分居中，馬上也要離婚了，結婚半年後他就吵著要離婚，說要知道婚姻生活這樣就不會結婚。原來他以為結婚是找個人能照顧他的飲食起居了，婚後他發現原來家務是要共同分擔的，他說生活質量嚴重下降，沒結婚時他爸媽不用他幹活，喫麪都是拌好了端給他的。我是做不到如此的，都上班AA的分擔家庭開銷，為什麼家務還要我全包呢？他說你不肯總會有人肯伺候他，嗯

我也是在離婚中，在一起六年三年的婚姻生活現在分居一年。

從剛開始簡單的就以為兩個人在一起就足夠，只要有感情錢可以去掙。

後來發現我太無知，剛開始因為有結婚家裡給的幫助，肆意揮霍，終於花空了，倆人開始著急、於是我從一個很幾年沒上過班的人出去工作，上班一年的時間從三四千到一兩萬，可能錢掙的又有點輕鬆了，又開始大喫大喝，對理財毫無觀念，在這期間其實我給自己花的錢沒多少，比如每個月給父母三千，給老公三千五-四千，給了半年多快一年，自己還要還之前的信用卡，這麼算下來我也真不是亂花了。

這樣過了一年，我真的太累了提出他應該出去正常上個班，結果他就說我趕他出去，無休止的吵架，他開始去健身房每天都去一天不拉，後來我斷掉了給他錢，我覺得不能再這麼慣下去了，他就花各種信用卡，但依然每天健身喫喝買金牌金項鏈，出門裝自己為單身，和別人聊騷、結交很多所謂富二代官二代、希望能給他資源讓他賺一筆。

我看不到希望忍不了，提出了離婚他不肯，威脅恐嚇，各種。

這段關係真的讓我認識到了兩個人三觀一致是多麼重要、一味地看感情到頭來都是空，我太無知太無知

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來說一下說我編故事的人吧，我從事的是銷售行業，因為我去的比較早，所以客源累積穩定，一年時間能達到月入一兩萬甚至三萬是很正常的事，只要自己願意多付出，維繫好客戶關係，銷售並沒有那麼難幹。但是銷售得挑對，不是所有的銷售都是能突破高工資的。

一位離婚律師告訴我，婚後兩年盡量不要太早要孩子，因為她從經手的離婚案件中發現，婚後前兩年離婚率非常高，此時有了孩子，你就會有太多牽扯。

婚後前是夫妻雙方重要的磨合階段，即便是我的朋友A，兒子8歲，如今在我這個離異中年婦女眼中家庭幸福美滿，老公人勤快，又節儉，對她家裡人又都很好，又對她疼愛容忍，她對自己的婚姻仍有微詞。因為婚後前兩年中，他們確實也有過大量爭吵，好在磨合的不錯，互相給予理解，用她的話講，現在都老夫老妻了，大家每天工作都忙不過來，哪裡有時間吵架。

幸福美滿的朋友A無法理解長期冷戰不說話夫妻的婚姻模式，而經歷過婚姻失敗的我，也不相信現實中上真有如同A那樣，電視劇式的，偶爾小吵小鬧但甜蜜幸福的婚姻狀態。

你所在的世界，給了你視野的枷鎖。

結婚時的原因各不相同，可以是愛情、樣貌、經濟能力匹配門當戶對等綜合價值考量。離婚時，多半死於一段關係沒有退路。

多數是柴米油鹽醬醋茶，一地雞毛，從育兒糾紛，婆媳糾紛，因為今天的碗沒洗好地誰來拖等等瑣事鬧得不可開交。而家暴出軌這種少數原則性問題背後或許早就潛伏好了以上生活瑣事糾紛。而事情的本質，值得探究。

所以親愛的，不要過多求取失敗的經驗，刻意和離異團體抱團取暖，看多了，你都不信愛情了，也不信婚姻能夠恆久長情。

看到這裡的人，如果你正處於極劇矛盾情感衝突中，我想先勸你不要著急離婚，先冷靜，冷靜不是什麼也不做，而是你一定要褪去自己的愛恨情仇，冷靜客觀理智的分析問題，解決問題。一直帶有情緒的對立，只會讓你們的關係越來越糟糕。如果你尚有一絲惋惜，有太多牽絆的話。

1 提升容錯率

婚姻太現實了，踩高擺低是人的劣根性亙古不變，即便是在親密的人身上也時有發生。

對方對你的容錯率大小，可能來源於對你的價值認可高低。網上有個測試你可能玩過，假想你是後宮皇帝，佳麗三千，面對劉亦菲，劉詩詩，晴格格，甄嬛等佳麗爭寵，即便你知道誰犯錯，你捨得宰殺哪個？

