2017-----

11.2

有些難過 兩年似乎有點久 但是時間過的那麼快 一轉眼都到年底了 甚至還沒來得及今年就要過去了 上一次談戀愛已經是蠻久以前了 好不容易遇到一個合拍的人 結果就是對方要出國留學 我不斷在搜尋關於異地異國的文章 微博 貼吧 知乎 one一個 兩年的的時間雖然有些久 對我來說也算漫長 可就算是在上一段感情中被折磨的再也不敢跨出舒適區這樣 我依然還是會相信愛情 儘管曾經特別難過趴在被子上哭喊著這輩子再也不談戀愛了 太他媽累了。還是保持住了很多自己的習慣 還是不會去爭取 還是那樣會主動退出扭頭就走 有些固執 但是無可厚非 我就是這樣一個人 雖然很難對等吧 但是還是想要對對自己好的人更好一點。希望生活別再那麼愛跟我較勁了 我流過的那些眼淚半夜的哽咽你是沒看到過沒聽到過嗎 傻逼。

11.3

終於知道為什麼人在難過的時候為什麼愛喝酒了 人總說喝醉了就好了 不用面對那麼多難過的事情 可事實是 越喝越清醒越喝越明白那些隱隱刺痛的事情不會過去的 永遠會在你心裡紮根 在每個夜晚都會折磨你 生活真的太愛較勁了。

11.4

你知道我不愛爭也不愛搶 攝影作品被剽竊甚至被冤枉我抄襲的時候 我一句話都沒有解釋 其實我手裡有源文件 我只是很怕麻煩 你就知道以後特別心疼的跟我說你性子太柔了 你說如果是你肯定不會放過她 我拿出源文件了又能怎麼樣呢 或許她會因為剽竊被人指著罵 但人們只會看到他們想看到那一面不是嗎 你一直說很心疼 我其實不是裝清高 其實我也會很壞 我跟你說過的 什麼壞心腸我都有 我不是個愛計較的人 但是火山爆發的時候就是災難 父母總說別人家的孩子哪好哪好 他們都不知道 我總聽到朋友說真羨慕我什麼都會 但他們依然還是這樣 我努力了 想要我成績好 OK我放下我最喜歡的單反好好學習 考到了段里第一 然後開開心心回家 卻聽到那句你還是要努力的阿 沒有誇獎 。就那麼一次粗心考了第二 就跟第一差了一分 看到媽媽淡下去的眼神 我心裡更難過 在接下來一個月里我拼了命學 成績出來了拉了有史以來最大一次分差 回家還是聽到那句 你要好好學阿 好累 你們不開心嗎 我一直保持著你們想要的優秀 為什麼我的努力 你們都看不到 在學校很忙要管攝影社 要去合唱要去工作室拍微電影 要審核劇本要找演員要扛著有我半個人那麼大的攝影機去拍攝 還要保持那見鬼的成績 幾乎跟藝術有關係的我都學了 你們知道他們他媽的有多羨慕你女兒嗎 你女兒什麼都會

可是得不到鼓勵的我還是泄了氣

小時代3裡面顧里說過的一段話我一直記著 她說：「住在小山丘上的人 失足滾下去 只會被樹木刮傷 或者摔腫腳踝 但他們會活下去 會好起來 會再不怕死地爬上小山丘去；但是住在雲朵里的人 摔下去 就只有死；沒人會給他們重來一次的機會。」

老師叫我去辦公室跟我說我的成績非常理想的時候我一點也不開心 腦子裡全部都是 你還是要努力阿 沒有人問過我這樣到底累不累 累阿我他媽快累死了 大家在休息我躲在被窩裡背書他們在玩我在扛攝影機 他們在逛操場我在合唱 我有時候很委屈的跟同學說連上課的時間都不夠 結果有人說我裝委屈 我只是不想放棄我喜歡的東西 人生總是有那麼多不順利的地方 沒有人會一直開心的 大家真的是很努力的想辦法讓自己開心點 可能那些每天看上去開心的人都是在忍著自己的難過 人怎麼可能沒有煩惱 只不過我不知道而已吧 至少。

11.6

朋友跟我說了好多好多關於家裡那些事情 其實我一點也不想聽 不是人人都會美滿的家庭的 人有時候還真得往好處想 我從來沒有跟朋友細說我的家庭 上一次她說到為什麼世界對她這麼不公平 說羨慕我的家庭 人人家庭都比她好 我當時沒忍住說了一句 沒有什麼公平不公平的 你要是知道我家裡那些事或許你會慶幸你現在眼裡糟糕的家庭 其實每天對著朋友那些負能量我有些消化不過來 我總是聽到她們說 我沒人可以說了只能到你這來訴苦了 我不敢跟別人說 只敢告訴你 聽到這些話的時候我不知道該高興還是難過 很開心朋友的信任 也很難過沒有人在把那些很喪的負能量遞給我的時候順便問一句你現在是不是也不太開心 很不開心阿超不開心的 沒有習慣去向別人表達 就是不喜歡 大家都已經很努力想辦法要開心一點了 沒必要 人總是這樣 總是會只顧著自己忘記了別人的感受 所以我才說人類的邪惡超越了一切蛇蠍猛獸 人才是最恐怖的存在 每個人都在努力抓住自己想要留在身邊的東西 每個人都很厲害 就像簡單的別人能輕輕鬆鬆遞一瓶水給你 我卻在和你差了五個小時的幾萬公里以外感到無能為力。

11.7

算了今天就不要聯繫我了 我也很煩。

11.11今天是雙十一 大家好像都還蠻開心的 我把微信上所有的文字圈都刪掉了 留了2016年的一條 把所有的照片全部鎖起來了 然後放上了兩張圖片

有些難過 但是真的想要好好靜一靜

11.14其實我心裡清清楚楚只不過一直在找借口找理由見縫插。

11.15我總是選擇在半夜來寫這個 不知道為什麼 似乎漸漸變成一種習慣 心裡蠻難過的 其實我不想要告訴你我為什麼 甚至你今天都要搬出道理來跟我說了 結果我卻哭了起來 我一哭你就慌了 一直不停的道歉 可是我一點也不開心 因為我也有錯 漸漸開始咄咄逼人 我不想要變成那樣的人 也不喜歡吵架 應該要充實自己才對 心裡也慢慢有了小計劃小規劃.

