想跟弟弟「斷絕關係」是一種什麼體驗？

他是個好弟弟，他也有發光的地方，有時候我可能是太在意他自己反而容易忽略的地方了，（就像他說的，認自己的老主意…）理解萬歲
最近有好好跟他溝通過，他說之前的事都是七八年前了早就忘了，我說他們打你幹嘛，他說人家打我幹嘛，你傻嗎。聽見他這麼說我真的長舒了一口氣，這麼多年了，我真的一直沒問清楚，他也跟我說別問了，再怎麼說也要顧及一下他的自尊，然後我就問他恨我們嗎，他說沒什麼好恨的，都是自己的原因。很感謝這麼多年他長得挺好的，一個人在外面扛下了所有，還能理解我們
——我認為，只要帶著一顆愛人的心，就連殺人狂魔他也會被你感動！（強調程度）有時候壞人也值得你溫柔以待，更何況自己的親人呢？多付出一些時間在他們身上，多點理解，多換位思考，誰不希望有人能理解自己陪伴自己幫助自己呢？
—————————那天晚上不讓他進門以後我想了很多，不說話是不能解決問題的，然後跟我弟持續了一年多熱情的交流，沒事就騷擾他，平時準備考試壓力也大偶爾也跟他發發牢騷，有時候從他的角度看我的這些困難，還真就沒那麼難克服了。我說「我們家長」，也是怎麼聽怎麼像把自己定位到長輩的角色了，但是我的定位里家長並不代表威嚴，地位，話語權。我覺得家裡的每一個成員都是家長，都應該對這個家庭負責，先是為了這個家更團結，然後每個人才能幸福，一損俱損。往大了說，我也可以是我爸媽的「家長」他們需要我的時候我來幫助他們，他們就只是需要幫助的家庭成員，而我就是能夠照顧他們的「家長」。我希望我們能成為越來越好的朋友！也希望過兩天不會因為跟他吵架就又跑過來罵他…
————也希望大家能理解我對他真正的心情，一家人不能說什麼瞧不瞧得起，放不放棄，我只是覺得他是我的親人，說話什麼的更擔待一些，主要是我平時說話也不怎麼拿捏分寸。但是想想這樣也不對，無論對誰都不能先入為主，自己覺得的更容易傷害自己傷害別人。

