床被子都不想給閨女陪。）

我結婚的時候，我老公蠢，信他媽的哭窮，覺得他媽是真沒錢。我信我老公。加上當時他家的家用電器之類全部是我老公兼職賺來的。否則真就是家徒四壁。除了她陪嫁的幾個傢具，二十多年家裡只添了個桌子。我老公小學五年級蓋的房子，蓋到他大學畢業沒蓋好成爛尾樓。

結果從我跟我老公領證一個月後，就發現，她在源源不斷的給娘家錢。單位是萬。時間是十來年前。背景是我118平還帶近二十平車庫的婚房總價36萬的前提下。消息來源是內奸小姑子。

第一年：她大哥的兒子第一套房，她出幾萬。

第二年：我懷孕臨產，她姐姐給兒子買第一套房，她給幾萬。

第三年：她妹妹要蓋房子，說蓋三層，給她一層居住權，房產證上寫她妹夫的名字。總價三十萬，她上來給了15萬。還來問我要錢再給點。

第四年：她弟弟的兒子買房子，又是幾萬

第五年：哥哥的兒子二套房。/姐姐給兒子在蘇州買房。弟弟兒子房子裝修。她繼續掏。

………

這個期間，她自己租房子。她兒子單位培訓沒收入，靠我養了兩年，她住在我家一年，一切生活開銷我出，還各種作怪（比如我不從娘家借錢給她姐不滿來跟我吵架，比如我老公看到她妹夫沒有恭敬的點煙她也怪我等等），直到我忍無可忍喊來搬家公司，連專門給她買的連床帶櫃一套傢具都給她運走。

然後不久，因為我小姑子沒有把打工收入上繳，她要女兒辭職伺候她。（其實就是伺候她娘家一家。因為她從我家出去後把房子租到妹妹家門口，每天做上十幾二十道菜，等哥哥家祖孫三代七八口、妹妹的公婆、姐姐全家等等來吃飯）

導致小姑子半夜離家出走求到我門上。

還有過生日也情景類似，她娘家嫂子過生日，她除了紅包，還買了金戒指。直接開口要求我帶上金銀首飾做禮物，小姑子也要備禮物去。

像不像？

後來我的操作就是

1、直接給她從城南搬到城北，讓她跟娘家人隔了一個城。少見面則少做妖。

2、切斷她的經濟。讓她無錢可貼。幾次一弄，那邊為錢而來的人撈不到錢自然就避她了。這個需要他們兄妹配合的。一個道理：我們不用老的錢，但是老的要留點棺材本和看病錢，你爸的血汗，不能讓你媽這麼造了。

3、不給她娘家人臉。不搭理他們。

4、對於她的無理要求，推、躲、讓、實在不行就翻臉。

舉個例子，去年我婆婆的爸過生日，她又打電話來要求老公兄妹倆各買大蛋糕帶去等等。我小姑子說：「我怕我們買的不好，你先看，訂好了帶去，回頭給錢給你！」

她自己定了兩個巨無霸去。當然酒席錢各種開銷她也花了。

吃完之後，我跟小姑子很默契的就忘記了蛋糕錢這事。

不是小氣，無非一報還一報罷了。

反之老公的爺爺奶奶，因為養大孫女，在孫女最難的時候供她吃穿。我小姑子是一上班幾乎所有的節假日都要回去照顧，給他們洗刷。

我婆婆也讓老公的奶奶住過沒有窗戶的房子，小姑子告訴我，我出錢讓她找人給裝了新門窗，給改造了衛生間。小姑子給裝了空調，我給買了冰箱，包所有生活用品，除此之外我一人每年給的生活費跟我公公兄弟三個加起來給的相當。

我大概就是這麼個看法，親媽貼娘家拎不清，一輩子糊塗，你別被她擺布了，自己個心裡要有本帳。

我經常給我老公洗腦：父母犯錯而盲從，是大不孝。

其實隨著子女成長，社會地位和經濟地位的提高，在家裡的話語權也會逐漸到手。

並且這世道，沒有能硬過兒女的父母。你要強硬起來，你媽她也拿你沒辦法。畢竟現在你又不靠她養。她能拿你如何？頂多一哭二鬧三上吊。你硬氣幾次，冷她幾次。半小時電話罵你，一分鐘你就可以掛電話了，再打過來能不能好好說話，能說就說，不能說我再掛，威脅你不去吃席。不去就不去唄？她去了又如何？那你娘家的席，我跟我弟也可以不去。你做初一我做十五，你開的好

比如我小姑子，她再也不是那個被親媽逼得半夜要離家出走的那個姑娘了。

你們的父母會逼你們跟親戚搞好關係嗎？?

www.zhihu.com圖標大多數有弟弟的女生都是「扶弟魔」嗎??

