和母親吵架，最後母親朝我下跪，如何收場？
我是一個大學生，暑假回家住，父親在外地工作，家裡只有我跟母親。
半月前，我去醫院做一個激光手術，忘記預約，當天沒掛上號（專家號，很難掛，一周一次機會），母親說因為是複診，跟醫生認識，可以讓醫生加號，我提議先掛上下周的號，防止醫生不給加號，最後加上了，那下周的預約就要退掉，母親就埋怨我，說我非讓她掛下周的號，這下要爽約了。我給母親說，提前兩三天退掉，不算爽約。
後來，術後恢復有些問題，我想再次複診，於是讓母親再次幫忙挂號（醫院的網上賬號是母親拿我的身份證註冊的，她忘了密碼，於是我不能用我的手機自己預約，只能每次都讓她拿她的手機弄。）
預約的是明天，而今天，我感覺恢復的差不多了，想取消預約，母親發現取消不了，系統顯示爽約兩次（爽約兩次對下次預約有影響），再加上對於我今晚遲遲不睡覺很不滿意，便不斷地教訓我。
我本以為只有一次爽約，便問她為什麼還有一次，母親說上一次的預約她沒退（母親不相信我說的提前好幾天退不算爽約，母親並不是忘記取消，而是在我告訴她現在就可以退掉的時候，選擇忽略我的話，一意孤行。）
我說了她，母親一氣之下讓我以後用自己的手機登錄，後來我告訴她密碼的事情，她想了很長時間想不出來自己設置的密碼，用我的手機登錄了好幾次都登不上去，還在一直推卸責任說是我的錯，說兩次爽約都是因為我，然後翻舊賬說我一暑假在家像豬一樣什麼都不幹。
就此發生爭執，反正中間一系列吵鬧，我跟她講道理她不聽，我想睡覺，第二天早上再說，她不讓我睡覺，數落我，最後我們兩人都情緒激動，我說話也很傷人（母親說我沒教養，腦子有問題，神經病一樣，我脫口而出你是什麼貨色，我是什麼臉色這樣的話，還有很多罵人的話，現在回想起來覺得自己牙尖嘴利，真挺沒教養的）。
我一直強調母親錯了讓她道歉，她不道歉，最後竟然給我下跪了，說我給你磕個頭行了吧，完事兒就一直哭。
我當時很衝動，後來覺得很有負罪感，跑過去又給母親磕了三個頭（母親躺在床上沒回話，但她肯定沒睡著。）
現在輾轉反側睡不著，明天我要如何面對母親？
母親要是真的不知道我給她磕了三個頭，明天早上是不是還要鄭重地再磕頭道歉？
因為這件事情我真的非常愧疚，不知道該怎麼辦了。
希望大家除評論以外，能給出一些我具體接下來要怎麼做的建議，謝謝了。
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謝謝各位的回答，說一下第二天吧。
在預約那件事上，我覺得我沒錯，我跟她是心平氣和在分析問題的，她一概不聽，咬定全是我不對，後來演變到我生病本來就是不對。
還有朋友說我欠打，我想說我一點也不欠打，我媽天生脾氣暴，再加上父親外地打工，基本在我的童年是缺失的，我從小是被我媽一個人打到大的。
母親有甲亢，就是比平常人容易激動，周圍所有親戚都告訴我讓我讓著媽媽，可她以前把我罵哭的時候，我也很委屈啊，我頂嘴，姥姥姥爺就說我不照顧媽媽的病情，所以但凡事情我有一點做錯，她說什麼我都不會還嘴的。
看到評論區普遍在指責我，我只能說在態度和言語上我確實不對，我承認了。第二天也在跟母親道歉，不斷的承認前一天晚上都是我的錯（口頭上的行動上的）。
現在的結局就是我跟母親道歉，都是我不對。
作為一個母親和孩子吵架吵到情緒激動到下跪，真的只是孩子不對么？作為一個成年人能失控到這樣的地步，你們覺得是一件事造成這樣的么，小朋友一直執著要求道歉，你們也覺得是這一件事的原因么
