我想說說我和我的父親，我怕我做錯了將來後悔，但我不知道應該如何做！

我的爺爺成分不好，那時候家境很貧，我父親是老幺，十多歲沒讀書就出來拖板車（人拉車拖貨），當泥工，混社會，補貼家用。年輕時喫了不少苦，也形成了講義氣，傳統守舊的性格和觀念。我父親八幾年出來，沒單位，就只能做點小生意，還真掙了些錢，說不上富有，但也家族裡誰有困難，總是傾囊相助，年輕時一直補貼整個大家族，也就是我爺爺這一大家子，在親朋好友看來是一個非常有奉獻精神的人，也從某種角度是有一些俠義心腸的人。我也打心裡覺得父親不容易，人也非常好。我說的這些只想說，我父親是個好人，俠義心腸，不自私。但我父親愛喝酒，我八五出生，自記事起，父親幾乎每天晚上都喝酒，喝了酒就喜歡對我母親批評或是責罵，這裡我也得指出，小時候這些事，在我看來父親很嚴重和激烈的言語，也許只是父親的某種程度上的娛樂方式，他享受這個過程。那時候，我記得父親總是喜歡讓我坐在邊上聽他講話，七七八八的事什麼都有，大多是回憶往昔歲月。我總是很抗拒，為什麼，父親一頓飯喫幾個小時，他是在享受，可旁人真是種折磨。這種情況下，總少不了一些忤逆和不順從的言語，這對一個醉酒的人來說，只能是激發他更加的不爽和無理取鬧，我知道，他在享受我們對他的順從和臣服。而有時候喫完走開到別的房間也不行，他總是大聲喊叫讓我心神不寧，那時候，只要是他在喝酒，我頭皮就發麻，幹什麼心都靜不下來。

這樣的日子在九幾年那是家常便飯，我那時候也小，記憶裏卻充滿著不愉快和沉重，在我看來，父親一端酒杯，彷彿就是噩夢的開始，綿延幾個小時的逆來順受，稍一反駁和抗爭，只會讓這個噩夢更加漫長。

時間再往後走，我的反抗和抗爭也越發增多，但就這麼一路過來了。待我到大學，以及大學畢業之後，我逐漸成人，越有自己的思想和意識，爭吵和反抗也就越來越多，對面他邏輯不通的言論，近乎責怪母親的觀點和無理取鬧的做法，我在一次一次的爆發中，我忍耐的底線也越來越低，到最後幾乎都是一點就著，只要他一端酒杯，我條件反射就沒有好臉色了，當然我也不會主動在言語上攻擊他，但他說這是冷暴力，可他卻不曾想過，他這些行為是否也是種暴力。有過幾次大的爭吵，爆發程度現在想起來，當時的情緒幾乎可以讓我跳樓，自殺，殺人，或者幹出任何事情。這裡必須插一些我的心裡想法：我極度反感他的這些行為，但我又是一個自我認知很清晰的人，我是他的兒子，所以從小一路走過來，我就這麼一直扭曲著，彷彿我的身體裏有兩個我，一個我知道我應該要順從他，為什麼？因為他是我的父親，可是另一個我卻在冒火，我想要自己獨立的思想。所以為什麼會想跳樓，自殺，就是因為不想欠他的，把命還給他，至少給我一個平等的獨立的權利。在幾次大的爭吵之後，我已經意識到，我越長大，他就越老，這是個悲哀，真的，我的每一次攻擊對他來說已經真的是一種傷害。可是我又無法忍受和順從，我選擇沉默，不聞不問，我知道這是一種冷暴力，可是如果在他喝酒的時候溝通任何話題，真的百分之百，在貌似正常的開始之後，一定是以一種爭吵和對立來結束，與其那樣，還不如不溝通。這裡再說一下我的心理問題，我想我是應該有一定程度的心理陰影或者是疾病了。為什麼，我並不是一個激烈的人，在生活和工作中，我都是一個理性和邏輯的人，也具有一般人的忍耐力，甚至說在人羣中還算性格比較好的那一種，至少不至於說一點點不順意就火山爆發。但是在他喝酒這個問題上，我卻異乎尋常的敏感，在外人看來都有些莫名其妙了，我自己也不知道為什麼，仿似一看到他去拿酒杯，我心裡就陰鬱嚴肅起來。他在喝酒時說的任何話語，我已經不會去辨別和寬容，有的只是無盡的厭惡。我知道我有問題，可是我該怎麼辦？我現在幾乎三十歲了，我每天在努力的工作和生活，我有小孩和老婆要喫喝，我保持積極的生活狀態，我什麼都沒有，只有自己的人格，我靠它支撐著我堅強樂觀積極的活著。在父親這裡，我無時不刻不在感受到自己人格的底線，仿似對他的逆來順受和迎合就是對我人格的侮辱，我不知道為什麼我形成了這樣的想法，但我的的確確是這樣感受著的。我能怎麼做？我應該怎麼做？我的這種刻意保持距離的冷暴力，每每想起我就很傷感，真的，我知道不應該這樣做，可是我也已經困住走不出來了。如果他死了，我會後悔現在的這種刻意保持距離和隔閡，冷暴力的做法麼？現在只要蛛絲馬跡的知曉他在喝酒耍酒瘋，我就感受到一種忿恨與悲傷。我知道，如果他有一天消失了，我會愧疚，我本不該如此冷漠。可是如今，我應該怎麼辦？寫到現在，我心裡很沉重和悲傷。

