我說一下背景吧 我哥哥大我9歲 因為家裡壓力大（兩個男孩）所以我爹就常年在外工作 我小時候比較頑皮 我媽管不住我 所以我哥從小都在實行 長兄如父 的策略 生活方面做的不好會打我 學習做的不好也會打我 我比較怕他 他呢總是安排好的東西讓我去實行 沒有問過我的想法 他不能讓我信服 因為他並不優秀 不讓我覺得有威嚴 只是覺得他很兇 我不崇拜他

後來上大學了 因為喫餃子剝蒜 我的蒜皮掉地上了 引起他的不滿 就嘟囔嘟囔嘟囔 我犟了兩句 又捱打了（高中初中也打只不過我不還手）然後這次我還手了 19歲 我很生氣 覺得沒有一點家庭的氛圍 我把我哥微信刪掉了 我媽來勸我 她說我哥保證不打我了以後 讓我加回來 我同意了 我和我哥有很多意見不同平常我都不與他爭 比如他覺得美國什麼都好 可我覺得任何事物都有兩面性 沒有完美的 這些我只在心裡想想

因為這次疫情 我爹破天荒的在家待那麼長時間 還有我哥也不上班 我媽也不上班 真正意義的團圓 重點來了 就是我和我哥為什麼會吵架 是因為爺爺 簡單說一下 爺爺90歲了 得了癌症 但是我哥覺得在我家很困難的時候 我爺爺沒有幫助我們 心懷不滿 沒有對他特別親熱 會私下裡說一些壞話 我呢和爺爺特別親 因為小時候我哥打我 只有我爺爺保護我 我爺爺一共4個孩子 3男1女 爺爺家裡拆遷以後 就輪流住兒子家裡了 我姑不養我爺 還要房子 我爺還給 導致我哥 還有其他人對爺爺不滿 背景說完了 描述一下當天發生的是事情

在喫飯 我爹 我 我哥 就話題引到爺爺這裡 因為下一個月爺爺要來我們家裡 爺爺呢也比較難伺候 我爸上班走以後 照顧爺爺只有媽媽 所以我哥心疼老媽 就說很多不好聽的 我聽不下去就說 說不到一起就別說了 他讓我閉嘴 然後繼續嘟囔嘟囔嘟囔 我就給我爸說 別說了喫飯吧 我口氣很不好 所以我哥就站起來準備打我 我也站起來了他出手的時候我就踹他了 我爹就來拉 我真的氣死了 真的 真的忍不住了 我就說他廢物 為什麼我罵他廢物？29歲了 疫情之前在家裡天天打王者 房貸全是我爹我媽還的 以至於我的生活費800 天天就是王者 魔獸 真的 說了考二建 買的書沒看過 我看他這個樣子我很難受 沒本事脾氣還大的不行 然後我哥就說 「沒有你我會過的更好 你哪來的回哪去」我理解為 沒有我這個人 沒有人跟他爭資源 他不上班也能更好 我越想越氣 我是超生的 比較敏感 感覺自己多餘的 那天真的很傷心 以前再討厭他 我也沒有想過沒他我更好 他還是我哥 他說這句話我心好疼 我接受不了

我爸來我屋子說 你比他懂事 你體諒一下 我說我為什麼比他懂事？從小你不在家 他打完我 我都是自己安慰自己 不讓自己難過 我真委屈 我爹讓我給他認錯 說我懂事 認個錯 你先服軟 改善關係 我看我爹難受死了 馬上60的人了 我聽他的了 我去道歉了 可是現在我爹走了 我見我哥還是很生氣 我該怎麼辦？還有去年過年我哥和我爹吵架 我爹說我哥掐他脖子 我哥說沒有 我沒注意 我一直在拉架 還有我爹說我哥心地善良不會做出壞事 可是我很懷疑 我哥說出這種話到底什麼意思？吵架的時候還說要殺了我 我爹解釋為那都是氣話 可是我真的很懷疑 他本質是不是壞人 我很無助 能給我提提意見嗎 我該怎麼辦？

