照顧他的生活，養著失業在家的他，包攬所有的家務，替他還信用卡，帶他出門旅遊散心，借朋友和拿爸媽的錢給他補上他投資失敗的窟窿，給他手洗他的內褲，他的腳受傷了幫他洗腳，忍受他心情低落時的壞脾氣，照顧他的家人，為了滿足他的慾望給他買奢侈品牌手錶和衣服，那時的我一邊上班一邊上學，除了上課時間基本都在上班，每天只睡四五個小時，就是為了多賺錢來滿足龐大的生活開支，最後身體熬垮了，到頭來還是孤身一人，現在慢慢明白，曾經的我卑微到塵埃裏，好的感情要平等才能長久。

以前瘋狂喜歡對方的時候沒有那種感覺，後來覺得自己真是卑微到自己都嫌棄…

為了那個少年開心，走了不知道多少路就為了買個生日禮物；為了能讓那個少年注意到自己，撐著參加了完全不擅長的800米校內運動會項目；為了那個少年一句玩笑，真的請他喫了一頓又一頓飯…把自己暑假打工兼職的錢全都搭進去那種；為了那個少年，傻傻的做那麼多事，傻傻的等，就為了看到他笑。

可我知道他不喜歡我，一直都不。

又怎樣啊，我很感謝他，讓我知道自己為了喜歡能做到多少。也讓我體會到了單身的快樂和作為單身貴族的芬芳【手動狗頭.jpg】

有喜歡的人 但是我不覺得我要仰視他 所以卑微或許有 卑微到塵埃沒有過

一切不平等，不舒適的關係，都讓人望而卻步，或是分手都是最終的歸宿。

忍耐承受只為有希望，看到改變，沒有絲毫變化，那就不付出。愛得過於卑微，沒有底線，就是去了愛的意義，縱惡。

初中有一次期末考試，老師讓我們幾個成績好的學生一起去改試卷（一般只改選擇題），在最後一天電腦錄成績的時候，一疊疊試卷堆在桌子上，50份一疊，試捲上的名字會被遮住。作為協助老師改試卷的回報就是我們可以提前知道成績。於是在那幾十疊試卷裡面，我通過看字跡，找出了他的試卷。可笑的是，我卻找不到自己的那張試卷。

講真 卑微有過 但卑微到塵埃裏沒有 現在的人都很高傲 你願意朝我走一步 我就向你近一點 如果你不來 那我也不會去 再有卑微到塵埃裏 大概會很少見了吧

卑微的愛情不是默默地喜歡一個人，不是隻付出不求回報，而是為了愛情失去了自己，失去了尊嚴，一個沒有尊嚴沒有自我的人難道不卑微嗎?卑微的愛情是一向自視清高的你為了他放棄了最後的尊嚴，卑微的愛情是分手時哭著求他別離開，卑微的愛情是為了他不停地傷害自己、迷失自己，卑微的愛情是在你心裡你總是抬頭仰望他。

分班前，他一直坐在我的後面，他當時在我眼中，長得不算醜，但是屬於沒長開的那種。

他數學很好，是數學課代表，我是英語課代表，我很喜歡問他數學題，他也從未拒絕，從未嫌我煩，即使我問他四五遍。

高一青春期嘛，很容易喜歡上一個人。

我很快就因為他的這份溫柔喜歡上了他，但是.....我很糾結，和他是朋友，如果戳穿了這層紙，跟他告白，這份友誼就會變質，我不斷試探，最後他告訴我，他也喜歡我。

我們在一起了。

我很高興。

分班了，不捨，那天他問我「分班了你會想我嗎？」「我想鬼也不會想你~」畢竟我一直都是那種自尊心蠻強的人，也真的認為自己不會想他。

打臉來的太快，剛分班一天，我就忍不住去找他，扯上我的閨蜜。我在三樓，他在二樓，我的教室在三樓最頂邊，他的教室在二樓正中間，每次找他都很麻煩。他是真的一點也不主動，沒有一次是自己提出來要過來找我，總是以自己是理科班很忙（我是全文班）為藉口，以我在三樓下樓比上樓方便為藉口，沒時間？？不方便？？呵。

我閨蜜一直在勸我，「你沒看出來他對你是什麼態度嗎？」「你憑什麼一而再，再而三去他教室找他？他來找過你一次嗎？」「一段感情裡面若是隻有一方付出，這段感情不會長久。」

我知道我在做什麼，為他付出，沒有回報。但是我就是剋制不了對他的喜歡，即使我心裡真的很難受但每次找他，帶給他或是零食，或是賀卡，我沒有哪一次不是笑的很開心，他也是，我當時能看出來「他喜歡我」，所以我沒有聽閨蜜的勸。

在食堂裏，他的那桌和我隔得超級遠，每次喫飯，我都緊緊盯著他那邊，生怕他走了，而他卻好像從未等過我，我哪一次不是沒喫完飯，扒兩口就去找他（我還瘦了幾斤）。甚至中午放飯的時候，我在樓梯口等他等到教學樓所有人都走完了，我才意識到他早就從另一個樓梯口走了。我記得那時候還在下雨，我沒帶傘，冬天，很冷，我站在風裡啊，傻傻的等啊，褲腿都被雨水打濕了，第二天就感冒了，感冒了，依然等，等不到不死心。就為了看見他笑，和他聊聊天....