幾乎相同的處境，不過我是女兒。我也很無助，完全不知道怎麼辦，大半夜的流眼淚睡不著爬起來逛知乎也還是因為這個亙古不變的原因。

我大多數時候緩解的方式就是跟母親相互傾訴，母親的忍耐程度遠高於我，一年能聽到兩三次母親的傾訴吧。跟你一樣，他一喝酒我就變得異常敏感，一般能躲則躲，不能就回家之後哭。

小時候也吵過鬧過，就差打起來出人命了。然而這一切都不是讓我最覺得無助的，最讓我覺得人生無望的是，每次我血液裏沸騰著的衝動讓我覺得我跟他一樣，我覺得這會變成一種詛咒，要麼以後我變成這樣的人，要麼以後我找到一個和他一樣的人。
看到題主的提問，彷彿看到了一個同樣的我，只不過我是女生，從小也是在這種環境中長大，不斷的出軌、肢體上的暴力、語言上的殘忍，這些都伴隨著我的成長直到現在。現在的我，懦弱、笨拙、不自信，一聽到他們爭吵就心驚膽戰，一與別人爭吵就控制不住自己的哽咽，跟別人說話還非常主觀強勢，現在還是單身，因為有這個父親，羞於讓別人知道，也怕自己再遇到這樣的男人。之前忘了在哪裡看到說「人生沒有所謂的命運，你現在所經歷的一切，不過是老天給你的考驗、懲罰或者獎賞」。我想問，從小到大，這個所謂的父親給我、給我媽帶來的痛苦是考驗？還是懲罰？也跟朋友講過家裡的事情，收到的答覆不是「他畢竟還是你爸」，就是「他肯定也有他的苦衷，肯定是你和你媽沒做好」。他在外面做loser，所以在家就要當皇帝？在外面對別人唯唯諾諾，在家就要對老婆孩子頤指氣使？題主，你比我多個優勢是你是男的，我打不過我爸，但如果我是男的我肯定已經狠狠揍過他了。不知道題主現在是怎麼做的，我現在就是在等，等他自己喝死，或者等自己失去耐心想辦法把他弄死。
嗯，我爸也愛喝酒，他心裡可能也是壓抑，總之差不多每天都會自己喝上點。各種勸過，無果。也愛和我媽生氣鬥嘴。平時特別穩的一個人，但是喝了酒話就多，而且愛給我和弟弟上政治課，大道理，話都對，但是聽來聽去，也很煩。嘗試戒酒很多回，無果，有時候看見他喝酒我就想跑，眼不見心不煩，可他愛我們，真的，不喝酒的他是可愛的。以前勸他時說別喝了，現在會說，少喝點，喝好的。可能長大了就會慢慢理解這是一種發泄了吧，也會站在他角度上想，我們一大家人，算是家族了，只有他自己擔事，累，心累，他會和我聊，我也心疼。現在我不再勸他不喝酒了，而是讓他注意身體，我愛他，等我掙錢了，我還會給他買更好的酒喝，因為我知道他這輩子也就釣魚和這麼個愛好了。另外，我爸也喝得少了，他知道閨女懂事，他也要保重自己。這個問題我回答的偏題了。抱歉。
還是很傷感，我在外地上班，元旦三天和老婆一起回家發現他一如往常的酗酒，短短三天，在身邊的時候還是覺得那麼的難以忍受，中午晚上，一天兩頓，沒有酒已不能活。哎，想想心裡就不是滋味，如今的他已經越來越衰老，兇狠的發泄也漸漸變成了無休止的埋怨，又可憐又讓人討厭。我已經學會了更大的忍受和寬容，不會攻擊他與他爭吵，也許是因為沒有長期待在家裡吧。可這並不愉快，一方面要忍受無理取鬧和埋怨，另一方面又被這種陰鬱消極的生活態度所影響，最後還得為他的自暴自棄感到愧疚和沮喪。為什麼就不能積極的生活？一定要用這種方式來折磨身邊的人，用自暴自棄來懲罰身邊的人麼？哎。我已經想到最終的結果了：他死了，已然檢出多種疾病，還這麼喝，也是種必然了，然後留下我終身內疚，仿似他的死是因為我，在他的角度也確實在某種程度上是因為我。我問他，我能為他做些什麼？他需要我做些什麼？他說不出實際的事，實際上他需要的也不是實際的事，我很明白，他管不住自己了，只想貪圖那醉生夢死的感覺，然後以這樣一種自殘的方式懲罰身邊的人，在他不臣服於他的兒子心裡留下永遠的傷害，這樣，他就贏了。我心好累。

