当你非常想联系一个你不该联系的人时怎么办?
西蒙·波伏娃在《越洋情书》里写到:
我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们的见面才有意义。
唯有他也想联系你的时候,你的联系才有意义。
题目给了:不应该联系的人
题目给了:不应该联系的人
题目给了:不应该联系的人
题目不是:不知道该不该联系的人
不应该联系的人,那该不该联系还没数吗?
对方不想被你打扰,你就一点也感觉不出来?
我发现我真的叫不醒一个装睡的人,人性本贱。你一门心思想去联系不该联系的人、想去失去自尊的时候,你能给我刚出来八百个或许可以去联系ta的理由。
所以,不用再给我掰扯「其实也有可以联系ta的理由」了。
你如果实在是想联系就去联系,不用跟我说,也不用跟我搁这较这个逻辑劲。说不定你碰一碰头,受受伤,就死心了。
你也别费心跟我杠
我劝不动。
以下内容,心理敏感者可能会引起不适,请不要点开。
为什么要去联系他呢?
一个人喜不喜欢你,你真的感觉不到吗?还是你在自欺欺人,掩耳盗铃,选择性地相信你想相信的呢?你就这么迫不及待饥渴难耐吗?你的自尊哪去了呢?这个地球没了谁都能转,你为什么非得在一棵树上吊死呢?
对我来说,保持体面比什么都重要,就算我再喜欢一个人,当我觉得有缘无分时也不会过多纠缠,叨扰对方而是选择渐渐抽身,淡出对方的生活轨道,同样为了避免自己睹物思人犹豫不决,也会删除对方在自己生活中留下的痕记。起初确实很难熬,总会不自觉地想要关注他,想知道他现在在干嘛?但时间一长也就拨开云雾见天明了,再想起他也只是会一笑了之,已经泛不起更大的涟漪了。
感情这种东西有得必有失,你不能光关注著失的这一部分,想著什么什么遇到你不容易啦,错过了会很可惜,不希望余生都是回忆,想余生都有你不啦不啦什么的。拜托你清醒一点,不可惜的前提也得是两个人情投意合吧,而不是郎有情妾无意,一厢情愿地单相思,那不叫痴情,那叫矫情和自我感动知道吗?
再说了他真有你想的那么好吗?会不会你一开始就被滤镜蒙蔽了双眼,被猪油蒙蔽了心智,美化了他在你心目中的形象,难以客观地看待他的所作所为。这种情况往往都是当局者迷,旁观者清。多听一听朋友的建议吧。
判断一段关系的好坏,就看它给你带来了什么?
所以重要的不是那个人,重要的是你从中学到了什么,懂得了什么。
人人都想和自己喜欢的人呆在一起,人家对你没感觉不想委曲求全,委婉地谢绝你,对方已经很善良了好吗?这又有什么错和不合适的呢?相反错的是你,错的不是心动,错的是强扭的瓜不甜,你为什么要步步紧逼,心存不切实际的幻想呢?
人是不能闲的,一闲就会想的太多,一闲就会情感泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,皆是因为懒散堕落闲,所以你得让自己忙起来,充实起来。你得克服求而不得的烦恼,和没有他就做不好别的事情的软弱,你要相信只要你足够优秀,以后还会遇到更好的人。
我始终觉得一个女生自尊自爱自强比什么都重要。
她如果自尊的话,她就不会几次三番去打扰一个根本不喜欢自己的人;
她如果自爱的话,她就会心疼自己,不忍心为了一个不喜欢自己的人这么折磨自己;
她如果自强的话,她就会想方设法地提高自己,而不是轻易地被动地被别人的一举一动所左右。
相比整天守著手机惶惶不可终日我更讨厌在感情中迷失了自我,被别人牵著鼻子走,这种自己不能掌控自己的糟糕的感觉,真的,这很危险。当断不断,必受其乱,及时止损,这样才是一个聪明又自重的女生,何愁会没有人喜欢呢?
同理,男生也是(女生往往更决绝,不喜欢就是不喜欢,再怎么死缠烂打都没用,所以更符合上文。),麻烦请自觉代换一下人称。
反问你一句话:那个你本不该联系的人,对你的教训还不够深刻么?
什么叫作一个成年人该有的淡定?
你不能流血就喊疼、怕黑就开灯、思念就联系。缘分很奇妙、也很残忍,遇见时彼此吸引,但是分开之后,你想他她、不见得他也在想你。
你犹豫再三,之后终于抑制不住内心的欲望,唯唯诺诺地给对方发了一句「在么?」。一个你心知肚明、现在根本就不在乎你的人,只会冷冰冰地回你一句「什么事?」
之后你示弱、诉苦、装可怜,但是多半对方不会因为你的可怜而感动,反而会继续保持一副冷冰冰的态度告诉你「以后没有什么重要的事,就不要再联系了。」
滑稽地演完一场苦情戏,这何苦呢?又何必呢?
