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我爸爸也是

別人任何意見聽不進去。天天什麼事不做，對我和媽媽挑三揀四，他說話不允許我們做別的事，不斷的問聽懂了沒有。任何正當的反應都可能讓他發火，喜歡罵人，罵的還特別難聽。在他面前，我都不能正常講一句話，只要正常表達一句，都能攻擊我。

在單位，和同事關係也不行，觀察別人辦公室戀情。還拿錄音筆錄別人在背後怎麼講他壞話。

還特別焦慮，成天擔心健康和安全的問題，每天反反覆復的在我們面前強調。

從小到大，在家幾乎從沒笑過，一直在給我和媽媽挑毛病。講我們不好。我自己這麼長大，長期的自我懷疑和自卑，我也是用了好久才走出來。

問過心理醫生，偏執型人格是最難糾正的，因為他們有自己的邏輯活在自己的世界裡。他根本聽不進任何意見。

身在這樣的家庭也沒有辦法，只能自救，自己黨自己好的父母了。

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怎麼治療我不太清楚，我倒知道怎麼走出來。因為我以前也是這種毛病。我個人覺得，會有偏執症的人大多有道德潔癖，「我不騙你，你就不能騙我。你答應我的，就一定要做到。」這種心態很常見，其實是沒必要的。

如果有同樣問題的朋友可以參考下。

基本上就是心理預期的問題，不要對任何事任何人帶有任何超過自己失去時能夠承受的痛苦的期望。簡單的說，就是不要在乎。

偏執裡面的不信任感也不用去掉，合理利用這種感覺就行。進去一家公司，就做好跳槽或被炒魷魚的心理預期，權衡下我在這份工作的心理預期，我不獲得升遷有沒有跳槽的機會，如果我被炒了，有沒有下家。這樣就會在相處的時候遊刃有餘。

喜歡一個人也一樣，已經考慮好這個人可能會有欺騙或劈腿的行為，也可能是婊子渣男，在戀愛過程中，自然在這種心理預期和潛藏的不信任感的幫助下，冷靜地看待在過程中付出的時間和金錢成本以及感情，當你獲得的反饋沒有達到心理預期的時候，自然而然的就會減少付出的成本，也可以做出理性的決定。更不會覺得「我付出這麼多，這個人竟然敢欺騙我。」反而會比較覺得，「這個人果然是這樣，還好我沒付出太多。」見到一些釣凱子和把妹的套路時，微笑著，同時心理能想到「你把我當傻逼咯。」冷靜地配合對方，反制套路。要想明白，我這麼做值不值得，能否獲得預期的收益，我付出沒有得到回報，我的錢包和心理承受能力能不能接受。

我見過各種海誓山盟，各種前景許諾，基本上沒有人能保持住的。這世上沒有聖人，有偏執症的朋友只要擺正心態，做好被背叛的準備，不要強求別人，同時正視失去的可能，別較真，做好心理防範和預期，就能將偏執症的缺陷轉化成優勢，冷靜地在這個世界存活。

我也希望偏執症的朋友明白，我們做好被傷害的準備，同時也是為了不傷害別人，換位思考，保持住自己的道德潔癖，己所不欲勿施於人。

這就是有的人能做到任庭前花開花落，看天上雲捲雲舒

的心情的方法吧。

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那現在呢？有轉機嗎？ 相似的經歷。難道我們這樣的家庭都是被上天詛咒過的嗎？ 該怎麼解脫！！！

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感同身受，人都是完美主義，極其容易偏執，慾望就像上天控制人的把戲，讓人害怕失去，偏執正來源於此，但人玩不過上帝婊啊，我認為，只能再堅持堅持，挺過去或許會好些，你的父親估計內心也是痛苦的，哎，人生，

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我今年21，法學大三，當時報志願時一方面也是為了能有一天通過法律途徑逃離他，但我發現當時的我太幼稚了，很多事根本無法完全寄希望於法律。

很小的時候就目睹過他家暴我媽，他極度偏執，印象中從小學五年級開始我就沒怎麼跟他說過話，對他是真的沒感情，他對我也不好，不止對我媽動手，也打過我。總之我在他眼裡做什麼都是錯的，他認為我不懂事，不如別人的孩子好，他總是看到別人孩子好的一面，說如何如何好。

無論自己做錯什麼，都有千百種理由，最終落腳點為自己沒有做錯，有錯的永遠是我媽，就連自己開車出去把車撞壞也要怪罪於我媽，這種事真的經常發生，我都不想再一次次的回憶，每次都讓我氣的咬牙切齒，我真的受夠了，從我記事起就處於這樣的環境，有時候也會覺得上天不公平，為何給我這樣的家人。

我極希望他們離婚，在家裡什麼事都得我媽出面，無論家裡還是外面，我媽是很有主見和能力的一個女人，為什麼在這樣一個臭水溝一樣的家庭裏還一直沒有選擇離婚，說白了是怕報復，包括我一直擔心的也是這一點，我怕他去殺害我媽，亦或拿刀刺向我，下一步真的不知道該怎麼辦。

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