本來想評論幾句就走，但覺得在題主這種狀態下該多說一點，就開個回答了。
先上結論：你媽媽下跪是一種武器。事實上這武器頗為奏效，將自己抬到道德高地，讓對話無法繼續放在事情本身上。你媽媽無法接受與你有人和人平等的溝通，你不是一個獨立的個體，而是從屬於她的一部分。
有一種不良的親密關係經常發生在親子，特別是中國親子之間，叫做共生絞殺。我所知信息有限，不知道你們這種狀況持續了多久，但就我的經歷而言，父母這種暴力會摧毀一個人的。確診時我已經中度抑鬱了，但是當時我媽依然不放過我。你是說了難聽的話，而我在連續兩三天不讓睡覺、被逼著"講理"、不符合她的邏輯被扇耳光，並意識到這樣的日子沒有盡頭後，我爆發出來的想法是弒母。對，我曾經差點變成吳謝宇那樣的變態，但我很幸運，憑藉外力(女友)的幫助，我才沒有和我媽一起墮入深淵。
而我逃離後，內疚帶來的巨大道德壓力攫住了我，我開始自我否定，自虐，開始有自殺傾向。後面的艱辛不提了，總之我過了許久才釋懷。當然釋懷不是時間的作用，而是我自己意識到，每個人都要為自己的情緒和行為負責，我為事情不惡化下去做了一切能做的事情。我可以本能地憐憫我媽媽，但不會為她傷害我們彼此的行為負責。
希望題主能好好看看我上面的話，因為當時沒人和我說這些。希望你能好一點，等你好了，你也有可能讓你媽媽變得好一點。
把這事弄得收不了場要麼就別收了，要麼就當沒事發生過。讓別人下不了台這種事很有意思嗎？為這種事長輩故意給晚輩下跪，就是明這讓你知道你受不起她的跪。受不起，當沒看見，不搭理。原本即便親人間起點矛盾很正常，這點事就來這麼一出，那以後事事都得遷就著。
這個情況實在是非常像我姥姥和我大舅之間的吵架模式，吵架後雙方都在爭搶誰先下跪磕頭，這樣可以給沒來及下跪的對方造成巨大的心理衝擊。
下跪和消極道歉都是一種以退為進的強攻擊行為，主要目的就是為了攻擊對方，希望對方因此受到傷害，不是真心道歉，所以針對下跪這種假示弱真傷害就無須自責了。
只要這個行為對你有用，可以使你產生內疚，使你真心實意去認錯道歉，也就可以預見未來也會有無數次下跪的。所以如果沒搶在對方之前下跪，那就要淡定看待下跪，告訴對方這是沒用的呢，而且顯得你很虛偽。不能好好說話，動不動下跪消極假道歉都是那種非常原始的農耕糟粕文化的行為，道德綁架+被動攻擊+內疚操控。
其實也能看出來題主描述的情況是平時還是可以好好相處，相互幫扶也相互心疼，也不至於是邪惡孩子邪惡母親，但如果一旦遇見問題，不能解決問題，刻意忽略孩子提供的有效信息，讓錯誤發生，然後大吵大鬧人格攻擊，再哭鬧下跪，我很難想像哪個孩子還能做到像神父一樣包容接納，所以牙尖嘴利這件事，不是你的問題，是母親選擇一種極端宣洩方式的必要回應。沒什麼好愧疚的，就像母親對你溫柔體貼照顧，你也會心疼她她幫助孝順她一樣，她想獲得怎樣的對待，就要做出怎樣的表現，這很公平。
我回答這個問題的時候應該這事已經過去了，解決辦法就是情緒之下不再溝通這件事，你該幹嘛幹嘛，去找找同學玩玩轉轉，多看書少交流，如果母親能好好來說話你也別慪氣，不要挑釁，也不要說怪話，好好回應，等著開學後趕緊回去上學，你自己的生活才是最重要的。一般虛弱的母親都比較喜歡欺負攻擊自己孩子，因為她認為自己的孩子打不走，可以一直糾纏下去，所以下次遇到這種事你該怎麼做也就知道了吧。
早點去學校或者工作吧，和母親的距離遠一些比較好溝通
