離異女人帶著兒子再嫁會幸福嗎?
前面說過我是個離異的女人,還不到30,孩子聰明可愛見人就問好。也很有禮貌,但是倔強的時候脾氣很壞,也任性。平時跟奶奶一起生活,每週我的會接回來幾天。我現在也有男朋友,男朋友偶爾能接觸到我兒子,他看不得小孩任性(孩子漸漸懂事,可能比較排斥叔叔,常常會做出一些故意引起大人關注的行為,比如故意亂扔垃圾,飯前到處找零食喫哭鬧等),男朋友看到後很會兇小孩,在我的勸說下,他改了一些,但是經常對我的教育表示鄙夷。說孩子大了以後可以牢獄管教,對此我非常生氣。小孩任性調皮是應該好好教育。可是根本不至於是壞到需要牢獄管教的地步!!我覺得他在詛咒我的孩子,烏鴉嘴。呸呸呸。現在我們還沒到談婚論嫁的地步,平時孩子犯錯他知道的話就讓我狠狠打他!說小孩就是應該打,小孩實在過分的時候我會打手心,打屁股,小腿(但是確實沒有很狠,也就是嚇唬嚇唬他,不過確實都會疼到哭的)。男朋友就吐槽我,說我打的不夠狠!我覺得不是他親生兒子。所以總是一副看熱鬧不怕事兒大的姿態。對此我很傷心,也很生氣。感覺沒辦法繼續走下去了。我們在一起快兩年有些不捨,想到這個男人不會對我孩子好的,我又分分鐘想讓他滾蛋。我不知道是我的問題還是他的問題,又或者,這就是我的命,註定坎坷。孩子雖然沒有每天跟我在一起,但是身上掉下來的肉,哪能不心疼?不知道將來的日子會怎樣,此刻我很絕望,無助。是不是後爹後媽都不會對別人的孩子真心?
請參看一個故事,男人娶了離異帶兒子的女人,兒子大學畢業,媽媽離婚。男人屁關係沒有了,自己孩子沒生,錢基本花沒了。如果錢不是問題,就不會有太大問題,主要是錢就是個問題,而且多數女人拎不清,非得讓後爸掏錢養,大多數都是打水漂。在要錢的過程中產生矛盾,然後男人老了,需要老婆兒子幫助,人家娘倆拍屁股走人了。後媽相對好點的是,多數不需要她出錢養男人的孩子,一旦需要她出錢又變成相同的問題。感情確實可以處好,但是對於孩子來說,這個坎不好過,對於大人來說,風險賊高,特別是男人。降低男人這部分的顧慮,就是你女人做的到位與否了。
從題目描述可以看出,你是把你兒子放在第一位的,這個是可以理解,但也是可以理解的不利因素。
婚姻首先是你們倆的事,但你把兒子放在第一位,這本身就有問題,當你兒子和男友發生矛盾,你的立場可想而知。
說白了,你是想給你兒子找一個養育者和保護者而已。
如果組成家庭,現在你兒子還小,你男友(丈夫)還有控制力,可以維持家庭均勢。如果丈夫衰老、兒子長大後呢,他的價值用完,任務完成,你這種立場和家庭2:1的實力對比,你丈夫會不會被棄如敝履?至少他會有這種擔心吧,畢竟你和你兒子是親的一家人。
所以,如果是這樣發展的話,這場婚姻對於他來將是什麼?一個局?一個坑?他也會細思量吧。
其次,你們以後還要不要孩子,如果生了二仔,如何公平對待,或者說如何讓大娃認為是在公平對待,這本身就是一個難題。如果大娃反對要二娃,怎麼辦?如果你不願意再生,你老公會怎麼想?就會出現上一種情況,他會覺得這個家裡沒有「自己人」,會擔心老了以後,你們倆聯合起來孤立甚至驅逐拋棄他,而且這種情況很可能發生。
如果你帶的是個女兒還好一點,你帶個兒子,這個問題又多了一些,起碼有兩個,第一個,兒子的養育投入相當多,上學教育就不說了,以後買車買房娶老婆都是大支出,兒子有本事還好,沒本事的話就是累死爹,親兒子怎麼付出都不過分,這繼子隔了一層,在他看來會不會是「養不熟的白眼狼」也不好說,所以,投入少了會怨,投入多了會虧,左右為難。第二個,父子關係,兒子是在反抗父親過程中成長起來的,親兒子無所謂,兒子的反抗和獨立,父親雖然有時候會生氣,但心裡還是樂意看到這種長大,不是親兒子,這可能被視為一種挑戰,這種挑戰會引起極大的不安全感。
