《圓桌派》有一集聊安全感，講全職太太，裡面說到，夫妻之間最好的狀態是兩人要共同成長。意思是，即使是全職太太，也不能停止流動，要有自己的圈子，要和丈夫一起成長。

有一個朋友，結婚十幾年，現在丈夫在鬧離婚。這是很突然的情況，任何人都不曾想到以前那麼恩愛的一對，現在竟然會走到這個地步。回想這段婚姻，妻子生完孩子之後，辭職全職在家帶娃。丈夫有自己的公司，生意也是越做越大。這十幾年中，妻子的精力都花在兩個孩子身上，而且她對於丈夫是百分百的信任，覺得十分有安全感。

就是這個所謂的「安全感」，讓妻子認為這種事情不會落到自己身上，也不用去改變什麼，目前的狀態就是最好的。可是，讓他們夫妻倆走到這一步的，恰恰就是這個「不改變」。

現在丈夫的事業做的風生水起，期望的是一位能在工作上對他有所幫助的妻子。而一直停滯不前，不去改變的妻子，根本幫不上什麼，兩人之間的話題也越來越少，這是影響婚姻關係的關鍵。

《圓桌派》中主持人說，安全感是什麼呢？安全感真的安全嗎？還說，其實還是不安全感令人提氣，能時刻讓你保持一種緊張感，那樣才會想去做一些事情。

這也是挽回的核心啊 ，你需要的做的首先就是給伴侶這樣的安全感。這種安全感，並不是因為愛而生，而是完全基於人性的角度而生。

愛因斯坦說：「要想保持平衡，只有繼續前行。」

這個世界一切都在改變，不管處於哪種生活狀態，你都要去一些讓自己進步的事情。

全職太太不可怕，可怕的是生活的停止。

所以不要高估挽回技巧，技巧的運用其實還是為瞭解決矛盾，讓他看見你，也讓你看見他。彼此兩個人重新的，互相看見纔是挽回最重要的事情。也是建立安全感的基礎力之一。

心理學家武志紅曾講過一個案例：一位妻子給老公微信留言沒回應，打電話也沒接，原來老公提前到了事前約定地點，為了省話費，就沒接電話。

這位妻子非常生氣，見面後，再也沒了和對方說話的慾望。

武志紅最後總結說：「我們內心深處都非常渴望及時回應和被看見。」

什麼叫被看見呢？武志紅說：「愛就是看見，真正愛一個人，就是看見他的需求，並滿足她。」

當我們在關係中，能夠看見彼此，相當於用行動，源源不斷地向對方表白，這樣飽含愛意的互動，足以抵抗歲月的平淡。

很多人估計在知乎上會看很多關於挽回的文章，想必現在各種諮詢師知乎上也真的是多的數不過來。但是好的感情的基礎很重要的一句話。就是看見對方。 所以，別聽別看別人怎麼說，要先學會審視自己。你真的在這段感情裡面，看到對方到底是一個怎麼的人了嗎？ 你真的想去了解對方是一個怎樣的人嗎？ 如果是，我們在學習技巧。如果不是，那其實你就是在做一個賭徒。用一堆作弊手段，堵對方會回來。

so，明確目的很重要。你是在修復這段關係的。所以你可以是那個先低頭的人， 要知道人和人深度的連結。靠的不是尊嚴，靠的不是誰比誰看著更高貴，更有自尊。而是誰更懂得「迂迴戰術」。所有的迂迴戰術。都是為了日後更好的相處。別去賭一個人能否回頭，你需要執唸的是你自己能否讓這件事情，得到改變。自我成長的目的是成為更好的人，而不是學一堆挽回技巧，知道怎麼聊天，知道怎麼說一些讓對方心理舒坦的漂亮話，但是認知還停留在原地打轉。這有時候纔是最可悲的。

主持人塗磊曾指出：

如果讓一個男人，離不開你？在我看來，女人保持外表的美麗和內在的優雅，當然是必要的，卻不是最重要的。

要保持對一個男人長久的吸引力，絕不是讓男人每天都圍著你、看著你，每天說一些貼心的話，任何一個男人都做不到。

讓男人離不開女人，是讓男人形成一種對女人無形的依賴。

這種依賴不簡簡單單是生活上的照顧，不是經濟上的依靠，更不是容貌的吸引，也不是性愛的歡愉，而是男人習慣性地總想對你說些什麼，不說就難受，因為你是最好的聽眾。

那具體應該怎麼做呢？

首先第一步； 找到分手問題的主因。其實大多數分手都是因為不理解。大多數矛盾也是因為不理解。你需要的是把你和他的優缺點都列一下，然後根據缺點找到其背後的原因，這樣你就能更好的理解對方。