更新:

有評論問:有用嗎？

剛開始看到評論時，父親還是沒能戒掉酗酒，所以當時我也在懷疑自己，有用嗎？我不敢回復這個評論。但是，

現在，我敢說！真的有用！

父親現在還會飲酒，但不是酗酒，他不會無緣無故就發酒瘋，大吵大鬧，他每天都很理智，很清醒。他不能工作，但是家裡的家務他都承包了。(每天早上都能喫他煮的面，嘻嘻嘻)

他以前酗酒的時候就像瘋子一樣，胡言亂語。現在他很愛笑，很純真。

經營好一個家，需要大家互相的包容與關愛，

記得，讓這個家充滿歡樂與活力！

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其實我父親的情況也差不多，其實我知道，他酗酒的原因是因為他感到孤獨，孤寂，他只能用酒來解脫。所以每次他喝完酒就會很多話，想讓大家都聽他的，也算是完成他心理的小小抱負吧。

建議:

盡量心平氣和的溫柔的和他交流

經常和他聊聊天 適當地對他說少喝點酒 多關注他，為他做一些小事，比如:倒水 瞭解他的興趣，盡量讓他開心 讓自己開心，看到你開心，他也會開心 放寬心，不要讓不好的情緒折磨自己 以上為個人的建議，(其實這也是我想對自己說的) 希望能幫到題主一點點。

