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(謝邀)我是否可以理解為，你也沒有壓力呢？世界上沒有真正的感同深受，所以我也僅表達個人觀點。

我喜歡講故事，那就先從故事開始吧。我有個兒時很好的玩伴，但從初中分開我們在這七年多的時間裡見面的次數絕不超過十次。基本上每年能見上一次，有時候一年根本見不到一次面。那天我去辦事，順道買菜的時候恰巧碰到了她。我第一眼沒認出她來，但她看到我第一眼差點就哭出來，我看到眼淚在她眼裡打轉，我看著她笑著說「好久不見，我都快認不出你了」一陣寒暄過後，我發現我們的感情似乎並沒有因為時間的沖刷而退減，可又讓我覺得我們之間隔了兩個世界。

買完菜，我和她閑聊起來才知道，她家裡發生了變故。我記得當時我在上高中的時候，有次她來找我，那天她站在我宿舍樓下問我，「我想去練體操，你覺得我應該去嗎？」我沉默了一會兒，「你真的喜歡嗎？」她說，「我也不太確定，並且我父母不同意。」「那你就再想想吧，如果真的喜歡那就去，但如果不是，或許你父母是對的」我們大家心裡都清楚，她的身體素質不適合，可我沒說出來。她走後，我有些茫然，總覺得說出實話，或許是對的。

一個月後，她告訴我她輟學了。當時讓我很懊惱為什麼不說出心裡話，如果說出來或許她就不會輟學，也不會和父母鬧翻。我勸她回去，她說，「現在就算想回去也回不去了」。她離家出走了。我在建水的高中三年，她在建水的三年，換了無數份工作，也換了N個男朋友。那個時候的她似乎很快樂。她住的地方，明明離我學校很近，可就連見面都要靠運氣。有次偶遇，她在一家鞋店上班，我去逛商場，我只顧看鞋沒看到她在裡面，直到抬頭問價格才知道是她，我怕她尷尬不知道如何是好，可她卻豁然的跟我說，這麼久不見，問我想不想她，還叫我去她住的地方找她玩兒。寒暄了幾句，我匆匆離開…

看著當時畫著濃妝的她，同樣年紀的我們，成了兩個世界的人。我還真去找過她，按她說的地址，記得當時我請她喫了頓燒烤，因為當時的她每個月的收入只夠她交房租，喫飽飯，有時還要提前預支薪水，別說請我去大喫一頓了，平時不向家裡要錢就不錯了。她平時愛喝酒，直到喝到胃出血，她還不以為然，好在她父母出錢幫她治好了。我當時勸她，你安安穩穩找份工作自己存點錢，以後你的生活才會好過一點啊。你像現在這日子，以後就算找個男朋友你也會被看不起啊。她說，還能找什麼啊，找什麼樣的工作都是將就過。就這樣她把三年的青春浪費在了喫喝玩樂談戀愛，結果一無所有。那時的她，家裡就她一個女孩，父母有自己的收入，家裡人不跟她要錢，她也就過一天是一天。

我上大學，她又到了蘇州打工。這次回來才知道，她媽媽年前得了血管瘤剛做完手術，現在又有腦梗和子宮肌瘤，手術也不是很成功，腦部有血塊壓住了視覺神經，所以她媽媽現在看不太清。第一次手術下來就花了二十多萬，過段時間又要去檢查是否需要做第二次手術。我聽到這些，除了安慰什麼也做不了，因為我還沒畢業，我也還沒掙錢。她說，「真後悔當時不存些錢，現在真的是隻能硬抗，錢能借的都借了，可我媽的病又複雜，還指不定能不能康復。我自己前幾年啥錢也沒存下，自己也生病，只不過不知道會不會複發。」她說，她還在糾結待在家裡，還是出去打工掙錢。我說，你媽媽的病隨時都需要錢，你當然最好的選擇是出去打工。

可她又做出了一個讓我不可思議又覺得她無可奈何的選擇。她說，「她家的親戚朋友給她介紹了一個男朋友，家裡情況還不錯，自己家裡情況這樣，只能找個家裡還比較有錢的會好一點。」誰都明白這背後的意義，我頓時啞口無言的看著她，這不就等於用自己的婚姻做交易嗎？我問她，「你真想好了？他對你好嗎？」「還行吧，除了我不喜歡他。」我沉默了半天，看著她，腦袋裡全是我自己對自己的約定(這輩子什麼都可以將就，但唯獨愛情不行)。

我很慶幸自己比她好多了，我有父母和哥哥，他們都很愛我，我還有學上，就連回家父母基本也不會讓我做累的活，除非我自己要去，或者是他們實在忙，每天可以睡到自然醒，有時還抱怨做飯累，可他們這麼幾十年從來沒有過抱怨。和她相比，她重組的家庭關係一直不是很好，自己也沒有一技之長，沒上到大學，現在母親生病，就連婚姻也成了交易。

居安思危這個道理很多人都懂，卻很少人去思考和實踐。壓力可以來源於任何一樣東西，夢想也好，生活所迫也好，可是當生活所迫的壓力來臨的時候，你是否有足夠的能力去抵擋？你又會選擇直面它，還是退縮？我希望所有人對生活充滿熱情都源於自己的夢想，而不是生活所迫，後者一定會讓自己陷入一種無法言說的痛苦之中，因為你不愛那種生活，可你偏偏需要對它充滿熱情。就像要自己嫁給自己不愛的人一樣，還得一輩子假裝充滿熱情！

舉個身邊例子，只是為了讓閱讀者能有一絲觸動(不喜勿噴，祝好！)

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同樣在思考這個問題

也在反思為什麼會成現在這樣？為什麼會這麼想？

我大概在一開始就走歪了，沒有想清楚自己到底是什麼人，沒有想清楚想要什麼，該幹什麼，一味蒙著眼讓自己忙得沒時間想，生怕讓迷茫淹沒了自己，其實，我早已經沉入其中，還不自知。

終究，裝睡的人是叫不醒的。我活著，彷彿已經死了。

沒有興趣、沒有動力的階段，大概也是要醒了吧。

也許有了目標，找到了自己想要的結果，就會重新對生活充滿希望。

以前也有過那個感覺，很幸福，很充實。

我現在就想找回那個感覺，找到自己生活下去的意義。

希望能夠找得到。

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想想之前自己的詩和遠方，又為什麼會對一切事物失去興趣呢，找到原因，為自己對未來的憧憬努力。謝謝

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生活是一點一滴。我甚至可以想像現在你的身邊凌亂的衣服，滿地的垃圾，桌上的灰塵，幾天沒洗的頭。起來洗洗臉吧，把桌子收拾一下，擦一下。然後你會受不了家裡任何一點臟。

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守著工作別想太神仙的日子不會長久。我會去找個喜歡的事業做。

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我建議你去看看 滄浪之水

這本書很好的詮釋了年輕時候不努力，不願爭，不想爭的人生到看悟世界，努力爭上遊的生活。

我想你會有領悟的。

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