如何看待育兒博主粥悅悅因6歲孩子未完成學習任務，將其單獨留在家作為懲罰的行為？
在朋友圈看到別人轉發的，不了解這個博主粥悅悅，乍看之下是把孩子獨自在家的安全隱患都排除了，但是這種懲罰方式總覺得哪裡有問題。。。
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如何看待上海一爸爸因孩子作業沒完成，凌晨把孩子丟到火車站，走前還發個碗讓他討飯？?www.zhihu.com
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教育是一件特別專業的事情，如果一個教育者不夠專業，但能擁有謙卑的、不斷學習的心態，那也可以。
最怕的就是那種在教育上盲目自信，覺得自己有一套的人。
這位博主的教育方式新鮮嗎？不新鮮，甚至可以說，十多二十年前或者更久遠的時候，可能有大量的家長都是這麼帶孩子的。
混淆「教育」和「懲罰」，分不清「督促」與「控制」，堅信不能帶給孩子痛苦的教育方式就不是好的教育方式。
批評她？你說不過她的，她邏輯是自洽的。越是這種人邏輯越是自洽，即使有漏洞，你的質疑也不過是給了她繼續讓這些漏洞也彌補得完美無缺的機會。
越是質疑，越堅信。
這還是網上，現實生活中，根本不會有人質疑她。她周圍的人會讚美她，捧她幾句，最多在背後吐槽。
如果這種教育方式收效一般還好，要是碰巧她的孩子腦子聰明，成績棒棒噠，完犢子了，這絕對會被歸功到她的「教育有方」上去。
要一直到初中，甚至高中，孩子的種種心理疾病才會初現端倪。
然而她也未必會聯想到是自己教育方式的問題。
甚至，她都未必能發現自己的孩子心理出現了問題。
比如此時此刻，她就沒意識到她的做法給這個六歲的孩子造成了什麼影響。
孩子當然還在笑，還在鬧，還高興地回答她的問題。因為他還小，注意力很容易被轉移。
但是獨自一人泡粉做作業的畫面，可能早已刻在他的心底了。那種恐懼和無助，會在今後的人生里壓力最大的時候重現。
你看，作為一個高中老師，我所接觸的，就是一群正處於這個階段的孩子。
我所接觸的，也常常有迷之自信的家長。他們認為自己做得很好，充滿了愛與付出。
在他們的孩子卻可能很迷茫。
我教到過一個學生，高大俊朗，言談舉止彬彬有禮，富有愛心和同情心，以一個家長的眼光來看，那是優秀得不得了。
但他的家長不知道，這個孩子一度非常消極，差一點嘗試飛葉子。
還好他通過語文隨筆告訴我了。
「我的父母什麼都好，我的生活什麼都好，我似乎應該充滿快樂充滿感恩，但我為什麼卻這麼迷茫呢？」
他不知道，當時我也無法回答他。
慢慢地見得多了才明白，這是某類父母的通病。
這類父母太「正確」了，太「偉大」了，太「明智」了，孩子從身到心都被他們牢牢把握住，錯的永遠是孩子。而且孩子自己也發自內心認為自己錯了。就這樣一路感激著，幡然悔悟著長大。
如果他們的父母偶爾錯一下該多好啊，最好是在自己最自信的地方，偶爾承認一下自己的不足該多好啊。
他們不知道他們自以為是的正確，奪走了孩子賴以成長的最重要的一種空氣。
這種空氣叫做自由。
自由的靈魂，自由的精神，自由的探索。
自由意味著一定會在某些時候悖離父母的意願，一定會有些時候，做的是父母眼中不那麼正確的事情，一定會浪費時間，會有軟弱，有懶惰，有逃避，有好逸惡勞。