善惡到頭終有報，不是不報時候未到~

我父親酗酒賭錢，不著調，就在昨天他老人家酗酒之後和我的姑父打架，倆人是渾身是血，手筋斷了，頭上縫了好多針。天天酗酒沒有工作，賭博之後身無分文，昨天給他交完錢住了院，做完手術，這個爺睡的可好了。到現在早上六點40我都沒有閤眼。從不求父母能給大富大貴，現在只求給省點心。我的爺爺年紀也那麼大了，以後他都照料不了。我很自卑，因為家境原因，我有很多的無可奈何。
看完題主敘說的情況，有很多共鳴的地方。講一個觸動很深的經歷。今年夏天在回家的公交上，有個50多歲的男的一直廢話海吹到處挑火，她妻子坐在旁邊一副厭惡極深咬牙切齒的模樣壓著他。全車人看戲，順便摳問點別人隱私，夾雜點事不關己的好言相勸。最後從他妻子口中知道他有精神病，醫院不收，只發了葯。早就知道會出事，坐他們前面的一塊頭中年人被惹火，站起來就兇狠了幾句，推搡著，在我看來，這中年人似乎察覺到他好欺負，就狠狠摔了兩巴掌，很重很響。他妻子一直攔在中間，可沒辦法勢單力薄。這中年人甚至想拉他下車教訓，被眾人勸退換了個離很遠的位子，還一副不計較很大度的模樣，噁心。之後的車程，這犯病的男的口冒白沫，罵說不停，明顯不著調，可憐可悲的是他只能被困在窄窄的公交座位上。我一個人坐在後面，緊緊抓著自己的行李，閉著眼睛想：他剛才的狀態跟酗酒發酒瘋的人沒二樣，然後就想到了自己的父親。我父親常愛在外喫飯喝酒，上了年紀不及年輕人，喝醉到被人擡回來的地步。比起鬧心，更擔心心疼，狠勸酒狠拼酒的人。我不想我爸爸喝醉的時候，別人在言語，在動作上欺負他，不準。可恨的是，我父親也不自愛，幼稚，故意不愛護自己的身體，博同情。家庭中有很多問題都無解，以前總想靠自己的力量緩解家庭關係，好多年過去證明太不自量力。
寫了很多又刪了，嗨真的沒啥辦法。
剛剛才聽完我爸的國罵就看見了這個問題。我爸就是那種沒人自己都能喝二兩白酒，兩瓶啤酒的人，現在還自己在往上加，剛50出頭的人，前幾年切了膽，這麼喝下去我和我媽都擔心的不得了，但是根本勸不動。我以前還能感覺到他比較聽我的話，我讓他少喝他會聽，現在我和他發脾氣他還是一點都不少喝。喝多的時候有其他人在就吹逼，說單位怎麼樣，說和朋友怎麼樣，各種自己最牛發泄不滿，然後智商為負，說出來的話不過腦子，挺得罪人的，就和他喝酒的人都要罵人家。他是那種心很好但是嘴能毀所有的人，彷彿離開了那幾句國罵就不會說話一樣，以前和家裡人說話不帶那幾個詞，現在喝多了的時候和我還有我媽都這樣，真的特別難受聽的，早幾年的時候說話就開始一句話說好幾遍，現在更是翻來覆去的說，翻來覆去的罵，根本聽不進去別人和他說話，更理解不了別人的意思，你說a，他理解成b，然後抓著b不放，翻來覆去罵幾遍。現在更是拒絕接受任何反駁，不管別人的任何語言和情緒，只管自己罵，罵完回去睡覺，第二天啥都不知道，但別人的的痛苦卻是實打實的，我真的不知道以後的每天晚上都要怎麼過，一喝酒連話都沒有辦法正常說。不知道有沒有人能幫幫忙，或者點點我也行，謝謝了。

*看到酗酒，我就點拉進來接下來我要講一個故事可能背景比較長

2008年

一個8歲小女孩生活在一個父母都是打工仔的家庭裏，小女孩一直過得很開心因為媽媽愛她，爸爸疼她，每天上學回家路過爸爸工作的地方，爸爸都會給她一塊錢，然後拿著錢和自己的小夥伴買來辣條，一人一根分完，兩張小臉洋溢著一種叫做分享的東西

有一天，小女孩再次來到爸爸工作的地方，沒有看到自己熟悉的那個身影，小小的身子有點慌了，她問了爸爸平時的好朋友「叔叔，我爸爸呢？」「唉，你爸爸啊，你還是回家吧」小女孩總感覺有事情要發生，回到家只看到爺爺，問了爺爺「爸爸呢？」小女孩環視四周「媽媽呢？」爺爺說，爸爸媽媽有事，這段時間爺爺照顧你晚上，爺爺拿來他的電話說，「你媽媽來電話了。」「**，你要乖乖的，我和你爸爸在杭州醫院，可能要好久才能回來，這段時間要好好的，聽爺爺的話」小女孩聽到爸爸媽媽在醫院，著急的哭了出來「你們為什麼在醫院？」媽媽說，「爸爸生病了」

一段時間過去，小女孩在學校，放學的時候，老師叫住了她，「***，你媽媽剛剛打電話回來說他們明天回來」小女孩很高興，好久沒見到爸爸媽媽了，回家的路上高興邊走邊跳，回到家裡，看到爺爺「爺爺，爸爸媽媽要回來啦，明天就回來了」

第二天媽媽回來了，小女孩回到家，打開門，看到媽媽，媽媽伸出雙臂，女孩蹦進媽媽的懷裡，

「媽媽我好想你」

媽媽摸著孩子的頭

「寶貝，我也是」媽媽親了親女孩的臉蛋「爸爸呢」女孩回過神，「你去裡間看看」小女孩跑進房間，看到爸爸躺在牀上，頭伸了出來「爸爸，你怎麼了？」小女孩眼淚突然湧出來，「你為什麼在牀上」爸爸抹著女孩的淚水，「爸爸沒事，現在爸爸好了」

