一次意外有了身孕，男方知道卻沒什麼反應，明顯是不想接受孩子，但是我捨不得打掉所以堅持生下來決定自己扶養，以後不會在跟男方有任何聯繫，現在孩子剛滿50天，每天看著她就覺得很幸福，我知道將來一個人扶養她會很艱難，可是我會努力的，但是沒有爸爸這件事她遲早會問，我不知道該怎麼養該她說她才會比較能接受，希望能得到各位網友的指點，謝謝！

告訴孩子，她也有爸爸——每個來到世間的孩子都有爸爸，她和其他小朋友沒有什麼不同。

告訴她，她一樣是被深深愛著的孩子。

媽媽很愛她，能夠做她的媽媽是一件非常美好的事，媽媽和她都受到了上天的祝福和恩典。

告訴她，人生很漫長也值得期待，生活中愉快總是大於困難，而我們都是被上天眷顧的勇敢孩子，因為天意來到人間。

然後用心在生活中尋找成熟的男性榜樣，讓孩子與他們有適當的接觸，從而彌補父愛不足的一面——這些男性親友或師長的作用在於讓孩子觀察，成熟負責任的男性是如何承擔責任、面對衝突、應對生活的。這些人可以是樂觀、健康、幽默、厚道的，或是嚴謹的、認真的、擔當的、大氣的……總之他們具有一些積極穩健的品質，也願意並有地緣條件在孩子身上花一些時間精力。舅舅、外公、叔叔、老師、教練等，都可以。

告訴她，爸爸也想像媽媽一樣關心她、愛護她、陪伴她，可爸爸有自己的人生使命要去完成，不能和媽媽、和寶貝生活在一起，爸爸會內心裡永遠為她加油打氣，永遠愛她永遠祝福她。同時，上天派了叔叔、外公、老師來照顧她（這些人是你長期了解人品並相信的人，同時，孩子與這些人接觸時的心理和生理安全必須在你的監護之下）。如果有什麼心裡話，仍然可以說給/寫給爸爸媽媽聽，爸爸媽媽是她生命的來處，而愛的聲音是能夠被上天聽到的，並會返回每個人的內心。

告訴她，寶貝有天你會發現，愛來自我們自己內心的力量。

用她能夠理解的語言告訴她：

人一出生就已經完全是他/她自己了，但以一切都在成長的形式存在。

（這段話來自《兒童的利益》p. 171頁，不妨簡單理解為：無論外界有何種加持或是缺少某種加持，我們在出生的那一刻起已經完全成為自己，並擁有持續成長的能力。更深理解建議讀原著。）

我佩服題主的勇氣，相信未來題主和寶貝會探索出更好的解釋這件事的方法，如果題主沒有準備好向孩子吐露全部的真相，我們也不隨便對孩子撒謊，並注意不要把對孩子父親的不滿投射到孩子身上。

真希望我們能夠為你們多做些什麼，就在這裡分享一段閱讀供你參考吧（參考自《兒童的利益》p. 201，書的更多詳情附文末鏈接）：

我想起了那位曾帶著女兒和鄰居們的幾個孩子來我們「綠色家園」的女門房，有一天她對我談起一個小女孩：「她沒有父親。」而那個孩子就在我們身邊。我對小姑娘說：「你聽到太太說的話了嗎？她說你沒有父親，但這不是真的。也許她不知道。」那個女門房馬上就說：「可這是真的，是真的：她沒有父親，他在她媽媽懷她的時候就死了，我和她很熟悉。」「如果您很熟悉他的話，那就是說她有父親。」於是她就開始講述：「他很愛自己未出世的孩子，希望她是個女孩，他已經給孩子買了一條小裙子，她是他給孩子取了名字……」人們對這個孩子一直說她沒有父親，把她變成了一個象徵性的偏癱患兒。這個給孩子當保姆的女門房從孩子出生開始就知道孩子的父親是誰，而這個孩子卻居然相信自己從未有過父親！這次揭示真相是孩子生活中的一次轉變，並通過她改變了她母親的生活，一種為孩子含辛茹苦的生活。她一有空就到幫她帶孩子的那對夫妻家裡，自己就像孩子的孿生姐妹一樣依戀著她，停留在對自己十分年輕的丈夫出事死亡情形的回憶中，在談到丈夫時從未把他當作女兒的父親。

我自己的童年沒有父親介入成長，一直到少年時代才回到父母身邊，而回家的最初幾年我與父母並不能快速親近。不得不說，到了小學三年級前後，「別人都有爸爸而我覺得自己沒有」這件事確實讓我內心更為敏感並渴望父愛，一定程度上也給我帶來了一些更長遠的困擾，需要我花更多時間精力來完成自我完善。但這段經歷從更長遠來說，其實也幫助我學會善待那些生活境況不如意的人——因為了解，所以慈悲。再次分享最近觸動我的一句話吧（萊昂納德·科恩）：

