那些自殺的人是想不開還是想開了？
我在努力抑制 加油
我和你一樣。我在最近幾年自我成長過程中，隔一段時間就會陷入接近抑鬱的狀態，會特別想死。
都是在當我發現我的人生中一些特別殘忍、難以接受的真相時。而我竟自我欺騙了那麼多年。現在連大腦的騙也被自己擊破了。太痛苦了。只想死。
那些說自殺是病態的人，他們永遠不會懂的。隨便惡意評價他人是要付出代價的。貪生怕死也是要付出代價的。
我看過一個Ted 演講視頻，是一個加拿大人做的。他講述了自己的自殺經歷。我感同身受。我清晰地記得他說到自己決定跳橋而死的那刻，說到有人過來問他怎麼了，他眼角驀地湧出淚水。他停了一下，定了定神，把淚水擦乾，繼續講話。
最後他是放棄了。
我也看過一個美國人的視頻，跳金門大橋，居然被救活了下來。後來他一直致力於普及關於自殺和自殺救助的事情。
我真的特別討厭動不動對自殺做負面評判的人。你們以為你們在救人，實際是在把自殺者更推入「果然沒人理解我，只會指責我。」更堅定地自殺的深淵。
我最近幾年最接近自殺的一次是三年前的春節，當我發現我在諮詢師那裡治療了一年多，以為自己應該好了，但面對父母我依然不知不覺就做了以前一樣的套路的事。當時那種絕望，我只想跳樓一死了之。我悄悄在自己屋裡給諮詢師打電話，淚如泉湧。但我沒告訴她我想自殺。我怕她承受不了。我一個人躺在自己小屋的牀上，掩著門。我父母不會進來。他們並不認識真正的我。我腦海里跳下去的想法如此強烈。我也想起，13歲那年，發生的那件改變我性格和人生的事情：當時，我的選擇是，為了身體能夠活下去，我寧願殺死自己的精神。想想既然當時最慘的境遇，都選擇了活下去，現在又怎麼死得了？我就讓自己沉浸在這種對跳樓死亡的迫切願望中，我感到身體自己啟動了最後一層保護：它動不了了。
我知道它在保護我。它動不了了。
我後來睡著了，我記不得怎麼睡著的。
很久以後，當我逐漸由諮詢師治療轉為自我治療，並擁有更多力量的時候，當我想自殺時，我會放任自己在這個想法裡面。我會在筆記本上用力刀刻一樣劃下「我想死」這幾個字，劃的力度重得像是在殺什麼東西。本子被劃爛了幾層。
一開始我需要一週才能從那個狀態裡面出來。再後來三天。再後來一天。
此時此刻我就在這個狀態裡面。我想死。而且我很討厭我自己那種，拚命想做點什麼把自己從這個狀態裡面拽出來的衝動。現在我覺得，對死亡的過分懼怕纔是讓想死的想法揮之不去的元兇。
逃避痛苦是本能，但本能有時候是引錯方向的。
我逐漸體會到，想死是一個想法。每次我想死的時候，我會不想喫飯、不想睡覺，以前真會這麼做，折磨自己的身體。現在我會告訴自己，想法和過生活是兩回事。想死的時候，該喫飯仍然去喫飯。該睡覺仍然去睡覺。
我理智上什麼都知道。我知道我死了，痛苦不會了斷。我看著我房間牆上掛的藏密壇城，失聲痛哭，我在裡面看到永恆。了斷身體，精神不會了斷。只要不去面對就什麼都不能改變。我也知道像我13歲時所為，殺死自己的精神，但身體未了斷，精神不可單獨了斷（三毛父親給她的信中說過這句，我今天終於懂了）。殺死精神，大腦能做到，但大腦的力量何其有限，靈魂的力量一上來，大腦算什麼呢？
我只能這樣掙扎著，知道死沒用，知道死是逃避，仍然在痛苦中撕裂著，撕裂著變形的自己，就算是如我所願，找到真正的自己，我還是得經歷死亡，就是為了迎合他人而生的那個自己，她會死亡。總會有死亡。
我也知道在這樣的痛苦中坦誠地受折磨，過了會有新的奇境。
我想死。我想死。我想死。
我直面死。
