所謂一見楊過誤終生，年輕時遇見太驚艷或是太動心的人，若是能有個好結果，自然是幸運的，但如果遇見又錯過，怕是會影響以後的擇偶觀，還不如從未遇見

緣起緣滅，乃是因緣

相識

  • 嗯，是那個九月，初中開學，是的我升初中了，緣起於七年級二班，班主任是教生物的，姓胡，模樣也依稀記得。我們在一個班級。男孩子普遍發育比較晚，當時的他不是很高，跟我當時差不多吧，長得很清秀，嫣然一個小正太，還萌萌噠。他的學習很好，小學時都是滿分得主的存在，很乖，不像別的男孩子那樣調皮搗蛋，捉弄女生。因為學習好，個子又不高，他就坐在了我們班第一排的正中間。一開始，看見他的名字的時候，我竟然不認識那個字，雙吉喆，小學沒有學過這個字，一時竟不知道他叫什麼，後來怎麼知道的呢？可能後來老師課上點名才知道的，當時的我才不會費心思去查字典搞清楚他叫什麼呢……初一我們一年實際竟沒什麼交流，他一直學習很好，而我始終平庸，雖也不是差生，但跟他還是有一定的距離。心裡也只當他是一個不一樣點的同學罷了，但是卻不敢像跟別的同學相處那樣跟他相處，或許是不敢和害羞吧。但是每次看他跟別的女同學玩鬧的時候又希望那個女生是我，我就是這麼膽小啊。早晨早操跑步，因為我比較矮，他當時也不好，我倆在隊伍里離得也挺近的，每次跑步，我就時不時的瞄向他的背影，任憑心臟撲通撲通，不知是因為他，還是因為運動。就這樣，懷著這種小小心思過了初一，我心裡似乎把他藏進了心裡。也只是藏了起來。

中二也有病-

中二了，我們又被分到了一個班裡，班主任是教語文的薛老師，剛進班的時候，座位是隨便坐的，我去的晚，只能坐到後面，他坐在了那裡，說實話我忘了，考完一次試老師重新給我們排了座位，我在第二排中間的右邊上，他，是在第三排吧，他的周圍，是跟他學習一樣好的同學，有男生，也有女生，當時，我就恨自己為什麼學習不好，座位不能排到他的周圍，不用桌，離得近也是好的啊……

初中的課業稍微有點難，對於我一個本來就沒人管，更別提會有人督促學習的人，再加上本來腦子也不開竅，學東西很慢，就是記不住，就是不會靈活運用，可把老師搞的很頭疼啊。當時的數學老師，一開始還挺喜歡我，雖然我很笨，但是還是很耐心的教我，上課經常點我回答問題，可是我太笨了，老師講過的題我竟然還不會做，這可把老師給氣壞了，久而久之，老師也不喜歡我了。而我也依然傻傻的，依舊努力學習，但是成績也沒有任何起色。我想，那幾次老師喊我回答問題而我沒有回答上來的時候，他可能在想，「怎麼會有這麼笨的女生啊，這題都講好幾遍了還不會」也有可能根本就沒有在意，只當是沒有回到出老師問題的同學而已。天知道，我回答不出問題時多麼窘迫和尷尬啊，生怕他會笑話我，一度還升起了抵觸老師的情緒來，這些，他怎麼可能知道呢……他還是那麼聰明，學習很好，連老師都很偏向他。學習好的女生時常跟他一起討論問題，那些我都聽不懂的問題。我時常幻想我也可以一起跟他討論著什麼，可是自己還是太笨了，連他的衣角也夠不到，當時我就覺得，我們肯定不是一個世界的人，他那麼好，什麼都好，而我，那麼平常，學習又那麼差，他怎麼可能會注意的我的存在呢……就這樣，在他面前我越來越膽小，膽小到即使同學們都在一起聊天，我也不敢跟他說話…索性，我運動神經還不錯，跳繩特別厲害，學校組織運動會，我報名跳繩，一分鐘跳了兩百多下，得了第一，拿了個獎品，我看向他，內心渴望著他的關注，渴望以另一種方式進入他的視野，可是卻也沒有。就這樣，中二有病沒有葯。