首先我們要明白，一個人最初的社交安全感、對他人的信任度，對子我身份與價值的認同度，確實最初是從父母那裡獲得。

要知道，倘若原生家庭並不完滿整，父親角色缺席，母親也同樣不在場，或者說，他們雖在，卻如捆綁遊戲一般的存在，甚至是傷害你的人。那我們成長於人之後在一段關係裏，確實無法得到正向的生命能量。傷害會重複，而且自我上演。

所以很多缺點的形成不是因為大奸大惡、而是因為你們彼此都無法把對方用心的帶入成長環境中去「看」。多半都是憑著自己社交直覺去判斷。就很容易使彼此都產生印象裂痕。

第二步；鋪墊好「情緒直覺期」。什麼叫情緒直覺期。就是他對你負面印象和情緒最大的幾個月。這幾個月，對方會用壞情緒去想你。而不是用事實判斷。這幾個月斷聯繫並非不可，但是前提是你們之間有很強的依賴或者慣性。 如果沒有，那還是把這個時期要做的事情最好。要說的話說好。 生活大爆炸這個美劇裡面有一集，艾米和謝耳朵分手，謝耳朵決定與艾米重歸於好。謝耳朵說，很感謝分手的這個階段。因為這個階段他才明白艾米的重要性。 所以分手不見得是壞事情。要看怎麼引導好這個階段。首先這個階段不是你苦大仇深埋怨的時候。你應該展示你的體恤，又要把軟化說的不卑不亢。比如說： 用溫柔的語氣告訴對方，「我分手的原則向來是不再聯繫，但是忍不住為你破例一次，這段感情我們可能都是初學者，一堆錯誤與漏洞，所以我需要時間梳理，你也需要時間冷靜。所以我們可以分開，但是我希望我們有個皆大歡喜的結果。不至於互生怨恨。所以其實當一段時間的聊友，慢慢冷淡也是可以的你說呢？」

這樣的說辭不僅不跪舔，也會讓對方的情緒不會那麼緊張，不至於一直覺得你所作所為就是為了複合達到目的。當然這只是個例子。把對方的壞情緒撲滅，只要得當的說辭都可以。

第三步： 利用好對方的「希望」 做行為互動。

其實對方不是上來就想跟你分手的，他一定是經歷了很多失望 。 每次都希望破滅，這真的沒辦法維持一段好的感情。所以挽回階段很重要的一點就是，不斷的給對方希望，讓他在你身上不斷的發現驚喜。然後引導對方去幫助你實現你的行為落地。比如說你想見面，但是對方遲遲都是抗拒狀態。你這時候要做的，不是逼迫，也不是等著，而是不停的把自己的糾結展示出來，你可以和對方大方承認你想見面，以及你的顧慮， 其實你說想見面的時候，對方心理一樣很糾結，一方面誰不想有個人想著自己，另一方面，過往印象肯定在，也會伴隨壓力。 所以你要說完以後馬上矢口否認，表現出一副很為難的樣子。當為難的次數多了，對方就會自己給自己解壓，但是前提條件是，這個時候你是不作兒不鬧的。

第四：適當的給壓力

所有的破冰，都是對方感到更大的壓力下才成功的，我接的大多數案子都是如此，因為人，只有在壓力下，才會做出妥協。 而挽回是需要對方做出一定妥協的。所以，你的自我描述也好，你的合理化也好，其實都是在換種溫柔的方式給對方壓力，他感受到了就會對你的「進攻」做出妥協，便會答應和你繼續溝通。如果過於溫柔，是沒有辦法讓TA願意去接受你的。畢竟如果可以偷懶，誰願意去面對已經發生了的不開心的事情，逃避問題從來都是人的本性。不是嗎？

不管你是選擇斷聯還是繼續溝通做破冰，都要明白這不過是人生一段坎坷的小彎路。這種小彎路走好它就行了。盡人事聽天命，不後悔就行，對得起自己就行。至於到底結局如何，只能說，任何念念不忘的，最後必有回想。相信自己，相信愛，這比什麼都重要。

