母親心肌梗死，很難過，怎麼走出來，非常自責，就在同一個家，母親發病也沒有說，導致發現的時候已經死亡?
心肌梗死，一個非常非常兇猛的疾病，比車禍更恐怖
2019.6.18號早上9點50起牀的時候，發現我的母親已躺在牀上，全身冰冷，已沒有呼吸.....，救護車來到的時候已經不行啦……，醫生來到，說已經死亡1個小時啦，我的心......，那時候根本哭不出來，痛，難過，傷心.....
現在每天活得很自責，總覺得是我的責任，如果早點發現，如果我媽告訴一下我，說不舒服，就不會發生這樣的事情，從來沒有想過這種事情會降臨到我的身上，非常悲痛，我媽才53歲，哪怕去了醫院，哪怕還有一線希望，我都不會那麼痛苦，這輩子怕是走不出來了……
走在路上，一度懷疑為什麼比我媽老那麼多的人都沒死，偏偏是我媽......一度覺得就是我害死我媽的，上班已沒有心情，昨天渾渾噩噩的，難過，痛，這輩子無法原諒自己，要不是我，家庭就不會破碎，我爸我弟也不會那麼傷心，那麼痛我媽居然忍住不說，以為就是本身的胃疼，以為忍一下睡醒就沒事了，一直責備自己為什麼不早點發現，為什麼......
我媽一直有高血壓，高血壓應該有5-8年了，一直有喫藥，最近我弟剛生完孩子，壓力大，睡不好，胃炎，去照了心臟彩超沒有問題，就沒有想到會發生心梗，我外公也是50多歲發生心梗，救活之後活了10年又發生心梗去世，然而這些我都不知道......目前過去10幾天心還是痛，走不出來，脾氣很大，這輩子要怎麼過下去.......
我媽媽就在7天前急性心梗離世的，2020年5月8日，在母親節當天出殯的，知道媽媽離世的那一刻，我已經麻木了！因為我在哈爾濱，疫情期間不太方便來北京，不過好好，哈爾濱過來的可以來北京，送我媽媽最後一程！那一刻只有親身體會才知道心是多麼的痛！媽媽對我很好，從小到大就關心我，無論自己走得多遠，每天都會給我打電話！感覺特別的不真實！為什麼媽媽那麼善良卻突然的離世、剛要過上享福的日子，卻離開了我！媽媽生前捨不得喫捨不得穿，但都會給我買最好的！每天電話的惦記著我，操心著我、我悔恨自己當時不聽媽媽的話，和媽媽對著幹！讓您為我操心！為什麼不再給我孝敬您的時間、世上最痛苦的就是子欲養而親不待！媽媽還那麼年輕，走的時候只有59歲！世界上對我最好的那個人離開了我！剛開始那兩天感覺很假！為什麼會這樣！兒子還有好多事情沒帶和您做呢！看海、買衣服、去旅遊！這幾天每天早上起來的時候真的很痛苦！感覺心裡空落落的！平時媽媽都會給我打電話，現在確是永別！媽媽、兒子會永遠記住您的！願媽媽、您在天堂一切安好！我是您在世上唯一的兒子！我會堅強起來繼續走下去！若干年後、我相信我們會再見面的！媽媽，我愛您！母愛真的太偉大了！
我母親去世和你媽媽差不多一樣情形，體檢都沒查不來，今天第107天，自責是肯定的，我媽媽一生都非常苦，這纔是最痛心。我想她，思念她，但我知道，我和她合二為一了，我會代替她好好看看這個世界，我會好好活著經營自己的人生。希望你早日走出來。
我父親也是心梗上個月去世，很自責在他有不舒服的時候沒有帶他去醫院，背負著內疚自責活下半生。
說句題外話，你家有早發冠心病家族史，你自己也小心，體檢多注意心電圖和血脂
安慰你一下，不是你的錯，意外的發生無法避免，母親在天之靈肯定也不希望看到你活在自責之中。
我的建議是，多讓自己忙碌起來，這樣就沒時間去想太多，而且專註於工作和學習，會讓你更積極面對生活。
多運動，不僅對健康有好處，而且使你感覺到快樂。
最後，相信時間能夠沖淡痛苦，努力的過好自己的人生，相信這也是母親想要的。
突然離世確實對家屬打擊很大，題主節哀，沒必要自責，你又不是神醫，可以洞察秋毫。
我爸爸平素身體健康，連高血壓也沒有，4月份也是突發心梗去世了。我也很自責，很難走出來。每天都哭。
我媽媽的表象也是心肌梗死，在醫院住院期間。凌晨一點多人就不行了，而12點半的時候她還讓我放下手機早點睡覺。
我無法原諒自己，因為我覺得如果我能不聽話，再玩一會手機，我就能發現她不舒服了。
如果前一天晚上我沒帶她出門散步，她也許就不會累到心肌梗死(沒有確認是這個原因，但我自己很自責)
從今年一月份開始，我陪媽媽住了好多次院，我以為她可以好的，我從未想過自己的媽媽在半夜悄無聲息地離開自己。
而且自己就睡在她身邊，睡過去了。
我好想家裡人罵我一下
可沒有
他們的理解讓我更難受。
我覺得自己害死了媽媽。
半夜總是睡不著，一想起來就忍不住哭泣。
我不知道自己該怎麼走出來。
那是自己的媽媽呀，就那麼地走了，就在自己身邊。
為人兒女，還沒盡孝，親人已逝，那種感覺是旁人無法體會的。
我不知道該怎麼勸樓主，我們挽回不了的總是讓自己倍感自責。
只是唯一一件，她那麼愛我們，一定希望我們過得好。
所以即使再痛苦，也得好好喫飯，好好休息，好好生活。
難過就痛快哭一場，不想睡就去想想她，再不濟抽自己兩巴掌，總會慢慢渡過最難的時候的。
我跟你一樣一樣的，我母親今年50 ，離開9天了。疫情期間我從北京辭職回家照顧她，按照她說的也是胃不舒服，後來腳腫，喘氣費勁，後來我帶她做了心臟檢查，有些問題，但是醫生並沒有說治療，再後來醫生讓抽血看看是不是心衰，但是母親一直拒絕抽血，她怕抽血說都貧血了還抽，然後我就順從了她。再後來因為胃住院了，住院了14天，漸漸變好，眼看都準備出院了，但是就在準備出院的前兩天母親沒再醒過來。
在住院期間有人給我母親算過命，說魂魄早已經離開了，半年前就丟了魂魄，我突然想到這半年母親突然間很顯瘦，怎麼喫都喫不進去，最初檢查也沒查出實質問題。如果我早一點在那時候算命，應該也能給她叫回來。
我現在就恨自己為什麼不做那次檢查，為什麼聽母親說什麼就是什麼，為什麼不強制帶她做心臟的再細緻檢查，為什麼就這麼縱容她，為什麼不更早一點信命這些東西，為什麼部更早想到所有所有。我每一天都活在悔恨中，我覺得不是因為我，母親也不會真的突然離開。
十幾天你就想走出來，不可能，沒有三年這種痛是不會減少的，而且還不能觸景生情，不能老想著她
推薦閱讀：
