謝邀

其實我我小時候也遭遇過校園暴力，不過是冷暴力，就類似於陳念在剛開始被暴力的時候 總是有一個女孩子，處處孤立我 如果誰和我在一起 就會一起被孤立。那個時候，我也就七八歲 也沒有告訴父母。後來有一次，媽媽檢查我背書，我背得磕磕巴巴，我媽就說了我幾句 然後我莫名其妙就哭了 說我在學校要被同學欺負，在家還要被你欺負（現在看有點好笑 ）我媽媽就意識到我被欺負了。那個時候，我不是想到她覺得痛苦，而是對要上學感到痛苦。後來無論是和老師反映，還是單獨找那個小姑娘說都沒有用，我就轉學了，在後來的學校過得很開心。

被孤立的孩子應該都屬於膽子比較小，不敢反抗那一種。她中間也轉過一次學，那段時間全班同學都會和我一起玩，我特別開心，但是沒過多久，她又回來了 當時她前桌在我早上來學校的時候叫住我，指了指後面的她，我當時的心情就是心裡一緊，一下子就又害怕又沮喪。（非常沒出息 ）

初中的時候也是 我們班裡有一個同學長得和她特別像，我當時就很緊張地聽老師點名，還好後來不是她（好吧，我真的很沒出息）。我們倆初中關係一直還挺好的。

我不知道現在遇到她，我又會是什麼感覺 應該不會再像小時候那樣了吧。也談不上原不原諒 對她沒什麼感覺。後來大學的時候我還和室友講起過這事。我當時差點哭了，也不是因為恨她，就是有點心疼那時候的自己。我想，就算可以原諒，我也一輩子都不能和她成為朋友。更何況是陳念呢 幾乎被魏來毀掉了一生，憑什麼原諒。

如果不是失手誤殺了一個施暴者。現實結局可能是逼人自殺，欺凌人的那一羣人不會受任何懲罰，也不會對他們生活有什麼影響。依然逍遙自在，繼續欺負著人危害著社會安全。

而被欺凌者可能要承受很久很久很長時間，甚至一輩子。他們請求原諒可能是想解脫自己，可是被欺凌者呢？他們有什麼錯，沒打人，欺負人，莫名被欺負，還要原諒對方？

如果自己想忘了不開心的好好重新生活，可以選擇原諒。如果創傷過深，無法原諒。也可以引以為戒，以後碰到其他事情用更好的方式處理。

坦白說，我從小被欺負。社會複雜我很難原諒別人，除非能讓我過的更開心。

當然不會！我！很！記！仇！的！

謝邀

在大學讀書時也遭受過校園暴力，就是被孤立，是一個寢室的人，有我曾經真心想交的朋友，就那麼合起來孤立我，起先是同寢室的出去玩不會叫我，我分享的零食也被拒絕等等的小事，後來想發展到煽動全班同學，幸運的是沒有人聽他們的，期間我遭遇了分手打擊，但他們還是一如的孤立我，這樣的日子持續了兩年，導致我越發內向自卑，直到現在也還是既渴望又害怕跟別人交朋友。

說到原諒？大學都已經是成年人了，難道不知道做這些事給別人帶來的傷害嗎？有什麼值得我原諒。我只知道我這輩子都不會原諒他們，而且要努力的比他們任何一個人都要過的更好！

像陳念那樣的高中生，我想心理承受能力應該更低，被圍堵被侮辱的幾年高中，根本算不上什麼青蔥歲月的美好回憶，有的就只有狼狽和無助，我想，陳念也很難原諒他們吧。

不會。永遠不會。

真誠地說，如果那是我的遭遇，我會用一切的辦法殺掉她們。

我陳念，從小生在這樣一個家庭裏，回憶中充滿了不幸和悲傷，我自己很清楚我經歷過什麼，但我並沒有發泄我負面情緒的權利。逆來順受可能已經成為我的人格的一部分，但我內心深處一定有一個不服氣而忠於仇恨的第二個沒有被表現出來的我。我，不該被如此對待。

其實原本所有人在我(陳念)眼中都一樣，他們都是我的路人，我只要考上大學就可以徹底擺脫陰暗的過去重新開始一段燦爛的人生，我應該像大多數人一樣幸福生活的。但憑什麼，我沒做錯任何的什麼，沒有觸犯到任何人的利益，在孤立無援的情況下受到殘忍的欺凌。

我為什麼不像胡小蝶那樣，憂鬱地死去，逃離這個沒有絲毫溫暖的世界？我不敢說我沒想過，我只能說我的內心告訴我只有堅持下去才能換來一雪前恥的機會，才能改頭換面，才能再也不受任何人的欺凌。是，魏萊她們是個個都有難處，但是我們都是第一次做人不是嗎，憑什麼我要被這樣的對待之後還要寬容地給她們原諒？她們不配。她們根本不懂我的痛。她們讓我覺得生活是如此的血腥。在未成年，花一樣的年紀裏，我拚命學習什麼都管不了，你們這時候還來欺凌我，剪掉我的頭髮，扒我的衣服，踐踏我僅存的一絲尊嚴，把我放在最難的境地裏。我原諒你們？你們欺凌我之前有沒有想過你們後來是需要被原諒的。我的人生，差點就被你們毀的支離破碎。幸好過往的不幸給了我強大的內心，讓我足以戰勝這些種種，讓我知道君子報仇，十年不晚。