我也有跟你差不多的經歷。

剛分手四個月，我前女友工作，我還在讀書。讀書和工作的人差別太大了。

建議換一個喜歡吧。

針對題主的問題

我們先從心理學出發，一個人沒有安全感是因為什麼？有很多原因，性格，原生家庭，經歷都會造成安全感缺失。你有深度瞭解過這些原因嗎？

在和她相處的過程中，她可能也表現過她的想法，比如你們的退路之類的，分開之後你能正常的生活，她並不能。這種類型的人太怕受到傷害，太想保護自己而把自己隱藏在小小的角落，不肯讓人瞭解，太怕讓人瞭解了；其實這種人心裡也明白，越是躲避，心裡的恐慌也會越來越重，導致惡性循環。

你想要挽回她，那麼你必須要做些改變，這些改變不是口頭的承諾，而是發自內心的去學習，去提升引導她慢慢走出她的小角落，而不是以不成熟的理念，跟她交談和灌輸，你們的理解層面都不一致又怎麼能溝通有效呢？

兩性相處中，如果一味的想著自己舒服，慢慢的你便會走向孤獨；若是隻想著讓別人舒服，總有一天你會身心疲憊，心力交瘁；若是雙方都不舒服，將會波及更多的人受到傷害，比如你們雙方的朋友，親人。只有在你和她的相處模式中找到一個平衡點，這纔是最好的相處氛圍。

你好，通過你的描述，你們之間的感情基礎不夠穩定，不是說你給她什麼安全感就可以解決的，最直接的方法，是增加彼此之間的親密感情。

安全感只是感情中的一個因素，不要把全部的問題歸納到這一個點上，不然的話，你會弄不明白，對方為什麼會要離開你

這個女的騙子，大家注意點吧

你離開她自己能不能照顧好自己？安全感應該是互相給的，站在我們女人的角度考慮確實是想跟成熟，穩重的男人在一起。但你也有自己的優點，跟對方的優點談戀愛，跟對方的缺點過日子

從你的描述來看，並沒有什麼地方體現他缺乏安全感！好像你缺乏安全感吧？還有你提到的主流生活方式是怎麼回事？是你們對以後生活規劃產生了分歧嗎？

婚姻裏，夫妻間除了懂得溝通，能夠用心的去聆聽對方也是很有必要的。如果你能把你們的關係往更長久的方向思考，將自己抽離出來，適時的換位，少點抱怨，很快你就會知道矛盾的真相。

女人覺得男人不愛她

自打結婚以後，我明顯的感覺到他對我越來越不上心了，以前一個眼神，一個暗示，他立馬就猜透我的想法，現在，交代了好幾天的事情說忘就忘。

甚至是某些紀念日，還是一樣沒有任何表示，好像沒有這回事。

每天晚上都叫他必須十點前睡覺，但是還是把我說的話當做耳邊風，繼續玩著他的遊戲。

……

他說和朋友有個飯局，說十點前一定回來。

結果一等就是一晚上，他拖著滿身酒氣回來了，啪的一下就直接躺牀上了，澡也不洗，完全不理會我的感受。

最後我實在受不了了，丟了一個枕頭過去，把他直接砸地上了，想著去扶他，他像是什麼都沒發生一樣，自個站了起來，指著一盒打包的甜點，說：老婆你餓了吧，趁熱喫了吧，別等會涼了，然後倒頭繼續睡。

