社恐，全稱社交恐懼症，心理諮詢的基本判斷。社恐是恐懼症中的一種，恐懼症屬於神經症。被診斷為神經症必須有幾個標準：

第一，「問題持續超過半年」。即我們的癥狀，我們的嚴重心理衝突持續了時間已經是半年以上了。

第二，「社會功能受損」。指的是無法順利的去完成正常的社交，工作，學習，生活等，也就是無法正常地對這些場合的信息做出正確的反饋。比如，別人問你你喫飯了嗎？你在回答的時候就會陷入思考狀態，到底怎麼回答，你擔心自己的回答會讓別人對你有不好的評價。一句簡單的問候，到你這邊變成一個衝突。無法正常地工作，經常走神，注意力無法集中。

第三，「癥狀出現泛化」。也就是你一開始只是對一件事或者一個人產生衝突，然後演變成對多件事或者多個人產生衝突。比如社恐患者，因為害怕老師，後來演變成害怕所有教師，然後演變成害怕同學，最後變成害怕所有人。

第四，「有完整的自知力」。這個是區別你是社恐還是超出神經症範疇更加嚴重的心理問題的重要標準之一。自知力指的是：是否知道自己是有病的，有心理問題，或者是精神障礙。精神分裂症患者基本上不存在自知力。電影《美麗心靈》主人公納什是一位患有精神分裂的患者，在自己的努力下克服精神分裂症並且獲得諾貝爾獎，他在讀博士期間給自己虛擬了一個人際關係，一個性格與自己截然想法的舍友，然後在他結婚之後被診斷為精神分裂還一直認為這個舍友是存在的，這就是沒有自知力，不知道自己處於什麼狀態。

以上4點是神經症中社恐的一個基本的判斷標準。我們可以看出，在心理問題中，社恐並不算是非常嚴重的，相對於嚴重精神病，社恐的問題實在是小兒科。問題用精神分析的說法，神經症是患者在俄狄浦斯（4-6歲）產生了衝突，我們稱之為「俄狄浦斯期」。而俄狄浦斯期是人格成長的最高階段，也就是神經症的人就是正常人。從另外一個角度講，社恐的問題是最接近健康人的心理問題，所以你並不需要害怕，但是也要予以重視。

小時候爸媽各自上班，因為需要照顧我，媽媽把我帶在身邊，在不上幼兒園的時候，她上班都會放我在一個存儲室，儲存室下面還有個向下的樓梯，底下是個洞裡面有水，她怕我爬下去，就嚇我，說裡面有個喫人的怪物，下去會被喫掉。我經常在她哄我睡著後被鎖在這個儲存室裏，醒來因為巨大的恐懼在裡面哭的撕心裂肺，（把我和喫人的怪物關在一起，沒人知道我的絕望）。

小學2年級的時候，晚上我媽回外婆家，爸爸去居委會開會，我睡醒後發現家裡漆黑一片，開燈以後坐在牀上看見窗戶外面湧進很多黑色物體爬上牀，極度的恐懼導致哭的嗓子都啞了，鄰居到處找我爸。

導致我現在20多歲了，依然無法關燈睡覺、怕黑、懼怕幽暗封閉的環境，甚至可能因為擁擠靠牆我都會心慌胸悶喘不上氣。

我的童年是部恐怖片。希望以後不要有父母去這樣嚇唬自己的孩子。陰影是治癒不了的。

謝邀

恐懼源自於遠古人類對於洪水猛獸、天災人禍的一種情緒，是一種防禦機制，是一種自我保護的本能。怎樣逃脫危險，怎樣獲得安全。

被蛇嚇到，以後看到蛇或類似於蛇的物件，會有退縮行為。

看恐怖片被嚇到，會有夢魘。

被拋棄的恐懼，會讓人嚴重喪失安全感，會過度索求愛護。舉例，一個女性的來訪者，在她5歲時，父母離婚，看著父親離去不回頭的背影，她哭得很傷心很絕望，在她的感覺裏，母親是沒有能力養活她的。

此後，她的男朋友都是比她年長10多歲的男性。她無意識地在尋找一個可以依靠的父親，能給她遮風擋雨，能給她安全感。

我是個性格開朗的逗比，很多朋友都覺得我從小生活在比較和諧的家庭。可俗話說：家家有本難唸的經。

我小時候是留守兒童，父母在外打工，我跟爺爺奶奶生活。我敢說我爸媽是爺爺五個兒女中最爭氣的，無論是生活作風還是努力工作各方面。但爺爺奶奶就是不喜歡我們一家，在那個年代 農村多子女家庭 這種現象很正常，沒來由的被區別對待。

大概是我三歲左右（我弟比我小四歲當時沒出生，小於三歲估計我也不記事），年底我爸媽提了下大姑父欠錢的事。來龍去脈我記不清，只記得那天叔叔姑姑都來了，和爺爺奶奶一起當著我的面羣毆我爸媽。那場面怎麼描述呢？這麼多年每每回想，都感覺跟電影裏那種 燒殺搶掠 哭喊號喪 的場面差不多。奇怪的是那天我沒哭，只是對頭髮亂蓬蓬的媽媽說了句：「媽媽，你的頭好像變大了？」。其實是因為媽媽的頭髮被揪，頭和臉都腫了。。。

