男生對於曾經深愛過的人 會再次愛上嗎？
謝邀男生對於以前深愛過的人，一般都是忘不掉的。就算已經成家，但還是在心裡有位置的。我所說的忘不掉不是說可以拋家棄子再去在一起的那種，而是記在心裡，並祝福她過得更好，僅此而已。再愛不存在的，因為一直都愛。只不過方式變了而已~會再次愛上的人就沒有真在放手過，答案是會的，肯定會。但是，這個但是很重要，男人即使愛你也不會回頭去找你，大多數都是這樣。每個人都有刻骨銘心的一段，有的人受到上天眷顧走到了一起，有的可能分的斬釘截鐵，最後成了彼此心頭的硃砂痣，只是深深的懷念。
我不是男的不知道。
但是我有一個同學從初中到現在上大學一直喜歡我（自我認為長得不漂亮）我問他他說喜歡就是喜歡，在不在一起不重要。
不是愛不愛，而是能不能愛，有沒有那個條件機會，不能的話，愛不愛又能怎麼樣呢我是女生，不太清楚，但我覺得有可能吧，不是說男生的初戀做不容易忘記，但是可能也回不去
對於這個問題我想說，如果彼此是真的深愛而分手的理由不是那種類似不共戴天之仇的事件發生，我想會的。
謝邀！
先交代下背景吧。
和前女友分開已經一個半月了，戀愛了4年多從大一到大四再到畢業後一年的異地戀，終於因為種種原因和平分手了。
分開的原因無非就是異地戀、家裡的原因（我家的）主因、感情問題（雙方問題）但是還沒到分開的地步，異地戀是可悲的連分手都不能當面說，分開的那晚，前一秒還在淘寶買了一大個她喜歡的菠蘿蜜，想給她驚喜可是我是屬於那種肚子里藏不住話的那種一個電話過去就告訴了她，她聽後聲音很平靜，瞬間心涼了半截，問她不高興嗎？她說不能慣著我（在這我說明一下大四一年我很渣這不怪她，渣不是出軌一類的也不是虐待剩下的大夥自行腦補），其實她心裡還是很開心，但是我心裡過不去這個坎，再加上家裡壓力，異地工作壓力根本看不到我們的未來，真的不想耽誤她，在深思熟慮了好久後，話到了嘴邊又吞了回去若干次後還是說出了口，她聽後很平靜，她說她早就想到了，也就很平靜的接受了，那一晚聊了好多好多，真的不舍。那一晚突然明白了一件事。
什麼父母阻擋，什麼異地戀，說白了就是不夠愛了。可能我倆真的沒有當初那麼愛對方了，可以為了對方奮不顧身。
分開後的時間裡沒事耍知乎看到一句話，你不是捨不得她這個人，只是捨不得這段感情。剛看到這段話時覺得說的好對，可是現在也不知道了正確不正確了，最近的時間裡只要一閑下就會想起她，想回去找她但是怕自己給不了她一個未來。想想也是可笑既然自己沒有那麼那麼的愛她，為啥還會對她念念不忘。
哦對了她是我的初戀。我也算是她的初戀吧。
不好意思走題了，湊合看吧，一個文筆爛到家的答主真摯的道歉。
我是女生，反正我不會哈哈。
當你決定放棄後，時間會幫你磨滅很多很多的。偶然想起來舊事時，可能心中會滋味複雜難辨，但你也清楚地知道不會再回頭。
不過我也談不上深愛，就是喜歡。
我是女生，不會。愛過就是死了，我是不會愛上死人的，沒有這個興趣。
可能男生會不一樣
會。
對方是自己的高中同學。她學習好，長的漂亮，有家教，積極向上。我們一直處於朋友之上戀人未滿的狀態。很喜歡很喜歡很愛她，愛到覺得這輩子只認定她，哪怕卑微到塵埃里。我全心全意只喜歡她一個人，也就是在那個時候我的戀愛觀形成了，長情，專一。
但她有自己喜歡的人。其實我們兩個有很多共同之處。戀愛觀和世界觀都很合。但我們兩個都不幸運，我們都得不到自己愛的人，都受到很大的傷害，但卻還能做好朋友。高中三年經歷了太多事情，我們會有矛盾，但每次總能和好，不是吵架，是冷暴力....甚至可以拍成一部大型青春劇。
但我最終還是沒有和她在一起。她至始至終都喜歡著另一個人。她說出場順序很重要，對我的喜歡不夠。她是一個善良的女孩兒，愛祝福別人。她對我說，你一定要好好的，哪怕我不在。
高考完她去了北京某985，我在上海某一本。
本來北京是我的目標，上海是她的目標，可就這麼陰陽差錯。
有一件好玩的事情，當時高考排考場時，全校只有我們兩個人在一個教室。而且考試時我們在同一排，中間的那個人缺考了...
