性格缺愛敏感，安全感低，依賴親密關係應該怎麼辦？
我是一個很缺愛的女生，今年已經26歲，我想造成我現在這個性格缺陷的原因是因為我從小的成長經歷…
我很小的時候我媽就跟我爸離婚走了，她嫌棄我是個女孩，跟我爸也沒什麼感情，我爸當時結婚的時候也沒看上她，就因為一是我奶奶催，二是她家裡是城裡的，我爸想在城裡穩定下來。結了婚之後，他對我奶奶特別不好，整天在家罵我奶奶，後來我爸受不了，跟她離婚了，她堅決不要我，把家裡的東西都拉走包括我過百日的衣服，之後就跟我爸離婚了。
我再也沒有見過她，這些都是後來我奶奶跟我說的，但我心裡卻永遠有一個畫面，有一個女人抱著我，重重的把我放在三輪車上就罵罵咧咧的走了，把我的頭磕的很疼，我不知道這個畫面是否真實，是否真的存在過，但想起她來腦子裡就是這個畫面..
後來我爸又娶了一個女人，性格很強勢，也能感覺出不喜歡我，我很怕她，可能是因為天生膽小懦弱，小的時候在家看見她頭都不敢抬，後來跟著爺爺奶奶一起長大，除了爺爺奶奶對我很好，小時候沒有感受過母愛和父愛，感覺他們都對我很冷淡，總覺得自己在這個家裡是多餘的，是累贅。小時候看見其他的父母抱著自己的孩子那種寵愛，就很羨慕，希望自己也有。
我上學的時候學習也不好，每次不是考倒數第一就是倒數第二，同學都笑話我，覺得我很笨，家裡的親戚也覺得我這個孩子不愛說話，還內向，學習也不好，都不喜歡我，非常自卑。
後來慢慢長大，去上了大專，自卑比之前好了很多，16歲的時候碰到了我的初戀，他對我特別好，特別喜歡我，讓我覺得我之前受的苦都值得！但也是這個時候我缺愛敏感沒安全感，依賴親密關係的問題就出來了，我很沒有安全感，因為一點小事就跟他提分手，一而再再而三他煩了，在我們好了兩年之後跟我提出了分手，不管我怎麼求他怎麼挽留都沒用，我們分開了；分開了兩年我還是時常想起他就難受，覺得是以前的自己不懂事，現在的自己比之前好了很多，就主動聯繫他，他去當兵了，我表明我的想法，他拒絕了，說在他心裡那一段已經過去了，我要放棄的時候，他又說他還是想跟我在一起，我們又在一起了，剛開始的兩年也很甜蜜很好，後來慢慢又開始出現很多問題，有他的原因，也有我的，我覺得我缺愛沒有安全感這件事好像已經植入了我的骨髓，我想改變，他卻一直冒出來，讓我折磨他，也折磨了我自己。後來在我們要結婚之前因為性格不合，地域問題很多原因分手了。
到今年到現在我們已經認識10年，他今年回來探家，我們又見面了，他每次回來都會找我，我還是想跟他在一起，卻發現他已經不喜歡我了，只是想睡我，我還傻傻的以為他還想跟我在一起，徹底認清了，不再聯繫對方。
這就是我從小的生長環境和我的感情經歷，我現在很害怕很想改變，因為我知道我缺愛的性格不改以後勢必也會影響我的婚姻，上一段感情的結束，有他渣的原因，也有我很大一部分的性格缺陷責任，我想改，我知道這很難，可是我真的想改，我不想再讓自己有缺愛這個性格缺陷了，我希望以後我能擁有一段健康的戀愛關係，婚姻關係，都說不幸的人在用一生治癒童年，我已經改變了很多，變得越來越漂亮自信，活潑開朗，所以希望知友們能幫幫我，我渴望改變，不管有多難！如果有心理諮詢師更歡迎解答，因為我覺得我現在的性格缺陷可能是重度的，謝謝你們每一個回答，我都會仔細看
文章有點長，感謝每一個耐心看完又願意幫助我的朋友，在這給您鞠躬了
但是科教導刊
如果你沒有自己被愛過的經驗，是體會不到親密關係中的愛。
精神分析中有個概率是「強迫性重複」，意思就是我們漫長的一生中和他人打交道的模式其實已經在早起我們與養育者的互動中建立起來了。之後，和所有人打交道無疑是在照搬這個模式，因為我們是這樣被對待滴，所以潛意識裡也會覺得別人也會如此對待我。如果別人沒有按照我熟悉的方式對我，我會千方百計地尋找他的漏洞，並且將此放大來驗證他會按照我熟悉的方式對我。