——我的家庭背景特別一般，父母年紀都大了，都五十多歲了，我才二十一歲有一個比我小一歲的弟弟，他從小就很內向心裡有什麼想法從來都不說出來，因為這他在學校里也總是被欺負，而我就經常聽到他在哪哪哪被誰誰打，經常去小賣部幫他們班裡的老大買吃的（因為小時候老師不讓在教室里吃零食，看見誰買就罰錢或者什麼），我一般不亂來（不逮誰揍誰），因為我怕他知道我知道以後沒臉見我，怕他在我面前也自卑，高中他上了一個職業學校，那裡挺亂的，（後來他跟我說沒人打他），他高二也沒上完就輟學了出去打工，整天只能幹些臟活累活。但是直到現在我問他你後不後悔曾經輟學，他都特別篤定的說不後悔，我不知道他到底經歷了什麼！（所以我一直認為他在學校被霸凌的很慘）我甚至覺得是我們家長的失職，忽略了他真正的需求。我從來不覺得他是個壞孩子，也不覺得他沒出息，我就是覺得他活的艱辛。但是現在我不願意這麼想了。這次清明節回家，我了解到他更惡劣的行為。他每天夜班下班都不睡覺，只知道去網吧，爸媽跟他說別出去了，在家睡覺吧，他也只會來一句，你別管我，管我幹嘛？what fuck，我們願意管你的？被你氣這麼一下子你知道要折我們多少壽嗎？我媽身體不好，不能生氣，他也不是不知道，但是他在家裡就從來沒讓我媽心情痛快過一天，你愛跑就跑了，剩下咱媽在家生氣無奈，我就得負責幫她平復心情，那我呢？我這一肚子火該怎麼撒呢？你就不怕我火上澆油嗎？我現在很慶幸家裡還有人能管得住你。之前你說你不想在家幹活你想出去干，我支持你，你說你不願意在家聽爸媽嘮叨，想去網吧換換心情，我支持你，因為我知道你壓力也很大。我特別後悔當初那麼支持你，跟你一起跟咱爸作對，幫你說那麼多好聽的話，我真是混賬。今天晚上十二點四十你打電話給我讓我給你開門，我看見電話了，但是我能怎麼辦？給你開門？那你肯定會覺得你這麼做沒什麼大不了的，以後會更放縱自己，不給你開門？我又不捨得你在門口挨凍，但是我寧願和你一起不睡陪你挨凍我也要給你看看我的決心，於是我從床上爬起來，我在門裡邊你在門外邊，我為了讓你不知道我已經起床了，我光著腳出去的！就怕你勸我給你開門，我怕我會心軟。然後我坐在台階上，聽見你跟你朋友說你一年的支付寶賬單怎麼著？你是想說你這一年也沒白乾，你掙了不少錢呢，只不過是全花光了……你說你信用卡也還了一萬多。（可真能耐啊，都知道用信用卡了）我知道剛出去那年你錢不夠，辦張信用卡救急，無傷大雅，但是你老是跟我借錢還你那一個月一點的欠款是怎麼回事？一開始我覺得我有就給你墊上吧，畢竟不按時還錢利息還是會有，而且我也不敢保證，當時不給你，後邊就能繼續不給你，所以我搭上這點利息幹嘛，就二話不說把錢轉給你了（在上大學，每次開學爸媽會給我一個學期的生活費，然後我就不會再跟他們要錢了，她們知道我不會亂花，她們怕我不捨得花，所以會全都給我，往後也會經常問我還有錢花嗎什麼的，所以我的錢很多，因為剩下的錢全在支付寶里）。你說讓你朋友叫車送你們回網吧，打完電話人家大爺說這麼晚了出車收你們二十。你倆不說話了，你朋友就問你有錢么，因為他也一分錢都沒了，你說你也沒有二十塊錢。然後你倆就這樣在門口又待了會兒，我聽見你朋友說大爺真敢要，然後你狗來了一句，這還算多嗎？我以為得要三五十呢，要是我有錢五十我也走了。聽到這我心裡真的一萬匹馬奔騰，大佬真牛比，（咱媽在地里幹活早上六點出去幹活晚上六點回來，人家才給她六十，日！咱媽還說人家給的不少了，怎麼聽你倆的語氣都是很滿足的感覺，但是給我的感受怎麼差距就這麼大呢？！）不是沒錢了嘛，你跟你朋友說：我還有三張卡，卡里有錢，一共一萬四。我真是吃了屎了，你跟你朋友面前裝什麼呢？沒錢就沒錢唄，你借錢逞英雄算什麼？一會聽見你手機響了，然後你來了一句，：錢到了！omg到最後你還是借錢裝b了。然後你們就準備去路口等車了，你朋友就問你那自行車怎麼辦？我的天，您來了一句放門口就行，您是不是有點太大方了？雖然一個破自行車不值錢，但是我怎麼感覺這自行車不是你的倒像是你朋友的呢？！
就是這麼個樣子，其實我心裡的哀怨還有很多，他做出來讓我噁心的事情真的很多。我真想如他所願再也不管他，可是我知道我做不到，我真的不知道怎麼辦才好，我不敢把今晚這件事告訴我媽，我不知道她知道以後會怎麼樣，我只知道她不知道這件事才是對她好。
人長大了為什麼會變得那麼懦弱，那麼無能，那麼噁心，難道看不見自己累死累活的父母嗎？你們的眼裡真的只有自己嗎？
情緒很激動寫的很沒有條理，望見諒
謝謝知乎
沒有人能做到感同身受！respect！

好難過 4.8號昨天發生的事情我現在還在無法接受。

我初二的弟弟，用我媽媽身份證上小米金融貸款借了三筆:12.29借了2200 1.5號借了1200 1.6號借了1200 分期還他一直不還，我媽沒什麼文化。收到簡訊提醒了問他怎麼回事他就說別管還過了。問他他也什麼都不說愛答不理。直到下午有人打電話催他還款他還跟我媽說是詐騙電話。

最後藏不住了實在慌了騙我媽說他就借了1200 還假裝很緊張莫名其妙欠了這麼多錢。我們急得找證據從哪冒出來那麼多欠款。

後來我說要報警他才承認說:行行行是我花的。然後他這個語氣就像迫於無奈，我媽還不敢相信他真的一個人貸款了4500 …意思就是我逼他惹急了才承認的。

可怕的是他還天天進行高消費活動點外賣自己一個人偷偷吃網購些東西王者皮膚企鵝滿鑽 …和他溝通錢咋花的就說你別問 …真的難受家裡並不富裕。態度也讓人寒心

我媽現在教育小孩都是靠溝通了，前幾年都是打小孩，現在細聲細語的和他說話我感覺都是白瞎。真的沒有良心

今天4.9號上午我媽還繼續和他講道理，他就一個勁玩手機超級敷衍…

——————————好多人評論回不過來還有收到了好多陌生人的私信好感謝陌生人的善意謝謝

真的很無語，他交了一個女朋友（高中生），於是偷了家裡的錢七八千（我爸爸是工人，家裡有四個孩子，但是只有他一個人工作，家裡開支經常拮据）發微信紅包給他那個所謂女朋友，很多次。