同理，婚姻也是一場價值衡量，你的樣貌、性格、賺錢能力、背後原生家庭勢力這些綜合因素，都在一定程度上決定了你在對方心裡的地位。

一旦關係處在不平衡的狀態，你就要反思了，哪裡出了問題，可否通過行為改變？

話說的容易，實操很難，因為改變不僅需要付出時間和心血，人有時候活在婚姻的囚籠裏，進退維艱，情感糾葛會讓你的狀態越來越糟糕，如不脫身，消耗致死。

但，當你賺錢多了，顏值提升了，視野開闊了，自我價值感提高了，對方如何看你，可能真不太重要了。

2 錢能解決大多數問題

經濟地位和賺錢能力成正比，家庭中誰的聲勢高，往往「能力」強。（這裡的能力也可以是前面說的綜合價值）

一分不賺依然和諧互尊互愛的家庭煮婦（夫）有，但是我沒有把握，這樣的美事怎麼會發生在自己身上，所以大家不要找個例對比。

3 處理糾紛的方式

問題本身不是問題，處理問題的方式或者處理問題的人，決定了問題的大小。

有些人只會肆意發泄情緒，小問題變大問題，有些人積極樂觀幽默，大問題變小問題或者沒問題。

矛盾是永恆存在的，生活中處處存在。如果你改變不了關係，先改變處理問題的方式。

如果你改變不了處理問題的方式，先從對方角度出發，表達愛慕和尊重。如果對方沒有自覺發生改變，長期情緒黑洞，折磨你折磨他折磨這段關係，那你可以考慮離開了…

4 對雙方父母的態度

愛屋及烏是常態。如果你愛人很愛你，或者很有素質，對你的父母起碼不會惡語相向。

以上。

年少時也曾自命不凡，不願平庸一生。到如今瑣事纏身，命運早已暗自標好了價格…

查理芒格說：「生活和生意上的大多數成功來自你知道應該避免哪些事情：過早死亡、糟糕的婚姻等等。

避免染上艾滋病、在路口和火車搶道，以及吸毒。培養良好的心理習慣。 避免邪惡之人，尤其是那些性感誘人的異性。

人生是在每個有意識或無意識的決擇中累積的結果。

所以，平凡樂觀，難得可貴。

很多人都在問我為什麼離婚。我總結了一下幾個原因

1.自己不夠獨立，依然依賴著自己，原來的原生家庭，導致兩個人的事情變成六個人的事情。這個插一腳，那個給一刀，真的很麻煩，剪不斷理還亂。

2.對孩子太過於重視。我是在孩子出生之後跟老公有問題的，跟老公出問題的，因為我對於孩子的關注的關注超過了對老公的關注。在我瞭解的離婚的人裡面，有一半是因為孩子。如果你太重視孩子的話，真的會對整個婚姻家庭造成非常不利的影響。

3.錢。當整個家庭的經濟非常難以維繫你的日常開支，或者說是難以滿足你的一些小小的願望的時候，你會非常非常的難受，非常非常的痛苦。要麼就是換老公，要麼就是換工作。

錢是一個家庭的基礎，它雖然非常的市儈，雖然讓人有一點感覺拜金，但是當家裡面需要錢的時候，你是真的沒有辦法。你會發現錢真的是一個很好的東西，它能鞏固你跟老公的婚姻關係。雖然說對於大多數女生來說，錢在愛情面前一文不值，但是沒有錢，愛情真的堅持不下去。千萬不要去抨擊那些拜金的女生，因為這樣的女生才能讓你們的愛情堅定不移地走下去，才能讓你們的愛情永遠有活力。

女性受教育程度越來越高，眼界和世面越來越廣，工作和賺錢能力和男性相差無幾，男方家庭依然以過去封建思想來要求女方在家庭的地位。獨生子女在自己家裡都是寶，父母過於干涉孩子生活，女孩嫁到男方家庭，所有基本權利都被剝奪，女孩和男方商量家事，而男方聽父母的意見或者男方父母強加思想給小家庭。女性並沒有因為自己升職加薪過上更加自由，期待的生活，所以越來越多女性不願意結婚，很多女性結婚後比單身生活質量要下降很多，心情也變差，隨著年齡增加外表衰老，加上家庭瑣事，女性優勢越來越少。不是所有男人都和科比一樣年少成名，對生活思想有獨立正確的婚姻觀念，能夠掌控自己的人生。大部分的中國男性，大學畢業到立業都是靠父母幫扶，難免有家庭干涉婚姻的情況。