我很理解你，因為我跟我媽現在也是這樣的狀態。不知道什麼時候，不知道什麼事就炸了。然後就不知道會發生什麼事了。你媽媽是有責任的，不是全是你的錯。但是，現階段你沒有能力讓她承認錯誤，所以你只能忍著。好好向她承認錯誤，好好繼續生活下去，在以後有能力的時候儘可能避免兩個人出現炸的情況，譬如，你可以自己做好所有事，不讓她幫忙，自己付款，不用她養著，到那個時候，你會發現事情簡單一點兒了。但是不是斷絕關係，你們沒有到那個程度，只是相敬如冰就好。不是所有的父母都必須十全十美，我們要學會接受，他們也是有缺陷的。
同時，你要注意調整自己，不要讓自己長成你媽媽的樣子，你知道那樣不好，就要避免。父母對孩子的影響特別大，你需要特別努力去調整自己，加油。
母親下跪這件事，我覺得她可能是一個特別易激動的人吧。我媽媽從來只會罵我，不管我對錯，去年我帶她和我爸一起出去旅遊，點餐時，我爸三個人非要點七個菜，我就有點覺得浪費了，給我爸提醒說：「吃不完，少點點！」我爸說：「我吃的完！」我媽立馬發脾氣：「你憑什麼管你爸，你爸說吃的完你憑什麼不相信他？」我也有點不高興了，因為從小到大，我媽基本是從來無論對錯，我爸都是對的，我都是錯的，別說天平傾向我了，連稍微公正都做不到。（我感覺是我爸這些年特別花，我媽跪舔習慣了。）後來果然沒吃完，剩了好多好多，我就有點不高興，我不是捨不得錢給你們吃飯，再貴也行，就是我覺得沒必要純浪費啊！我就很平靜地說：「看吧，吃不完，你們剛才還罵我，我需要你們給我道歉就好了。」真的很平靜很平靜，但是，我媽立馬就發起火來說：「憑什麼給你道歉？都已經浪費了還要道歉么？」我要的道歉不是因為浪費，不是捨不得錢，是因為你們不相信我，在已經預知結果的前提下，你們對我的善意提醒吼罵。
我媽覺得我逼她道歉，好吧，我就是逼了，怎的了？我不能憋著在飯前因為我沒犯的錯誤被罵一頓？我也沒有和你吵架，我就是想，誰的錯誤誰說一下，就當給我一個安慰啊！我說：「我又沒說你什麼，你之前吼我吼得那麼厲害，我就想聽你說一句，我的建議是好的，我爸點菜時應該聽我的，就行了！」我媽立馬氣的拍桌子，大吼憑什麼給我道歉。。。
反正，從小到大，我們每個人接受的教育都是一頓打，然後被問：「錯沒錯？」、「錯哪裡？」、「以後還犯不犯？」沒有任何人聽到我們的解釋。哪怕是，我真的知道我的行為導致了錯誤，但是我的行為的初衷是好的。我特別理解樓主要求的那個道歉，因為從小到大，我們都在為自己的錯誤給大人道歉，可是，我明明提前善意提醒你記得退號，你沒有退，導致了這個結果，一方面，你不相信我（母親不相信我說的提前好幾天退不算爽約，明明可以退掉卻沒有退。），第二方面，導致了不好的結果以後，你沒有和我討論後面我們該怎麼做，而是直接抱怨我的原因，而且翻舊賬，說一些和現在這些事完全無關的問題（說我一暑假在家像豬一樣什麼都不幹）。如果母親在爭吵前、密碼登不上時對你說：「我想，你現在是不是也比較憤怒和無奈，因為我沒有退號和現在無法取消複查號？沒相信你的話是我的問題，我太主觀地依賴自己的經驗了，應該更信任你的！現在密碼我忘了，爽約不了，你看看明天繼續去複查一下吧，也不會耽誤太多時間，而且對你也好。或者，我們現在想想有什麼辦法可以找回密碼，你看還有什麼更好的處理方法么？」這樣你會不會平息情緒一起解決問題呢？我們需要的是，發生問題以後解決問題，而不是被抱怨。要求道歉並不是在逼誰，而且一個面對問題時的平等對待。我想，你要的道歉是平等和解決，而不是下跪。另外，你可能不爽母親翻舊賬，可是，想想她言語後的邏輯，很可能是因為她認為導致這一系列的問題，都因為你懶得去複查，你看，你這麼懶，一整個假期都懶！嗯，女人都是這樣，從這聯想到那。所以，你不去複檢，真的是因為恢復得很好，還是恢復得差不多，懶得再去醫院了！如果醫院在你家樓下，電梯直達，也掛完號了，你應該也會順道下個樓吧！所以，她翻舊賬你也認著吧！