我媽媽好幾年沒有買過一雙鞋，能省則省；我爸爸在外面工地賺血汗錢，一個人承擔這麼大一個家，而j（之後稱我這個弟弟j，他女朋友為p）一買就買了五六雙五百多的名牌鞋子送給p。

這些事在揭發以前，他就已經鬧了幾個月了。因為他成績滑到倒數，又被發現每天都給p送早餐，表現得多像一個貼心又乖的男朋友。（噁心）媽媽在家裡一提這件事，他對媽媽就大吼大叫，還動不動就砸東西，更可怕的是，他還拿自殺威脅我媽，說讓她不要再管，她一天到晚只知道侵犯他的隱私。

我好無語啊。

這個人，他偷錢的方式是，在半年以前，不動聲色地對爸爸說，老爸，我給你拍個照吧。然後就連上了他另外設的微信，可以悄無聲息地挪錢。等到所有事情揭發到來，他還在假惺惺地，眼淚掛在臉上，跪在媽媽面前，扇自己耳光，說錯都在我，你不要再去找她了可以嗎？我的錯我來承擔，我去死可以了嗎？我的錯為什麼要怪在她身上！聲音凄厲，就好像我媽媽是那個惡毒至極的人，事實上呢，我媽媽被折磨這麼久，幾乎天天都會頭暈。他們說分手了，可是媽媽早上去跟一次，就看見他在送早餐給p。我當時想到的僅僅是「你怎麼可以這樣對媽媽呢？難道媽媽的感受就這樣不值得你考慮那麼一點點嗎？」後來事實證明我的想法太天真了。

那個晚上，也是他跪完之後，摔門。（後來一次我看到了媽媽截下來的圖，他們在微信上調侃這件事，p問他是不是又在家裡吵起來了？j說是啊，煩死了。就好像這表現得他們感情歷經磨難，就好像他跪的越多哭的越多就感情多堅貞,殊不知在別人看來，這簡直可笑，噁心。

一個16歲的男生了，難道還不知道「男兒膝下有黃金」這麼簡單的道理嗎？）

這個時候老爸電話打過來了，聲音很憤怒，說讓他接電話。因為我爸是小工頭，還要給其他工友發工資，他看銀行卡號，裡面取不出錢了。這個時候他才發現，絕對不是偷幾百塊錢這樣的「小錢」。誰想得到「日防夜防，家賊難防」，而且挪用的還是這樣一大筆錢（對於我們家來說這不是小錢。），當時我爸還不知道挪用了多少，我家裡會手機的人就是他，平時玩遊戲，聊天這類的用，我對手機之類電子產品的興趣比較少。所以誰也不知道他是怎麼乾的。知道這個消息的時候每個人都很懵。因為是家人，以為是可以信賴的人，我們的家庭教育也是不亂花錢，誰會想到他會拿那麼多錢，而且全部供自己和p花銷，奶茶不是幾十塊的嫌棄低級，平時去約會也是吃牛排之類的，還要一定時間發給p520數目的紅包。我曾經和p說過，我們家不是什麼富裕的家庭，有四個孩子，而且最大的（我哥哥）是腦癱加二度身體殘疾。那個時候我就開始發現他在大手大腳地花錢，我以為對方知道了我家裡情況，會勸他勤儉節約。我大錯特錯，是的，我其實很早就知道他們在談戀愛，而且是很巧合地撞見的。他讓我對父母隱瞞這件事，我想著時機不成熟，可以理解也答應了。在我心裡一直以為他是我信任的人，所以挑人也不會挑的太差。我又錯了。我甚至還想過說服媽媽改變對p不好的看法，因為我覺得「她是一個好姑娘」....我怎麼這麼傻？實際上，p的確偽裝地特別好，平時很沉默，不愛說話。我第一眼看到她（當時他說帶p來見我，一起在食堂吃飯），覺得這個人是白，但是很胖，並且臉（在j看來是「厭世臉」）看上去就是個窩瓜（植物大戰殭屍裡面的那個）。只不過下一秒j就和我介紹她，我又自動帶上了濾鏡，覺得看上去還好。