中考！緊張？好像並沒有

我們學校只有一棟教學樓，班級主要分配給初一初二和六年級的學生了，升初三了，我們從主教學樓搬到了平瓦房教室，老式的房子，舊舊的，玻璃還不怎麼透光，教師里成天都是昏暗的。我個子比較矮，一開始就被老師安排在了第一排，還是中間，是初一時他的那個位置，可是他也不在第一排了，在這個位置上，抬頭就是老師講桌，離黑板好近好近，老師講課時，一拍講桌時一桌子的粉筆末撲面而來，當時竟也不覺得臟。而此時也切切實實感受到了初一時他的處境了，我卻覺得很好玩，不知道當時，他時什麼感受呢？初三了，老師鼓勁故意製造一種緊張的氛圍，讓本來就昏暗不透光的教室更悶了，而我似乎摒除了這種緊張的氛圍，上課不是跟同桌鬧著玩，就是用筆在講桌的背面寫寫畫畫，時不時還偷老師的粉筆頭玩，著實不像一個要升高中的學生。而他呢，依然跟學習好的同學圍坐在一起，有沒有認真上課玩不知道，因為上課的時候總不能一直往後看吧，這樣太容易被老師發現了啊。但我想，他肯定不會想我這樣不認真聽講的啊。初中考試很頻繁，每次考完試都會重新排座位，有時按成績，有時班主任安排。每次自己選的時候，我都會選第三排，是他經常坐的那一排，我不敢往中間坐，害怕會跟他坐同桌，只會選第三排的邊上坐，想著能離他近一些也好，果然，一次他就和我隔了兩個人，是近，也很遠。由於我在邊上，他每次回座位都會從我後面過去，就這樣，小小的交集，卻讓我緊張不已，每次都是！這樣的我真的很沒出息啊…

可能我個子太矮了學習也不是很好，每次輪到老師安排座位的時候，老師總會把我排到第一排，講桌下面，可能好盯著我吧。雖然我不是尖子生，學習也平平，小毛病也一大堆，但是我卻很乖，從不惹事，可能老師還想盯著我，在他眼皮底下好好保持現有的，再抓緊抓緊能考到好高中吧。愚蠢如我，竟不懂老師的良苦用心，一心只有自己的那點小小心思，雖然最後成績是提高了那麼點，但是最終還是與我們那點一高失之交臂。再次排座位的時候，我還想坐第三排邊上，他先進去的，他坐在了我之前同桌的位置上，輪到我進去選座位的時候，竟然有些不知所錯，是，那時候我成績提高了一些，我進去時他的旁邊也就是我心心念念的那個座位還沒有人，但是我不知道他會不會願意與我坐同桌，他有沒有幫別人佔位子（當時我們班會有關係好的同學，成績好的一個幫另一個佔位子，兩人還做同桌）我小心翼翼的走過去，為什麼說小心翼翼呢，是因為緊張啊，超緊張的，本來想直接一屁股坐下的，但是站在邊上還是小聲問了句，「這裡有人坐嗎？」他看著我，很不好意思的表情，說「這個有人坐了，xx說想坐這裡」（xx是我初一的那個同桌，本來學習很好，後來成績有點下滑，跟我不分上下了，而這次考試，他排在我的後面）「哦」我不知道我當時是以什麼表情回的他，只記得他不好意思的表情了，而我卻長舒了一口氣，似乎不那麼緊張了。選了過道這邊一個座位坐下了，跟他擱了一個過道，一個座位，還是那麼近又那麼遠。