這些不是罪大惡極，這些是成長的前奏。你可以幫助他克服這些，但「幫助」不是「威嚇」。
對於孩子而言，出於對父母和世界的熱愛而最終戰勝自己，勇敢地做一個更好的人，要比出於「我不這麼做就會受罰」來自我剋制，要好得多。
「熱愛」是自己的意願，越努力越熱愛，不但熱愛世界，也熱愛自己。
「懲罰」是被動的，消極的，是侵佔了孩子主動權的。
不是說不能懲罰，但這一定是所有辦法里最無奈的那一個。
也許這些話在某些人看來是有點空的。
就像十多年前，當新課改的聲音初次出現的時候，很多一線教師也認為假大空，不切實際。
十多年過去了，一線教育早已是另一番面貌。如果讓一個十年前的老師直接穿越到今天，十有八九他是無法適應今時今日的教學方式的。身處教育行業的人一定深有體會。
我工作了許多年，比剛畢業時年齡大了許多，但要論教學風格和心態，反而年輕了許多。
這不是我有多天才，是整個教育行業都在進步。
當整個教育行業和教育生態都在發生變化的時候，家長卻還在用著老一套的心靈控制術對待自己的孩子，對孩子的成長來說，實在不是什麼好事。
大多數新一代孩子的父母都願意研究科學的教育理念，而學校的教育方式也在一直向更具人文關懷的方向發展。在這樣的大環境下，用傳統的盲目自信的方式控制培養出來的孩子，長大以後會以什麼樣的性情和面貌與面對他的同齡人呢？
看一看，哪怕是你們身邊00後的青少年朋友們，是不是與以前的孩子在心態和面貌上都大不相同了呢？
更何況是10後啊。
好的教育是為了「贏得」孩子，而非像博主這般「贏了」孩子。
博主和孩子「事先約定」的做法看似「民主」，實則和典型的專制型教養中「我叫你這麼做，你就得這麼做」的態度無異。
全家人離家出門時孩子的哭鬧懇求，中途打電話關於粉絲難泡的談論，晚上表示害怕一個人在家的說法，都是一個孩子無助的求救，可她的媽媽卻並沒有解讀出孩子的情感需求。
不但如此，她的媽媽還變本加厲，提出雙倍學習任務和第二天學習任務的要求，不僅收回自己的愛，也制止周圍他人可能對孩子付出的愛。
專制型教養方式為對子女的低接納和低介入，高強迫控制，表現不正是如此么：
對孩子冷漠、拒絕；
強制要求，使用懲罰；使用心理控制、愛的收回；
替孩子做決定，很少傾聽孩子的想法。
這種教養方式也許眼下看來有用，畢竟孩子還那麼小，需要依賴父母，願意做父母想讓她做的所有事情，以確保可以存活下去，不被遺棄，但這時的孩子，是處於軟弱、需要、匱乏、無助的地位，換言之：她沒有第二個選擇。
這些外在強力，不僅損害孩子學習動機、學習情緒，重要的是，作用於孩子的心理，會導致安全感和自尊感的喪失；作用於孩子的行動，則可能導致孩子焦慮退縮、反叛逃避等。
而隨著一個孩子逐漸成長，擁有一定的能力，變得不那麼無助，對父母滿足自己需求的依賴越來越少時，這種教養方式下的家庭就會出現問題。
孩子們可能會表現出不同的行為：和父母作對、怨恨父母、撒謊或隱瞞情緒、同樣喜愛操縱他人、屈服順從、奉承討好、害怕失敗、退縮逃避……而不管是哪一種行為，都是孩子在不同程度地反抗父母的專制。
教育是一個緩慢的過程，難以立竿見影，同樣的，不同教養方式所帶來的問題，也可能需要等上很久，才會逐漸顯現出來。
同樣身為母親，我想天下絕大多數的媽媽，對孩子的教育初心一定都是一樣的，希望孩子擁有在這個世界上健康快樂生活下去的能力，但媽媽們行動上是否有偏差，做法上是否會反思，卻是因人而異的。