我有了兒子以後，一直在觀察老公的弱點和婆婆的教育，以及反省自己的性格，我暴躁，愛抱怨，我老公也是，因為從小到大，有了錯誤以後，沒有家長教我們怎麼解決問題，而是首先抱怨我們的錯，我跪舔我自卑，因為我需要永遠說對不起，我錯了。我想要在婚姻和家庭中有一個平等權利，但是我感覺，我前半生都沒有。我老公則是另一種極端，他也沒有平等的生長和解決問題的能力，他把他的傷害都嫁接到了婚姻中，無論發生什麼，第一時間學他媽，抱怨另一個人（我）。我討厭我的兒子像我一樣自卑和憂慮，我也不想自己的兒子和他爸一樣，沒有男人味兒，愛發脾氣，愛抱怨女人。。。我不是說我媽不好，我媽我婆婆都是很好的媽媽，我不一定像她們那麼優秀，但是，我一定要做到平等地讓孩子長大，我一定會對他說：「媽媽也是第一次當媽媽，這個問題媽媽做的不好，媽媽願意以後改正和你一起成長。寶貝，我們一起來想想辦法，要怎麼解決，怎麼把損失降到最低？我們一起想一想，以後如何避免這件事？」
就像我爸點餐，我只想讓我媽說：「我想你現在一定很無奈，而且對你爸有些抱怨？我之前沒聽你的建議，是我的問題，在你爸明顯吃不下的情況下，我應該更相信你而不是你爸，我應該勸勸他減兩個菜的！不過眼下浪費了這麼多，你有什麼好的辦法解決么，把損失降到最低，我想打包回酒店冰箱，然後明天讓餐廳服務員幫我們熱一下，還是留給路邊的流浪狗？或者，這次就剩在桌子上吧，下次，我會提醒你爸爸，我自己點菜也會注意分寸的！對了，你也是哦！」
最後說一下，和媽媽吵架以後心有愧疚，說明你很愛她，母親沒有隔夜仇，最多三五天，就全消氣了，畢竟母親都愛自己的親生孩子啊！女人的哭是正常的，我讓我媽給我道歉，我媽還抱著我爸哭，好像我讓她多委屈似的。如果你不好意思說出「媽媽對不起，媽媽我錯了！」你可以第二天直接說：「媽媽，你帶我去複查吧，號都掛完了，去一趟比較安心，我倆一起去吃個午飯，我請你，我知道一家新開的店，特好吃！我不想一個人去醫院，沒有你陪著，我什麼都幹不了！」我想，對於母親，沒有親子之間過不去的坎兒。。。
好大一齣戲
感覺你和你媽都沒長大
不過「你是什麼貨色，我就是什麼臉色」 這句話說得挺對的
因為你媽沒長大，你自然也長不大
一個和自己孩子吵架會下跪的媽媽，太搞笑了
你媽是指望不上了，不可以在精神層面引導你的，你好好自己成長吧
謝邀，彼此都是被情緒所控，都沒有在溝通和解決問題，事情已經過了，就不要再內疚，見到你媽媽能道歉就道歉，不能就放放，認識到自己的行為不當就可以了，另不要再做下跪的事，這種事本質上是情感勒索，被勒索者需要溫柔而堅定的拒絕被勒索。
同母親是甲亢患者，期末同學聚餐沒接電話，二話不說當天報警，第二次在圖書館學習沒接電話，當天非讓我爸跑過來，精神狀態高度緊張，不說平時因為小事突然發作的時候，還說要死，理解你，沒辦法，誰讓得了這個病，當病人對待
