結婚男人提供車子，房子，彩禮，那麼婦女提供什麼？
網上有個流行的段子正好可以回答這個問題：
她不要你的房，不要你的車，也不要你的錢……是的，她也不要你。
我按照這句話的視角繼續說，在這種說法里，你提供這些並不能得到她對等的奉獻，而是彌補你的不足。
這個彌補就是補齊她對你的擇偶優勢，你提供得不到回報，你不提供就會得到懲罰，被踢出擇偶序列。
是不是有點像那個送禮的小笑話，開始給領導送禮，誰送優先提拔，後來送的人越來越多，送禮也不能提拔，但不敢不送；最後大家都得送，誰不送領導記住你，然後整你。
這樣子，領導的優勢越來越大，送禮方從送禮有提拔（正收益），到送禮沒提拔（零收益），最後不送禮的挨整（負收益），最後還得相互加碼，誰也不敢不送，賠錢當孫子，還不敢提要求，自己把自己套牢。
現在不提供這些就被踢出擇偶序列，就屬於最後一種情況，也是最差的結果。
除了上面紀檢（外部力量）來整風才能破局，光靠內部力量無法破局。
注意，一些不要這些物質的情況並不一定是破局，他可能只是提供了其他價值替代而已。
能讓一個男人心甘情願提供車子，房子，彩禮的女人，她不提供任何東西都沒問題；同樣，能讓一個女人心甘情願倒貼的男人，他不提供任何東西都沒問題，為什麼不是你呢；也有很多兩個人一起買房買車的夫妻，為什麼不能是你呢？
你完全有理由拒絕不平等條約，甚至可以讓別人簽不平等條約，關鍵你得有那實力。這可不是誰欺負誰，一個願打一個願挨。
看到這個問題我是真的很想笑。當初勸你們不要做天狗的時候你們有聽過嗎？現在跪著召喚出來小祖宗，你又開始嫌車子，房子，彩禮多了？非得等到病入骨髓了，才想起求醫。早做啥去了？
不管男女，要求對方提供什麼，必然是自身有所憑藉。沒任何憑藉誰搭理你？打劫還得有身膽氣吧？人家敢提出要求必然有所依仗。我曾在知乎看到過一個女答主很坦然的承認自己就是田園女權，就是雙標。她說:別看你們男的網上說的多麼義正言辭，生活里該天還不是跪天。咱只要勾勾手，一堆男的排隊溜須拍馬。看看，這就是人家的憑仗。
所以，很多男的在抱怨女朋友無理取鬧的時候，我都是罵男的。你自己當初被下半身控制，對女朋友無腦縱容附和對方，把人慣作了。現在美色價值吸引度下降了，開始嫌棄人家不是了？當初是你自己上趕著熱臉貼冷屁股怪誰？勸你理性的時候你聽過嗎？那些眼裡只有你的姑娘你有正眼看過人家？你眼裡只有那在微信里過度包裝的女神。
當年外國列強侵略我們時候，簽訂的各種條約有哪一條是公平對等的？面對這些不公平抱怨有用嗎？你去問列強:我給你割地賠款，你能給我提供什麼嗎？列強會搭理你？人家靠的是國家和軍事的強大。真想公平怎麼辦？唯有國家自己強大起來啊。
歷史都告訴我們答案了，你們還不明白？在這糾結女人提供了什麼，不如學學什麼叫自尊自愛，不用被人捏著鼻子走。
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今天剛好和知友聊到了語言腐敗，我就從這個角度切入談一談。我個人認為，語言腐敗之所以被揭露，是因為輿論與實際情況上出入太大導致的。交過女朋友或者留心觀察洞悉女性心理的男性都應該知道，女性常常是心口不一的，這就是語言腐敗的溫床。
拿這個問題下回答的答案舉例。這一代中國男性都十分清晰地了解到一個事實，那就是不能要求女性賢惠，這會遭到女性群體的一致反對，於是這一代男性也不敢要求女性賢惠，女性以不賢惠為榮。但是一談到女性付出，一群賢惠的女性又湧出來了。這明顯是與實際相違背的，「好女孩都在知乎」也就成了笑話。
「圈子low」也是一種常見的語言腐敗，這是試圖掩蓋真相的一種話術。圈子有大有小，有高有低，每個圈子都有男女。對男性進行「圈子low」警告時，不要忘記，這同時也對這個圈子裡的女性進行了評價。她們當然沒有意識到這一點，這恰恰是暗示了有那麼些女性是不行的，也就是說與鼓吹的「中國女性都是小仙女」這種言論是矛盾的。這當然不是她們的本意，她們的本意是試圖掩蓋真相，並滿足一下「你圈子low你配不上我」這種優越感。