以前小時候我哥也打我，整條街的小孩都被他打過。。父母就是慣，一開始忙著賺錢，都沒好好管過他。小時候最嚴重他拿什麼追我，我摔倒了兩個膝蓋摔破了，好久不能走路，疤現在還在，當時我爸媽都沒說他。小時候就是這麼慣。

不過我性格上遇到自己的點就特別較真，他打我我打不過他，父母又偏心，我就使勁哭，不停的哭，爸媽罵我也哭，臉也不要了，什麼也不管就是哭，走哪兒哭哪兒。也是我的堅持，他們也怕了，慢慢的就每次我哭不停他們就教育我哥，不是說你為啥打他，就是罵他你幹嘛又讓她哭，煩死了，啊快道歉。必須他們教育我哥教育到我滿意了才停止哭泣。

反正記憶中我七歲上學以後我哥再也沒跟我動過手

他也說過沒你就好了搶我東西，我就說沒你就好了學習那麼差還天天惹麻煩。罵回來唄。

小時候一二年級好像，他想要我新字典，爸媽還有意讓我跟他換，我就扔馬桶裏了，或許他要求求我也能給，但是我爸媽拉偏架，就是不要也不給他。後來我倆一起捱了罵。。

父母不能好好管的話，拉偏架，他又不自覺，哪怕撕破臉，你只有先跟他做到勢均力敵，你們關係纔有變好的可能。這也是唯一的一種可能。

所以我建議你不要怕，跟他對著幹，最不濟最不濟，你也不要跟他說話，反正是一句話，不能慫。你在他那裡有了存在感，他才能尊重你，你們纔是平等的，然後才能談相處。

很明顯，男孩兒麼家裡的寶，沒有你，你哥哥永遠都是這塊寶，你要是女孩兒也就算了，關鍵是你是男孩兒，搶走了你哥哥自以為獨一份的愛，他覺得自己是太子，結果你來了就成了他的競爭對手。這種男人挺噁心。身為一個姐姐，面對父母重男輕女，我都不可能隨便對弟弟說出這種話，你哥哥就可以，足以證明，你這個哥哥真把自己當太子了。

別鳥他，你來不來到這個世界都是命中註定的，他算老幾，能決定你是否應該來到這個世界。這種人都是弱者，魯迅說，強者向更強者抽刀，弱者向更弱者抽刀。正因為他憑藉自己的能力不能在這個世界好好活下去，才覺得把父母給你的資源全部佔為己有對自己更好。多麼的自私狹隘！這種人多半自卑、不擅長與人交往、又心胸狹窄、小肚雞腸，有可能很好面子，實際上一無所長。要是我，我就爆句粗口:我呸，我命由我不由天，你算個幾把！真的別鳥他，別把他當回事。

我和你的處境比較類似，不同的是我是一個女孩，也沒有疼我的爺爺。

我爸媽比你爸媽還不護著我。

去年我哥想打過我，被我媽攔住了，平時罵我吼我都不少。

我也覺得沒有我他應該過得更好，雖然他沒有直白的說出來。其實我也不想出生搶他的，現在的生活並不開心。

我花了好多年說服自己，有些人雖然有血緣，但卻沒有緣分。父母在我們過年要一起看父母，以後父母不在了我也不會跟我哥有交集了。當然，最主要的是他並不想跟我有交集，現在他要不是需要爸媽，估計跟爸媽也不給有太多交集的。

我打不過我哥，我都不敢想那天我媽要是不攔著，打到我身上該有多疼。我媽說，那是你哥，打你也是應該的

還有很多事，隨著我哥結婚生子， 我知道我跟我哥還有我爸媽的緣分都淡了，我只有一個人。

我在武漢上學，這次疫情，我是爆發前回家的，可是父母怕我哥嫌棄我是武漢回來的，讓我無家可歸。

人生只有一次，我們不能決定來不來這個世界，但是既然來了，能不要讓自己受委屈就不要讓自己受委屈。

沒你他會過得更好？怎麼個好法？他29歲啃老已經是looser中的looser了，還能啃出個花來？無非在啃老這個事兒上業精於勤咯？你爹媽還好還有你，看你文字也是為了家忍耐了很久，應該如你爸爸所說是個懂事的孩子，你爹媽看看你哥回頭再看看你還個念想，你要做的就是過好你的日子，盡你的孝心，不要讓你哥綁架了你就完事了，反正你都讀大學了又不是天天在家，怕啥，希望你哥早日開竅吧