我一直對她抱有很好的印象，也許是愛屋及烏的作用。我沒有想到的不僅僅是這個女的是個隱藏的賤人，還有我以為「親愛的弟弟」，其實在這個人心裡親情從來不是對等的。他那麼卑鄙無恥地騙了信任他的所有家人，竟然還標榜自己是無辜的，是所有人在逼他！如果有人經歷過這樣的時刻，你從前看到的所有事情，全部蒙著一層欺騙的白布，你揭開，都是駭人的真相。而你曾經信任，照顧，愛護的人，實際上根本把你看成一個好利用的工具。所謂的親情也是可笑的謊言罷了。

有一段時間我接受不了事實。是的，這個人，因為我沒有請他幾塊錢的零食，和我在馬路上對罵，說我自私，然後bb自己以前請過我的東西，說我就是故意的。我的確是故意的，因為我知道他有胃病，但我不知道的是，當這個人心裡瞧不起你的時候，或者你們的世界觀已經不可逆轉地背道而馳，這個人心裡只會扭曲你的好意。我們以前會互相請客，但因為我比較節儉（我們的零用錢就是早餐錢省出來的那一部分，他經常就吃完了。）我請的更多。所以，但他回家，先和媽媽說我們吵架了，而吵架的原因是他看我不爽，明明我身上有錢，卻連幾塊錢的零食都不肯請。我當時真的是不可思議，居然是這樣的原因，我覺得自己真的是傻，這個人還是我弟弟嗎？還是說，我認識的都是虛假偽裝的他？十幾年的姐弟....現在想來也只是可笑。

而p....我以為是j不懂事，把愛情建立在物質上，其實，他們兩個人都是。

2020.4.30補充

以前，從來沒有發現他是這樣的人。他一直表現得很乖，雖然也會有去通宵上網吧的情況出現，很多次在家裡叫囂打群架之類的事，說什麼又打了一架，對面被打哭什麼的。反正一群初中生，往往是打完架，兩邊都說是自己打得對方滿地找牙。

說真的，我們不是什麼高知家庭，我父母是普通的工人。有時候，我們收入甚至很拮据，除夕夜都會因為沒有要到錢去工地老闆辦公室那裡去守著。（是的，索要工資這樣的事，從小到大都用「要錢」稱呼，如果沒有強有力的文化和知識素養，到社會上真的不會有人關心你脆弱的自尊心。）我爸爸是在廣州包工，幹了好多年了，我出生以前就開始了。你知道嗎？當時看著視頻對面他們（我一個人在家鄉念書，放假了媽媽會去廣州幫他）躺在辦公室很簡陋的座椅上過除夕夜，而老闆不知所蹤，錢還沒有著落。（還有幾個所謂卷著錢就跑了）我真的心都碎了，那時候我就決心，一定要讓父母過上體面，與現在不一樣的生活。

所以我一直以為，他也是心疼家人的，我用自己的感受代入了他。

我買東西從來不看這個東西我喜不喜歡，而是實不實惠。我現在18歲了，沒有吃過牛排和全家桶。其實我是可以買的，但那種消費對於我來說沒有必要。我應該拿錢去做更有意義的事，而不是用有限的資源去攀比，去超前消費。

我承認有時候我斤斤計較得過分，但我從不覺得自己沒錢就差勁，就自卑。

年少時貧乏又怎麼樣？自己想要的生活，必須靠自己去爭取。這就是一直以來我心裡的想法。

我心裡對家人感情很深。

那段時間，我和J就讀家鄉的民辦初中，那所學校大部分學生都進了職高或者直接去了社會。每年考上縣裡重點高中的寥寥無幾。

因為怕他打群架，媽媽每天晚上放學都會去接他，沒有一天例外，有時候聽到學校有打群架的，都會衝到學校去，管得蠻嚴的。我媽媽有時候做夢都會擔心他打架出什麼不測，或者惹了什麼人。她替我們問過神（大概...是這樣稱呼吧。），回來之後緊張兮兮地警告我們不要走河邊，不要去河邊洗澡。她一直很關心我們，哪怕經濟拮据，也還是會照顧好我們的營養。

那時候家人相處蠻好的，他第一任女朋友在家裡都直接提「兒媳婦」的（調侃他）。他失戀時，我和媽媽也會照顧他的情緒，安慰他。（是的，我媽不是那種古板的父母。）

後來，我們兩個都考上了重點高中（縣城最好的那一所）。

然後，高一，他談了這個女朋友。

一切變了，或者是，是我們從來沒有了解過他。

過分的是，現在他居然這麼對我媽說話，說「你管好你們的錢就好了，別再讓我有機會偷，其他的就別再管我了好嗎？」

我的天吶。他真的說的出來？！

其實我現在，這麼久了，已經看淡了。就當做沒有這個弟弟。那個叫他和父母對著來，甚至和父親打架的朋友，他還當兄弟供著。更可悲的是，曾經我們還接納他這個朋友在家裡住過一段時間，白吃白喝。我媽就是太心軟了，怎麼也割捨不下兒子。（其實我也理解這種感情，有時候我真的看不慣會和我媽說，我以後不會要小孩，這個風險太大了。）

