就是不明白，到底是什麼樣的心理？

幼兒園就明確了自己喜歡女生

90年代周圍的人都沒有這種意識

一直到初中遇到喜歡的女生 不敢說出來 怕她像看怪物一樣看我 最終沒能憋住和她說了我喜歡你 中間過程歷經曲折 初三她和我和她同桌的小男生曖昧 熬到中考完結 結果高中又在一個學校 哎喲！！

過程自然曲折 整個高中三年都在和她拉拉扯扯 她好像玩得不亦樂乎 一下選我一下選他 蹺蹺板似的這個時候一部分人接受同性戀的存在比如和我要電話號碼的小學妹 蛤蛤蛤

但是我的好朋友們接受不了 一度關係為零

經歷了好朋友離散 她對我的若即若離 曾經一度落得形單影隻的下場

終於熬到高考完 可是我這個痴情逼依舊對她心心念念 上了大學感覺周圍圈子變了 打開了新世界的大門

好多拉拉 好多妹子 為了走出初戀的陰影開始各種交女朋友 噢吼吼吼 高的矮的胖的瘦的 身為一個拉拉 終於感到了存在於這個社會上的幸福 自己並不是一個人

後來遇到了現任 瘦小而強勢的獅子座

拜託了初戀的影子 快樂地生活在一起

我知道身為獨生子女還是一個拉拉 除了對父母無數的歉疚外 我在努力工作 起碼有了物質保障 證明我一個人也可以很好 承擔著壓力的同時我享受這一刻。

現在是凌晨兩點五十六分，我已經連續很多天都在擼管，也幾乎每天都是凌晨3點左右睡，其實我每天都很閑，完全沒必要熬夜。

我喜歡男的這件事其實我很早就意識到了，差不多就是看葫蘆娃的那個年紀，說實話我的性意識很早，雖然那時候不知道這個叫做什麼，但我看到喜歡的男性多多少少有性衝動，不過還好我小時候就認為這是難以啟齒的東西，我自己也進行了某種的壓抑。但話又說回來，我對女性的性衝動不知道是不是也是被我壓抑著，我一直記得小時候每當看到男的女的在接吻的畫面我爸媽都會對我和我姐說小朋友不可以看，當看到女性暴露出某些部位時（腿，肩之類的）爸媽也會和我們說閉眼。我也一直想試圖想知道我為什麼是gay，我按照網上所說的方面也進行過一點點的分析，比如家庭，我爸媽婚姻狀況很好，雖然會有吵鬧但這是全世界夫妻的常態。我們家也不存在女強男弱的現象，儘管小時候唱黑臉的都是老媽，講道理的是老爸，但我想這應該是很好的夫妻對孩子的教育分工了，至少不是喪偶式教育，我們家很多決定也都是一家人一起商量決定的。我也看到網上很多人是因為童年遭遇過一些不好的事情才成為gay的，但我回想起我的童年，我應該很幸運，我沒有遭受到這樣的事。之後網上也說大部分人是天生就是gay，基因就決定了，說實話我很認可我就是天生的，如果說其他原因那也就只有可能是我上面所說的是因為我錯誤的潛意識對我某些東西進行了錯誤的壓抑，但我始終覺得這個最多只能說是一個小小的因素，算不上是主因。

高二的時候我第一次對一個男生有了不是性的喜歡，畢竟他也不算是長得很好看，話說回來我對愛情的認知真的很滯後，我從小的意識里只有親情，如果讓我失去爸媽姐姐，我想我會和他們一同失去。當時也很巧，我前桌就坐了一個腐女，她和我們聊天的時候說男的和男的在一起是真愛，不是為了繁衍而在一起的。我當時也差點信了……經過我這些年的親身經歷，覺得上面這句話完全是扯淡，男的和男的確實不需要考慮繁衍後代，但gay也是男的，也是用下半身思考的，很多時候自己以為的真愛其實只是想要來一炮而已，這個真的很真實，但也不是沒有真愛，至少可能比異性戀還少吧，比例而言。

我不抽煙，我不沉迷遊戲，喜歡喝酒但不酗酒，可是我覺得我真的是對性天生的成癮，我幾乎每天都想擼管，我會克制但效果也只是微乎其微。去年一年我老實說我也約了大概有兩隻手的炮，但還好我還是怕死的，我深刻的意識到這點是因為我上一次的約炮也是我最後一次，同時也是我唯一一次當零，當時我發現對方可能想惡意摘套，我不確定他到底有沒有無套進去過，但我真的真的怕死，我去了醫院檢查了hiv，乙肝，梅毒之類的，但這也只能查之前的，我檢查出來結果是好的，醫生說萬一他真的無套進去了，儘管他沒射在我身體里，但前列腺液里會有少量的精液，最好是以防萬一要吃阻斷葯，我當時毫不猶豫的去買了，還好我所在地區能夠買到（這裡提醒一下，阻斷葯不是所有地區所有醫院都能買的到的，珍愛生命遠離約炮），話說回來，這個葯是真的貴，我不敢和家裡說，不幸中的萬幸是我暑假兼職有點小錢讓我度過了這一關。我也按照醫生的囑咐，一個月後和三個月後去檢查了HIV，還好都是好的，結果我真的覺得我是又出生了一回，這次給我的教訓真的意義非常。可是我擼管的壞毛病還是在，哈哈，真希望有一個人能夠管住我。

現在時間也不早了，凌晨四點零四，我該睡了，下回有時間我還想說說關於戀愛，以後婚姻，養老，和最最最是一塊心病父母的看法，之類的問題，我真的很想傾訴下，如果這時候有杯酒就好了。希望大家都健康平安，最近出門記得戴口罩，流感很嚴重。這個我就不匿名了。

我明確知道我喜歡男人，我想和我喜歡的男人一起玩吃逛享樂，我希望他能靜靜地抱著我，感受呼吸和心跳還有皮膚的微微香味。直男們不是喜歡抱著矮矮的黑長直輕輕撫摸她們的頭髮么。【溫柔范】

狂放起來不是喜歡按壓揉搓然後直接猛烈插入么。【暴力范】

我們跟世界上有愛的人一樣的呀，你們怎麼樣我們就怎麼樣，性別一樣而已啦。。就是這樣。
心懷一個巨大的秘密，害怕被父母知曉，可又喜歡在地鐵站或者酒吧吻她，期待被發現。
在知乎上回答所有問題都只能匿名回答
應該就是。。。。慫？（要是我是男生我就能光明正大的追她了）這種感覺？不過也可能僅僅是因為自己慫。。。
終究還是快樂更多一些
說實話，我理解不了，真的
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