初三的學習總是緊張又枯燥，而我們卻會苦中作樂，一次午間，班裡沒幾個人外面還下著雨，有同學就提議玩成語接龍吧，雖然我雖然我成績不咋地，但也參與其中，輪到我了，上一個字尾是「yan」音，我隨口說了個「炎炎夏日」引起一番鬨笑，這個不算成語啊，而我尷尬到臉通紅，閉口不言，也不辯解了，此鬧劇也就此作罷，其中也有他，不知道他笑我了沒有。再後來一次，班裡流行那種拼圖，九格的，有一個卡通圖案，八個格子有內容，一個空白，可以隨意移動打亂順序，然後再移動拼回原圖，跟魔方差不多，只不過只有一面。這個少，班裡只有一兩個，大家就傳著玩，他也玩的不亦樂乎，拼成之後還有些許高興和炫耀。正好當時弟弟有一個這樣的拼圖，就被我拿了去，起初前後同桌玩，後來他也借過去玩了，圖案是當時很火的卡通喜洋洋和灰太狼里紅太狼和兩個小狼的畫面，是紅太狼的兩個孩子，但是動畫片里卻沒有出現過，所以拼成之後他就問，這是灰太狼孩子嗎？他什麼時候有孩子了？而我很緊張的告訴他，這是灰太狼兩個孩子，一個兒子一個女兒，兒子叫小灰灰，女兒叫小紅紅，他怎麼回我，我記不得了，但我們聊天時我那種有點激動，有點緊張又有點興奮的感覺我卻依然記得，很高興，第一次不是以低於他的姿態跟他說話，反而是我告訴了他所不知道的事。

再有一次，即將中考了，班裡流行起了同學錄，大家相互傳著寫臨別寄語和自己的信息，寫到生日，那是我們基本都知道周圍同學的生日了，因為的名字了又個「月」字，一次後面的同學就問我為什麼叫這個名字，恰巧我又生在八月，隨口編了個「因為我生在八月十五，正好中秋節，月亮不是很圓嗎，然後又吃月餅，所以家裡人就給我取了這個名字」雖是編的，但我編的有鼻子有眼的，而且說的時候又那麼聲情並茂，雖然有同學質疑，但也被我搪塞過去了。說這些的時候，我的聲音很大聲，生怕他聽不到，因為我想讓他聽到，想讓他記住這個有些許不平凡的我，想在他心裡留下一絲有關我的回憶，希望他每年八月十五時回想起來這個，會想起我。但是他究竟有沒有記得，我就不得而知了，可能，根本沒有記住吧。而我卻記住了他的生日，農曆九月十六，陽曆十月二十。比我小大半個月。

初中的生活很快結束，我們中考，我們畢業，雖然不舍，想就此停留，但時間的洪流卻容不得我們半分停留，一直推著我們走。最後的畢業照是我跟他唯一的合照，一張我們班級的整體畢業照，一張當時初二時還同班的合照，看著他站在我後面，笑的那樣開，而我笑的也同樣開。至此，也只是我一個人的小心思，他根本，什麼也不知道，我想著，可能也就這樣了，十四五歲的年紀，情竇初開，藏一個人在心裡，這不也是很正常的事嗎？

高中斷點—終是回憶

高中了，我沒有跟他考上一個學校，還是怪自己太笨，學習不好。那時候不像現在網路手機很發達，當時我沒有手機，連qq號也沒有，以至於此後三年，也只是心裡記得他罷了，他的消息一次也沒聽說過，甚至於我們平常周末，也從未遇到過，我想著，可能也就這樣了吧。然後繼續自己的學習和生活，這三年過的很快也很慢，經歷著枯燥的學習生活，也經歷了很多痛苦和折磨，經歷了奶奶去世，家庭變故，自己也學了畫畫，選擇當一名美術生。倒完全不是因為學習不好而選擇當藝術生，也是我很喜歡畫畫，從小就很喜歡動漫，也算是遵從自己內心了吧。這可能是這三年唯一讓我高興點的事情了吧。這三年，太辛苦，自己也越來越不愛說話了。第一次高考，我滑檔了，沒有考上大學。而這年暑假，我在外面打暑假工，同行的同學被錄取了，只有我沒有。那段時間的心情如何，大多已經忘了，只記得每天下班回到宿舍後，總覺得坐立不安，望向窗外也不知道該看哪裡，在工廠外的小廣場上一圈又一圈的轉悠，沒有起點，也沒有終點。甚至也沒有想起過他來，可能那時候把他給忘了吧……