其實即使到現在，我都明白即使我說得再狠，言辭再口吐芬芳，其實家人的感情仍然在。我真希望自己是個計算機，可以設置一個程序或者乾脆刪除程序，做個說放下就可以放下的人。

我說實話，小時候父母總是我們起床前去開工，晚上睡著了才回來，有時候一兩個月把我們寄養在舅舅家，那段時間我們幾乎可以說是相依為命，雖然童年時光聽上去不太圓滿，但回憶起來還是覺得挺好的，大多是好的。

可是，人是會變的。我又能怎麼辦呢？世界上不是你付出的每一份感情，最後都有相等的回饋。還是看淡吧。

最後的忠告朋友，就像周揚青乾乾脆脆地放下羅志祥一樣，背叛你付出真摯感情的人，能遠離就遠離吧，因為價值觀是難以改變的！

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其實，看完評論之後，我有在想這一切的原因是什麼。是我父母太溺愛他了嗎？事實上，和父母吵架的時候，我也會說是他們重男輕女，區別對待！在農村這種思想非常普遍，就好像女兒就是拿來嫁人的，嫁了就是潑出去的水。我從小和父母生活在廣州。我爸爸家有七個兄弟姐妹，他是最小的那一個。他提起小時候的事就是鞋子衣服都穿家裡年紀大的孩子的，輪到他的時已經破破爛爛。我爸爸就是很普通的工人。

比較奇怪的是，我爸爸聊起奶奶的時候，總是感情很深的樣子（我們和爺爺奶奶幾乎是幾年見一次），但我媽說，當初我爸還年輕的時候，奶奶經常差點被他氣死，一不高興就會摔東西，撒氣。

家家都有本難念的經，我懷疑j的這種性格，可能是遺傳。但如果說家庭的「重男輕女」觀念，在三個男孩，一個女孩的情況下，我想，我總不會是被忽略的那個。我媽媽家裡的親戚是真的這種觀念很重，家裡兩個女兒，幾乎是不高興了，犯點小錯了，就打罵不停。有時候過節去他們家，看到她們被那樣對待心裡都很不舒服，可是畢竟是別人家裡的事，勸也只能勸一時。比起打，那些罵的話可能惡劣的影響會更大。最後，他們終於生出了一個兒子。我的天吶，當做寶貝一樣捧著，晚上睡覺只有他才可以進父母的房間，犯了錯（包括砸了剛端上的飯菜），他們夫妻兩個還有老人，沒有一句責備，幾乎就是怎麼寵怎麼來。而那兩姐妹就不一樣了，她們才那麼小，有時候嬉鬧凶了一點，幾乎往死里打。我不是以一個局外人的角度去寫這件事，因為他們都是我的親人，而即使是親人，有時候也不能插手別人的家事。

這樣區別對待的下場是什麼？結果就是那個小兒子驕縱跋扈，他們小孩子在一起玩耍，只要不順他心，他就會哭號打鬧不休。我真的對這樣的孩子沒什麼耐心。以及其他的許多方面。我幾乎可以想像他會變成什麼樣的人，無法獨立，並且以個人為中心，極其脆弱。

這樣一個孩子，真的可以在社會上生存嗎？令我更不解的是，他們的父母和我父母（普通工人）不一樣，收入較高，接受的教育程度也更高，平時說話都帶給人一種「哦，好有文化」的感覺。但他們在子女教育上觀念卻這麼...落後？

如果我父母是「重男輕女」的話，我可以很保證地說，我不會變成我現在這個樣子。小時候，他們沒有把我們留在家鄉，而是帶到了廣州，在廣州讀幼兒園，小學，我在初二才轉回家鄉。（就個人觀點，廣州的公辦小學，也許不可以讓孩子變成學霸，但是他們的教學觀念可能對孩子產生一生的影響，沿海地區在教育硬體軟體上都比內地部分較落後地區具有優勢。當然，也受人為因素影響，比如說J。）真的，他們工作特別忙，甚至是幾個工地聯軸轉，但他們就是把我們帶在身邊。我姨一家把我表哥表弟留在家鄉，由爺爺奶奶撫養。他們是減輕了負擔，但現在他們兩個對人生都很迷茫，表哥從職高畢業去了軍校，從軍校退伍後（也就三年時間）找工作成了問題，我表弟被姨帶到廣州讀民辦高中，現在不知道該不該繼續讀下去。我爸爸說，我是他的貼心小棉襖。媽媽說，對我和J是平等對待的。