總體來講,你目前的這種想法和帶著兒子,很難尋到你想要的幸福。
PS:男性對於血系確實是很在意,但也不用宣傳女性多博愛,皇后處心積慮想殺死白雪公主,如果是她親女兒,親女兒比她再漂亮,她也不會動殺心吧,只會更高興。灰姑娘的後媽怎麼對她的,也僅僅是沒動殺意而已。
第一,幾乎沒有哪個男人會願意養別人家的孩子。這不是愛不愛的問題,這是一個觸及靈魂最底層的問題。所以,這個問題從 一開始,就是無解的。
第二,這個年紀的孩子,就算不是對叔叔,對自己親爹,也會用破壞和搗蛋來吸引注意力。你知道這個年紀的孩子的通用綽號是什麼嗎?【狗都嫌棄】
第三,你男友沒有想的那麼好。你都從一個婚姻的糞坑中爬出來了,你應該知道自己想要的是什麼。如果這個新的男友,連最基本的表面功夫都做不到,你還指望他以後會對你有超越第一任的好?你真的是又傻又天真。
第四,孩子的奶奶會帶孩子,說明這個孩子是判給男方的。你要知道你男友心裡的真實想法。如果是判給男方的,你為什麼要去管這個孩子。你別說什麼心頭肉,人家只是要你一個人而已。
第五,你想到他對孩子不好,你想分分鐘讓他滾蛋。但是這一滾蛋,滾了兩年都沒滾成。你是怎麼安慰自己的?兩年的感情了,我捨不得。按照這套邏輯,這孩子和你多少年感情了?你捨得了?這個男人為什麼會這樣,說白了,就是喫死你。你從 一個糞坑跳出來,擺明瞭跳進更大的糞坑。如果第一任婚姻是眼瞎,那第二任你找個這樣的男人,你又是什麼地方瞎了呢?
第六,既然判給男方,何來後爸?如果是判給你,男方媽媽還願意給你多帶幾天,這樣的家很講道理,除非你現男友全方位碾壓你的前任。不然我還真看不出來一定要離婚換男人的需要。可現在,你的整個問題,通篇吐槽你的前男友,好在哪裡?
第七,你男朋友可以不把你的孩子當親生的看待,但是和你的孩子做一個朋友是他應盡的責任,也是他選擇你的代價。沒有不付代價的選擇,他也應該三十來歲了,選擇你的時候,就應該想好你背後會帶來些什麼麻煩。如果他只要你,不要你的麻煩。那這樣的男人,我說他是騙子,也不過分啊。
第八,一個獨立的人,做任何事都要做好最壞的打算。你做好了嗎?你做好獨立生活的準備了嗎,做好為了這個孩子抗爭一切的準備了嗎?為母則剛,如果你剛不起來,你本身就不配為母。
第九,如果你自己都沒有獨立的意識,你指望別人會尊重你嗎?從你整個問題的口吻中,我讀出了一句潛臺詞,【離開男人我就活不下去,我只想找到一個能對我孩子好的男人,而不是我沒有男人】。你自己就把自己定位成了男人的附庸,自己都沒法獨立,一切的建立在別人給你的幻想之上。運氣好你能找到好男人,運氣不好你就萬劫不復。
第十,說到運氣,你運氣好嗎?運氣好,第一段婚姻就不會結束。運氣好,你就不會碰見這麼一個不負責任的男人,還待在一起兩年。
附贈第十一給你,換位思考,就算你男友真的是出錢出力把你孩子當親生的養。你能怎麼回饋他?你能做的事情太有限了。而這個孩子以後長大了,十有八九還是去照顧親爹。畢竟,奶奶帶大的孩子。雖然你的這個男友確實有不負責任的嫌疑。但是,換成別的男人,也不會對這樣的事情上心的。你讓人家對你的孩子要視如己出,那你拿出的對價又是什麼呢?做人不能太雙標。
希望對你的整個價值觀重建,有所幫助。
雖然我覺得,你根本聽不進去。