暑假結束回家後，我選擇了復讀，沒有在我之前的學習復讀，跑去了他的學校。還做一名藝術生。上半學期，因為想主攻美術，美術考試時間是在上半學期，所以我一開始跟班主任報到之後就離開了學校，在校外租了個房子，找了個畫室專修美術去了，可能我天生是悲觀主義者，經歷了這麼多之後，我越來越少說話，變得有些格格不入，畫技時好時壞，也挨了不少老師的罵，那時總是睡不夠，看老師做范畫的時候，竟站著睡著了。此時的他在哪裡，在幹什麼，我怎麼會知道呢，那時的我什麼也不敢想，連自己都顧不好，哪有閑心思想別的啊。後來，因為藝術生普遍比較愛玩活潑，我被她們帶的也逐漸開朗了一些，慢慢的也不在想七想八，一心只在學習上了。

美術統考考完後，我回了學校，當時的班主任對我還不錯，我的學習抓的也挺緊，自己也很努力，慢慢的，落下半年的課程竟也趕了上來，對於普通學生成績來說我還是很差，但在藝術生里已經算是很不錯的了。我以為剩下的半年也就這樣過下去了，可是我遇到了他，同初中的一個同學，是他的好哥們，之前學習也很好，竟也來複讀了，而且我們班級離得還挺近。他的出現，讓我又想起了他，當時我以為他已經去上大學了，想著終歸是道不同，他的那個好哥們，我們雖一班過，卻沒說過幾次話，後來也經常在班級外面看見他，竟也沒有打過招呼，畢竟他復讀的班級都是精英班，哎，終歸是道不同啊。可是我並不知道，他也復讀了，當時他知道我的存在，後來他說也見過我好幾次，可是我卻一次也沒遇到過他，甚至不知道他的存在。後來網路慢慢普及，我也有了手機，註冊了QQ號，陸陸續續加了好多以前的同學，可是也沒有他。半年也很快過去了，這次高考結束沒幾天我就去外面打工了，不知道自己考的怎麼樣，不知道自己這次能不能上大學，每次從車間回宿舍的路上，我都在想，如果這次再考不上，我就留在這裡打工吧！每次都是這樣想的。直到有一次，我又得到了他的消息。

還是那個他-

那時我們初中同學建了一個初中群，群主是我初一的同桌，他把我拉進了群里，在群里，我看到了他，當時心情真的很震驚，心情很複雜，竟找不出語言形容，只記得我當時坐在路邊的石凳上，看著他的頭像，看著他在群里跟他的哥們說話，心臟真的跳的好快好快，自己也不說話，只盯著手機屏幕，傻傻的笑，一會兒望望星空，一會看看屏幕傻笑，與樹為伴，向風傾訴。可能當時來來往往倒班的人看我會覺得這人怕是個傻子吧……再看這些人，再走這條路，我突然很希望我能考上大學，一點也不想留在這裡打工了……

就這樣，過了幾天，高考成績出來了，我報了學校，戰戰兢兢的等著結果，每天都是煎熬，還好，我考上了，報了動畫專業，是我喜歡的專業，當時真是開心極了，接到通知的一刻，我覺得我可能跟他沒那麼遠，我也許會追上他的腳步，想慢慢靠近他。然後一天，我加了他QQ好友，一開始不知道說什麼，告訴他我是誰，隨便寒暄了幾句，天知道我是鼓起了多大的勇氣跟他說話呀……