如果你真的相信自己「圈子low」，那就是進了圈套。因為無論哪個圈子都是需要匹配的，大家都只能在自己的圈子裡匹配，「圈子low」警告能否認這個圈子裡的條件匹配不合理嗎？你只要盡自己的可能，去多條路徑搜集信息就可以了，進行「圈子low」警告的和你沒有關係，也不會嫁給你，無視就行。
那麼，為什麼要搜集信息？這就是進入正題了。因為語言腐敗的存在，輿論上與實際行動有著很大的差距，只聽她們的發言，你得不到想要的答案。
怎麼搜集信息？自己通過多方渠道去相親，多看徵婚貼，問問身邊已經結婚的男性、相親多次的男性。
搜集什麼信息？男女方收入差距，房車提供者，彩禮嫁妝比，家務勞動時間比，孩子照看時間比。
請搜集並思考以下問題:
1、如果男方提供了房產，女方入住，是不是女方抹消了住房的租金？
2、如果男方提供了車，並承擔駕駛員職責，是不是女方抹消了出行費？
3、女方生孩子承擔了生育損失，應該補貼多少？除此以外，生孩子的好處是不是二人共享？
4、刨除對家庭的共用物資，婚後二人對各自投入的支出比是多少？
5、在情感上，是誰需要更多地包容對方的脾氣？
將上述五個問題與前面五條信息綜合考慮，得到自己的答案，實際情況也就一目了然。其實，知乎上相親的話題，只要你有心總結，也能得到差不多的答案。當你尋求這個現象的原因，就會指向傳統規訓對男性影響更深，舔狗現象，老實人被迫害，比好沒有出路這四個問題上。
希望像題主這種願意思考婚姻得失的男性越來越多。
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這種自立靶子的評論就不要來污染評論區了，「男權社會」警告請移步他處。
我曾經看到過一個提問，女題主說相信對象經常請她吃飯，但她感到很不爽，因為外面的飯菜可能不衛生，自己是犧牲健康來陪他吃飯。所以你最好不要和女方算這種賬，不然女方會說得你懷疑人生，讓你覺得給了車房彩禮仍然欠她一個億
針對「房子車子男方自己也要買也在用所以不是給女方的貢獻不算男方的付出不算女方得到的額外享受」的言論:
第一，女性對於過上體面生活及提高生活質量的要求顯著高於男性。男性可以過一段生活質量較低的生活，女性通常不接受。房子車子很多情況下是女性要求男方買的。
第二，即使女性沒有得到房子車子的產權，那也得到了使用權，女性付房子車子的租金了嗎？須知生育價值補償已經通過彩禮的形式固定下來，女性也要求明確家務勞動的價值，那麼房車的租金也應該提上議題了。要求市場化的補償，就要接受全面的市場化。女性下一步還可以要求性資源價值的補償，我對此是支持的。
提供答應跟你結婚。
你當然可以嚎叫不公平。但婚姻市場和其他市場一樣，公平二字是可笑的，有的只是供求關係。
只要你想結婚，男人就得提供這些家當。這和公平無關，目前的市場行情就是這樣。
要改變這種怪現狀，只能從供求關係入手。覺得這個交易太虧，不想做？那你的自由就是走開。實際上，現在歐美男性的MGTOW運動，堅持單身，打炮可以但不組家庭不生孩子，就是面對畸形婚戀市場的反抗（對，歐美也有婚姻不公的問題，只是不體現在買房買車彩禮上）
這個抖音短視頻很好的說明了這個問題。當代大部分年輕女性內心潛藏的就是什麼都不付出，婚姻是要"獲得幸福" 而不是給予別人幸福的。
男人不敢要求溫柔賢惠，自然會如此。
對於大多數中國人而言，不只是伴侶本身能提供什麼，還要考慮「結婚」這個行為能帶來什麼。然後權衡一下付出多大的代價值得。
在中國社會背景下，婚姻一般能帶來：
1.社會認同：跟大多數人保持一致；不用被周圍的人BB，或者被懷疑有病等等
2. 生育孩子：在大多數人無法獲取代孕資源的時候，結婚是最普遍的選項
3. 性需求：畢竟不是人人都會用軟體撩啊撩，也不是人人會去找小姐...