因此你的問題表面是缺乏安全感，實質上因為在你的早期（可以早到你已經沒有任何意識上的嬰兒時期）和父母的交流模式決定了你現在對這個世界和他人的感覺。即使你今後遇到一個非常非常愛你的你的人，主動和你溝通的人，你的注意力將放在這一點上，拚命地去證明他是無條件愛你的人，然而只要有一次他忘記了聯繫你，就驗證了他並不能給你提供幸福。很多女生在親密關係中會無意識地「作」，各種考驗自己的男朋友，就是在尋求這種「驗證」。最終他們的另一半不堪重負離他們而去，也就是真正的驗證了他們幻想中對方無法提供的安全感。
說了這麼多並不是要你埋怨自己的父母，也不是告訴你人生是被限定的。只是要改變我們早期的模式很難。就好像你這輩子就吃過巧克力，從來沒有吃過草莓，現在對你說要挑選一個草莓口味的冰淇淋，你是挑不出來滴。同樣沒有感受過幸福的人，怎麼會找到幸福呢？
除非我們遇到那個可以經受我們反覆考驗的人，在我們一次一次想驗證對方會像父母那樣對我們的時候，可以持續性提供保持，經受得住我們的考驗。但現實中真有這麼完美的人嗎？
只有一種解決途徑是靠譜的。就是自己給自己安全感，自己愛上自己。是覺察自己的情緒，不停滴給自己內心的小孩對話，不斷地深入自己的痛點，讓自己成長，給自己提供穩定的情緒支撐。過程會很長很痛苦，但值得。
看你的故事懂了一些。有這種心理很正常，首先建議還是自我調整，實在不行就要找心理醫生疏導。先要愛自己，再去愛別人。敏感缺愛很難改，需要慢慢來。既然經歷過一次戀愛，那就有了一些教訓和經驗。既然知道了自己的問題，那就勇敢面對。做好自己的工作，別想太多，做一些能讓自己有自信的事情。你肯定會遇到適合的人，能幫你走出陰霾。僅供參考，勿噴。
安全感可以通過掙錢和自我修行建立的，也可以從伴侶處獲得，但不是所有伴侶都能提供這種安全感，選對伴侶很重要…比如你是s你要找個心甘情願甘之如飴做M的伴侶，否則大家都是S，誰也滿足不了誰
跟你情況很相似。父母對自己影響真的蠻大的。
奔三年齡，就20出頭談了一次戀愛，就幾個月，還異地戀，沒成想，用力過猛，導致自己心裡太TM憋屈了。分手了，就一直在思考愛，思考自己，」也沒思考出來啥。
就想：努力努力提升自己，賺很多錢啊。談戀愛太容易暴露我各種心理問題了，我寄己生活也不要太滋潤。
————以下是我自己的，可以不用看————
我曾自卑，缺愛，膽小，懦弱，但是我會一點一點把它們消磨殆盡，變成「我現在，自信，溫暖，勇敢，堅強。」
我很容易就喜歡上別人，但是因為源自骨子裡對家庭的自卑，從來不會告訴別人。或許這種喜歡只是對方一個閃光點的吸引。
我特別喜歡跟自己信任的人有肢體接觸。比如，如果我覺得這個室友人還不錯，就很想抱抱她，她如果也抱抱我，我會覺得很溫暖。因為印象中就沒有父母抱我的畫面。
我還有一個畸形的，病態的心理。就是我無法分辨各種友情和愛情的距離。所以，我從小就沒朋友。長大了，我會因為別人對我一點點好，我就忍不住對他也好。覺得這個人好善良，如果是異性我會過度解讀，現在就算是同性我也會，因為我已經變彎了。
我更變態的是，我特別容易想太多。比如，別人剛跟我示好，我就想
如果將來TA跟我告白我怎麼辦？ 如果我喜歡TA怎麼辦？ 如果我和TA在一起了會怎樣？ 如果在一起了，我不開心該怎麼提分手？ 我提分手了TA會不會難過？我不想TA難過啊，TA人還挺好。
……
我就是這麼個……人。所以，不跟戀愛沾邊，
想想工作，
想想攝影，創作
想想運動，健身
想想看書，喝茶，曬太陽的時候，我挺正常的么。我發現做這些都是在投資我自己，都是自我提升，一點思想，一點身體上的提升，也是我自信在慢慢打敗自卑的過程。
姑娘，我自己也深陷泥沼，我給不了你專業的建議，但是，愛自己總沒錯。
希望，我會逐漸擁有一顆自由瀟洒的靈魂。?
這種情況僅僅依靠依靠自己是不行的，下面是一本關於治療的書，是專業的心理學專家寫的，希望對你有幫助。
首先，我想說，樓主你一定可以遇到那個包容諒解你性格的那個他，你已經做出很大的改變了，不要太自責。
但我更希望的是樓主以愛自己為前提，而不是迎合他人或尋找伴侶為最終目的（這樣說有點顯得主觀改變你的世界觀，但主要想表達對自己好點寬容一些，活的輕鬆一點）
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