不完美又何妨？萬物皆有裂隙，那是光進來的地方。

我們不妨換個角度來說，一個不負責任的父親就是生活在一起也會對孩子產生傷害，所以這些缺憾，讓我們通過積極的養育而盡量淡化。全面的閱讀和思考、健康的社交支持（從小教孩子交朋友）、未來的親密關係、親子關係，都有很好的療愈效果。一個人的成長是系統的、整體的、複雜的過程，父愛很重要，失去這一部分確實遺憾，但我們仍然有能力自我調整，並將積極健康的心態影響到孩子。

單親媽媽（或爸爸）的壓力確實很大，你的情緒和生活狀態對孩子的影響也很大，所以記得照顧好自己、不忘自我成長。又來日方長，我們的社會正行進在更成熟寬容的路上，你過去的婚育狀態只是你人生自我選擇的一段路程，未來如果遇到欣賞你、你也欣賞信任的人，不必過於排斥婚戀的可能性。當然你跟隨自己的節奏，不必勉強。

祝福你們，你是很棒很勇敢的媽媽，希望你們能得到有力的親友和社會支持，希望孩子將來能遇到好的老師、朋友、戀人，你和她的人生仍然值得期待：永遠相信，永遠盼望，愛是永不止息。

邀請題主關注@知乎親子 與更多的爸爸媽媽一起學習育兒知識。或陪你長大 - 知乎 等育兒圈子，我們深切關注你、以及寶貝的健康成長，有問題歡迎隨時@ 我們。

1、弗朗索瓦茲·多爾多

如果有可能，讀一些心理學的書籍可能會幫助你更好地理解孩子的成長，我這裡推薦的是精神分析學家弗朗索瓦茲·多爾多的代表作《兒童的利益——學會尊重孩子》，這本書比較學術，討論的思想也比較深奧，所以不是太易讀，但如果你堅持讀下去，會發現能解答你的很多疑惑，或許會內心釋然堅定很多：

兒童的利益——學會尊重孩子,(法)多爾多京東去購買?

我找了幾個鏈接，不知道為什麼都賣這麼貴，我手上的定價只要40多。所以上面這個鏈接謹供參考版本、譯者和出版社，你可以去噹噹上或別的途徑看一下。多爾多的書很好，我自己買齊了正在看，下面這些代表作也能不同程度幫助理解孩子和生命：

孩子真的生病了嗎 (法)弗朗索瓦茲·多爾多京東去購買?

孩子出生以後//著者：〔法〕弗朗索瓦茲.多爾多京東去購買?

其他還有幾本如果你有興趣，再順著線索去閱讀吧，好書千千萬萬，一旦主動開啟我們也許就握到了一把神奇的鑰匙。

2、我們每個人生活在這世界上，都會遇到不同的挑戰和問題，人生苦難重重，只是我們開啟這個領悟的時間早晚不同（我願意每個人平順幸福，又希望每一個遇到挫折的朋友不自棄），題主做出了一個勇敢而富有挑戰的決定，是時候翻開這本經典之作了——在閱讀和生活實踐中更好地認識自我、平衡身心吧，祝福你，勇敢的女孩：

少有人走的路（白金升級版）：心智成熟的旅程京東去購買?

3、在這個人言可畏的社會，你需要持續的心理能量支撐，有善意開闊的人、也有觀念促狹的人，我不知道你有沒有可能獲得專業的心理支援和幫助，但這本書或許會讓你看到放開思維後，世界照進來了不一樣的光：

終身成長 重新定義成功的思維模式京東去購買?

仍有許多人關心著你和孩子，在你疲憊的時候，記得總有人在默默為你加油打氣。當孩子漸漸大起來的時候，你可能會面臨更多的挑戰，所以你需要持續觀察她的思想動態，通過自己不斷的知識學習和自我整理，見招拆招。

在生活中多交朋友吧，做一個自愛又溫暖的人。

比心。

等孩子大一點，可以告訴他：這個世界上有很多各種各樣的人，當然也有各種各樣的家庭。

有兩個同性組成的家庭。

有單親媽媽或者爸爸的家庭。

有甚至沒有父母，只有爺爺奶奶外公外婆的家庭。

隨著社會發展，大家會對這種」非主流「家庭保有更多的寬容和理解。不管是什麼樣的家庭，即使在外人看來這種家庭結構是不完美或者殘缺的，但是只要親人給他的愛是完整的毫無保留的，那麼就不會有多遺憾。

因為有些家庭看似完整，父母健全，但他們並不愛孩子——這給孩子帶來的心理創傷，比」不完整「的家庭更大。

多擁抱吧，多對他表達愛意。告訴他，媽媽永遠是愛他的。雖然沒有爸爸，但是他有外公外婆，有喜歡他的小夥伴，有叔叔（如果你有再婚或者戀愛想法的話）。需要從男性親人那邊汲取到的男性特質，並不止有父親能給他。在他成長階段肯定會有很多非議，但是即使是普通家庭的小孩，從小到大也會遇到各種各樣的煩惱和困難，這都是避免不了的，「沒有爸爸」只是其中很小的一點。