其他一概說你錯了，那是他們自己也不知道情況，我們也是孩子，難免會有點不懂事，人嘛，都這樣，不頂嘴的孩子我是沒見到幾個的，你能知道錯了，就不錯了，下次小心點
我理解你。
我媽媽也是一直都是對我指責謾罵，我現在感覺自己快抑鬱了，無比想逃離那個所謂的家，每次回家都後悔
我每次也都是反擊，雖然沒有罵人，但是口氣也不好。
我真的受夠了無休止的指責和負能量，我只想遠離她，更不想跟她住一起，想到她的養老我就頭疼，煩躁的不行。
那些說都是孩子錯的，我真的希望你們也能有一樣的媽媽，你才能明白常年的負能量和指責是種什麼感受。
勸也勸過，聊也聊過，不管用，我已經想放棄了，只想為了自己的孩子，活下去，遠離她
跪回去，當著你媽的面，在你媽醒著的時候。她有可能也跪，你就要多磕幾個頭。
然後兩個人才可以心情平靜的把問題解決了，不然你以後做再多都是虧欠你媽的，雖然子女就是虧欠父母，但這兩種感覺不一樣。
就像結婚要雙方家長都出點錢出點力，給小兩口置辦點新家庭啟動金，但如果其中一方挑起來說要出錢出力，另一方肯定心裡有疙瘩。這個比喻也不太對，關係有點平等了。就像女方和男方家裡一起住，男方父母一見面就要樹架子那樣，本來女方就應該尊重老人，但這麼一來女方心裡就有疙瘩了。這個比喻有點疏遠了，也不太合適。但那種感覺你懂吧。
總之，說句不好聽的，你媽就是在逼迫你服軟，以後都聽她的話，做一個順從的孝子。
這個事情很常見尤其是貧困落後的地方，你換個方向考慮你母親，一個女人沒有好看的外貌，學歷，修養，家庭背景，丈夫常年外出打工，換作任何人都會焦躁不安。試想一下如果你是一個，又可憐，又無助，又無知（也可以說沒有接受過教育），缺乏社會地位。這時候你身邊的人否定你，和你爭吵你會怎麼樣？
………看著這個問題，我都快說，xx（我大學室友）還真的是你啊。
再一看具體情況，發現不是。不過在一周前，我室友跟我講了同樣的事情。
她跟她媽吵架，她媽朝他磕頭了。
只能說情緒太失控了。
你給你媽寫封信吧，好好地真誠地道歉。
你擦地洗碗收拾廚房衛生間，徹底搞搞衛生，或者給你媽做頓飯。
單獨說預約挂號的事，的確你媽媽也失誤，忘了密碼也忘了取消預約。但是，你上大學了，還把自己當小孩，在家裡只管吃喝玩樂不幹活，沒有承擔一個成年人應該承擔的責任，這是你還沒有完成你的角色轉換。
對於父母來說，把你供養到大學，這是一個轉折點。你長大了獨立了不再那麼依賴父母了很快可以自己掙錢了，父母沒用了，很多人對於自己需要回報反哺感恩的這部分，找各種借口不想承擔，甚至言語神態不敬，一副你再也甭想管我了的態度，讓做父母的很寒心。
下面，你首先應該把挂號這個事，作為一個非辦成不可否則要出人命的事去處理，就是想方設法把那個忘了密碼的事解決掉，以後挂號的事不要再讓你媽媽去弄。
在家過暑假，要求自己每天至少干半小時家務，手機倒計時，以後暑假盡量給自己找點掙錢的工作，跟社會接觸一下，跟各行各業接觸一下，別老在家呆著，對你不好。
跟自己的家人要學著客氣禮貌一點，你媽媽他們玩手機app這些都不行，需要你耐心教教他們，另外你媽媽快更年期了，你要體諒她。
將來你結婚生子進產房的時候，真正心疼你的不是你老公不是你婆婆，而是你老媽。將來你辛辛苦苦養活自己的孩子，但是你心疼孩子，孩子並不那麼心疼你，真正心疼你的還是你親媽。別再傷她的心
抱抱題主