以我自己的經驗和感受，回答可能不夠客觀，你當個參考就好。

我是姐姐，在家裡的作用和地位跟你的哥哥比較相像。

小的時候，我屬於很獨立很自主的姐姐。我比弟弟大6歲。在我去離家讀初中前，我弟弟都是跟著我的。1歲多就是我帶著，怎麼喫飯，怎麼刷牙，怎麼疊被子，怎麼念拼音之類的都是我教的。

我爸媽對我很佛性，因為我具有大於那個年紀的成熟，所以就把一些他們的責任理所應當的放在我身上了。小學的時候，我做中飯晚飯，洗一大家子一大盆子衣服，收拾家裡，照顧弟弟，還可以到田裡做事。上學也一直班級第一，不管做什麼他們都不用操心。

我很早熟，雖然還不明白這個世界除了我們村子還有什麼，但是很想突破這一切去看看。我對弟弟要求很嚴厲，我不希望他有一些我爸媽身上的壞習慣，我總是盯著他的言行舉止。正因為我管他管的多，我爸媽似乎忘記了他們纔是父母，教育子女是他們應有的責任。也可能我從小太好帶了，各方面都不用管，所以他們覺得我弟弟也希望，但偏偏他不是。

我上初中時，就提出我弟跟我一起去鎮上上小學，我爸媽不同意。因為一個覺得開支大，另一個在他們心裡我弟弟小著呢，還不能出去。我不這樣認為，我擔心我弟弟跟他們生活在一起會慣壞，因為我家很複雜，我爸當家我媽沒地位，總是吵架。我爸對我弟寵愛，從不讓他做任何事。他屬於土霸王，窩裡橫。我媽邋遢，家裡亂的是整個村裡有名的。我不放心我弟跟著他們，但是我小，沒人會認真考慮我的話。

初中3年，我回家很少。如我所料我弟弟一天天胖起來，成績墊底，邋遢，沒主見，懦弱，除了老實善良本分，我在一個少年身上看不到這個年紀該有的光芒。我不在的時候，我爸媽一個沒有底線沒有選擇的慣，一個沒有選擇沒有理由的責罵，接著轉變為意見不同的兩個人對罵。

我弟對這一切似乎已經習慣了，他不會去勸解，不會去安慰，他可以一邊躺在牀上一邊看電視喫零食，爸媽的吵架聲太大，他就把音量調大。

我爸媽只有在我說出問題的時候才覺得有問題，他們解決不了，只有交給我。那個時候，我弟弟很怕我也很服我。但是我只能改變他一下下，他沒有自律的決心，也沒有堅韌的性格。只要我走了他就恢復了。

為什麼會說到這裡，我想表達的是。你的哥哥小的時候可能像我一樣，是有理想的，在那個小圈子裡是優秀的，你父母不到位，但是作為哥哥他是希望你好的希望你優秀的。

高中在市裡讀的，我弟小學快畢業了，成績太差，我爸媽想讓他復讀。我不同意，我認為小學和初中銜接沒那麼大，假期我可以給他補習。而我爸媽還有一個想法，他還小著呢，不放心離開，所以又留了一級。

從高中開始，我變了。如果說在這以前，我認為自己的優秀和榮譽感很容易，從高中就改變了。那個時候我開始注意自己的容貌，也發覺自己很土氣，家裡窮。市裡的同學說的好多東西我根本不知道，他們穿的用的我根本買不起。而最引以為傲的成績，也沒有太大優勢了。