都有吧。我覺得帶著自殺的想法活下去的人，纔是真正的活著。
一旦有了自殺的想法，其實抑制是沒有什麼作用的，甚至是反作用。就像抽煙的人去戒煙，其實是戒不了的，越不抽越想抽，最後只能不斷的轉移成癮的媒介，從一種癮轉向另一種癮。所以真正戒煙的好辦法，是『不戒』，就是把主動權收回到自己手上，抽，也可以不抽，這纔是真正的自由，真正的『戒』掉了。
同理，我認為真正想開的人，好好活著，不是再也不想自殺了，而是想開了生命的權力在自己手上，如果你不想活，真正想想自殺是一件很困難的事兒，真的要去放下所有的一切，放下自己對這個世界上所有的牽掛，還要考慮別人能不能放下對自己的牽掛，都想開，多大的一件事。都想開了，這麼大的一件事都想開了，還有什麼做不到呢？死的權力在自己手上，生的權力也在自己手上，那為什麼不選擇生呢？有什麼比死還難想開的事兒呢？
那些從來沒有想過生死問題的人，是把權力交給了別人，交給了上天，『這事兒不歸我管，讓我活，我就不想死的事兒』？我是這麼看的，也是一種選擇。
想開了。
「我終於可以擺脫內疚、掙脫束縛了。我可以休息了。我自由了。」
因為想不開所以自殺 又因為想開了所以決定結束自己
都有吧，西安那個歷史學得特別棒的學生，我猜就是想開了。
陝西17歲史學天才被曝自殺?sx.sina.com.cn
當然還是想不開的多，不過我覺得不管多大的事，都不值得自殺。
如果真有輪迴，誰知道幾輩子才能投胎成一次人，提前死了怪可惜的。
如果我們開啟上帝之眼，假設真有輪迴，我們在天上看到每一個小小的靈魂，一會兒投胎成植物，一會兒成動物，死掉多少次，投胎成了人，下次不知道又要多少次死掉，才能再次變成人。
而且我們能上知乎發問，就還是幸運的，前幾天看一篇文章，真是受到很大刺激：
菲律賓是個怎樣的國家？?www.zhihu.com
我想他們肯定不會上知乎的。
咱們投胎沒投到那種國家去，也是一種幸運吧。
當然，每個人生活中感受到的痛苦都是真實的，並不能因為旁人覺得無所謂，當事人就能無所謂。
就像對於怕狗的人來說，狗真的很可怕，你可以把狗換成任何恐懼症的恐懼對象，都是真實存在的。
我只想從投胎的角度看，自殺這件事，輪迴投胎成一次人不容易，還能上知乎，更不容易，別輕易死掉，萬一下一輩子變成了動物，更虧得慌。哪怕還是投胎成人，搞到非洲，或者菲律賓的貧民窟裏，也夠慘的。
萬一投胎到二戰時期，也夠慘的。翻開人類的歷史，看看哪個時期投胎過去比較爽，看了一圈，發現大概率都挺糟心，能避開戰亂，貧窮，饑荒，已經蠻幸運了是吧。
珍惜，痛苦都是相對的。
我們都不知道死後的世界，我們以為一死了之，一了百了，萬一不是這樣呢？
剛死掉，一睜開眼睛，發現自己飄在空中，生前的家人就在旁邊，我們沒法跟他們溝通，但是能看到他們的一切活動，我天，想想更可怕。
然後就像看連續劇突然被劇透一樣，你可以飄到任何地方，看到任何你想看的人，但是無法跟他們溝通，沒過多久，你發現自己最好的閨蜜跟你男朋友好了，或者看到最要好的朋友，跟其他人聊天，話裡帶出對你的不滿，你發現其實你們沒那麼好，諸如此類的狗血事情，不斷發生，你氣得不行，但是毫無辦法，打也打不到，罵也聽不見，像不像做了噩夢。
萬一死後是這樣的呢？何來一了百了。
想想怪可怕的，自殺可以，等身體機能都要報廢了，好喫的，好喝的，好玩的都享受不到了，再死吧，那樣比較賺。
該來的早晚會來，想一直活著也做不到，死是早晚會來的事，幹嘛還那麼著急。
推薦閱讀：