暑假結束，我去上學了，也知道了他也去上學了，考了個好學校，而且跟我一樣是大一新生，我還想著，我倆這算是一樣的了吧，可後來證明，依然相距甚遠！初入校園，一切都是新鮮的，拍拍校園，發發說說，配點比較文藝的句子，樂此不疲。每次發出去，都希望他能看到，他能給我點贊或評論，可是都沒有，反倒是我經常給他點贊，也不敢評論。還是自己太慫了吧，在他面前總是低著的姿態，總覺得他是高高在上，高不可攀的，以至於市場翻開他的對話框，不發一言，市場逛他的空間，從上到下，默默在退出，還是自己覺得是配不上他的吧！大一的課程沒那麼多，閑暇時我又看起了《犬夜叉》一個我很喜歡的動畫片，一次我發了個說說，是關於犬夜叉的，我們同另一個同學在下面評論了我，說xx不也喜歡犬夜叉。他也喜歡犬夜叉嗎？那一刻有些欣喜若狂，好像有了共同的興趣愛好！再後來，我又發了幾條關於犬夜叉的說說，果不其然，引來了他的評論，那一刻我真的很高興，他終於看到我了，每天都沉浸在這喜悅里，後來借著這個機會，跟他聊了好多。知道他在哪上學，知道他也復讀了，知道他高三複讀的班級離我們很近，知道他曾經見過好幾次，知道他初中也很喜歡犬夜叉，我覺得我們之間的距離似乎變得近了。又一次我們還因為電視里小時的犬夜叉到底幾歲而爭論不休，我說六歲，他說八歲，明明六歲，明明是八歲。後來，聊得多了，話題也不僅限於犬夜叉了，上課，老師，課程，我們學校怎麼怎麼，哎我們也是啊，那是竟沒有了距離感。我對數學課一向很頭疼，雖然我們是藝術專業的也只是學習初等的大學數學，可是題目我還是不會做，或者說是故意不會做，每次都把題目發給他讓他幫我做，每次都是，他還說我自己不會做啊，就是不會啊，我這樣回答道。大學開始都比較新鮮，聊到交男女朋友的問題，他要我介紹女朋友給他，我說「我才不要嚯嚯人家姑娘呢」其實，我只是想自己留著啊，可是那是卻始終沒有說出口，明明喜歡，明明每天主動找他聊天，偶爾賭氣一天看他會不會主動找我一次，可是都沒有，而我又很不爭氣，忍不過兩天。明明是那麼喜歡啊，當時為什麼就是沒有說出來呢？

同學聚會！？可以見到他了嗎？

後來放假，初中的同學組織了一次聚餐，我家是做年貨生意的，那時正好很忙，我還在猶豫要不要去的時候，看到了他說要去，當即跟群主說了我也去。已經快五年沒有見過他了，上次初中畢業分開一直到現在，好不容易有機會能見到他了，我怎麼能不去呢？還記得那天陽光明媚，但是確實徹骨的寒冷，我一早去街上幫忙生意，人比較多比較忙，忙到脫不開身，群里熱熱鬧鬧，想約結伴的，問到哪裡的，發定位的，問怎麼還沒到的，好不熱鬧啊。我還一直忙著，期間有人給我發消息的，可是我都沒有空回。一會兒一個電話打來，陌生的號碼，他學校所在地的號，我知道可能是他，他知道我的號碼，我知道他的另一個號碼。我接了電話，他問我怎麼及還不來，到哪了，我知道，他只是像同學聯繫同學那樣聯繫了我而已，那時跟同學間除非是關係比較好的同學外，基本只有QQ的聯繫方式，我不知道他怎麼跟同學解釋有我的手機號的，我不知道。中午了我才得空，匆匆跟家人說了聲就出去了，手也沒洗，也沒有收拾收拾自己，化化妝什麼的，就這樣匆匆趕去了。真的是好想趕快見到他啊。到了之後我不知道具體在哪，給他打了電話，他來接了我，見到他的那一刻竟激動地有些慌亂，興奮到抑制不住。他比以前高了許多，樣子倒是沒什麼變化，見到他倒也不像是幾年沒見的樣子。還是那個他啊。他笑著走來，我笑著回應，他帶我進去，我興奮到快要跳著走，他讓我走前面，他很紳士，我不知道在哪，走兩步回頭看他，他伸手給我方向。到了見到許久不見的同學，不免寒暄，有些其實我都忘了，忘得很徹底，根本一點印象都沒有了，我觀察著他們，回想著初中生活。女生們各個打扮的都很漂亮，反觀我，卻像個土老帽，關鍵是那天天冷，我還帶了個賊丑的紅帽子，我也不敢摘下來，怕頭髮太亂，引他們嘲笑，因為在寒風下忙生意，手很粗糙，一點也不像女孩子的手了，看到他們一個個光鮮亮麗的樣子，竟又自卑了，席間也沒怎麼說過話，因為從早上到現在也沒有吃飯，肚子早已餓的咕嚕咕嚕叫了。也就埋頭吃飯了，他們都好歡樂，聊學校，聊老師，聊沒來的同學。可我都沒有插過幾句話，因為我只想著見他了。吃完飯聊天，得知他感冒了，啊，他怎麼感冒了啊，如是想著。後來發現，他經常感冒，我還想說，他身體好弱啊，動不動就感冒。他之前還說我是小身板，看來他才是呢。結束我先走了，家裡人叫我回去幫忙，他們後面還去唱歌，我去不了了，走的時候也是匆匆忙忙，從頭到尾也沒有好好說一句話。在期間，同學調侃他喝酒，看得出來他有點尷尬，因為我就不是中心人物，走了也無傷大雅。回去的路上我就給他發信息說，要不要我給你打電話呢回來啊，看你不能喝酒啊。他說不用。然後，就沒有然後了。日子照樣過，我過我的，他過他的，各不相干，我們之間的聯繫，全憑我的堅持。