有段時間，J在網上買了不少東西，我也想買，我媽不許，我就說為什麼他可以我不可以，我又不是要買什麼貴的。甚至吵過幾次。當然，都是我情緒比較激烈所致。那個時候我心裡堅定肯定是「重男輕女」才會這樣對我。事實上，之後我發現自己大錯特錯。她只是耳根子軟，而J恰恰是連著幾天十八般武式地磨。如果我風輕雲淡地提那麼幾次，媽媽也會答應，行，你別再想著了好嗎？

當然，我向媽媽要求買東西的次數和量，與J相比，簡直是小巫見大巫。

六年級的時候，我父母離過一次婚。我父母總是吵架，我媽對我們說，如果不是看在我和J年紀還小，怕繼母會對我們不好，她早就走了。說著說著她就眼淚掉個不停，我們也一直哭。這段記憶現在想起來都難受，因為我媽媽是真的為了我和J還沒長大才一直不捨得走，不然她大可以去自己自由自在的生活。那時候是真的過不下去了。如果你的媽媽也體驗過長達十幾年的家暴，你大概會明白我的感受。真恨不得自己快點長大保護她。

我媽媽是真的很愛我們，所以我也很愛她。有一句話我現在還記得，那次我媽臉被扇了一巴掌，腫了半個月，她和我說，以前有女人因為這個死掉的，她可能也活不太久。說完我們兩個就是一直哭，那個時候我真的好害怕這麼失去媽媽。明明已經離婚了，她還要回來一次，叮囑我算著日子可能月經要來了，不要怕，來了就打電話給她。即使是那種時候她心裡還是記掛著我們，所以我從來沒有懷疑過媽媽的愛。她經歷過背叛和很多的折磨，但她的愛還是一如既往的溫柔和體貼。我很幸運有這樣的媽媽。

至於我爸。說實話，我一直希望等我成年以後就讓我媽去找她真正的幸福。但這麼久了，子女大了，他也越來越收斂，我媽就原諒了他。現在，說恨他，其實心裡更心疼他，因為我們一家的開銷，這幾年全是他一個人負擔。他一個人生活，吃得不好住得不好，媽媽早就心軟，也原諒了他。

那一次，儘管離婚了，我爸還是扯著我和J去把媽媽找了回來，不然，我們這個家就是真的破碎了。

我的父母受教育程度不高。而且現在家裡還有四個小孩（計劃生育下的漏網之魚，說實話，現在還有點心虛），兩個在讀書，一個幼兒園。而我大哥，可能很不幸地患上了惡性腫瘤，膝蓋上有一個大肉坨。醫院方面，什麼檢查都做了，什麼明確的判斷也沒有，沒有開藥。草草安慰我媽幾句。當時做ct，平時冷漠的醫生還和我媽聊了起來，似乎在安慰她還是什麼的。我覺得詫異，但很快默不作聲地接受了。我大哥腦癱加兩條腿天生畸形，伴有精神疾病，常常暴躁。大我六歲，現在已經是成年人了，但連自己洗澡都做不到。我媽媽的願望是以後我和J可以照顧他，在他們老去以後。所以我媽真的是個好媽媽，到現在，她對J說的話中居然還有「你全部錢都交給她那你自己呢？」J居然毫無廉恥地說，好好好，以後我把錢花在自己身上好了嗎？

從小到大，我都是姐姐的身份。可能這也給了他一種自己是弟弟可以任性的錯覺。我是姐姐，我的父母，我身邊的人，一次次提醒我，我是姐姐，所以我要照顧弟弟。我想，這種角色上的固話，也許也是造成今日局面的原因。

我最接受不了的是，J不僅不去想回饋這份愛，反而肆無忌憚地利用和揮霍。我心疼我媽媽。

（以上我說的所有事情，本意不是責備誰還在宣傳我的個人觀點，他們都是我的親人，從個人私情出發，我希望大家不要對他們做過度的解讀。如果我的想法有錯誤希望指出，謝謝。）

評論里好多朋友都有同款弟弟，是家庭配置造成的悲劇還是男孩子叛逆期的通病呢。祝大家的弟弟都早日長大，快快懂事吧。

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距離這篇回答已經過去五天了，最開始是生氣到極點想找個地方發泄，沒想到有這麼多人關注到。非常感謝大家的建議還有一些弟弟分享他的心路歷程，我終於有機會站在他的角度探尋他內心的想法。這些天，我也徹底冷靜下來了，仔細審視了我和弟弟的關係，我確實存在著的家長姿態，這樣很不健康，我們兩個都是爸媽的孩子，除了年齡上的差距，其實是平等的。我會調整好心態，把管教的權力還給我爸媽，把自己扭轉到弟弟同齡人的陣營。也不求他學業有什麼長進了，好好相處，健康長大吧。