我當時很氣憤，他每次一出去，就喝個爛醉回來，他心裡根本沒有我，朋友都比我重要，既然這樣，當初跟我結婚幹嘛？

男人覺得女人不懂他

還沒結婚的時候，我幾乎每晚都是一兩點纔回來，結婚以後，我努力剋制自己，盡量早點回家。

我也知道她不是很喜歡我出去應酬，所以我也盡量的推掉了那些沒有必要去的局，但是有一些實在推不掉的，我也都會盡量早點回來，不會讓她一個人獨守空房。

我為她改變了這麼多，但是她還是對我很是不爽，一個發小找我一起過生日，我早早的和她說了一聲，難得聚會一次，結果大家玩的比較晚，回來的時候她就對我大發脾氣。

結婚前那個通情達理的女孩不見了，難道結了婚，我就徹底被管的嚴嚴實實，不能有私人空間了嗎？如果結婚意味著失去自由，那這婚結了意義何在？

本來他們還打算叫我下半場去哪裡哪裡嗨皮的，我都不好意思的回絕了。

臨走的時候，還特意打包了一份她平時最愛喫的甜點，她看到肯定高興壞了。

但是，迎接我的卻是一副臭臉，還沒等我解釋，直接就丟了一個枕頭過來，本來我就已經喝的有點上頭了，但是後來看到她這麼氣憤，我就啥也不敢說了，就乖乖的去睡覺了。

人一旦在氣頭上，什麼事情都可能做出來，吵架摔東西隨時都可能發生，所以我寧願被她當做是大男子主義，不懂得哄她，也不會真的跟她吵起來的，經常吵架，對大家都不是什麼好事。

作為一個男人，總還是需要偶爾出去應應酬，參加一些飯局酒局，不能和朋友沒有聯繫的，如果我心裡真的沒有她，為什麼我還要做這些事情呢？為什麼還要做這些改變呢？

女人覺得男人不在乎自己的感受

我有了孩子以後，就把工作辭掉了，當初他答應我養我一輩子，不用出去賣人臉色，我心裡暖暖的，覺得這個男人很可靠，我也很幸福。

可是這件事讓我徹底失望，他知道我一個人挺著個肚子，煮飯不安全，所以叫我不要用壓力鍋，所以我一直等他回來，給他燉點雞湯。

聽到他的聲音，我都高興壞了，這麼晚纔回來，肚子好餓，我嗖嗖的飛奔過去抱住他撒嬌。

如果是平時，他肯定會順帶「調戲」我，然後繫上圍裙開始給我做飯，他知道我不喜歡油煙味，煮飯的時候總是把廚房的門關的死死的，一個人憋在裡面，滿頭大汗。

可就在昨天，他不僅不給我好臉色看，還教訓我，說我都快當媽的人了，還是一副小女生的模樣，一臉不高興，然後悶聲進了廚房。

一頓飯下來，各自喫著各自的，互不理會，強忍著把飯喫完了，最後，一個人躲進房裡，眼淚不聽使喚的流了下來。

別人說懷孕期間，要保持情緒穩定，最好不要哭，但是我還是難以控制住自己。

他進了房間，本來以為他要哄我，結果，教訓了我一頓：我每天在外忙活了一天，累得半死，你倒好，什麼事都不用幹，坐等喫飯，你還不知足嗎？

聽完我徹底絕望了，原來男人那一句：我養你一輩子，只不過是隨口一說。

男人覺得女人不理解自己的辛苦

自從他有了身孕，我很是高興，怕她累著，就叫她不要去上班了，在家專心養身體。

有時候怕她一個人待在家裡無聊，工作之餘也會抽出點時間，打個電話，發個微信。

甚至還和經理打好關係，提前半小時回家給老婆煮飯，怕您老餓著。

那天，我因為工作的事情，被老闆訓了一頓，說我搞特殊，飯也沒喫，回到家想著還要自己煮飯，心裡很不是滋味。

那時候剛好遇上冬天，她光著腳，我怕她凍著了，就埋怨她幾句，喫飯的時候，兩個人都一聲不吭，她沒喫幾口就回房間了，還哭了起來。

我覺得她有點太小題大做了，當時說了幾句氣話，本來想哄哄她的，結果控制不住自己的情緒，其實打心底我就沒有怪過她，沒有抱怨過家務活全是我一個人的。

我們總是習慣把婚姻作為感情的保障，以為結了婚，一切就可以隨便湊合，不用再像交往的時候那樣，觀察對方的一舉一動，琢磨對方的想法，不用太上心……

婚姻，從來都是兩個人的婚姻，你以為他不再像以前那樣愛你，其實他只是不知道該用什麼方式繼續愛你，你以為她不再像以前那樣懂你，其實，不用懷疑這一切，她依然懂你，比任何人都懂。

舒適的婚姻淡如水，任憑風風雨雨，擇一人相守一生。

一段美滿的婚姻，離不開溝通，更離不開用心聆聽，如果我們懂得如何抽離，如何往更遠的未來思考這段關係，多角度的想一想，或許就不會有那麼多的埋怨和爭吵。

推薦閱讀：
相關文章