後來，他用他另一個號加我，說是他的同學，問我跟他什麼關係。當時我因為跟家裡人生氣，心情不好，也沒怎麼理他，反說了一句「你去問他啊」然後他沒回我了，然後我就發現那個是他。我不知道他為什麼會問這個，還要用別人的身份來問我。可能已經感覺我喜歡他了吧，他發室友收到的零食，我就也給他買了一個零食禮包寄過去，有段時間對印章文化相當痴迷，就買了個印章，刻上他的名字送給了他，也沒有告訴他，想給他個驚喜。後來還是我忍不住告訴他了。我們經常鬥嘴，像是有點打情罵俏吧，他要我去找他玩，可是我們根本不在一個城市啊，我不去，他調侃我。其實我很想去，真的很想去，但是也不知道自己哪來的那麼多顧慮，終究是沒有去。終究只是網友一般的相處。曖昧不清。

後來，已經過了很久了，我發現我們聊天頻率減少了，許是大學課業多了，大家都挺忙的。我很害怕我們就這樣結束了，什麼也沒有。終於，我向他表白了，說我喜歡他，說你怎麼想的啊？說完之後，我一天都不敢看手機，很害怕，害怕他拒絕我，害怕他不回我……晚上看手機時，看到他回我了，他說他爺爺去世了，現在家裡很亂。沒有回應我的告白。我當然也很難過，為他爺爺，為他的不回應。我給他打了電話，安慰了他，也就是安慰了他，別的也沒說什麼。就這樣我後來不怎麼主動聯繫他了，女孩子，臉皮薄，也是因為自己很慫。就這樣，過了一年。後來畢業了，各自開始工作，他之前說過畢業了會去個靠海的城市，當時我還在想我要和他一起去。最後他去了我念大學的城市，知道後我還問他怎麼去了哪裡，他說，懶得往外跑，離家近的好。我還自作多情的想會不會是因為我……然後過年回家，我約他看電影，他說可能沒有時間，我說我先買票了，就直接把票買好了，沒有發給他拒絕的機會。其實我當時覺得他肯定不會來的，我買的票也打算是和家人一起看的，可是，他來了，確切的說是被我騙來了。那天是大年初一，我告訴了他幾點的票，就自己先跟家人出去了。可他誤會了時間，他以為我會和他一起走。然後，他遲到了，電影都放一半了，他才到，我真是又愧疚又覺得很開心。看完電影我們去吃飯，和我的家人一起，別誤會，只有兩個妹妹和一個表弟而已。然後，我們一起回家了，那年是我們的本命年，我問他你有沒有紅色的東西，他說沒有，什麼也沒有，然後我就把我的紅手鏈送給了他，他還推脫不要，還是讓我給戴上了，在我這顯得很大的瘦臉到他手腕上竟顯得很纖細了……然後過了段時間，我又跟他表白了，這次比較堅定，說我喜歡他，說我會等他，說如果想上次那樣不回我的話我會等到他結婚為止……然後，他明確拒絕了我，回答的很套路，你很好，從沒有人像你對我這麼好，可是跟你在一起沒有戀愛的感覺！……是吧，回答的很套路吧，但是我也沒招啊。我也改變不了什麼啊，然後想起，他之前跟我說過他曾喜歡過一個女孩，他的同學，但沒有在一起，現在有沒有就不知道了。那次之後，我頹廢了很久，朋友見到我都以為我得了什麼病。而我卻無從訴說，畢竟是一廂情願，畢竟是有始無終。我很痛苦，可是我沒有在聯繫過他，當然，他是不會主動聯繫我的。我想著，算了吧，自己再喜歡也不能勉強別人啊，我怎麼忍心勉強他呢？那時就留下了一個後遺症，每次看到他的頭像，看到他發朋友圈，心都會顫一下，像小孩子被嚇到那樣，然後莫名緊張，然後沉默。他發的東西我都會看，卻不會評論了，我想讓這種方式讓自己放手，我想著如果糾纏的話對他也是會很困擾吧，他不是個決絕的人，那樣我會讓他很為難吧，我怎麼可能會讓他為難呢……