但是家裡並不知道我的變化，我的自卑。他們指望我一飛衝天，全家得道。我爸媽還是像以前那樣跟我弟弟嘮叨，以後就靠你姐姐了。在那個時候，我的心裡我的自卑讓我很難受，但是10年前的我並不知道那是正常的，我的成績也開始下滑，學習上的短板開始出現。而不管是成績，還是心理，我的家庭給不了任何幫助任何引導，他們可能覺得你還是以前村裡那個優秀的你。

接著是大學，工作。我發現自己太普通了，太平庸了。沒有才藝，沒有長相，沒有身材，沒有家庭，不懂時尚，工作一般。但其實我想說我覺得自己努力了。

說亂了，其實我想表達的事。你的哥哥，說不定經歷了和我一樣的心情。他原本不可一世，原本覺得自己很有抱負很有理想，結果卻是被生活蹂躪。他對自己感到失望，對生活感到不滿意，覺得自己可以做的更好的。不甘心自己的現狀，卻又沒有辦法沒有勇氣沒有能力達到自己的理想狀態。

而這個時候，小時候最聽他話的你，都開始反抗了。他應該會憤怒會無力吧。

說這麼多，我不是贊同你哥哥的做法。我只是從我的角度希望你看到不同的一面，我也不覺得你需要為此負責，或者要開解或者怎麼做。

我們每個人都是成年人了，做你自己想做的就好。不喜歡就不用刻意相處，隨心就好。

我現在從來不對我弟施壓了，因為我知道如今的我，也不是那個能讓他信服的姐姐了，我幫他找了一份工作後就不管了。不管我爸媽說多少遍，要我以後管弟弟，或者又跟我控訴我弟怎麼了，我都很淡然了。顧好自己吧。

哦，我也有過這個想法，要是沒有弟弟，我會不會過的更好。如果沒有弟弟，我家供我一個不富裕也綽綽有餘了，我小時候想學畫畫，想考播音說不定都允許了，我想買衣服想喫什麼說不定都有了。初戀家可能也不會因為我有個不上進的弟弟，覺得我家會拖後腿了。後面談的男友家可能也不會嫌棄我家太窮了。我或許也可以像好朋友一樣出國留學了……

之類的吧。但是我只是想想，從不會真的責怪我弟弟。我認為人各有命，生來就是經歷人生的一切的，努力獲得的過程一樣重要。你哥哥的心態，是他的問題。

遠離他，你好還是不好，他好還是不好，最終他對你都不好，你不過是他生活中的發泄點之一，從你的描述中可以看到，他對誰都這樣。你要做的就是趕緊做好你自己人生中該要做的事，你想孝敬你爺你爸媽你就趕緊獨立自己對他們好，然後別為了關於他的任何事在意，以後走遠點，免得還喫你的還恨你一輩子，遭罪。不要起衝突，他就想起衝突打你解氣呢，你還跟著氣上了，你不傻麼？學會避開他，他鬧翻天你別摻和。平時表現得過得不咋地，讓他少點記恨你。他說的話也別當回事，他還會怪他爺沒幫他，怪你父母沒幫他呢，什麼叫做沒你他更好。沒你他老頭了還這樣誰理他。

獨生子來回答這個問題可能不太好，但我還是來了。

小時候家裡也有問過我要不要弟弟or妹妹，作為孩子的本能我拒絕了。

但其實我知道我的態度並不重要，我之所以是獨生子不過是因為那幾年是父母事業的上升期，他們連我都沒什麼時間管，哪還有精力背著國策偷生二胎？

但我長大了點在想，如果當時真的有個二胎，那我的人生肯定會發生翻天覆地的變化。

如果是個女孩的話，我倒是能發揮一下兄長本身。但要是個弟弟，我所要承擔的壓力絕對是非常大的。

在這種後有來著的壓迫下，我只有變得更好纔有資本去端正哥哥的「地位」，而萬一我能力不足的話，那麼這樣的兄弟關係是沒有「秩序」來維護的，必定會讓家庭的下一代走向分裂。