後來小女孩知道了，爸爸癱瘓了不能走路了，後來小女孩發現自己喜歡的二叔來家裡

後來小女孩發現媽媽和二叔在一起了從此家裡多了一個人

就這樣3 4年過去了，小女孩已經成一個青澀的少女，在學校裏，她一直不願面對學生問到關於爸爸工作的事，她一直覺得自己和別人不一樣，不想讓別人知道家裡的事，不想別人用可憐的眼光看著自己，於是她把這件藏在了最隱祕的地方，回到家才把這個事實釋放出來，她知道這個世界還有比她更慘的人，她一直覺得自己只是比一般人還要悲慘一點，她還有媽媽，還多了疼她二叔，她在學校還是一個和普通學生一樣的人，努力學習。

但是不知道為什麼媽媽和叔叔怎麼賺來的錢，明明在自己小學的時候他們就把工作辭了，回到了老家的新房子裏，後來她隱約知道了原來自己爸爸之前工作的廠賠了一筆大款，就這樣媽媽和叔叔一直在家裡種田穿木珠賺了一點生活費

但是平淡的日子不長，小女孩的二叔是個嗜酒如命的人，每天晚上都要喝酒，媽媽也是一個酒癮不小的人，每天晚上只要一個喝另一個就要喝，二叔喝完酒就開始了長篇大論，

年幼時，小女孩還一直認真的聽著，後來初中了發現了其實自己叔叔中的一些觀念特別消極，女孩的媽媽是個大大咧咧的婦女，媽媽和二叔都是小學讀了就沒讀了。倆人都是暴躁的人，喝完就是各種各樣的吵鬧，

初升高的時候，女孩成績考差了，那天回家晚上他們喝完，也聊著吵起來，媽媽吵著說「***，我要和你離婚」二叔聽了「離婚？我就不離，當初叫我過來跟你一起負擔她爸爸的負擔，現在利用完了就想過河拆橋，你以為我不知道你微信那個？」倆人越吵越厲害

女孩在一旁勸架，但是一直沒什麼用，因為一勸，所有話就針對女孩，說女孩在學校學習不努力，一直說女孩不爭氣，自己的家裡都這樣了，還不好好學習，說女孩成績連400都不到，連職高都考不上去，女孩很委屈因為她從小都是這樣被說，只能默默流淚，

但是在學校裏學習的日子，知道了要反抗，要和父母交流，於是她就回了一句「我期末成績有500多」但是酒精迷糊了他們的大腦「還撒謊，你老師都說了連職高都上不去，還500多」接著就一頓比之前他們吵鬧還要激烈的批評。

漸漸的女孩不再交流，她知道自己再回嘴只能更激起他們的情緒，於是她漸漸覺得這是大人的事情，與她無關。平時還是會扯到她，寒假和週末回家的時候都是一頓長篇大論，各種貶低女孩，女孩在初三的時候一直不想回家於是她想考到遠一點的那個重高，最好別回來了

2015

女孩中考結束了，但是女孩沒考上重點高中，女孩不是很舒服，因為這就意味要繼續聽酒後的亂語女孩自責「我是不是不夠努力，差幾分就上了」但是她的二叔很高興因為他之前一直覺得自己侄女是沒用的人了，一個失敗者，但是現在不一樣考上普高了，他很滿意（因為家裡比女孩大的都是職高）但是家裡的女孩的媽媽每天夜不歸宿，一直在外面瞎混，還和一個年輕的小夥子產生了感情，說要離婚，然後二叔一直在唸叨女孩「你勸勸你媽媽」女孩勸過，但是沒用，好幾次女孩媽媽煩了就直接說出來「那就當我死了」女孩哭了，她不知道自己媽媽怎麼就變了，變得那麼陌生。女孩好幾次問媽媽，「媽，你之前都忍過來為什麼現在受不了，你想過我嗎？我是你親生的啊，你想過如果我的委屈嗎？你沒為我想過嗎，別的同學初三壓力大有媽媽陪伴，我初三畢業班，你們要鬧離婚，不給我解壓就算了還對我這樣」女孩媽媽沒說話女孩很難受開學了，在新的學校感覺旁邊的同學沒有像初中那樣毫無保留，都喜歡把心留著，女孩一直覺得別人怎麼樣和自己無關，自己開心就好了，於是還是用著自己喜歡的相處方式交著朋友，她漸漸發現自己和旁邊的比起來好像不是一類人。後來分班遇到了一個同寢室的，她和女孩交了心，知道原來很多東西都是藏起來的。故事完了，其實吧，你們應該知道了這個女孩就是我吧，我覺得其實這個世界有好的有壞的，我覺得我不可能一直不去和我嗜酒如命的二叔永不聊天，我覺得我之前不能和她溝通，只能說明我的交流水平不足，我覺得我能體諒他，他體諒不了我沒關係，再怎麼樣這個男人現在撐起我的家，我現在就是好好學習才能好好工作才能讓他輕鬆，他煩惱時候自己有空可以聽聽，不要帶著煩躁的心情就好了，如果自己煩躁的不行，就不聽了，塞上耳機就是一個世界，真慶幸二叔只是一個酒醉就嘮嘮，不能那種酒後暴力傾向的那種每個人都會那麼幾個階段對一件事情有種不同的理解，我相信題者會想開的，好好的孝順他們吧，他們只是被社會打壓的太悲觀了，不知道該怎麼打開樂觀的方式了