李銀河說愛情裏曾經說，

婚姻制度與人性之間有一種內在的緊張關係，因為它要求完全的一對一，白頭偕老，可是人類的感情流動性是挺大的，比如什麼喜新厭舊，什麼七年之癢，就是說兩個人待在一起的時間一長，就會有厭倦的情緒，有審美疲勞。而且在現代都市生活中，人們碰上外遇的機會也比以前大大增加了，婚外戀、移情別戀和婚姻制度要求的那種忠誠的一對一、從一而終之間有一種內在的張力。所以有好多人對目前這種對忠誠度要求極高的婚姻制度，會有排斥抗拒的心理。

第二個原因是人類的預期壽命已經大大延長。在傳統社會，一般人均壽命只有三四十歲，而現在已經普遍提高到七八十歲，日本這樣的國家已經到八十多歲了，中國也七十六歲了。當人只能活三四十年的時候，他剛剛來得及找到伴侶，生了孩子，往往是孩子還沒長大，大人就謝世了。對婚姻還沒來得及產生厭倦，人已經不在了，所以發生婚變的可能性就會比較低。可是到了現代，你得面對一個人五六十年這麼過下去，這件事本身就是非常讓人望而生畏的，這也是目前的婚姻制度讓有些人難以忍受的地方。

第三個原因是現代社會男女平等了。在過去那種男權社會，男主外女主內，女人是不能到外面工作的，是不參加社會生產勞動的，也是沒有獨立收入的，所以嫁人是她唯一的生活來源，是她生存的必要條件，她一定要去結個婚，否則沒有生活來源。進入現代社會後，女人可以有自己的事業，可以有獨立的收入了，這個時候她就多了一個選擇：她可以選擇結婚，也可以選擇單身，結婚不再是她唯一的生活來源了。於是有些女人就選擇了不婚。

第四個是比較切近的原因：離婚的成本太高了。離婚的成本有兩個方面，一方面是物質上的，你的財產可能要少掉一半；另一方面是精神上的折磨，你看那些打離婚官司的、爭奪孩子的，鬥來鬥去非常痛苦。在美國，離結率是50%，就是有一半的婚姻都會以離婚告終。中國現在的離結率也接近40%了，在北京、上海這些地方，離結率都超過60%。所謂離結率就是當年的離婚數除以當年的結婚數，北京、上海的離結率太高了。於是好多人就會想，如果婚姻要以離婚來結束的話，與其去經受這個痛苦，就不如乾脆不結婚。這也是人們不願意進入婚姻的一個原因。

男人擔不了責任，女人受不了委屈。

人類解決溫飽問題之後，自我意識愈來愈強烈。

說說我的例子。我老公和他爸媽就是停留在過去思維的男的，山東人，大男子主義，要我洗衣做飯打掃衛生伺候他，買房買車也要我至少出一半錢。在出錢上採用現代人AA前衛思想。但是在家務和養娃帶娃上採用過去傳統思想。還有家暴傾向，雖然沒打過我，但是經常不高興就摔鍋碗瓢盆，還愚孝，賺錢都給他父母和爺爺奶奶，他父母年紀輕輕四十多歲在家裡好喫懶做不賺錢，連地都不種，喫菜喫肉都去買，也不種菜也不養雞，缺錢只會伸手問孩子要，完全不管孩子現在壓力有多大。你說這樣的家庭，這樣的愚孝大男子主義的人不該離婚嗎？

女人承擔的社會責任和家庭責任越來越重，人們整體的道德意識越來越低下，男人有錢的覺得不出去浪白瞎了錢，女的覺得沒錢還受氣可惜了自己。

現在男人的基本都是巨嬰，自己還沒有長大，根本不能承擔一個家庭的責任，也意識不到自己在一個家庭中應該是怎樣的角色，更不要說如何做一個合格的丈夫，父親！

23歲相親，親戚介紹自己的親戚認識的，應該很靠譜，我也很信任他們，以為我終於遇到真愛了。結果當我們在一起後，他知道我很愛他，會為他妥協，就一步步控制我，精神壓迫我，到後來開始出現暴力。從美好的期待到看不到未來的絕望！僅僅半年，兩個月相處，兩個月婚後，分居一個月後離婚。很諷刺，讓我對男人和婚姻沒有太多慾望了。剛離婚的時候，跟個祥林嫂一樣，天天感覺對他無望又有種撕裂身體的痛。後來自己振作起來，工作一年算是徹底好了。現在不想結婚，只想掙錢，我現在29