4. 配偶帶來的額外加成：外形條件好帶出去有面子；或者家世非富即貴，助你飛黃騰達
5. 最重要的婚姻基石：尊重、理解、包容、信任、關懷，還有愛。
很多人為了第1、2項，甚至只為第1項，任何代價在所不惜。這樣伴侶本身能提供什麼重要嗎？
之前同學聚會，一男生的老婆非要帶著年幼的孩子跟來，可我們沒一個認識她的。來了之後糗著臉不理人，請她點菜，她冷冷來一句「我吃飽了，不是來吃飯的」所有人都無比尷尬。孩子7點就困了鬧覺，又哭又吵大家都沒法說話。她以孩子要休息為由拖著她老公離開，可當時人還沒到齊呢。
據男方同一小區的同學說，男方就讀理工科院校，畢業做了工程師，讀書工作期間都沒啥機會接觸異性。男方彩禮幾十萬、幾百萬的房子加名、工資卡上交，每天加班前必須先回家做飯做家務才能回去加班，天天查崗翻手機，堵車晚回家20分鐘奪命連環call六次，回家還得挨訓；對公婆也是各種不敬，根本不敢奢望讓她幫忙照顧老人。
如果按以上那5條分析，看看這位妻子能為丈夫提供什麼：
5. 但凡有點尊重信任理解關懷就干不出這些事兒，婚姻基石直接沒了
4. 長相3.5，家境小市民，收入是老公40%，嫁妝為0，房子沒出錢。額外加成也不要勉強了
3. 性需求：這個不太清楚啦，不過看她對老公的態度，emmm...
2. 孩子倒是有了。但這成本太高了吧？美國代孕孩子直接雙國籍，烏克蘭代孕大約40萬，都比娶她便宜還沒精神虐待
- 社會認同：目測這個才是男方堅持婚姻的最大原因。
有同學跟這個男生聊過，為什麼要娶這個老婆？現在的日子開心嗎？男生給了下面的解釋：
- 讀書時同學們的女友都很作，他們甚至過得比自己還慘。他不知道這個時代更好的婚姻該是什麼樣子，畢竟不能要求女方像媽媽那一輩任勞任怨溫柔賢惠吧？
- 談了6年如果不結婚，害怕自己被稱為渣男，「耽誤」女方的青春，必須要負責。
- 大家都認為被女方壓迫屬於情趣，而且孩子已經生了，不管開不開心，不能以此為理由離婚。
他需要像別人一樣戀愛結婚，不管會不會幸福，大不了用比自己慘的人做參照；他在乎別人對他的評價，不管是不是合理，哪怕感情應該是兩個人心甘情願的事；他聽別人說「老婆作是因為愛你」「為了孩子不能離婚」，這段婚姻就會一直持續下去。
就算他老婆在婚姻中對他的貢獻為0，甚至是負數，那又如何呢？他反正會找理由堅持下去的。
回到你的問題上：就算某些女人結婚什麼也不提供，依然有某些男人舔著也要結婚啊~別說車房彩禮了，哪怕天天活得像條狗，被折騰得半條命搭進去也願意。你能怎麼辦呢？？
所以，男性應該做到有原則有底線。女方不尊重不愛自己，你們得自尊自愛，敢於及時止損，才能遏制不平等、扭轉風氣。正確的心態應該是「單方面索要車房彩禮的女人跟我三觀不合，我不結了」；而不是先奉上車房彩禮，再埋怨「憑什麼你啥都不出？」