題主面臨的問題就是這樣，哥哥的能力太有限了，沒辦法在弟弟面前樹立自己的權威。做弟弟的想要在家庭中獲取更多的地位，卻發現總有一個無能的哥哥壓著，多半是不會開心的。

但話說回來，哥哥的處境也並不好，如果弟弟混得比自己好，那麼自己在家庭中的話語權就會變低，而且還會淪為別人的笑柄。

所以說，如果哥哥有不好的傾向時，題主你還是要小心點。逼急了難說你哥哥不會做出什麼衝動的事情來。

emmm，你這個情況吧，挺複雜的，不過你不滿你哥的所作所為是很正常的，因為你上了大學見識到更好的世界，對於一個不求上進還固執的哥哥，自然是打心底裏不認同的，你跟你哥都是你爸媽生養的，他沒有資格說這個話，你也不是他生養的，他也沒有對你有多好，你做好自己的事就好了，盡量不要和他有矛盾，想想父母忍一忍，做你該做的事

我就是你哥哥那樣的人。

從我妹妹出生到現在，不敢說從來不喜歡她，但如果可以穿越，我只想極力去阻止我妹妹出生。

在妹妹出生的時候，他們拍了一張全家福，我是咧著嘴巴的，因為我對她的出生非常失望。從最開始問我要不要妹妹的時候，我表示拒絕。

後來媽媽和我說要有個弟弟或者妹妹的時候，我有了背叛的感覺，幾個月後，媽媽說懷上了，我幾乎哭出來。

在那個時候，一個小學生居然開始認真的思考怎麼自殺比較舒服，那個時候，我還有多動症，本來就對人生報以無望，妹妹的出生更是雪上加霜。

索性初中我去廣州讀書，開始了我想都沒想過的，父母也沒想過的寄宿生活。

因為年紀小，自然是想家的，對妹妹的厭惡也隨著接觸少而叫減少。

到了高中，我又回到了佛山讀書，這三年我最初的觀念再次覺醒，因為我意識到了我生活質量的下降。

小學擁有屬於自己的ipad，周圍的同學酸的不行，而且我幾乎每週都會和父母下館子，每次點菜，不剩點菜感覺沒喫好。

到了高中，我悄然發現家境沒我好的同學居然過的和我差不多，而和我家境差不多的同學，過著居然是我所嚮往的生活。

那本該屬於我的生活居然是我嚮往的！

從前出一臺iphone，買一臺iphone的老爹現在iPhone6已經5年沒有更新過了，gucci也由真貨改為只買fake，但是他仍然對我說生活質量沒有下降。

你能想像這是一個遠高於平均線的家庭的生活嗎？

大學填志願的時候，我毫不猶豫的填了四川的學校，父親有點不太願意，對我說去珠海也挺好的。

我點了確定，那一瞬間，我感覺下這個決定的人不是我。

現在我的三觀中明白，這世界上不會存在完全不背叛你的人，因此，我對我的歷任都表現的及其自我。

倒不是自私，錢沒少花，心沒少走，但我知道，張三換成李四對我沒區別，親情如此，何況愛情。

但我從來不會把氣撒在妹妹身上，妹妹是無辜的，沒有人可以決定自己的出生。或許上輩子我欠她的吧

疫情期間我堅決不和父母住在一起，一個家只能有一個後代，二胎和納妾沒有區別，至少我是這麼覺得。

肯定有人說我長大就懂了，行吧，那把這些交給時間吧。

我只想告訴家長們，如果你們生二胎，且頭胎極力反對，請做好生一胎丟一胎的決定。

我和你的情況很像，我哥哥大我九歲，我今年大三。

小的時候，我懂事以後我和哥哥很少會在一起，因為他在外面上學上班，而我和父母在一起。那個時候我還一直很愛他，我覺得我很幸福，因為有哥哥，好多人都想要個哥哥啊，就我身邊的小朋友也羨慕我，所以我哥哥在我心中一直是帥氣的，也同樣愛著我的存在。

後來有一次我們走在大街上，他的髮型有點奇怪（那幾年的非主流?）然後有個小孩子就和他夥伴說我哥哥怎麼怎麼樣，我當時就上去把他倆訓了一頓，因為我不能接受別人那樣說我哥哥。我爸媽後來還笑我。