還有一些類似情況的弟弟們啊，造成這樣的局面你們難道就覺得自己一點責任都沒有嗎，好歹我們「大人」還在反思還在補救，你又做了什麼呢？不要拿叛逆期當擋箭牌，除了埋怨和耍脾氣，你想過主動溝通，改變自己，自律向上，理解父母嗎？這些都沒有嘗試過的也就別來我這發泄了吧

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就在今天下午，我弟把耳機線往我臉上扔的那一剎那，我決定再也不管他了。

我比我弟大七歲，他今年初三，成績不算非常爛，好好努力是可以考上一中的，可是非常貪玩，而且自從我上大學以後性格也是越來越怪癖。

我們家家境一般，所以我從小就知道要想翻身只能靠自己學習，可是他從來就有種為父母學習的思想，從來都帶著一種我們欠他的怨氣。我不知道家境一般的我們是怎養出他這種富家公子的性格。非常容易生氣，你不能說他，一生氣就鬧脾氣，冷戰，絕食，不去上學，離家出走，而且講道理聽不進去，還不愛和你交流，常常一言不發莫名其妙就開始生氣。我在外打電話回家給媽媽，講著講著，百分之八十又會被牽扯到他的糟心事上，導致我從兩天一次電話到一周一次再到一個月一次。到現在，我在學校都特別害怕接到我爸的微信電話，因為絕對又是我弟在家又怎麼怎麼不乖和他們吵架了，又如何如何不去上學了，甚至還和我爸對打了，每次想到我媽被氣得眼淚一把把的樣子我都很心梗。我從小就很乖，在學習方面也很自覺，爸媽養我幾乎沒花費什麼心血，也沒啥教育經驗，以至於到了他這就像新手父母一樣束手無策。我從小也像半個媽媽一樣管著他，在上大學前，他一直都挺聽我的話。可是大學讀了回來以後感覺都變了。他越來越內向，性格越來越沉悶。我也懷疑過他是不是在學校被人欺負了，但是通過老師還有一些其他渠道了解，他在學校是和同學有說有笑相處得挺好。我真的想知道他為什麼這樣，為什麼要對著家人擺臭臉，為什麼要讓爸媽流眼淚，可是幾次嘗試和他交流他都不願意說。我弟非常地倔，我常說他就生錯了年代，不然生在以前，會是落在敵人手裡嚴刑拷問也一點都不招供的英雄。

在畢業期這麼關鍵的時刻，我們家講話都不敢逆著他，小心翼翼照顧他的心情，每天要玩手機都不敢說不行，我媽甚至都要和他商量好每天的早飯，不然不和他心意他就絕食擺臭臉。疫情在家學習更是絕了，每天下課十分鐘的時間也要瀏覽網頁遊戲，聽歌做作業，吃完晚飯看電視，看過癮了做一小下作業再玩遊戲到十一點。最近線上學習甚至比初一初二玩得還要猖狂，前天晚上玩遊戲到十一點，我強制把電腦關機了，他就坐在飯廳的椅子上不回房睡覺，全家連環勸不管用，搞得大家一整夜都沒睡。成天都戴著耳機，今天被我發現是邊聽遊戲解說視頻邊上課，然後我要沒收他的耳機，他不給，爭搶中我把耳機扯斷了，他直接把耳機往我臉上扔，到現在，我左耳還火辣辣地疼。我當時真的懵了，他已經開始打我了？？？十五年來的姐弟情，可能我自詡為他好的嚴厲在他眼裡都是操控他人生的惡魔，或許他也和某些弟弟一樣罵我狗比？

我爸是個脾氣很暴躁的人，我倆從小沒少挨打。所以和他一直都不怎麼親近。我爸的教育方式也有問題，時而啰哩啰嗦什麼都管，時而脾氣一上來，什麼難聽的話都說。也不怕大家笑，我爸生氣就會罵我臭婊子，在我很小根本不知道婊子是啥意思時就開始了，導致我長大後因為聽慣了甚至不覺得這是攻擊性很強的髒話。我知道我爸有問題但也沒辦法阻止，你只要一插嘴，他就會罵你「才多讀兩年書以為自己是老幾」。但是這兩年，因為我弟講道理不聽，鞭子打沒用，軟硬不吃這副死樣子把我爸的性格磨得溫柔了很多。這次放假在家看到我爸軟磨硬泡勸我弟學習的樣子，我很驚奇，因為從來沒有看到過我爸這麼有耐心，不知是該開心還是心酸。