上面是原答案。周圍不少人離婚，但也有幸福美滿的，下面是我的一些感悟吧。
作為女性，我很贊同其他回答說的，索要不對等的彩禮車房代表女方看不上男方，需要「補差價」（當然某些女性可能自我感覺過於良好）。
很多男人以為「補差價"是一鎚子買賣，付了就能平等踏實過日子，naive，這些只是入場費，而對男方的瞧不上是會持續一輩子的！某些女性為了社會認同、找人分攤生育成本，也會按著腦袋結婚。但這並不妨礙她們自認為「下嫁」，心不甘意難平，為了找補回來，不但結婚時單方面索要財產，婚後也是作天作地、各種算計，這些才是男方要一輩子慢慢應付的。不過，她們不會把這部分成本提前告知男方就是了。
不要指望一個瞧不起你的女人成為母親後會變得通情達理，生孩子除了徒增退出成本什麼也改變不了。只會演變成"你配不上我+你欠我"雙重buff，你猜日子會過成什麼樣？懶惰自私讓你做牛做馬自不必說，不尊重人、媽寶、轉移財產都是小意思...我見過最狠的是誆男方買房在自己名下、鬧離婚時換鎖把男方趕出家門..…
幸福美滿的婚姻是兩個平等的人在一起，而不是女方看不上你，你單方面付出車房彩禮"補差價"得來的。我認識的過得好的夫妻，要麼彩禮嫁妝都沒有、要麼彩禮嫁妝對等帶回小家共用；買車買房裝修也是互不佔便宜。倒不是說必須一分不差，起碼雙方都積極為婚姻做出貢獻，而不是某一方理所應當的坐享其成。
很多男性之所以跟女方糾結對錯，那是因為他們把婚姻生育當作必須完成的人生任務+又堅信女人是天下烏鴉一般黑，所以他們不敢也不願折騰著分手，只希望通過討價還價減少一點支出。
尊重和平等是人與人相處的底線，但這隻有當你可以坦然退出一段關係時才會實現。這點對男女都適用。
就算某些人的婚姻觀歪得足以扭曲時空，只要你不求著Ta結婚，這跟你有什麼關係呢？你甚至不需要浪費時間改變Ta的想法，表示尊重並乾淨利落的分手就可以了。當大多數人都堅持平等、絕不妥協、Ta換幾個對象結果都一樣，那Ta在提無理要求之前就得好好掂量掂量了。
無論男女，都不要把結婚生育當作剛需或者必須完成的任務，隨手劃拉一個豬隊友來湊數。你對生活隨意，生活一定會懲罰你。承擔結果的不是那些嘮叨你的人，只能是你自己。
作為成年人，結婚生育應該是我們自己考慮清楚決定的。不要稀里糊塗完成任務然後到處甩鍋："我是為了負責，為了孝順爹媽，為了七大姑八大姨...」唯獨不是為了自己。哪怕談了很久，隨著眼界閱歷、價值觀、生活環境等等的變化，也有可能不再合適，該分就分才是對彼此負責。見過好幾對為了「負責」「不能白白浪費青春」而按著腦袋結婚，最後多以離婚告終或者為孩子苦撐著…
當然，如果對你來說，他人的認同能提供足夠的快感，以抵消掉生活質量降低帶來的痛苦，那當我啥都沒說...比如前文提到的男同學；還有我爸爸的朋友，被老婆家暴20年，當眾扇耳光、凌晨一腳從床上踹下去，可孩子不准他離，他就能繼續過囧...