那時候自己一個人在外打拚，工作的難題，忍著跟不想接觸的人接觸，忍著上司的刁難，忍著失去暗戀的痛苦，真的很辛苦啊，可是我竟然還是忘不掉，還是會想他，還是會想和他聊天，還想向從前一樣只是打情罵俏。我們都知道，這不可能了！只有我不死心罷了。後來很少聽到他的消息，他很少發朋友圈，偶爾分享一些生活的點滴，他公司分配了公寓，他養了一直狗，很可愛，他每天上下班有班車接送，他下雨沒帶傘被淋成了落湯雞……沒有見他曬過女朋友，不知道他有沒有，也可能曬的時候把我屏蔽了吧，後來拿另一個號加他，也沒有通過，我想他可能知道是我吧……我也經常在朋友圈發現狀，我知道他看得見，可是他從未給過任何點贊或評論。去看演唱會，發給他現場視頻，也只收到「那麼好，挺會玩」的回復……我在他眼裡究竟是什麼樣的女生呢？然後我開始思考這個問題，很開放的藝術生，關係很亂的藝術生？還是一個認識的，有點喜歡我的同學呢？我不知道。有時候我再想我那麼多年對他的感情，好像只有我一頭熱，如果我沒有加他，沒有後來堅持每天找他聊天，我們不會有後來的一切，一切也只是我自作多情罷了……看清了這點，突然覺得自己好可憐啊，為什麼呢？都說了我那麼好，為什麼就不能和我在一起呢？為什麼呀？我想不明白，但是我知道感情的事不能勉強，雖然忘不掉，雖然心心念念，可是缺少了一種聯繫的身份，他可能已經有女友了，我也不能時常打擾他啊，讓他為難，讓他女友生氣的事我可不想做啊，我還是希望他能好好的啊，他好就行了，我這麼想著，自己勸自己無數次，自己安慰自己無數次，自己幻想過會跟他在一起無數次，哭了無數次，傷感了無數次，看到什麼似乎都會聯繫到他身上……我就是這麼沒有出息啊，能怎麼辦呢？就是忘不掉啊，我能怎麼辦呢？誰能告訴我呢？想想我這二十幾年，真正喜歡過的人也只有他了，然後就是明星了。我的異性緣好像真的很差，出來他竟沒有出現過合適的人，哎，總覺得自己會孤獨終老了呢，想到這裡，未免又是一陣感傷。有時候會想，如果一開始就跟他說喜歡他呢？如果那次他以別人的身份問我跟他什麼關係時就說喜歡他呢？如果他讓我找他玩時去了呢？如果沒有那麼多試探，如果自己能更自信一點，如果自己再聰明點，如果……哎，哪那麼多如果啊……