媽媽可以多幫助和開導，只要跨過去了，他會比普通孩子更加樂觀和堅強。

佩服你的勇敢！相信你可以做得很棒！

@知乎親子

謝邀。

其實，沒有完美的解釋。

無論你怎麼說，孩子都能感受到他與其他孩子的不同。所以與其找到一個孩子容易接受的解釋，不如放下你的期待，不去預設孩子的反應，或者能夠接受孩子的「不接受」。

因為作為孩子，他是需要一個過程的。去理解為什麼這個家裡只有母親，沒有父親。為什麼他會跟別人不同，為什麼在意外的情況下，母親會選擇生下他獨自撫養，等等這一系列的疑問。

所以你看到了，關鍵並不在孩子，而在於你。

在於你是如何理解自己這樣一個選擇的，以及在這個過程中都經歷了什麼。如果你能坦然面對這個選擇和這段經歷，孩子就會在你的坦然中意識到一件事:他不是帶著羞恥和難堪出生的，他的出生對你並不是一個錯誤或者一種為難，而是在被期待和堅定中來到這個人世的。那麼這對他無論有怎樣的不同，都不會成為他的創傷。

因為創傷，不會被不存在的人帶來，不存在的人不過是一個名稱、符號，卻不是一段實實在在的關係。而它真正產生的可能，是來自存在的人，來自對他而言最重要的人。

所以你做怎樣的解釋，都不是關鍵。關鍵在於:你是怎麼對待他的，你是怎麼理解他的，你是否能夠接納他對於這件事的反應、對於「和其他人不同的家」的反應，甚至對於你某種程度可能會有的怨言與不滿，對於不存在的父親角色的一種期待和幻想。

因為作為一個孩子，這真的都是成長路上必然會有的心境。

所以成為母親，還是成為孩子的情感全部和唯一的指向，不易。

祝好。

當你覺得孩子理解力夠的時候，可以這樣告訴孩子，爸爸媽媽只是因為發生了一些事情，不能再相愛了，所以只好分開。爸爸媽媽的分開，只跟我們自己有關係，是我們相處的問題，不是因為你不好。而且，即使我們分開了，我們也會一直愛你。或許你的孩子理解起來有些困難，但是沒有關係，孩子慢慢會明白的。

關於心理方面的建議：我們無論遇到什麼樣的問題，在關係中無論是自己還是與孩子，如果我們都能夠鼓起勇氣真實的面對，讓自己的狀態可以更放鬆和真實，相信孩子也會越來越好的。

前幾天我女兒會說媽媽我有爸爸嗎？，說想去爺爺奶奶家，不過是一時興起的那種，我當時就凶她了：誰告訴你你沒有爸爸？沒有爸爸哪來的你？

她說可是爸爸不來看我，不愛我。我說爸爸工作太忙了，忙完就來了，爸爸就是愛你才沒跟媽媽搶你。

她問我，是爸爸拉著我的腳，你拉著我的頭，你們兩個搶我嗎？

我說不是啊，如果這樣的話寶寶不就被扯斷啦，爸爸沒有跟媽媽搶，他怕寶寶會疼，沒有拉你的腳，所以你看爸爸愛你的。你要是想去爺爺奶奶家，媽媽給爸爸打電話。

她就說我不去我不去，媽媽不陪我去，我不去。

然後過一分鐘她就忘記這個話題了……

————————————

我女兒兩個月我提的離婚。

現在四歲了，我從來不說你沒有爸爸，反而我會告訴她，你只有一個爸爸，他的名字叫xxx。

有天我問女兒，你覺得爸爸愛你嗎？她說不愛我。我說，不，爸爸是愛你的，不僅爸爸，爺爺奶奶都愛你，不過媽媽和外公外婆更愛你，我的寶貝是大家都愛的。

對了，她爸爸沒有給過一分撫養費，爺爺奶奶也沒有看過一次，幾乎等於斷絕來往。

但是我告訴我女兒，以後長大想去就去，媽媽會來接你的。但是她都說不去。

所以我女兒現在很開心，她不會問我爸爸呢，我也不避諱在她面前提起她爸爸，她唱歌會唱：爸爸媽媽去上班，我上幼兒園。

會唱：我愛我的家，弟弟爸爸媽媽～

都是幼兒園學的，我就會說寶貝唱的真好，再唱一遍唄。

我爸媽也不會說你沒有爸爸，不會說你爸爸不給錢，不愛你，我們都只希望她開心，平安健康。

她就是有爸爸的，以後上小學，初中，高中，她都是有爸爸的，說句不好聽的，即使以後她父親去世了，她也是有爸爸的，只不過爸爸先走了。

如果她沒有爸爸，那麼她是怎麼來的呢？

我不偉大，也不是聖母，我只是一個希望孩子開心的母親。

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