不邀自來 題主說的 十四歲吧 我也試過（具體為啥吵 我就不說了 大概就是一次又一次的委屈 一次又一次的不理解 一次又一次的謾罵 從小學就被老師評價獨立的我也會撐不住） 在一次吵架後我在我覺得有安全感的被窩裡崩潰大哭了一下午 是的 沒誇張 哭的時間久到我臉已經麻了 從在被窩裡的悶聲哭 到控制不住放聲大哭 悶聲逐漸大聲到漸漸小聲再到抽泣哽咽到最後的歸於平靜
現在想起來還覺得有點傻
當時的我 從被窩裡出來 對著我的床 死盯著 盯了也不知道多久 也不知道當時心裡想的什麼
回過神來腦子裡就溜出了 跳樓 兩個字
是有多難過才會想跳樓呢 那麼的極端 我也說不出來 當時有多難過 就整個人是空的 對什麼都不在乎了 感覺死了就解脫了 當然 只要吵架 雙方肯定都不好受 我想我媽當時也是難過的吧
不知道當時我媽什麼心情 我太難受了 難受到麻木了 沒心思想其他的了
回過神來就出房間往客廳大門走去 經過客廳我爸看見我往大門走 大喝一聲「你這是要死哪去 」我當時也不知道哪根筋抽了 輕聲地說了句 「就是去死呀 」說完還笑了兩聲 現在想想我都覺得頭皮發麻
（媽耶 這也太恐怖了吧 d(?д??)嘻嘻嘻）
結果我媽也陪著我發神經 聽到我說要去死 立馬轉過來 拖著我的腿 跪下去了 這裡還一直說著什麼不要啊 怎麼怎麼的 (′△｀)
（大致說的啥我忘了 -_-||畢竟太久了 當時整個腦子都是空的 聽都沒聽進去 ）
後來也不知道怎麼的吧啦吧啦 嘰嘰喳喳 咕咕唧唧 的這事就這麼過去了 。。。
（荒唐吧 但是我記性真的不咋地 (//?//)不高興的事情 會習慣性忘記 我想記都記不起來 （＃－.－））
其實過了這麼久 我現在也已經滿19歲了 讀完初中出來 讀了職校 現在已經開始實習工作了 emmmm工作是幼兒園大佬！！！！哈哈哈厲害吧(?▽?)～
說實話 有些事 發生了就發生了 不管事後怎麼處理結果怎麼樣 不變的事實是這事已經發生了 既然發生了就有它發生的原因
對於我的家人 我不愛他們 但我也不厭惡他們 他們養我育我 雖沒有高花費的養 高質量的育 但至少也把我養了那麼大 沒有缺胳膊少腿 沒有傻乎乎啥也不懂 什麼的 -_-||（這裡沒有別的意思 …杠兄 杠姐請別注意 …）
至於現在 偶爾有個母親節父親節什麼的 -_-||還有爸媽的生日 我都會給他們發幾百塊紅包 以表心意 但我給的只是錢 我能給的只有錢 我給不了愛他們 他們沒有讓我感受到什麼叫被愛 什麼叫愛別人 ヽ(￣д￣;)ノ 我不能像別人一樣 細心的給爸媽挑禮物 有空就回家看看他們 對他們噓寒問暖 多聊天 多關愛 我做不到
我嘗試過 但總覺很哪裡怪 是啊 仔細想想 我好像對我的父母說我愛你都難以啟齒 做了十年留守兒童的我 又怎麼能真正的學會愛如何他們呢 就這樣
五年前 我的雙胞胎弟弟出生了 今年他們五歲多快六歲了 我爸媽很愛他們
我也很愛他們 現在 我已經感覺到我好像跟那個家有點搭不上邊了 哈哈哈 就這樣吧
為什麼都在說題主不對，我咋覺得作為一個成年人，為這個小事一直糾結，吵架不讓人睡覺就為了爭個高下的母親也很可怕？但是你居然罵自己老娘罵這麼狠，果然親母女
來來來，我告訴你一個真理：不要試圖和家裡的任何一個女性講道理！
你媽不行，你媳婦兒不行，你姥姥奶奶不行，你姨媽姑媽嬸嬸舅媽不行，你的姐妹不行，你的女兒長大了也不行……
女人是什麼？女人是情緒動物啊親！當你在陳述你邏輯嚴密條理清晰的道理時，她們的大腦更著重於感知你的語氣、你的神態、你的動作、你說話的分貝……從而分析你的情緒，看出你的態度。還不是你對某件事的態度，而是你對她的態度！