隨後當無事發生過，隔年我媽跟著我爸出去打工，我成了留守兒童。那時候的我 看上去並不悲慘，後來讀小學時因為學習不錯性格開朗，在學校還有點小風光。就算現在說起當年也是被很多同學羨慕的，畢竟那時我最好的小夥伴也不知我在家過著什麼樣的生活。

每天除了喫飯睡覺，其他時間我都在學校，一個人在教室裏掃掃地擺擺課桌。放假整天在外面瘋玩不歸家，所以小時候一直黑黑瘦瘦的。我不喜歡回家，因為爺爺奶奶家沒人喜歡我，因為他們會偷偷地把藏在米缸的糖果給堂弟堂妹，因為我媽買給我的花裙子被姑姑家的姐姐穿在身上，因為我得了第一名也會被二叔嘲笑沒用。很多事，我嘴上不說，心裡都明白。

這些對現在有什麼影響？

自卑，沒來由的自卑，最怕別人不喜歡我。敏感，莫名其妙的敏感，害怕自己做錯事被嫌棄。

但也不全是壞的方面。。。

我很好強，天不怕地不怕，不管在什麼地方都堅持自己認為對的事。但我老媽說這是缺點，因為不夠圓滑情商低，總辦喫力不討好的事。我覺得沒關係，我開心就好啊。

還有，我和弟弟長大了，再不怕那個可怕的家了。叔叔姑姑不敢給我們臉色了，不能蠻不講理地欺負人了，有時他們還有些事求我們幫忙。我媽是特別善良的女人，不能說往事不放心上，但總是不計前嫌地幫那邊的人。

現在想想那些經歷就當故事吧，反正那些恐怖的事情都過去了。

一家人開開心心的在一起比什麼都重要O(∩_∩)O~

我爸罵人很毒。小時候我第一次煮餃子，在鍋裏放了很多水，等了半天水不開，我爸到廚房揭開鍋蓋，破口大罵「放那麼多水，蠢到家了你，怎麼那麼笨，你還讀什麼書……」那時候很害怕，心驚膽戰，從此以後煮菜煮麵都不敢放很多水，有時候鍋快糊了才匆匆忙忙放。
小時候關了燈在房間裏看恐怖片，其實我不害怕，看到女鬼快出來的時候，我的神經是緊繃的，我發小猛地打開房門，大喝一聲我的名字，我膽都快給她嚇破了，尖叫一聲。從此再也不敢一個人在屋裡關燈看鬼片。現在想起來，還是想打她一頓

小時候爸爸媽媽離婚了

就跟的爸爸這邊，這邊有婆婆爺爺三年級媽媽突然讓我去別人家寄宿然後就開始了我悲慘的童年生活

在所謂的姨媽家裡住著，四年級有一天早上起來好像家裡什麼東西不見了，「姨媽」一個一個地問，說沒有人承認下午挨個被打，因為她之前形容過她怎麼打自己的孩子，我就開始很怕很怕，媽媽六七歲就不在身邊，爸爸又成天打電腦遊戲，我就屬於特別缺乏安全感的孩子，一聽到她說下午會被打，我就怕的開始發抖，她又開始問我了，我就想如果說是我拿的那我會不會不被打了呢？於是第一次我就說是我了，於是家裡一次一次的丟東西，他們一次次都認為是我拿的，在姨媽家的孩子討厭我說我是小偷，在我媽媽家的親人對我一樣的眼光，晚上睡覺那段時間都不知道自己是怎麼過來的。我總是安慰自己長大以後上了大學一定要告訴他們不是我偷的東西。從小家裡也不算很有錢但還是過得去，該喫喫該喝喝什麼都有，從來零用錢也不缺。但是我媽媽送我去她家的時候應該沒和他講過吧。

直到有一次馬上上初中的一天，就我和一個比我大兩歲的女孩子在「姨媽」家，我其實一直知道是她在偷東西，但是他們所有大人都覺得他老實，而我是一個張揚的孩子，所以都覺得是我偷東西。我問她以前的東西是不是你做得，可能當時她也覺得那幾年對不起我於是承認了，我就讓他自己去給姨媽和我媽媽說，本來想讓她給我媽媽打電話，我媽媽沒接就讓他錄音下來，我回家的時候可以放給媽媽聽，我從小最愛的人就是我媽媽，回到家興高采烈的吧錄的音給阿媽聽。正當我沉浸在解脫的快樂時光裏，「姨媽」給我媽媽打了電話讓我們過去，到他家時只見他雞爪瘋被氣出來了，他的女兒也在，比我大兩歲的女孩和她媽媽也在，我姨媽還是覺得那個女生很老實，是我教唆他這麼做的，我給他錄音是想把黑鍋讓他背。這件事之後也不了了之。

上了高中我就沒繼續住在那裡了，聽說那個女孩已經開始偷別人的幾千幾千塊了

還記得小時候被姨媽打的一個場景

「我跪在地上，跪了很久很久，忽然她走出來了，一腳踹上了我小小的身體，耳光一個接著一個…」。

現在長大了聽到很大的聲音心裡會莫名的害怕，在夢中夢見她家的場景依舊會被哭醒，我現在就是看起來一天沒心沒肺的，實則很敏感吧
一直到大 都還是你的陰影
謝邀一次被蛇咬，十年怕井繩的感覺。

二十幾歲的我還會因為這個恐懼帶來的噩夢哭醒，不知道三十幾歲，四十幾歲的我會不會好一點

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