我也離婚了，結婚三年分局兩年，各睡各的，因為他根本不懂得愛惜我心疼我，就算懷孕了也要玩手機到半夜。後來得知他是賭博呢買綵球。19年七月份被逼的走投無路告訴我他把錢都玩了。沒了一百萬。 。我覺得我自己就是一個傻子。現在的男的都是被自己的母親慣出來的巨嬰。結婚了不知道洗襪子不知道洗褲衩子。是不是很傻逼。一點思想都沒有。結婚連個房子都買不起。在北京漂著呢。三年了還飄著。人生也是一點方向都沒有。這種巨嬰無責任心的，無方向，每目標還倔強冷暴力的人就不應該存活

我賺錢，我帶小孩，然後她說我對小孩好，對她不好。

大的小的都得哄，我受不了。。。

她非要自己出去賺錢，然而，只能賺自己的生活費，孩子家庭扔給我。要是這樣過，當初就別結婚。何必害人害己。

我沒有要挑起口水戰！

但我們復盤一下從古至今男性在任何一個時代都被稱為是巨嬰、幼稚、沒擔當...幾百年了，有變過嗎？以前的男人甚至可以三妻四妾、不務正業??

那怎麼現在離婚率才高呢？

答案不言而喻！

幸福是培養出來的，不是追尋出來的！

娛樂至死下的段子、

敗壞的價值觀、

液態式的商業使人們快速的

與每個新事物結合，

又快速的分開，

「 人們對新鮮感的貪婪也沒有變化

只是，更快了

你不給/給不起，我轉身就走 」

我是個被前婚姻伴侶長期冷爆力，

甚至武力暴力折磨的90後！

回首看當時堅持的...

「 即使妳虐我千萬遍，我依舊待妳如初戀 」

活該你心力交瘁、渾身是傷

我們彼此教育程度都高、家境也不錯...

但依舊被生活逼成了仇人，

只希望此生不在相見

大家！別結婚！

真的別結婚！

真的...別 結 婚

離婚率高，不敢結婚，這一屆單身汪還有救嗎？

點我脫單，不是吹牛，脫單一流?

mp.weixin.qq.com圖標

最近微博有個熱搜話題，阿嬌已於3月1日與老公賴弘國離婚。

雖說明星的圈子，離婚是家常便飯。隨著離婚率逐年遞增，普通人對婚姻的態度明顯有所不同。提到結婚第一反應是恐懼，不敢結婚。

但其實，離婚率的高低，與個人婚姻並沒有絕對聯繫。別人離婚，不代表你的婚姻就不會幸福。離婚率高低，對婚姻質量的影響微乎其微。

以前的婚姻離婚率低，不是因為愛情。可能是為了生存，也可能是為了面子，還有可能為了孩子。傳統的觀念中，結婚生子是人生大事。所謂不孝有三，無後為大。孩子，有時會成為婚姻狀態的決定性因素。奉子成婚，不在少數。為了撫養孩子長大，女人選擇忍氣吞聲也不出奇。畢竟，兩人養孩子，總比一個人獨自養容易。而且經濟基礎決定上層建築，沒有錢哪有時間和精力去思考離婚問題。雖說貧賤夫妻百事哀，但哀怨多了人容易膽怯。想著離婚後需要面對的問題，很多人不敢跨出這一步。

當然，對於現在的社會來說，生存問題不難解決。而且隨著女性的地位提高，經濟更加獨立。女人不再像以往那樣，需要依賴男人而活。所以很多經濟條件好的女性，開始有了底氣挑戰傳統。通俗點講，老孃有能力養活自己，養活孩子，憑什麼還要為你委屈自己。離婚雖然會影響名聲，但隨著個人意識的覺醒，人們更加在意的是自己的感受。社會開放程度越大，離婚對生活影響力越小。這也是離婚率遞增的原因。而且現代女性的人生，不再只是將精神寄託於婚姻家庭。個人生活和事業，正在逐步與婚姻形成三角穩固狀態。照此看來，結婚、離婚等婚姻生活的狀態，本身對人生影響力正在減弱。但我認為，產生影響的是人的態度，對待離婚和結婚的態度。因此，離婚率的高低，並不會對個人婚姻質量有所影響。