有時候我在想是求不得痛苦，還是愛別離更痛苦，我有時覺得還是求不得吧，愛別離起碼有回憶啊，不過過幾天又不這樣想了。覺得一樣痛苦。後來我問師傅我還能不能嫁到我想嫁的人，師傅說不能，不出意外的回答，自己明明知道，什麼都清楚，想的也真的比較開，看的也很通透了，可是心裡還是抹不掉他的身影，有時不刻意想他，好久不會想起他，可他竟會跑去我的夢中提醒我他的存在，為什麼要來我的夢裡呢？為什麼提醒我想著他呢？為什麼呢？我不明白，自己也控制不了，而我竟也貪戀著夢裡的場景，我想我是瘋了吧……我不知道我的未來是什麼樣，我其實很倔，有精神潔癖，我想像不到跟不是他的男人親近，很排斥！我很為我的將來擔心，一直這樣，該怎麼辦呢？也不會和他有什麼關係吧。他告訴我說不要因為年齡和家人催而匆匆結婚，要嫁給喜歡的人，你可真逗啊，我心裡已經被你佔據了，怎麼容得下別人啊，你倒是說什麼時候走吧，我好給別人騰空啊……痴愛之念勝之，因而倒倒倒癲癲沉迷罔悟。我就是這樣的吧。有時我在想可能是我求不得的執念太深，只是執念不是愛了，後來被我否定了，我沒有非要得到他的執念，只有愛著他的痴心，我愛他之念很深，在心裡。一定要得到他？並沒有…

至此、待續……

最後我想說：神明啊神明，我已經把我的回憶整理好了，可以讓我忘了他了嗎？可以把他從我的心裡清理出去了嗎……我自己真的有點做不到啊，求神明幫幫我吧……

懷著還能再次遇見。

除卻巫山不是雲。

但經濟學家說了，世上如果全是綠豆，只有你一顆紅豆要尋找另一顆紅豆，你們是遇不見的。

我曾經還以為那誰是我的最愛呢，哪能想到還能遇到一個其實比那誰要百轉千回天旋地轉無限次的我的愛人。

人生總會有遺憾，不過還好，畢竟遇到過

有些錯過是必然的趨勢，這個時候就覺得充滿遺憾，可又無可奈何，那就祝福一別兩寬，各生歡喜吧，畢竟生活不能活在遺憾中，生活還有很多精彩絕倫之處。

每天都能想到他，他發的說說和朋友圈都要多看兩眼，但是卻還要假裝沒看見。還是怪當時的自己不夠勇敢，他走了99步但是那一步我死活跨不過去。總是想讓自己變得更優秀，這樣才能和他並肩一起，但終究還是錯過了。他在變得更優秀，我卻還在原地，總是會想到過去和他的種種，真的很難過很難過。

強答一波

人總是能遇到很多不一樣的人，放假出來旅遊，總是能遇上很多不錯的盆友，但一般都沒有留下聯繫方式，從此再也見不到了，能遇上便是緣分，當然確認過眼神就不一樣了。

故事開始：我和我朋友五年前分別，他去了新疆，那時小，沒有微信和手機，qq號剛好都丟了，然而在今年十一放假的時候，我好久沒聯繫的一個姐和我朋友的姐姐還聯繫，驚喜的我就給我姐姐說要我朋友的微信，應為五年沒聯繫，我朋友的姐姐也不認識我了，我姐說我那個朋友可能都忘了我了~ (??▽??)ρ我說不可能，微信加他好友時，他開始沒回，我以為他真的忘了，我又發了一次，備註了一下說我認識他，知道他生日（他是3.26，我是3.28），他同意之後，我告訴他我叫什麼，他說知道，當時我就驚了⊙?⊙！，他說他去過我家，當時真的是激動的快淚崩了，他告訴我他這五年就今年過年回來了一次，通電話後第二天他就來找我了，（至於為什麼剛聯繫就會來找我，可能是當初的友情？）見了之後真的一眼就能認出來，也是那時候我算是知道了什麼叫做「緣」。

————————萬惡分割線——————————

緣分誰也說不準，這是我自己親身經歷的，也許錯過後，有一條叫做「緣」的線還連著，遲早能把你們再見到。

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