其实你心里都清楚:多半会以悲剧收场的结局,你为什么还迟迟不愿意回头?是因为你内心深处的不甘。
何为「不该联系」?
我看很多人对于「不该联系」这个词看得过于狭隘,认为了一个对你没有了爱的人就不该联系。
但其实并非如此。
什么样的感情需要你去主动联系?
是一段原本可以更好的感情,由于双方或一方的疏忽导致了这段感情的断层。双方都有著想要为感情自我改变和修正的意愿,这样的感情是你应该主动去联系的。
那么所谓不该联系的人,是指那些在一起就注定是互相折磨,彼此身上存著对方无法接纳的性格缺陷,即使复联了注定是没有未来、没有期待的感情,这才是最需要你放下、克制联系的。
但是为什么我们很多时候都知道没可能了,但仍然抑制不住想要联系的冲动?
不妨我们先来做一个小实验:从现在起不要想一只粉红色的大象。
看完这句话,你的脑海里是不是不由自主地浮现出一只粉红色的大象了?
接著闭上眼睛,开始不断地默念「不要再想那只粉红色的大象了!」但是结果并不能如你所愿,大象的形象虽然是时断时续,但是它的细节反而更加清晰了。
这就是著名的反弹型测试。
在你失去一个人之后,大脑里主观想起这个人是一件再正常不过的事情了,这只是一种习惯性的条件反射。因为你的意识里,已经习惯了有他的存在,自然就会时不时地想起他。
但是每当你想起那个人时,你越是逼迫自己赶快忘记,大脑反而会监视起那个人的形象。那个人的记忆又被你强制失去,这反而让你陷入痛苦的回忆中无法自拔。
之后你自然会将这种「无放忘记」的记忆,理解成是自己的一往情深、无法放下。于是你不断地逼迫自己放下,但是你发现自己做不到、甚至想要主动联系他的欲望更加强烈。
虽然是你主观上的「强迫忘记」,但是从客观上来说是一段二次强化的过程。
不是你放不下他,而是由于你自己一次又一次的逼迫和自欺欺人,导致自己控制不住潜意识,误导自己认为「我离不开他,我要复联」。
所以在对很多失恋的人心理疏通时,我经常会说这样一句话:
「想起他了就是想起了,没有什么好自责的,你只有能够顺从自己的潜意识,才能慢慢地学会放下。」
但是你的联系反而会让你再一次撞到南墙、头破血流,很多时候面对又一次的失败,你不会看清现实,反而会加剧你的自我否定和不甘。
当你开始连自己都不会爱自己、心疼自己了,你只能从那个人的身上寻求价值肯定,这样的心态也会逐渐地外化为——纠缠和跪舔。
所以当你想要联系一个不该联系的人,你该怎么办?
不要自责、不要逃避需求,承认自己的失去才是面对新生活的开始。
除了联系他和无意义的纠缠,其他你想做的任何事情,你都可以做。
也就是说,你可以痛哭、你可以彻夜买醉,你可以闹累了就睡,这些偶尔情绪爆发式的宣泄,其实能够通过眼泪排出你的毒素,对于身体的机能并没有什么坏处。
少去想一些「我要不要联系他」,多去想一想「这个时候我去联系他,是对彼此的二次伤害」。凡事不能只考虑「我想要」,而是要多去考虑后果和风险。
其实当你哭累了、哭久了,你会发现「你其实并不是离不开他,你只是恐惧孤独、害怕面对失败的自己」。
适应孤独和恐惧,是你面对新生活的开始。
失去一个已经不爱你的人,其实你并没有损失什么。真正可悲的是,你因为一个不爱你的人,而失去了自尊和自爱。
你的乞求、犹豫、纠缠,不会让他因为你的可怜而产生恻隐之心,反而会觉得「你离开了我,真的是一文不值」。
很多时候,你之所以想要再次联系,表面上看似是在乎那个人,其实从本质上来说「你只不是在乎自己的情绪罢了。」
所谓的「我想联系他」,不过为了他、而是单纯地为了满足自身安全感和陪伴感的需求罢了。同样你的纠缠不会让你显得忠情,只会让你在那个人眼里更加的狼狈和不堪。
安全感和陪伴感,从心理学上来说是可以被替代的。这也就是解释了,为什么分开很长时间你还是会忘不掉他,只不过是你没有找到更好的替代品罢了。
所以别那么自私、也别那么狭隘。
不该联系的人,不打扰是你最后一丝的温柔。
你只有活成了一个更好的自己,在未来某一次遇见的时候,你才能做到从容而自信、云淡又风清。
不属于你的,你怎样都抓不住。该放下的,你迟早都要面对现实。
年轻人,给我好好地去爱自己。
什么是不该联系的人?
联系他只是你的单方面诉求,这种联系,大概率会被对方当做敝帚残履。
甚至就像石头丢入大海。掀不起半点浪花,也换不来半点对方的回音。