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曾經想到自殺，準備放棄一切。因為太痛苦了。除了父母和孩子找不到活下去的理由。哭了一整夜，刀片拿在手裡，沒下的去。

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剛剛回國那年的時候，當時22歲，感覺自己已經老了，只剩下按部就班和將就

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謝邀，很多時刻勒，面對工作，愛情，但活著嘛，是吧，也就這樣如此，所以，找到問題並解決問題就好啦，解決不了也就算了嘛，開心點朋友，人間不值得

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上大學以後。以前十八年里的主題就是學習做題高考。忽然間上了大學，學的不討厭也不喜歡的東西。跟不喜歡也不討厭的人說話。正確的做事就好，往前走會看到路的。

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不論哪一刻，只要迷茫，那一刻就是真的迷茫，沒有什麼真的假的。我審題很清，只是答題比較有我自己的習慣。

如果說知道自己哪一刻真迷茫，哪一刻假迷茫，那也是你之後想通了而發現的，當時的你完全迷糊。

我答的可能有點和別人不一樣。。。不是題主想要的答案hhh

我大學畢業堅定明確以後不會從事我的專業，但具體從事哪方面，我是真的迷茫。不過人生是一天天過的，路是一步步走的，過著過著，走著走著，你就知道怎麼走了。不怕路走偏了，就怕你走的時候不好好看路，不腳踏實地一步步好好走。就像師傅說和尚，砍柴時想著砍柴，挑水時想著挑水，做飯時想著做飯，就像看書，你看的書終有一天會發揮它的作用，你走的路做的事也始終留痕於你的一生不會磨滅。

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沒見過什麼風浪，也從來沒有什麼夢想，因此沒有迷茫過。

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現在吧

重度抑鬱

考試三門不過關

沒有什麼朋友

沒有愛人

家裡人天天吵架

工作不知道在哪

哦對了我連自己想幹什麼都不知道

天天都暴躁抑鬱難以控制情緒

我不知道該怎麼辦

但是我知道我得活著

就算這麼難過

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謝邀，

無時無刻都在迷茫，正如每一刻都在成長，迷茫並不可怕，每個人都會有，只是怕你一直迷茫下去，最後都忘了自己為什麼迷茫，，，

做一些能讓自己忙起來的事，這樣你就沒那麼多的閑時間覺得迷茫了

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我就沒有清醒過，我時刻處在迷茫之中。

迷茫無非是想不清楚，

想不清楚就想不清吧，

反正人生想的太清了一樣一堆破事 。

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我感覺我真的挺迷茫的 對於愛情 對於友情不知道自己有沒有做對決定不知道自己該不該這麼選擇決定了又後悔後悔了又不知該怎麼辦什麼叫長長久久呢

感覺好不堅固

真的有點迷茫

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謝邀。

發高燒卻沒人發現的時候，生日卻沒人發現的時候，肚子疼到直不起身卻沒人發現的時候，落單卻沒人發現的時候，在哭卻沒人發現的時候，身處抑鬱卻沒人發現的時候——迷茫，我是該努力加強存在感，討好他人，吸引他人注意力；是該繼續做一個人而淪落；還是體驗一下從珠穆朗瑪峰一躍而下的幸福（其實很不現實，更多是上山的時候就葬身雪山吧[笑]）……

曾經也自欺欺人認為自己還是像小學一樣起碼錶面有好幾個朋友，直到現在初中畢業時某位同學給我的評語點醒了我:「……在別人看來你有點不愛說話，總是獨來獨往……」原來連在旁人的眼裡，我的偽裝開朗都早已不派用場——吶，如果旁人都能識破我表面努力封死的開朗，為什麼沒有一人能識破我內心努力撕開的孤獨？

一不小心寫太多了……個人認為，真的迷茫，或許是因不惜繼續生命也要握在手心的東西怎麼也找不到了。於是，就無法判定自己是該怎樣地活，或怎樣地死；獨自孤獨寂寞痛苦的人兒，他們的手中，可能早已空無一物了吧。這份空虛終將將人吞噬，可這樣的他們，又能找到什麼，將其填充呢？