我媽是個典型的慈母多敗兒，每次我弟因為不給他買手機的事鬧絕食最後都是她先服軟，端著飯，低聲下氣地求我弟，生怕一頓不吃會餓死他的兒子。每次我爸和我弟吵起來，我媽就只會把自己關在房間里吧嗒吧嗒抹眼淚。我弟越來越囂張我覺得和我媽媽慣的也有很大關係。我對我媽是充滿了憐憫和心疼，我覺得她很符合傳統女性的形象，勤勞奉獻耐心但是又懦弱悲觀依賴，這輩子遇上的是都是討債鬼，應了她名字「終生霉」的諧音。

都說男孩子懂事的晚，所以他到底什麼時候能懂事。我只期盼他以後能養活自己不要啃老拖累父母就好。有時候從吵架的隻言片語里我聽出了他對我滿滿的怨恨，可能是我這個當姐姐的對他掌控太多，讓他壓力太大了變成現在這個樣子吧。今天他竟然說因為我在他不吃一樣菜時，順嘴一說的「你怎麼開始挑食了」時就想打我了，（因為我很挑食啥都不吃，但是我竟然反過來因為一樣菜不吃就開始說他讓他很不爽吧），原來他的心眼比我想像得還要小，他是這麼會計較的一個人。我家裡不重男輕女，我媽對兩個孩子都很好，我爸對我倆都一般，可能是這點公平不像一般姐弟家庭那樣重男輕女所以讓我弟覺得他被輕視了，所以更加怨我了。

作為家裡的大孩子，我常常在想為什麼我明明未婚未育，卻要操著一份父母的心呢。雖然這樣想，但是每次看到他那種沒出息的樣子，我就忍不住要管教他。以前再怎麼吵架都是血濃於水，都是在父母離開後這個世上和你唯一的血緣牽絆，我覺得姐弟之間不存在隔夜仇，講兩句氣一下就過去了。但是，今天的我徹底心寒了。在他心裡，這一樁一件都沒有過去，全被牢牢記住，成為我虧欠他的證據，他根本視我如仇敵。你給他買的零食，買的生日蛋糕，買的禮物，每次回家裝半個行李箱的特產，支持他不被父母理解的愛好，站在他的角度為他解釋，想彌補父母教育的缺位，教他保護自己也愛護他人，從小到大的照顧，那種付出的心情不過是自我感動罷了。

我現在非常恐男，並且恐婚恐育，不論是社會上的新聞，還是原生家庭我的爸爸，我的弟弟。我怕結婚遇到這樣暴戾無用的丈夫，我怕生育生出這樣乖張叛逆的孩子

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有時候我覺得我弟沒救了，別人家的孩子再怎麼叛逆也沒見過這樣的。油鹽不進大家哭泣抹淚時他冷漠的樣子，吵起架來仇人相見般的眼神，野獸捕食一般的低吼真的令人不寒而慄。

能和弟弟關係這麼僵，我可真是個失敗的姐姐。

但是我也知道他本性不壞，除了玩遊戲不上進（用獎金，買手機作為進步的獎勵，但他總一種如果要我學習才給，不如不要的無所謂的態度，但是每天又會因為不給買手機而鬧），沒有其他不良嗜好，外人眼裡是個老實溫和的孩子。最不該是傷害愛他的媽媽，我和我爸可能脾氣很沖不夠稱職，我媽對他已經是千好萬好，他卻三番五次傷透人心。

等一個男孩長大，等他懂事實在太辛苦，還伴隨著血淚傷痕。有時候我覺得我來做惡人也蠻好的，我囂張跋扈張牙舞爪，我把他推到我的對立面，他和我冷戰時至少會聽父母的話了，至少他們看起來有點一家三口其樂融融的樣子了。

我馬上就工作了，馬上就可以逃離這樣的家了。

加油各位姐姐們，我們和弟弟的緣分只是在父母親緣下被迫選擇捆綁在一起的人，我們也有自己的人生，不要以一個家長自居，不要太累。

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不想再回復類似管好你自己的之類的評論了，你不是身處這樣的家庭，不是這樣的身份，是不能夠理解被裹挾著往前走時的我，也沒有選擇。為什麼我被要求管他吃喝拉撒，輔導作業，給他樹好榜樣，小時候幫換尿布，長大給他做飯，卻到頭來連管的資格都沒有了？