離婚率遞增，雖然不會直接影響婚姻質量，但卻可以在人內心埋下種子。心理學裡面有一個錨定效應（Anchoring Effect），指的是人們在對某人某事做出判斷時，易受第一印象或第一信息支配，就像沉入海底的錨一樣把人們的思想固定在某處。離婚率遞增就像錨，讓對婚姻悲觀的人更善於發現婚姻悲劇。心裡則更加篤定，自己的婚姻也不會幸福。對自己的不自信和對未來的擔憂，導致很多人不敢結婚。當然前提是她還單身，或者沒遇到一個真心相愛的人。一旦有一個人男人，願意在她來M時為她煮薑茶揉肚子。上下班接送，週末陪她周邊遊，晚上下班做飯給她喫。把她當公主一樣照顧，當小孩一樣寵愛。我想，離婚率遞增對她來說，不會有任何影響。由此看來，沒必要將離婚率和結婚掛鉤。而婚姻能否幸福，取決於個人對婚姻的態度和看法。

隨著人們接收信息更加便捷，人們的思維更容易被左右。看到別人老公貼心又浪漫，自己老公雖然負責任卻一點都不懂浪漫。心裡產生落差感，錨定效應又開始生效。這種內心不平衡可大可小，一旦想不通就容易陷入摧毀婚姻的模式中。而出軌是最常見的摧毀方式，信息便捷也為出軌提供了便利。離婚率的遞增，跟出軌更加便利離不開關係。出軌讓人們看到，有更多選擇的可能性，就像這世上有後悔葯喫一樣。容易讓人產生幻覺，我還那麼有魅力，離婚就離婚唄。然而喫著碗裏瞧著鍋裏，這樣浮躁只能一直漂泊無處為家。在道德約束力低下的社會，婚姻忠誠確實難能可貴。我曾聽過一個看似很荒唐的理由：我不敢結婚，因為我怕出軌。從這個角度來看，讓人們不敢結婚的是離婚率遞增背後的原因。出軌盛行的時代，離婚率遞增的同時，越來越多人不敢結婚。

在這個物慾橫流的時代，人的慾望難以滿足。不敢結婚，更多的是對自己不自信，對未來過度擔憂。離婚率遞增，或許是逃避的藉口。確實，伴隨著婚姻的，往往是一個個難題。被這些難題嚇到，不敢結婚的大有人在。但我依然嚮往，一屋兩人三餐四季的生活。誘惑再多，離婚率再高，都無法動搖我的選擇。

找對的溫馨提示：無論你如何選擇，單身或者結婚，都希望你尊重自己的選擇。不要在結婚後，還想享受單身的權力。不再在宣佈單身時，想要對方盡結婚的義務。要對得起良心。（備註：文章所有配圖均來源於網路，侵權請聯繫刪除）-END-

大概是結婚前還沒有搞清楚什麼是結婚，什麼是育兒和自己要什麼。

年少時認這個人很重要是因為你遇到的人經歷的事太少了，年齡太小了。人類社會的發展程度與人類的本能是有些相反的，自以為最好的生育年齡生娃了，也許後面也是同一個原因離婚或者後悔。

婚姻比戀愛複雜太多，必不可缺少的是經濟實力的支撐。而且是雙方家庭的經濟實力相當。不然都是悲劇為多。

原因就是兩人的三觀不合。

兩人的成長速度差距比較大。

領證第三天決定離婚，兩個月後辦理離婚手續。還記得登記處阿姨驚訝的表情，可能在一個小城市幾乎沒有遇到過這種情況吧。離婚原因很簡單，婚前隱瞞精神疾病，學歷，工資。為什麼這麼多情況都不知道，因為我們是他爸撮合的，他爸跟我爸認識三十多年。他們從未提及他兒子有病，即使要領證了。學歷和工資是他爸說的，結果沒一樣是真的。說他兒子是長江大學本科，結果是武漢工商學院 自考 大專！！！！說他兒子工資一個月六七千，結果一個月3000。現在想想，要不是領了證，他們也不會鬆懈，被我抓到他大半夜偷偷喫藥！！！！別說什麼人家生病也挺可憐的！他們纔不可憐，他們還會繼續騙下去直到找到冤大頭替他們養兒子！這種人渣沒有心，喫人不吐骨頭，臨了還不忘訛我一筆分手費(不是退彩禮，領證他們家沒給彩禮)！！！！

喜歡是真的 不合適也是真的

三觀不一致吵架都不在一個點上 無論重來多少次結果都一樣

他不懂你的委屈 只覺得自己沒有錯 而你又作又任性

離婚會有很多原因，我覺得歸根到底就是不幸福吧，如果兩人在一起生活幸福那為什麼會離婚呢？尋找幸福，創造幸福，我覺得沒什麼不對，每個人想法不一樣，理解也不一樣，自己開心就好了！

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