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題主，你知道人的痛苦來源於哪兒嗎？

來源於善良！

一個人善良了就會覺得痛苦，比如你媽這樣，因為畢竟是你媽，她錯了，你既不能罵她也不能打她，只能好好說，可是她絕對不會聽。你既想對她友好孝順，但又無法接受她的所作所為，所以難過痛苦。你的價值觀和現實完全背離並互相撕扯，讓你不知道該怎麼辦。也許很多人會告訴你不要理她之類的辦法，但是實際操作的時候你總會因為她是你親媽而心軟，即使你照著方法做了，你依然會痛苦。

我初中的時候被爸媽折磨出抑鬱，那段時間幻聽，聽不懂別人說話，課本也看不懂，也許是為了自保，我被動的斷了跟外界的所有情感互動，一兩個月後，某一天忽然自愈了。從此對他們再沒期待也沒感情，我懷疑我可能又出了別的毛病，不過沒關係，這個毛病不止讓我不再痛苦，還讓我活的很痛快。

我媽要死要活的時候，我可以繼續看書寫作業，我爸跟小三回來唱戲的時候，我能淡定的聽歌，我爸和我媽又打了三百回合，地上站滿了勸和的親戚的時候，我能直接讓他們滾出去，並要求我爸媽立刻馬上離婚，別唧唧歪歪。當然，他們肯定不離，要不然怎麼能從幼兒園就開始折磨我呢？

我睡到半夜，會被他們叫起來問離婚跟誰；正在上課，會被叫回家說要離婚；跟小朋友玩兒的正開心，鄰居卻告訴我我媽要上吊……那時候我很難過，我不知道我怎麼做他們才能消停一點，我知道他們不是好父母，可我依然愛他們，這讓我痛苦。

後來好了……我不愛他們了，我媽說要拿老鼠藥葯死一家人，我讓她想吃自己一個人吃。我爸說我媽脾氣不好他才出軌，我讓他說話的時候先要點臉。小三說讓我不要恨她的時候我問她是在抬高自己還是貶低我。我解放了，他們想死就去死，想演瓊瑤戲就去演，這輩子都不會讓我難受了。

所以啊，題主你的痛苦是無解的，你只能想辦法對付你媽，卻沒辦法解決這份痛苦，因為她改的概率是0。

我婆婆吧

半個扶弟魔。

年輕的時候是民辦教師，我公公國企職工。

算是條件不錯了吧，公婆還給帶孩子。

後來到開發區當正式老師了，到退休的時候每個月收入一萬左右。

我公公兩千多。

可能因為中期之後，我婆婆掙得比公公多，也強勢，家裡基本都我婆婆說了算。

過年的時候弟弟沒錢，給弟弟送過年錢，給找工作，給侄女錢。

關鍵她弟弟是開大貨車的，開了10多年，每個月1萬多，然後她弟妹每個月不到3000吧，公婆工資卡還給他們

所以我婆婆這麼搭錢我真理解不了。

總之，到我老公和我大姑姐結婚的時候，欠了一屁股債。

她弟弟那會兒欠他家10萬八萬的吧(我公公告訴我的，但我婆婆告訴我五萬，我覺得還是我公公說的靠譜)，也不說還他姐。

等我們結完婚之後，我婆婆還一直給她弟弟錢。

我就生氣了，你不給你兒子錢，一直給弟弟錢，算什麼。

你弟弟心疼你了么。

然後我們結婚的時候，因為錢的事，我也憋氣。

終於，機會來了。

她弟弟又要跟她借錢，她竟然一口答應了！！！

要知道，我婆婆這會兒還欠一屁股債呢。

然後給我老公打電話，要透信用卡借錢。

我老公竟然沒說他媽，雖然他的表情告訴我他不贊成。

掛了電話，我就說他：你媽沒錢就說沒錢唄，幹嘛要透信用卡借錢，打腫臉充胖子！她透信用卡，又得還錢、還得還利息。你舅到現在還欠你家錢呢，我看是還不上了。這還要再借，這不又白給了。人家爹媽都是幫兒女，你家是幫你舅。