家庭教育，的確是一件很私人的事，他人說得再多，教育的決定權還是握在自己手裡。
惟願作為父母的我們，都能盡量在問題發生之前，多花時間學習教育，多花時間了解孩子，多傾聽孩子的心聲，多審視孩子的需求，多給孩子一點愛吧。
莫忘初心，畢竟，在生下孩子的那一刻，我們都曾想過，要把全世界最好的愛，全都無條件地給予我們的孩子啊，對吧？
唯一讓我不解的是：為啥要昭告天下？殺雞儆猴？雖遠必誅？
孩子做完作業才能玩，這沒啥問題，我認為也是必須。
比如我娃，同6歲多，一年級，沒做完自己的事，是絕不能玩遊戲的。
再比如飯點不吃飯，那麼到下頓飯之前，也是絕對沒飯的。
正所謂無規矩不成方圓，孩子感受不到規則，也很難獲得自由。
但區別是定規矩時，有兩前提：
- 提前共同商量制定
- 所有人一視同仁
比如玩遊戲，孩子不寫完作業肯定不能玩。
同樣，大人不做完自己的事也不能玩遊戲，不能看電視。
制定之前，會提前商量清楚，且孩子本人同意。
孩子天性，更樂於執行自己參與制定的規則。
再比如吃飯例子，大人小孩都一樣，飯點是固定的，你可以不吃，但是不吃的話，無論如何潑皮打滾也不會給你做。
再來看題目：
前一晚，開會要求所有孩子必須完成當日學習任務，否則留在家裡！
孩子沒完成任務，承受相應的後果這沒問題。
任何人都要為自己的選擇承受後果，孩子也不例外！
商沒商量我不知道，孩子有沒有參與制定我也不清楚，但是從其一言一行就能看得出來，這位媽媽很強勢，你必須完成XX，不然XX，我要我覺得，不要你覺得。
再從最後老大，老三的情況來看，嗯，權威十足，老媽說啥就是啥，吾皇萬歲。
人家自己的孩子，咱也不敢問，咱最好也別說，說就說如果咱們自己遇見該怎麼辦？
這裡面其實核心就是兩個問題：
- 孩子的任務該怎麼定
- 後果到底該怎麼承受
我還是堅持必須給孩子參與制定的權力，確保他本人不是因為你是大人而屈服。
平等尊重的對待孩子，這是基本前提。
這裡面還牽扯一個特別的重要的點：
難易多少如何界定。
很多從大人角度以為的輕鬆，其實對孩子就是很難，見多了列印店裡的母親，拿著一沓卷子的孩子滿臉委屈。
很多事我們總覺得很簡單，殊不知我們小時候也同樣面對過這如山的困難。
感同身受，真的很難！
現在讓姚明來教你打籃球，「你幹嘛啊，有這麼難嗎？這不腳一抬就進去了嗎？」
舒馬赫教你過彎：「飄移有那麼難嗎？不就是看看點、敲敲方向盤就行了嗎？」
你品品，其實都一樣的。
所以，任務的制定，一定要緊挨孩子的能力邊界，而不是大人的認知邊界。
這個我建議，通過平常觀察，與老師溝通，確保孩子同意。
畢竟，最了解孩子的是父母呀，千萬不要，我要我覺得！
題目來看，咱又不知道細節，咋知道任務是否過了呢？萬一只是 1+1呢！
關於第二點，把孩子單獨扔家裡，這是大家的共識，絕對過分，沒啥說的。
6歲小孩，發生任何意外，都不是家長能承受的。
我橫豎覺得，她其實是想花式秀，看我孩子，6歲都能「自力更生了」。
厲害，我娃反正做不到。
至於他所謂的一箭三雕效果如何，我不做評價。
我只知道孩子們恐懼了是真的，吸取教訓？啥教訓？做不到媽媽要求就得關禁閉，荒島求生？？
不吃飯，所以肚子餓，這是自然結果。
不喝水，然後口很渴，這是自然結果。