我也一直在父親酗酒的壓力下長大，記事起，每到過年的時候都是他酗酒鬧事，年都過不好。高中之後經常和父親打嘴仗，甚至出手。送去強制戒酒好幾次了，但過段時間就會複發。年前的時候又把他送去強制戒酒了，現在還在醫院裡。看了之前有朋友說要把父親當病人看，我覺得很對，以後再發病就再送醫院，比起醉酒鬧事的損失，住院的費用低多了。至於相處，還是放平自己心態的好，沒醉酒的時候能聊就聊，聊不下去就走，喝醉酒了就別管了，嚴重了就直接送醫院

我的父親也是酗酒接近30年了，剛剛又喝的蹲在那裡抽煙，往後一仰居然倒地了，這是什麼樣的自制力才會縱容他喝成這樣？ 像他這樣自私縱慾過度寵壞自己的人，居然教訓我幾十年把我寵壞了，沒辦法忍受他的痛苦和小孩子脾氣，卻又恨透他沒有自制力和心胸，在這樣的矛盾之中，我只能選擇自己獨自抗下這份負能量，直到他把自己喝死為止，準備趁他清醒的時候和他好好談談開導開導他，我深知這是沒有用的，就像狗改不了喫屎是一個道理，原諒我用這句話來形容我的父親，畢竟快30年的累計，我絕對有資格說這個話！ 即使沒有用，我仍會努力盡我所能去拯救他自暴自棄又自私的人生，這種羈絆直到他死或者我死為止，他算計過我去替他死，我不恨他，我只覺得他可憐，活了一輩子卻不知道自己究竟要什麼，在他的身上我只能看到極度的自私和無條件的縱容自己，卻又骨子裡的自卑和不自信，事實上他年輕時候很神氣也賺了很多錢，可能從小沒有媽媽導致他的心胸狹隘和自卑以及極端的自私，年輕時他對我的確很好，我心裡很清楚他不是個十足的惡人，卻因為自私和狹隘做出了太多傷害周圍對他好的人，難道我該殺了他嗎？當然沒意義，他死我那斷裂的眼角膜也無法修復，再多的錢都恢復不了，人生本就是痛苦的，就讓痛苦再來的多一些吧，反正也不差點了

小時候還和他經常頂嘴，現在他沒惹到我我不會搭理他。住過兩次院，有病的時候你就擔心、哭，好了又酗酒，我不在家一天三頓都喝，和他講道理當我在害他，說我沒良心，住院的時候我沒連夜守著你?我流的不是眼淚是空氣！我沒定時去醫院給你取葯?不給你喝酒我就是在害你！工作壓力大就喝喝喝喝喝，比你工作辛苦的人多了去了！喝醉了我媽還要幫你清理嘔吐物照料你！只有我媽能忍受你這樣的人，要不是我現在還沒收入，我和我媽還用看你臉色?死了我也不會看你一眼，畢竟我沒良心！
跟題主一模一樣，不過，我是女生，感覺更無力