每個人詮釋的幸福不一樣，你自己得想清楚究竟希望在婚姻中得到什麼。是社會認同、令父母親友滿意就好？還是渴望尊重關愛、琴瑟相和、幸福美滿的婚姻？這很大程度上決定了你婚後對伴侶的期望值和容忍度。
婚姻不是一鎚子買賣，更不是補了差價就能高枕無憂。作為適婚年紀的男女，我們更應該考慮婚後起碼半個世紀的漫漫人生路該怎麼走。
如果早晚都會分道揚鑣，一開始就不要浪費生命了吧。
這個問題問的很有問題，我希望各位答主能夠就經濟問題談論經濟問題，不要顧左右而言其他，讓人覺得家庭裡面的女性是出賣肉體和生育的寄生蟲。
按中國目前的房價及人均收入，通常女方也會在婚前和婚後提供財產性支持。
比如說結婚中，不是100%的男性提供的房屋都沒有貸款吧？那麼婚後女方提供了部分資金支持。比如男方的錢還貸女方的錢生活。男生買房女生裝修。男生買房女生買電器。車子同理。
男方給了彩禮（現金），女方父母通常也會給一點嫁妝，或者女孩子自己婚前存一點，很少女孩能夠凈身入戶的。
雖然中國有不少的家庭主婦，但是職場女性佔比更高，職場女性是超過女人總人數的70%的，中國女性就業率在全球都是領先的。這些收入大部分都消費在家庭里、孩子身上。
為什麼男方覺得在結婚的初期，物質上自己為家庭提供了更多，這裡涉及到男方有可能得到原生家庭更多的經濟支持。比如大部分父母都會想辦法為兒子買房或者提供首付。比例上為女兒提供的很少。當結婚的時間越來越長，雙方的貢獻越來越多的時候，實際上初期的經濟貢獻佔比也會變得很小。
所以很多男孩子，就是在消費主義盛行的情況下，追求實際排名比自己高的女性時受到挫折了，容易提出這樣的問題。
除了那些會打扮，長的好看，人人欽慕的女神之外，還有很多努力上班存錢，自己想辦法買房買車，甚至顧家工作兩不誤的女生，她們可能不太好看，也不擅長於聊騷，不會調動男生的情緒，讓男生感覺沉悶無聊，在床上穿的不一定是成套的情趣內衣，也不一定願意和男生一起洗澡。但是她們也是女生，作為努力生活的一部分人，不應在在這類問題下面對如此莫名其妙的質問。
當然了她們可能在10年後進入有房有車序列的老剩女一族。
所以，題主是否可以考慮下，修改一下問法，在題目里加上：「很有性魅力，並且喜歡不勞而獲的拜金女能夠為家庭提供什麼」，也許更貼切一點。
我來糾正你一下
目前為止，中國購房主流方式「貸款」，這個時間多長達20+
你五十歲結婚？拿個首付說「獨自買房」？
車子這問題，不說絕對，單說大多數「陪嫁車」大概是最普遍的形式吧。當然，也有婚前獨立購買的。
你要是有錢獨自不用負債的形勢下，買車買房，你可以選擇更多。
但一邊說著中國房價高年輕人無法獨立無負債買房，一邊說著房車都是男性買的。這不是自相矛盾？
不光是男人這樣想，我做為一個女人，以前單身的時候，我也覺得結婚毫無意義，單純是降低生活質量啊。
我單身的時候一直是獨身主義者，完全想不明白為什麼身邊那麼多人都結了婚，覺得結婚的人都是腦子不清楚。
後來我遇到現在的男友，愛上了他，覺得自己不能沒有他了。於是我就想著，要怎樣才能一輩子跟他在一起呢？那麼，結婚就是個很合理的選項了。當然，結婚的壞處還是存在，但是那些壞處跟失去他比起來，已經不算什麼了。要說愛情讓人失去理性，我想的確是吧，「覺得自己不能沒有對方」這種情感，的確不是用理性可以解釋的。要是可以用理性解釋，就不會有那麼多人深陷其中無法自拔了。
但是，如果以後我們不幸分手了，大概我也會接受自己就是失去了他的現實，然後又變回了一個獨身主義者，繼續想不明白人為什麼要結婚。直到我遇到了下一個自己愛的人為止。
