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多想想她的不好，潛意識暗示自己，慢慢會忘掉

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如果你們真的沒可能，就放下他吧

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高二高三那會兒喜歡一個男生。

他是個很優秀的人，無論是在人緣關係還是成績上都很厲害。

最最起初我是由於壓力大需要一個堅持下去的動力，直到我在學校排名榜上看到他，我便暗暗下定決心要做到他那樣的位置。

我便開始向他學習，每天早起去做班級的「點燈人」，去食堂假裝與他偶遇，晚上在教室學習直到他所在的教室也關燈了……

後來我主動給他寫信去認識他，每個週末都抓緊不多的時間與他聯繫（住宿生，學校不讓帶手機），和他聊天也不少，當然永遠離不開學習的話題。

慢慢的我發現我從以他為目標轉為了默默的喜歡。但我始終都知道他太優秀，我愛他卑微到了塵土裡，喜歡他讓我有了動力，喜歡他也讓我變得更加自卑。我自知不該喜歡他，我害怕他畢業了我便失去了精神支柱。

晚自修中途休息我會偷偷去看他，通過他同班的學長瞭解他。他呢，算是中央空調一樣的男生吧，男女通喫，看到他下課中途和別班女生聊的很開心我就嫉妒喫醋得想哭，他和其他女生晚上一起回宿舍（是有男生也有女生十來人這樣的..）我只能悶在被子裏哭。

我知道我永遠只能抬頭仰望他，我不可能跟他在一起，可我還是主動捅破了喜歡的這張紙，他高考畢業那天我在他書桌裏塞了一封很厚很厚的情書，從一開始一直到那天我所有的心理活動都寫了，還有一本我很喜歡的書，巖井俊二的《情書》。或許他根本不在意我所有的心事與吐槽吧，或許看過情書之後便會被他丟在風裡吧，我知道我所有的期待都會歸於失望，可我還是義無反顧的喜歡他。所以對於這段感情裏我不後悔；即使再喜歡他的過程中受了很多傷，跌跌撞撞（受傷是因為別人），但回過頭，再讓我選擇一次，我還是會選擇喜歡他。我改變不了他的心，但我能選擇遵從自己內心吧。

現在我已經有男朋友了，但很偶爾也會回想起他。在我的印象裏所有留下的都是他的好，他的溫柔，他的貼心，他送我的輔導書，他對我學習上的教導。喜歡還是會喜歡的吧，畢竟青春裏喜歡過的人這輩子都是忘不掉的，只不過這種喜歡只是欣賞和青春裏很遺憾的不甘心吧。

某個夜裡我想起了他，還是會哭（幾乎每次想起他、講起他都會哭，大概是覺得心裡很苦吧…），我總結出一句話：原來所有的放不下，都是饒不過自己。饒不過自己不夠優秀，饒不過自己年輕荒謬

就不匿啦，只是個知乎小透明～

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喜歡放心裡，不要想著要別人回應就好。

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是真的不可抗力因素，那就離開她放下她。

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