在他清醒的時候和他溝通對家人的傷害。

我爸爸在喝醉酒後喜歡找妹妹傾訴，想得到對妹妹多少傷害。妹妹今年19 ，患了嚴重的抑鬱症，且割腕自殺未遂，我在大上海找了5天沒找到，警察讓我錄dna，我不願去。

後來我妹妹僅存的一點求生慾望把她從懸崖邊拉回來，在廈門找到的。我帶著妹妹去看醫生，後來經過藥物治療慢慢好轉。

從那時開始，我意識到，爸爸的問題必須解決，不然下一個崩潰的是我媽，接著就是我。酗酒的人都是過去受過創傷，我父親和你父親一樣，愛回憶過去，有輕微家庭暴力。經過和妹妹商議，必須把爸爸當做病人一樣看到他，幫助他。回家時妹妹把抑鬱症的事和爸爸攤牌，爸爸心懷內疚，好像才意識到他喝酒對我們是有影響。答應我們改。現在全家正勸他看醫生。

有疾病並不可怕，告訴他要懂得向旁人尋求幫助。 其實有時我一個人突然想到父親會離開我們，不管是醉酒死的還是其他疾病，我都會立馬淚奔，不是嗎？不管他是怎樣的人，都是和我有這著血脈關係，獨一無二的父親啊！ 所以，我的建議是，找到一個他的軟肋，說服他。
我手機一直放在面前，一個未接電話都沒有。我父親下午4點給我打電話第一句話就說你爸死在外面你都不接電話，醉的已經說不清楚話沒有邏輯了。56歲，我30歲。我比任何人都願意尊重他選擇的生活方式或是怎麼樣活到生命結束。我母親著，多次說要離，可能也是考慮孩子，只是一個是心疼一個是擔心在外耍酒瘋會出什麼事。只是要徹底解決問題並不容易，只能是不搭理、忍著了。關鍵自己不感覺是折磨就好了。「不搭理、忍著」然後不管出什麼事兒自己儘力擔著，還TM能怎麼著。
兄弟，我也30了，和你過得日子基本就是一個劇本。只能咬著牙堅持去過日子，這個年齡有家有孩子真的是連哭都沒有眼淚了。我不知道該告訴你如何和酗酒老爹相處，只能祝你以後的生活會更好更幸福。

樓主，我是女兒，說今天此刻的自己吧

今天十一小孩剛好滿2周歲生日，早就說要去姥姥家過生日的。但前天我父親晚上藉口老同事約喫飯出門，回家據說就喝多了醉醺醺罵些什麼，然後昨天整個兒就完蛋了打電話到家裡都聽得到咒罵和口頭禪似的國罵……媽媽說你們再別過來了就自己過節吧，這待不了…下午我又打了電話，那邊在咒罵我如何是個垃圾、如何婚前談戀愛、生了孩子換工作而之前根本不考慮生活了………很多 當時真覺得無力和絕望 雖然三十幾年了，可還是受不了這世界上最攻擊傷害我的語言都是我父親這來的。從前總想做好讓他沒得挑沒得說，慢慢長大發現永遠都有的，我的尊嚴或者自信點，會有幾千萬個漏洞缺陷在印證在攻擊坍塌它。不知道會不會有人如我一樣缺乏自信，即使90%正確仍然要底氣不足那10%媽媽前半個月因為他酗酒咒罵，氣的生病複發，躺了一個禮拜纔有點起色，我覺得這樣生活我媽會提前透支掉生命不想總讓老公和公婆家都覺得我父親就是整天喝酒人品也差，但是很難，沒有人會和他一樣不喝酒就正常了過往一切都不記得，傷害也是，無法忽略無法忍受。難得過節休息也不放心媽媽今早我們還是決定去家裡，可還在高速媽媽又幾個電話讓我們別去甚至罵我非要到那家去過什麼生日…這絕望、疲累無力從心到四肢，真的沒人可以明白

看到你等於看到了我自己，我父親也是酗酒，喝上酒不喝酒不行。

家庭一片黑暗，我好幾次想自殺最後沒有這麼做，因為看到我白髮蒼蒼的母親，我要為了我母親活著。我比較好的地方在於我互聯網做的還可以。有一定收入來源，還能支撐這個家。但是每天面對這樣的父親，心情非常壓抑，每次都提心弔膽的。我呼籲，沒有喝酒的朋友千萬別喝，酒是魔鬼。 我父親人很好，做菜特別好喫。而且也是單位的骨幹，技術過硬，人品特別好，可以敗在了酒上。
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