所以很多人認為的「獨身主義者只是還沒有遇到自己愛的人」，我覺得這種說法也沒錯。
因為婚姻，本來就是兩個相愛的人會自然走向的過程。我指的不是領證，而是，如果兩個相愛的人如他們所願地相伴了一輩子，那即使沒有領證，實質生活也跟結了婚沒什麼區別了。
這種「想跟對方，而且只能是他而不能是其他人，相伴一輩子」的情緒，它就不是個理性的東西。就像你明明知道自己該存錢，看到喜歡的東西仍然衝動消費買下去，或者明明知道自己該節食，看到愛吃的東西仍然會破戒一樣。愛情的本質，就是你對這個人上了癮，如果沒有不得不戒掉的理由，你就會一輩子戒不掉他。
但是一大堆單身的人，非得要用理性來分析結婚的利弊，那當然只能得出「結婚弊大於利」的結果，就像你對任何東西上了癮都是弊大於利。不要去分析，而是去戀愛，去體驗，如果你現在的男/女朋友沒有讓你「跟他相伴一輩子」的衝動，那就去找那個讓你有這種衝動的人，然後你就會明白了。
一共四十九個回答 大都在陰陽怪氣
目前只有兩個給出了正面回答
一個說女的給男的生孩子
一個說女人提供了一輩子
持續關注中 希望女性能認真談談這個話題
目前評論區有20個回復
有人說男人出這些沒意義
有人說男人出了也不是給女人的
但
至今沒一個人能回答出女人究竟能提供什麼
直接回答這個問題真的很難嗎？
目前回答里 提的最多的是女方可以生孩子
男性想要孩子就要娶老婆，他願意為了娶妻付出標題中的一切都是他的個人選擇。
但我們必須要知道的是，生育並不是什麼稀有能力，當女性以生育作為物質的對標的時候，必然會導致，一大部分顏值身材不高於平均值的女性被少部分同性大量搶奪資源，甚至在婚姻市場中遭到徹底的遺棄。這對大多數女性來說並不是一件好事。
提到第二多的是 女方和男方一樣 出車出房出嫁妝
這種婚姻默認是我最欣賞的，兩個家庭強強聯合形成一個更堅固的家族來抵抗風險。 但是我們需要考慮的是，現實生活中，擁有一房一車的女性是否會把擇偶目標放在同樣一車一房的男性身上，或者無車無房的女人，是否想嫁給無車無房的男人。
第三種回答 則是說 女性提供情緒價值 做家務 和陪伴
我本不想評論 但索性寫在這裡， 這種回答其實是一種詭辯。 各位可以思考一下，當男性拿出標題中的一切來娶老婆之後，男性是否仍需要哄老婆，做家務和陪老婆逛街？
最後說一句題外話 各位有興趣可以看一下，
評論區陰陽怪氣的女性的歷史回答，往往都是充滿戾氣，生活不幸怨天尤人，關注的內容基本是一些快餐式娛樂
而回答可以出車房類的女性歷史回答則豐富有趣的多。
我老公啊，雖然賺的不如我，學歷不如我。
但是他沒房沒財禮我也嫁他。
為什麼呀？
因為他太可愛了啊
不會管我什麼時間生孩子，要不想生他也不介意。
生孩子跟誰姓也不介意
我說如果以後生了一男一女，男的給他百分之六十財產，女的百分之四十（考慮到社會上 婚戀狀況，男的買房算硬性條件），我老公說，那麼麻煩做什麼，各百分之五十。
嗯，男女平等方面，他比我的意識還強。
我老公啊，常誇我漂亮優秀，鼓勵我做自己喜歡的事情和事業
跟他在一塊可開心了。
所以，他沒錢我也嫁他。不過呢，結婚時該提供的，他一樣沒少提供。
題主這樣的呢，我連碰都不想碰。
如果你能提供全款車房，為什麼不找我們這種不要彩禮，還有全款車房陪嫁的女孩子？
如果你是貸款房，價值五位數的車，那就打擾了。
我不會胸懷大愛，幫別人的婚前房還貸款。
你覺得你虧了，她什麼都不提供，你就不要娶她。如果你說服不了自己不娶她，那麼你不能割捨的東西，就是她給你提供的東西。
這種男人提供房車彩禮的婚姻，默認女人提供生育，家務，性和孝順男方父母。