謝師宴結束後的第二天我們出來做了「了結」。她告訴我，只希望和我做朋友... 我有再多的不舍，但還是...沒有辦法了。她說，我們不合適。
一個暑假每天都在和心魔鬥爭。想見她，想抱她，想親她。但做不到。我很痛苦，痛苦為什麼付出了那麼那麼多的自己最後得到的是這麼一個結果。過了幾天得知她和她喜歡的人去了蘇州的誠品書店，而她在寒假還和我說過以後一起去...
那種撕心的痛苦讓我每天鬱鬱寡歡，24小時被委屈、不甘、想念包圍著。
這種情緒不知道持續了多久。期間我們還爭吵過幾次，最後我還是妥協了，哪怕只是做朋友呢，也比什麼都沒有了好。
八月底開學了，一個人來到上海，在陌生的校園裡，我走在操場到宿舍的路上，耳機里放著曾經她推薦給我的第三人稱，心裡是滿滿的絕望。
我什麼都沒有了呀。高三一年的學習本來就很累。她成績很好，我一直以和她考到一個城市甚至是一所學校為動力，但最後只有自己來到一個陌生的地方。
我一直覺得我們是有緣的，我們相處的時候，總會發生一些奇妙有趣的事情。
但上了大學，我就什麼都沒有了。日子變得漫長而折磨。曾經的理想生活全部化為泡影。心裡的陰影和絕望散之不去。
我其實是一個善於調整情緒的人，高中寫日記的習慣讓我經常開導自己。我慢慢適應，嘗試跟她以朋友身份相處。效果還不錯，大概幾個月會在微信上聊聊天或者打個電話。我們還保持著書信來往。談天氣，談生活。
到了大一下學期快放暑假的時候，我的情緒慢慢好轉了。而那個時候我也得知，她有對象了，不是她之前喜歡的那個人，是隔壁系的。（暑假後她和她喜歡的人在一起過但是後來分手了我也只知道這麼多）。
當時心裡還是會有...不開心。為什麼別人那麼輕易就能得到。為什麼教會我愛的女孩兒，卻去愛別人了？
她之前經常會說，畢業了又不是再也見不到了，我一定會經常去上海玩的。
可她還是沒來。
今天是2020.5.24. 我們大二，因為疫情都還沒開學。22號我們約出來見面了。距離上一次見面過去了645天。她約的很痛快，我答應的也很痛快。我以為自己早就放下了，心情也十分的平靜。
我們坐在咖啡廳，聊天。
我們兩個都屬於有抑鬱傾向的人。她最近做了心理諮詢，但效果也不是很好。甚至想過尋死，覺得死亡是一種解脫的辦法。
她高中喜歡的那個人對她造成了很大的傷害，心中的溝壑永遠不會被填滿，只能種些樹，盡量掩蓋吧。而我...面對著這個給我造成溝壑的人，幾百個睡不著的夜晚里的話，卻一句也說不出來。
我看著這張熟悉的臉，聽著熟悉的聲音，熟悉的語調，似乎我們只是一個小假期沒見而已。
我突然明白了，其實我們已經陌生了。只不過是因為我，總是在心裡對她說那麼那麼多的話，總是在各個時間點和地方想起她來，所以覺得她還是那麼親近...
但我們仍然能坐在一起談心，把藏的最深的話拿出來講。對我而言，她是一個特殊的人，像是老朋友，又像是家人...
我原本風平浪靜的心，一下子又亂了。
她給我講她的男朋友，她說當時他因為不知道她不喜歡吃西紅柿雞蛋而哭她覺得挺心疼的。
我...
我可能就不是一個值得心疼的孩子吧。
我是知道你不喜歡吃的呀。
那天我們聊了很多，到後來我自己也不知道自己是什麼狀態，什麼心情，只是說不出什麼話來。說不話來，卻又不想分開。說了拜拜之後，一天結束了。
我開始想各種亂七八糟的事情。那些委屈，不舍又一次奔湧上來。還有想陪伴她的渴望...
其實我還是明白的，我們是不可能的。我們現在各自有各自的生活，哪怕我想，也根本改變不了一丁點事情。只是那份突然席捲回來的悲哀、痛苦讓我不知所措。
我不知道自己是又一次愛上她？還是內心的溝壑被扒開了？
我想見她，再多說一些話，多待一會兒，再看看熟悉的眉宇...
但...有什麼理由呢？好不容易適應了朋友的身份，為什麼要這樣？
我又陷入了矛盾與絕望之中，一方面探明自己的內心覺得自己是還愛的，另一方面又明白自己無力改變只能承受這些不美好。
啊，希望自己能好受一些，所謂時間治癒心靈，不過就是溝壑上再長出樹來，那太慢了。
不會再次愛上，可以成為非常了解彼此的朋友謝邀！和大學在一起四年的女朋友分手，是迫於社會的無奈而分手，清楚記得領畢業那天她和我揮手告別的一幕，假如她願意過來我這邊生活，我會娶她，她若找到更好的，我也會真心祝福！愛一個人是讓對方開心幸福，至少知道她現在過得開心，我覺得就夠了。
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