我老公聽完我說的，就給他媽回電話，不同意。

我婆婆貌似以後再沒給她弟錢了。

我一直覺得是我的功勞:因為錢的原因，我婆婆吧，明明佔了我家和我的便宜，卻從沒說過感謝，還高高在上的。她也知道我老公說的話，是我的意思。

本來就是，你要有錢吧，給你弟弟點，我也就忍了，還會覺得你是好姐姐。

你成天跟兒子說自己沒錢，然後兒子回來跟媳婦鬧彆扭(覺得他媽不容易，我不該要彩禮十萬——可裝修、

家電、傢具、連個碗都是我買的，婚紗都是我自己出的錢)。

那邊大手筆給自己弟弟。

換哪個兒媳婦對你能沒意見。

她兒子女兒結婚，她欠一屁股債，都覺得不可思議。

畢竟以她跟我公公的工資，在這個六線城市開發區，真的掙的不少了，

精神上獨立。

孝順父母是因為他們對我們有養育之恩。但是孝順不代表就是都要聽她的話，順著他的意思走才叫懂事。

這樣的話，孩子不是孩子，是父母控制欲下養大的附屬品。

阿姨不尊重你的意見和想法，從家庭關係來說，她在以親人的名義干涉你的邊界。據你的描述，阿姨不僅干涉你的人際關係邊界，還干涉你的財政邊界。

贍養親人這件事，本來就沒有明確的標準。

我們接受了家人的愛，等我們成人以後學會感恩反饋，這本是一件非常美好的事。

但是如果你已經成年了，家人仍然在大事小事中把你當做他們的附屬品來控制。

那你需要經歷一個人磨人的階段了～

因為我們還年輕，需要趁早建立自己的態度和邊界意識，否則後面阿姨，舅舅，奶奶會繼續以「孝道」「不懂事」來譴責你，你繼續不斷自己懷疑。

直到失去原來堅持的本該屬於自己的選擇。

建議和阿姨好好溝通一下你的想法。說給他聽。

1.舅舅的人生本不該她來負責

（阿姨現在這樣「扶弟魔」，可以想像她童年應該經歷很深刻來自爺爺奶奶的「洗腦」，慢慢現在才養成了現在的習慣）

2.表達你的感受。你的不愉快，你的考慮，你的看法。具體表達方式，推薦一本書《非暴力溝通》

3.嘗試去理解阿姨，她之所以那麼呵護弟弟，對外婆好，其實也是她在自己的原生家庭里找那份熟悉的存在感。「幫弟弟」「讓弟弟」是她從小得到父母肯定的方式。

阿姨小時候肯定受了很多委屈。委屈到她最後只能找一個觀點來美化自己的「犧牲」，那就是幫護弟弟是我必須承擔的責任，是我愛家人的方式。

他過去呵護弟弟的同時，何嘗不是刻意忽略自己的「犧牲」，包括來如今自己家孩子的「犧牲」。

慢慢地，「犧牲」多了，她習慣了「犧牲」，變成了「扶弟魔」

那些用來養弟弟的錢，本來應該花在自己的家庭里，自己的孩子身上。難道不是嗎？

所以，阿姨也是不容易，她可能從小沒被爺爺奶奶平等對待過，她也是在控制欲下長大的，她也是很少得到尊重和理解的。

所以，給阿姨多一些尊重和理解（人都渴望得到尊重和理解），也許她願意多聽聽你的看法～

以上，僅供參考，希望答主的煩惱家務事可以少一些。

伏地魔？就是我阿媽啊！

她不是扶弟，是扶哥，三個哥哥家都是靠她一手扶起來的！有時候覺得她很難理解，有時候又覺得她真的很不容易。

現在所有她幫過的人，老的老了，小的也大了。這兩年她似乎寂寞了不少，侄兒侄女們結婚生子各奔前程，都離她遠去了。

她好像，再也不是那個別人需要的姑姑了，沒有需要她，自然也沒人關心她。她的兄嫂們呢？仍然喜歡占她便宜，讓她花做多的錢，辦最多的事，讓他們獲得最大的開心！

我小的時候過的很慘，基本上處于美人管沒人問的狀態，髒兮兮的，頂著一個雞窩頭，永遠和班級最窮的那幾個孩子一起玩，因為我和他們一樣窮。

我窮，可是我媽有錢啊，她的錢，源源不斷的，都搭進娘家去，老一代補完補新一代。新一代完了還有新新一代。十來個侄兒侄女，可真夠她忙的！

我能好好的活這麼大，其實要感謝天啊！老天給了我一個好腦子，讓我一路上學，不然我一定十幾歲就被她嫁人了你信不信。

剛畢業那會，我有過許多次的機會可以回去工作，考到家門口，做點無關緊要的工作。然後我沒有，我，我覺得在那個家裡呆的稍微久點，我就喘不過氣來。我無法向你們表達出這種難受，事實上就是這麼難受。