我是不要男人提供房車彩禮結婚的，我自己有房，沒駕照走路上班，彩禮那三瓜倆棗我看不上不惜的得要。
但是，我生了閨女是不肯生二胎追生兒子的，家務是除了做飯洗衣服（全自動洗衣機也就搭衣服收衣服）哄孩子，一概不管的，回家刷碗拖地擦玻璃出門抱孩子接送孩子都是她爸的事兒。那個啥用杜蕾斯，我不上環我不吃藥的。平常節假日和我爸媽一起聚餐而不是公婆的。
不過部分知乎男人一般是只選擇性贊成我前一半，反對我後一半的。一說我沒要彩禮婚後性婚後買房就說：「娶老婆就得娶你這種男女平等的！」，一看我說我老公需要做家務帶孩子孝敬我爸媽我還不肯給婆家生兒子傳宗接代就說：「你老公真倒霉娶了你這麼個不賢惠不孝順的強勢女人」——他們心中，普天之下皆他媽，地球都得圍著他轉，根本沒有婚姻（以及其他一切社會關係）需要付出收益基本等價才能交換的概念。
我這種人不反男權不反女權不反平權，就反要求普天之下都像他媽一樣對他無私奉獻，都得圍著他轉的極度自我中心的自私成性的人。
你母親不也是婦女嗎？
你認同母親這半生，為你爸老X，為你小X「提供」的一切嗎？
如果你不認同，覺得不值、吃虧，那麼已有前車之鑒，你為何還要結婚。
如果你認同，覺得母親的付出配得起應有的尊重，那麼請把這種心態繼續延伸到妻子身上。
我是個女生，我一直覺得結婚不需要男方提供車子房子彩禮。
現在的社會是個新舊交替的社會，有很多觀念是並存的，每個人的觀念不一樣是很正常的事兒。我覺得只要不雙標，就是好的。
這裡粗暴的分四種比較普遍的大類吧，男主外女主內的傳統型、男女平等的現代型、田園男權型、田園女權型。
男主外女內型：一般女性都覺得應該要彩禮，也會要求男性承擔家庭的絕大部分經濟來源，但相應的也會承擔家庭的絕大部分家務。男性會主動給彩禮，會主動承擔家庭重任覺得自己是家庭的頂樑柱，相當一部分會主動上交工資，也覺得自己不該做家務。一般這種家庭，男性話語權比較高，小事兒女性做主，大事兒男性做主。
男女平等型：不要彩禮，就算要彩禮也會帶回等價嫁妝。一起買房買車，兩個人都工作，家務平分，在家庭中的話語權也五五開。
田園男權型：男性覺得女性不該要彩禮，要彩禮的女性都是物質的拜金女。還覺得女性既該上班工作，又該家務全包。家裡的事兒都該男性做主。
田園女權型：女性覺得男性就該給彩禮，因為自己有子宮，所以男性都該讓著自己。好男人就該既賺錢養家又家務全包還會哄人。家裡的事兒都該女性做主。
責任和收益，付出和回報應該對等。前兩種都很公平，而田園男權和田園女權都雙標的令人作嘔。
題主能來問出這種問題，應該是第三類型的男性，然後覺得女性都是第四類型。
作為一個女生，我真心希望這樣男女對立、互相敵視的話題出現得少一些。我已經看過了太多這種問題底下，男性噴女性物質，諷刺女性金b鑲鑽；女性噴男性直男癌，噴男性就想出個屌。
我一直覺得男性和女性本來就不是對立的，而是應該互相幫助、互相理解的。
我反對一切雙標的人，不論男女。
人們痛恨高考，但是要是沒了高考，清華北大也沒普通人什麼事。
普通男人沒有顏值，沒有才華，沒有權勢，不拼物質拼什麼？
女性同胞這種物質需求，只要別太過分，其實還是有意義的。
什麼時候她們不需要這些了，普通人找老婆恐怕更麻煩。
所以我就覺得，男人還是找男人划算，強強結合。生孩子算什麼？只能不斷的降低自己的生活品質。不知道為什麼這麼多人不懂這個道理，非要找女人，找女人跟生孩子同理也會降低自己的生活質量。題主很早就想清楚了這件事，是個明白人。
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