11.17

寧波下暴雨 好像又不是暴雨 我所謂了 我現在在回家路上 有些累 下著這樣的大雨這個女司機開車還是飛速 其實我有點怕 但是感覺又不怕 我甚至不知道我在說什麼為什麼要寫這個 可能是喝多了吧 狂喝酒真的太有趣啦 可是清醒過後會更加難過 不知道要怎麼辦 不知道怎麼樣才是對的 不想要再變成以前那樣

11.18

跟往常一樣這個點我還沒睡著 中國的五點 惠靈頓的十點 算啦管他呢 有的時候反而挺享受這份孤獨的 希望這些事情會越來越好吧。

11.26我隔了這麼久才來寫 這些天覺得做事情都蠻無力的 什麼也不想干 什麼也不想去思考 果然每天還是充實一點比較好 朋友讓我跟她一起去工作了 每天有點忙碌有點清閑的感覺還是蠻不錯的 就這樣生活下去也好 剛剛看了一篇關於儀式感的文章 很難過 不想要把那些大家認為特殊的時刻當做平常來對待 儀式感的消失對我來說真的很難過 還好幸好還有一點點儀式感 不開心的時候會記錄下來

11.27現在是早上喔 這段時間蠻充實的 其實也沒什麼 今天挺好的

11.29

11月馬上過去了 就一天 現在坐在車上 朋友今天分手 不敢確定是真的打算斬斷還是一時頭熱 總之 希望這些不好的感情都離我和我的朋友稍微遠一點吧。

12.6我很久沒有好好翻手機 心情不好好像就什麼都不想要做 也決定和在異國的你斷聯繫了 這樣也好 互不耽誤 我總是這樣 每件事情在心裡處理起來乾淨利落 這樣真的挺殘忍的

12.13

最近比較充實 也有很多不開心的事情

12.22

做了個很可怕的決定

12.27

剛過完聖誕節 祝你平安喜樂 萬事勝意。

---------------------2018年-----------------------

1.3

現在寧波下雨呢 天氣軟體上面顯示惠靈頓也在下雨 真好阿。

1.20

我一直想要把我這麼多天的情緒記錄下來 但是好累 算是蠻開心的 我說「人緣這麼好的我你要好好珍惜」 你說「好」

來日可期

6.14

好久不見吶 我現在在試著變得好一點 不為誰 昨天朋友給我打電話 電話的內容是他的異地女朋友生氣了 他該怎麼辦 說到後面 他頓頓的說出 我告訴你一個秘密 「我之前跟我女朋友吵架的時候 有個女生約我 我去了」 我說 我能想到的事情 都發生了對嗎 他說對 雖然很無力 但是 我更多的是感到 醜陋 人性的醜陋 噁心 人類的噁心 我覺得現在的人三觀都特彆扭曲 但也或許是我的三觀有問題 帶著報復心理去跟人打一炮 我不知道大家怎麼想 我是覺得這種行為真的很low 現在的人覺得反正我沒有對象 跟異性牽個手抱一下親下嘴打一炮而已 反正沒有對象又不是出軌 但是我覺得真的...很low這是本來就不應該做的事情 怎麼就變成反正沒有對象就沒關係了 也太奇怪了太傻逼了 應該要做的就是在遇到下一個對象之前 保持好自己才對阿 現在的人是怎麼了 或許是我自己的三觀有問題 但是 我就是犟 不去改變別人的想法也不改變我自己的看法 會保持著這樣的想法 好好生活。

2020年----------------

4.9

好好生活。

謝邀，這個話題很溫暖。我最近確實是一堆糟心事，我很難過的是無法給孩子一個正常完整的家，但我儘力了，努力了，堅持了，可能結果還是不好……老公自私小心眼，沒有擔當，沒有上進心，沒有責任感，一點點事也禁不起，又無能又自尊心爆棚，冷暴力，一言不對就拉耷著臉，喜怒哀樂都溢於言表，現在還和別人搞曖昧，還對我說北京姑娘就是大氣懂事，不像你們外地人這麼斤斤計較。我就不明白了，你除了吃老底有什麼好驕傲的？我想通過自己的努力改變生活又犯了什麼錯……不能哭不能哭，在父母面前不能哭，怕年邁的他們為我擔心，在孩子面前不能哭，怕影響孩子的情緒，怕敏感的孩子感覺出來什麼，我身後空無一人，我必須堅強，必須自己撐起一片天，加油！相信風雨過後見彩虹！

題主好暖呀，謝謝題主

把這裡當一個長期樹洞好了

20180209希望以後能做到經濟獨立，擺脫父母。
怨天尤人的都是賤人。我依舊還是那個善良的人渣,又渾噩了幾天，決定嘗試不再仰仗陌生人取之有盡的友善。從前我想無懈可擊，我想溫柔可人，我想一呼百應。

現在我只想保持禮貌，獨寐獨行。

我想好好活著。

我的心事:

有抑鬱症沒有抑鬱症一樣活。性格不好改，改成另一個樣子與不改都能活出滋味兒來。

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