6歲娃寫不完作業，關禁閉，自己做飯，自己生存，這是啥？
風馬牛不相及！
到頭來，說的都好聽，結果是孩子的安危不及出去玩重要，徹頭徹尾的自私，用腳投票到是很誠實。
然後在得意洋洋炫耀自己的育兒經。
牛逼，吾皇萬歲！
孩子是要有「任務」的，但請確保這任務孩子力所能及。
孩子是要承受結果的，但是請確保這是安全的自然結果。
無邀。
這個博主的所作所為實在太過恐怖，特別是在我翻了她微博之後，越想越覺出其瘮人，所以我不總結了，勞煩各位分點看吧。
一，不合法律要求
把6歲孩子自己扔在家裡，帶其他孩子先出去玩，沒有創造良好和睦的家庭環境，監護缺位。
眼睜睜在監控里看著孩子吃沒熟的方便粉絲而無動於衷，沒有留下適合未成年人食用的食物，涉嫌虐待未成年人。
（我不是律師，說得不專業，各位體會一下）
居然能這麼張揚地發到微博上。
有點錢生仨娃就了不起嗎？
二，毫無道德，邏輯奇特的行為
作為一個還算品行端正做事有方的人，我一直以為，所有人都能在正常的邏輯和道德的指點之下做事做人，活得不說一帆風順也差不多過得去。
然而粥悅悅打破了我的認知。
以至於到現在我還在懷疑人生——
1，粥悅悅似乎不怎麼投入工作的樣子。
如果她老闆在她出門度假之前，特地開會給她加活兒干，做不完就沒有假，她會崩潰的。
——但凡在社會上正經投入過工作過的人，都想不出來「臨場加作業」這種毒辣主意。
但粥悅悅想出來了，還實施了。
另外，有空的知友可以去看看她的微博——這不是她第一次在孩子工作完成之前對其臨時加碼，她總這麼干，只不過這次籌碼特別大，震驚到了全網網友而已。
在這次之前，她已經這麼惡整孩子無數回了。比如——
（這裡多一句，繪本沒必要那麼瘋狂地看）
2，粥悅悅心狠手辣到讓人發自內心地驚恐：
①敢把6歲孩子自己留在家；
②敢讓6歲孩子自己燒水；
③留孩子在家不給留飯，也不見留錢，也沒有鑰匙，連鐘點工都走了，只留方便粉絲！
方便粉絲不是速食麵，只有滾燙滾燙的開水才能泡開！結果就是孩子吃了不熟的東西：
眼睜睜盯著孩子哭爹喊娘，眼睜睜盯著孩子吃半生不熟的方便粉絲，連個饅頭都沒得吃，還為自己的「教子有方」感到自豪，不知道是多麼喪盡天良的人才能幹出來這麼下三濫的事。
3，成年人不是不知道孩子危險。事實上，粥悅悅身邊知道這個事的每個人都知道孩子危險，都想幫忙，但她拒絕別人幫助自己的女兒，她的目的就是把孩子狠狠地摔進危險里，讓孩子求饒，哭爹喊娘求爺爺告奶奶，她再屈尊降貴假模假式接孩子回家，當個寬宏大量的好媽媽，也不至於被鄰居報警。
另外這裡還能看出一點：粥悅悅是個沒有任何誠信概念的人。說好了寫完作業可以走，現在加碼到雙倍作業才能換媽媽來接？？？除了孩子還小不能掉頭就走，這跟彩禮加價有啥區別？？？？？？
4，一個6歲孩子被單獨扔在家裡，吃半熟粉絲寫三份作業，毫無疑問的虐待孩子；她的丈夫被迫開夜車回家，一直開到12點半，第二天一大早還要帶孩子開回來，毫無疑問的疲勞駕駛。
而這都是因為她自己一個人的臨時起意。
粥悅悅，不好意思，你真不是個東西。
兩條人命被你臨時起意拿在手裡上下翻飛，你以為你是誰？？？任何一個出事死了你會哭一聲嗎？？？
事後整個網路都在指出你的不對，你輕描淡寫來了一句「抱歉給大家造成了不良影響」？
怕掉粉對嗎？
那你怕過孩子被燙壞嗎？
怕過孩子被累壞猝死嗎？