我當時也一直堅信我哥哥是愛我的。

只是後來高中因為一些事情，他感情生活不順利，父母很擔心，就讓他就一直在家，就在附近找了個工作，那時父母在外地上班。

那個時候我纔看清他的真面目，他在家動不動打我，有時候房間沒有整理好打我，出去和不喜歡的親戚喫飯，我提前走，回來打我，在父母面前添油加醋地說我，導致父母打電話訓我，任憑我怎麼解釋都是我的錯，因為我會他們不聽我就會發脾氣，而他不會，他只會哄著父母，說你們在外邊上班辛苦了，我會在家好好管理她的。

後來我就越來越不想和父母交流，就變成了他想打我就打我，想罵我就罵我，還一直說「爸爸媽媽和我說了，他們後悔要了你，你不聽話」，那段日子真的是我人生中的黑暗時光，因為我感覺我被世界拋棄了。

在家本來他該給我做飯，不給我做，我也沒有飯喫，他就和他一羣朋友出去喫喝玩樂給我帶剩飯剩菜。錢全部在他那裡，我只能問他要，而我也不敢。

我和父母說過，他們也罵過他，但是換來的只是更嚴重的打。那我只能選擇不回家，中午不回家，晚上很晚纔回，這樣就可以避免和他見面了。

後來高二是他結婚了，那會嫂子有孩子了，他們倆在家，但是完全是他們的世界，洗碗是我的事情，幹家務是我的。他也經常說「要是沒有你，現在我的日子好過多了」，嫂子也這樣說。可能就是那段時間，我真的一直否定自己，我覺得我就是多餘的。

有一天晚上我洗碗很不滿意，因為我要去寫作業，很多，就抱怨了幾句，他就開始打我，你們想不到吧，他打我頭，拿著拖把，那個杆子是鐵的，一把打在我的頭上，把我眼鏡打碎了，還是嫂子來阻止才停手了，這次我真的絕望了，我感覺他是想把我往死裏打。我就跑出去了，跑到河邊就一個人走，一直走，那會那個河邊在施工，修路，我好想跳下去啊，我當時就想跳下去，是後來一個叔叔一把把我拉了過來，問我怎麼回事，我才和他說他給我父母打電話，我父母才明白了事情的嚴重性，叔叔告訴我說「你別怕，你去報警，但是你不能想著去死，你纔多大啊」我當時哭了好久，還是我朋友來把我接到她家裡去，這中間我消失了幾個小時，他都沒有找過我，還是我朋友父母給他打電話，他才知道。

第二天我就走了，在外面待了一天，估計父母也把他訓了，他給我發了錢，喊我去配眼鏡，我回了家，但是後來真正讓我寒心的是父母的話，原因是那個叔叔和我父母說，要是我哥哥再打我，他就會報警，叔叔把電話號碼留給了我，說要是我哥哥再打我就喊我給他打電話，他們說「那是你哥哥，你們是親人，輪不到外人來教訓他」，我當時掛了電話什麼也沒有說。

後來上大學了，和他沒什麼感情，只是過年才見，他喜歡打牌，不僅限於打麻將，我覺得就是賭博，我就說「你別把家賠進去就行」，然後就開始破口大罵，是準備動手的，只是父母都在家，這次爸爸看到了，可能他們應該明白了什麼吧，之後一直和我說「你哥沒念過多少書，別和他計較」

後來大點我學會了，父母也是要靠哄的，他們喜歡甜言蜜語，只要我多說，那麼父母就愛我。後來，果然父母覺得我變了，沒有那麼沉默了，變得懂事了，可能這就是他們覺得的懂事吧。因為在他們心目中我一直是那個男的口中的，不懂事，脾氣大，亂花錢，還和狐朋狗友一起亂混的人。（因為那個朋友把他罵了一頓，說他不是個男人，什麼什麼的，他就一直對她很不滿意，說她沒有家教）

怎麼說呢，我和他沒有感情，我媽一直告訴我，以後如果他們不在了，我們就是最親的人，要互相幫持。

但是我好像感覺不到了，我覺得或許我以後一個人會更好過一點。

我真的恨他。

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