我回家就得變成幫傭你們明白嗎，你看書她就組織你看書，你考試當然也不會讓你順心考試，會給你派各種各樣，做不完的家務事。我不說了，說這些，覺得很憋。

後來我就起起伏伏，在外面曲折的生活著，租住在出租屋裡我時常覺得不知道家在哪兒，因為父母不能給我任何支持，除了責備還是責備。凡事一旦有錯，必然只是我的錯。

我曾經認真的覺得，哪怕究其一生我也要等到我的父母承認他們的錯誤。

可是後來我和解了

不需要了

都過去了

後半生，不必糾纏這些了。

現在我結了婚，有了自己的孩子，有老公給我的房子，有一個自己組成的家。我忽然感覺到，老天，你對我真的好啊。

謝謝你！

她罵你你就聽著？你想辦就辦又不花別人的錢，你媽不喜歡你偏向奶奶拿這個問你罪，你也拿你舅舅家說事好了，爸媽有生育之恩爺爺奶奶就沒有養育之恩了嗎？你就直說你媽以後要是能不每月拿錢給你舅舅，你就不辦酒席。她要是答應你就最好了省了以後很多麻煩，奶奶的話可以拿那幾千私下給奶奶多買點吃的用的做補貼，要是不同意就辦酒席好了。

你要善於掛電話，還有就是和你老爸多溝通，你媽騷擾你，你就騷擾你爸。問問他為什麼不能給奶奶辦酒，他就這麼不孝順，讓他媽媽被媳婦兒欺負，還有跟你爸爸那邊的親戚哭訴你媽媽不孝順。

她打電話你就掛，掛完馬上找你爸。反正你們離得遠，她又騷擾不到你。

如果你想和顏悅色的解決你媽，既不用和她撕破臉，又能讓她同意你的觀點，那是不可能的！只有戰鬥才能分出勝負。

和我媽一樣，簡直無解。

我媽更誇張，房子（開始她弟給了兩萬多，後來又要回去了，所以是白送）送了一套給她弟。

還拿了20萬給他放貸收利息，最後她弟媳和別人一起騙了親戚朋友一百多萬跑了，這幾年也沒人追了，又回來了。

我媽送她弟那套房子，人家賭錢加生活開銷大，拿到銀行抵押了，現在我媽每個月還貸款。我看見的轉賬信息是每個月給五千。

過年的時候給她弟全家發壓歲錢，一個也沒漏。隨便一個得的都比我女兒得的多，一對比才知道差距。

我媽一直省吃儉用，都拿去接濟她弟，還是有點心疼她，前段時間和她吵了一架。她說對她弟和我，她要一碗水端平。真的，我氣笑了，問她那是她兒子嗎？是她兒子就可以和我一碗水端平。

但是吵歸吵，這件事是無解的，我外婆臨終前要她照顧好她弟。我也很想知道怎麼辦。

她弟一輩子不工作，吃喝玩樂打麻將，日子過得比我們好多了。疫情嚴重影響我們收入，我懷孕挺個大肚子，每天上下班要花兩三個小時在路上。她弟他們家呢，一家幾口帶著兩個孫女，一周出去玩一兩次，泡溫泉、遊樂園、燒烤、看花玩水……真的，我還是有點羨慕。我媽她弟、弟媳婦、侄兒全部沒有工作，只有侄兒媳婦有工作，全部靠親戚接濟。就這樣，她侄兒還生了二胎，日子過得還不錯。

能怎麼辦？我媽就是想要她弟過好日子，她一直說她弟只是現在比較倒霉，總有一天會發達的，我也不懂已經50多歲不上班不工作的人怎麼指望他發達？中彩票還是麻將再打大一些？

當著你媽媽的面讓你弟弟向她學習！以後找個不孝順公婆點兒媳！

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