怕過丈夫因為你慘死車禍嗎？
中國十幾億人，你那所謂的百萬粉絲不過滄海一粟，不知道有什麼值得你扒著不放的。
三，順便扒一下粥悅悅其他奇葩行為
粥悅悅這個人，如我所言，特別沒有道德，沒有邏輯。其奇葩行為滿地都是，順便給大家貼過來看看，省得某些人一如既往地diss我說話難聽。
1，讀寫能力奇差無比，三四十歲的人居然連小學英語都寫不出來，翻微博最起碼學了大半年了，居然還是這個水平：
英語水平連小學三年級孩子都不如！
而且居然過了二十年還是這水平！
還要靠網課！！！
網課居然還動輒想逃課！！！！！！
對此，此人表示，她有讀寫困難……
媽媽又笨又懶又先天廢，孩子怎麼可能小天才？
不怪她孩子廢物成這樣——
她自己就是個學東西多少遍都進不去腦子，寫不出來東西還挑三揀四的窩囊廢好嗎？
更可怕的是，找個丈夫也是這種文化水平！
2，生活習慣很奇怪
夾菜落碗是什麼奇葩行為？
不這麼干就不給孩子吃飯了？？？
那是不是她老了之後可以要求她，不把拐杖擦乾淨就不能拄拐？
真是人蠢是非多。
3，欺負丈夫
丈夫是高度近視，於是每次吵架必搶眼鏡。
可能有人沒get到這種有多賤？
——你是足球運動員，你女朋友每次吵架都把你球鞋往泥里塞。
——你是舞蹈演員，你男朋友每次看你不順眼，都在你上場之前剪爛你的舞蹈服。
虧得她丈夫還算脾氣好。
換我（我兩眼都1000多度），誰扔我眼鏡，我讓他活得爽～爽～的
讓丈夫一個人照顧倆病孩子，自己帶著沒病的出去玩。稱得上毫無心肝了。
4，自己嘴饞，一次一次連累孩子爆發過敏
粥悅悅有三個孩子，一兒兩女。
——全是大過敏體質。
因為丈夫是嚴重過敏患者，遺傳。
老三過敏最重，特別是魚，完全不能接觸。
然鵝——
我能說什麼呢？
明知道幼兒沒有能力自主躲避過敏源，主動把過敏源往家裡帶？？？？？？
喪盡天良好嗎？？？
你在外面吃沒人管你，往家裡帶？？？
敢說不是故意的？？？敢說心裡有孩子？？？
氣死我了真的是。
大概這樣吧。
不能好了真是。
剛剛在微博看到了這個。
我覺得吧，包括題主在內的很多評論者，都把這個母親的目的想像得太簡單太善良了。
大家指責她把小孩一個人留在家裡，自己遠程監控，都是認為她的「安全措施不夠完善」，沒有對小孩子可能出現的問題做足夠的備案。
但是大家注意一下，她的鄰居和她的保姆都提出可以替她陪伴孩子，但是都被她拒絕了。她也完全不考慮其他成年人陪伴孩子的預案。
如果僅僅是想用「不能出去玩」來教訓沒有完成學習任務的小孩，也就是她自己所說的「後果」，那麼其實是完全沒有必要拒絕其他人陪伴孩子的。
那她為什麼拒絕呢？
因為鄰居和阿姨的陪伴，會在根本上違背她懲罰的目的。
她根本就不是想讓小孩體驗「失去玩耍機會」的難過。
她想讓孩子體驗的，是被拋棄、被孤立的絕望處境。
如果讓人陪著，那孩子很可能在和阿姨的互動中渡過一天，或者在鄰居的家裡新奇中渡過一天。等到其他孩子回來之後，和她分享旅遊經歷時，沒能去長隆會是她的遺憾，她也能得到教訓。但是很明顯，這對於這位母親來說，是不夠的。
她要的不是孩子的遺憾，她要的是孩子的痛苦。
如果有人陪著，能高高興興，或者至少，內心安穩地渡過這一天，痛苦絕望又從何而來呢？
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