幾次老師拖堂，放飯後，我下意識在三樓樓梯口，往操場上看，他果然在那裡趕往食堂，我從三樓像飛一樣的速度衝下去，怕趕不上他，最後七八個階梯直接跳下去，想都沒想，忙著往操場上趕，離他只有幾米遠，連忙放慢腳步，走到他後面，輕戳他的肩膀，「好巧！」，假裝著偶遇，假裝著平靜，努力調整著氣息，好像是真的偶遇。他從來都不知道為什麼能剛好遇見很多次，永遠都不知道。

當時的我幹什麼都會想到他。

直到有一天，我去找他，他臉上再也沒了笑容，再也沒了那份我來找他以後的熱情。和他總是一副沒話說的樣子，我讓他告訴我為什麼，當時是快要期末考試，他說「放寒假再跟你說吧。」「好。」

考完，我成績掉得好狠，連掉十幾名。少不了一頓罵。

後來一天晚上，他突然跟我發消息：

他：「睡了嗎？」

我：「沒。」

他：「我覺得我們還是分開吧」

我：「為什麼？」

他：「總是沉默寡言....我覺得我們其實並不適合。」

我：「怎麼不適合？？」

他：「其實我早有喜歡的人了。」

我沉默了好幾秒：「為什麼不早點告訴我？？」

他：「聽我說完，我開始覺得感情還是可以慢慢培養的，直到有人下自習跑過來跟我說了件事，說我喜歡的那個女孩對我也有感覺，我當時也很出乎意料，所以最近幾天我故意往教學樓的另一邊走（為了不遇見我），就是為了搞清楚事情是不是真的，你難道沒發現考試前兩天我有事想跟你說，卻有沒說嗎（我當然發現了），怕影響你考試，我周圍人又都在勸我早點說，直到今天，對不起，真的對不起，希望你能原諒我，我不想耽誤你，希望你能理解我。」

我：「你能告訴我她是誰嗎？」

他：「我還是希望我們能成為好朋友的，不要因此斷裂關係」

他：「原八班英語課代表，***（人名）」

我：「哦....」

他：「我和她能從陌生人走到今天的熟人，已實屬不易」

我：「夠了，別說了。」

他：「能理解我嗎？說吧，要我怎麼彌補你，你對我太過於好了，我太欠你了」

我：「我不需要你彌補我什麼，也不用你彌補。」

他：「你就這麼傷心？那我就真的不能原諒嗎？」

我：「我不過就是多了一段令我失望的感情。」

他：「陪我打會遊戲嗎？說不定能緩解心情」（虧他還能說出這樣的話）

我：「不，沒心情。」

他：「真的要這樣嗎？恨我嗎？」

我：「不恨，狠不了心去恨（再次卑微）」

他：「你覺得我渣嗎」

我：「在感情中，我很卑微，我不會恨一個我曾經喜歡過，愛過的人，我原諒過我每一個用情至深的人，我重感情，重別人的看法。我從來沒覺得你是渣男，只是我這麼久，自作自受，自作多情罷了，我只覺得我自己很可笑，幹嘛這麼對自己。你沒錯，錯的是我，錯的是我喜歡你，是我剋制不住自己的感情，你不用和我說對不起，是我自己作，該說對不起的是我，我對你很失望，對自己更失望，你聽說過什麼叫微笑抑鬱嗎？或許我不配擁有我所經歷的任何一個人，我的喜歡對於你來說，根本不值得你一提，更不要為我糾結。我無法跟一個我曾經那麼喜歡的人分開後還能做朋友的，那樣我只會更痛苦，我也想對自己好點。我以為遇見你後，可以打開我兩年多的心結，然而這結卻更死了，或許根本就打不開吧。我認命了。再見吧，就算她和你在一起了，我也會依舊這麼卑微的，抱有一丁點希望的，站在你身後。希望她是更好的。」

我：「跟我說實話，你就真的沒有一點喜歡我嗎？只是看我對你很好，不忍心傷害我才當初答應我的？」

他：「捨不得失去你，這算是喜歡嗎？」

我：「不算。」

我：「我該說的，都說了，對你很失望，我很難受，你沒錯，我只是自己作。」

後來，就沒有後來了，我再也沒去找過他，他也再也沒來找過我，這段卑微的感情我不想再繼續，

一段感情裡面若是隻有一方付出，這段感情不會長久。

我很感謝我的兩個閨蜜，她們從頭到尾都陪著我，要是沒有她們我可能還會在這段感情裡面遊走，讓我看透他，這份感情不值得我這樣對他好，雖然當時不覺得他渣，但現在我理智很多。

如果一個人，讓我失望透了，徹徹底底的失望，累積了那麼多的他的無視，莫不關心，不理會，我連抱怨都覺得浪費自己的精力的時候，我就絕不會再作鬧，射手座那麼愛自由，但當時為了他，時時刻刻想著他，幹嘛都想。我很失望，現在理智了，畢竟摺紙飛機，碰到雨天，終究會降落。

青春不是用來給人當備胎的，你沒義務陪一個男孩成長，把溫柔留給他，然後看著他用你給的溫柔對別人。

希望他不要忘記，從前有個女孩子，為你哭為你笑，會為了見你而柔腸百轉……她會忘記你的，但你不可以忘記她，因為這是對背叛者的懲罰，心的懲罰。

他走的時候手機在響，鈴聲是「那些年我們一起追的女孩」，是他單獨為某個女生設置的鈴聲，一遍又一遍，那以後好幾年我都不敢聽這首歌

為了挽回他，敲碎鏡子，割手腕，單純的以為會讓他心疼而回頭，但他自始至終都沒有看一眼，我想應該是滿眼的嫌棄，雖然沒有看到他的眼神

那以後心便死了

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