我現在沒有能力，被你們欺凌，我束手無策，但我一定會在將來的某天全部償還。你們怎樣於我都無所謂，但你們阻礙我擺脫陰暗的生活，你們就是我最大的罪人，我把這筆賬偷偷地刻在心裡，就絕對不會原諒你們。無論你們結果如何，我都希望是最壞的那一種。

你們想要我善良，我善良，就會造就更多人的不幸。

不原諒。

絕不。

絕對不會，我也被校園暴力過，但不是肢體，是語言暴力，每天都用惡毒的語言說我，我只能裝作聽不到，其實心裡在滴血，真的想不到同年紀的同班同學為什麼會對自己的同學這麼惡毒。現在長大了，他們自己也意識到自己過去的不對，見面對我態度很好，我根本不想和他們說話。見到他們過的不好，我就放心了。

不會選擇原諒他們，這是他們真實的對我做了不好的事情。

我會選擇放過自己，放過他們。

我也真的差不多遇到過類似的事，嚴重程度不如她，但深刻程度絕對不亞於她，因為那些日子都是一天天過過來的。

我不是菩薩，不用普度眾生，但是我原諒他們，因為我要放過自己，要與自己和解，要讓餘生不活在過去……

不會 。為什麼要原諒， 我會記住然後以後要變強大 離這些人遠一點，對自己好的人好一點就夠了 ， 等到自己真正強大的的時候 也早忘了 也不需要原諒了

不會。

我不會，我希望他們這輩子都過不好。

當然了，初中就是小混混，這輩子能好到哪去。

當然不會。

小學的時候，我特別特別內向，當時，我回姥姥家，我可以一天不跟任何人說話（從小我在奶奶家長大，跟姥姥家的親戚，包括姥姥姥爺，都不熟）。

emmm可能是因為這個性格叭，我會被班裡的emmm某個女生欺負。她真的跟魏萊很像耶，人緣特別好，學習挺好，特別招老師喜歡，家境特別好，能力……當時來看好像還行？當然她完全沒有魏萊好看。

然後，具體就是，玩遊戲的時候，她帶著一羣女生（現在我真的不明白我為什麼非要找他們玩，自己一個人不好麼？）然後就是欺負我……所有的大家不想扮演的角色都是我來演。這些事情……對我影響挺大的，一直到了八年級我才真正的走出來，就一直……有些自卑叭。

其實我以為那個女生她當時只是小，不懂事，後來我發現，她就是人品有問題。

不會，因為我初中的時候，也遇到過，這種暴力。親身經歷過才能懂

我不會的，可能表面原諒，但永遠芥蒂

不會

看大家都說不會，但如果我是陳念，我會選擇原諒，事情也已然發生，就像破鏡無法重圓，裂縫永遠存在。選擇原諒，不是為了加害者，而是為了自己。受害者擁有選擇原諒與否的權利，原諒是和過去的自己說再見，是不再把自己放在一個受害者的位置上。我知道原諒很難，但只有這樣，纔不再會因為此事自卑、害怕，不會為不值得的人和事所影響。

What does not kill me, makes me stronger.（凡不能毀滅我的，必使我強大。）我們要做的是真真正正放下過去，自信地面對生活。

當然，沒有如果，我也不會是陳念。

誠邀。

我不會選擇原諒。

因為我也曾是校園暴力的受害者，雖然比不上陳念所遭受的，但當時所受到的暴力待遇對於初入大學門檻的我來說，無異於嫩芽初露便遭遇暴雪冰霜……

為什麼這麼說呢？因為由於整個大學時代都處在被孤立、冷落和排斥、打擊之中，後來我的性格也慢慢變得內向與孤僻，我曾以為是天堂的大學，那四年裏卻成為了令我每天痛苦的夢魘。

看到這個問題，本來想瀟灑地回答：會。

但捫心自問，我失去了人生中最浪漫美好的四年，得到的是永遠也揮之不去的陰影，所以抱歉，我無法原諒。

陳念所處的校園環境脫離於大社會，如果報復欺負她的人沒有後顧之憂，以後的生活不會受到幹擾或者會更安全。tm立馬去叫一幫兄弟（姐妹）打回去，這種校園霸凌只有以暴制暴，老師家長學校都是卵蛋！即使我平常是一個內斂溫和的人，受了陳念這種遭遇反擊過後直接就是我們進局子他們進醫院。我tm不是頭上三尺有神明聖人，我只是為了我只是在為以後能過正常的生活努力而已。

永遠不會，我心眼很小很小，我承認。欺負過我的人，原諒是永遠不可能的。而且我會一直記住，並且全都變本加厲的還給ta們。

不會原諒，也不會復仇。

他們隨著時間的推移淡出了我的生活。

淡出，離開，便是對我人生最大的回報。

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