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迷茫。我初中的時候迷茫過，因為那個時候不知道以後要幹嘛，而且，也不知道自己以後要走哪條路，當時還是考高中的時候還糾結自己能不能考上高中。

高中的時候還是迷茫。迷茫自己要去哪座城市，上哪所大學，甚至能不能考上大學。

到了大學還是迷茫。迷茫，找一份什麼樣的工作？迷茫談戀愛，會不會有結果？迷茫去哪所城市發展？

工作之後還是迷茫。每天朝九晚五。從早上醒來到晚上躺在床上。日復一日年復一年。迷茫，不知道生活的意義究竟在哪裡？感覺生活是這麼無趣，又透露著有趣。

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瀉藥 找工作的時候迷茫過，並不是沒有自信 而是覺得那麼多工作 我要選哪個，選這個呢 還得考慮發展前景，考慮別的呢 又怕學不到東西，發展不好 總之就是很迷茫啊

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21歲信用卡支付寶加上向朋友借的錢開了店然後虧了，欠了22萬的外債，不敢告訴家裡人。去做銷售（銷售工資高）工作壓力加上欠外債的痛苦，有時候真的覺得活不下去了

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大學畢業，找不到工作。處處碰壁，那種被老師，朋友，家人懷疑的感覺，讓我很迷茫。有時嚴重懷疑自己是不是大學白讀了！一度陷入自我懷疑，自我譴責，自我貶低的困境。

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講真，閑下來的每一刻。

害怕恐懼迷茫，輪番上陣。

何以解憂，杜康不能，唯有思考，一直思考，一直思考。

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想要變優秀，變好時卻發現沒有方法和途徑。選擇高考志願時，大學找工作時，包括我現在都不知我以後到底會做什麼？

其實，選擇錯了不可怕，真正可怕的是自己安於自己的迷茫。

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從大學開始知道了「迷茫」這個東西，一開始是時不時，然後是經常，後來是一直一直，「陪伴」著我～畢業越久，工作越久，了解越多發現自己越渺小越無力越迷茫。

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蟹妖

我曾經是一個待人誠懇的人，至少我很顧及朋友的感受，說是個護短的人也不為過。

我會認真準備每一個朋友的生日禮物、節日禮物。平時出門在外也很大方，朋友之間從來沒有計較的很明確。在朋友遇到麻煩的時候，也總是幫助他們解決問題，從來沒有覺得麻煩過。

可是，在我最誠懇的交朋友那段時光，我往往得不到誠懇。就好像一個不求回報的人，他就永遠得不到回報。

人性一次又一次的讓我失望，但我並沒有徹底放棄對感情的真誠。

我開始嘗試著耍小聰明，嘗試著做一些不好的事。一個向來沒有心眼的人，突然玩起了心機，任誰都沒有防備的。

當不再誠懇的我，卻受到了眾人宛如拉幫結派的爭搶，甚至討好。那一刻，我才對人性徹底失望。

原來你們所喜歡的，是我最醜惡的模樣。

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感覺無時無刻不再迷茫_(′_`」 ∠)_

雖然最近也沒啥事，只是快升大三了，也沒有很嚴重的掛科，人際關係也還好，依舊宅以外。

就是很迷茫，就好像小說里，主角在進入另一個世界的隧道里都會有不良反應。

現實生活中大概處在向社會過度的階段，無比迷茫，想要做自己喜歡的工作，但是不景氣，不爭氣，連自己都養不活(′°????????ω°????????｀)

以前懵懵懂懂，做了很多錯決定，上了一個不甚喜歡的學校，讀了這個學校裡面自己不甚喜歡對自己也不甚友好的專業，如果再一次，可能會選擇復讀，這樣就不會像現在這麼糾結，也有可能會比現在更難熬。

還有一方面，大概是覺得以後都得靠自己了，但又不知道該怎麼辦，也從沒想過另一半的問題，也沒想過要小孩，不知道老來會怎樣。

這些都讓我迷茫。

所以如果可以自己快樂的在自己選擇的時候死去就好了(你們懂得)

忙起來估計啥都沒時間想了，也沒時間迷茫了。

動起來吧，皮卡啾

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