別小看女人分析你態度這件事。一旦她們覺得你態度有問題，你說什麼都是對她大不敬，是挑釁，然後不管你有沒有道理最後都是潑你一臉狗血！
題主不是我說你，你明知道你老媽對智能手機微信挂號密碼什麼的不擅長，犯錯不是必然的嗎？你有什麼好吵？好比你讓貓看守魚乾，魚乾少了怪誰？這難道錯不在你？
就算你母親對你承認錯誤了道歉了，你又能得到些什麼？會増壽還是會飛升？非要讓老娘情緒崩潰下跪你才罷休！你是有多幼稚？？別跟我扯她下跪的目的和心理活動，如果你想來拉攏一票人站隊幫你助威那我只能送你一句話：
記住，成熟的人做事情看利弊，幼稚鬼才糾結誰對誰錯！
我已經三十多了，我和我身邊的所有朋友都發現一個問題——父母年紀大了以後，脾氣會變的有些古怪，其中變化明顯的以母親居多。而且大多數父母老了以後對子女的控制欲會變強。
其實，他們只是老了，怕我們嫌棄他們，也不甘心變的無用，需要用所謂的控制、經驗、說教來爭取更多的關注。
我婆婆一開始就是如此的。我和老公剛結婚的時候，她非常的強勢，過於關心我和老公的私生活，每天都要發微信打電話，說教我們小到穿衣大到裝修的所有事情，老公結婚後的第一個生日她發了一條哀哀切切的朋友圈就像我搶了她的兒子，非常熱衷於突然襲擊我和老公的酒吧——我會感覺婆婆像是監視我們一樣。
當然，婆婆的這些行為都會讓我很惱火。那時候初結婚，我並不太會處理這些情緒，又因為家教問題從來不會和長輩爭吵，所有的火就都憋著，憋不住爆炸了就和老公吵。最嚴重的時候我很恐懼回公婆家，一到約定吃飯的日期就會焦慮，看到婆婆的電話會心跳加快，甚至因為婆婆和我老公打過架。
有一天我突然就想通了。如果沒有我老公，我和我婆婆就是陌生人而已，而且公婆只會越來越老，陪我走到最後的，一定是我老公啊。老公一開始也很懵懂，但是後來也慢慢開始成熟起來，學著去從中調和，去和婆婆談判爭取自由。那我又為什麼要和老人較真，讓自己生氣呢？
我開始學老公的不走心大法——對他媽說的所有話都當耳邊風，你說你的，你說的都對，但我該怎麼做是我的事。
一切都有磨合期，一切都需要適應，時間能改變一切。我婆婆開始看到我們過的很好，我們自力更生，生活美滿，後來她就不再叨叨那麼多了，現在也徹底放心了，放手了。她喜歡旅遊，喜歡樂器，我們都大力讚揚支持，現在她又喜歡上了健身，我們也都積極鼓勵。她有了她的興趣愛好，找到了她自己老年生活的方向，過的更加有價值，就不會有閑心來折磨我們了。
其實我老公剛結婚的時候，也是個媽寶，動不動有個什麼屁大點的事，都要給我婆婆彙報。後來我對他說，小的時候我們依賴父母，現在我們應該照顧父母，該輪到我們教他們，帶他們，管他們了。這是一種很自然的角色轉換，父母變成了弱勢群體，兒女越來越強大——我的老公慢慢成長為一個真正的男人了。
也許用婆婆來做例子，和題主的親媽並沒有什麼可比性。但我相信你能看懂我要說什麼。不要和老人較勁，能自己解決的事情就獨立解決。希望你做好要哄著母親並開始為她解決事情的準備吧。
好好和她道歉，告訴她你已經長大了，以後這些事情交給你獨立去做，並且謝謝她對你的操心和陪伴。
祝好。
不請自來，不覺得你有很大問題。控制欲強又暴躁的母親就是這樣，她絕對不會有一點錯，只要出事情都是你的錯，我母親也是這樣，我早對她絕望了。
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