此刻的你負能量滿滿嗎？
來自一名曾經的抑鬱症患者的樹洞帖，看見都會一一回復，或公開或私信
現在是2020年4月1日20:46
我今天遇到了一件很奇怪的事情。
下午的時候，我去精神衛生中心，去詢問心理諮詢的相關事宜。
我敲門進去的時候，覺得有些不舒服，有一點壓抑，呼吸有點困難。我覺得可能是因為緊張。
一位女醫生迎了過來，我走進去跟她講了幾句，她讓我先等一會兒。
我背著包打算到沙發那邊去等，我把包放下，然後看到對面有兩個男生背對我坐在辦公桌前看著電腦屏幕，左邊的穿著白大褂，右邊的穿著短款外套。
就那一瞬間，我忽然覺得我快要不行了，我的心臟很難受，我上不來氣，呼吸很困難，整個人甚至有些站不住了，我想拔腿就跑，想衝出去，去外面摘掉口罩大口喘氣。
可我又覺得這樣很不禮貌，我該和女醫生說一下，可我沒辦法開口。我只覺得我心臟難受呼吸困難，想要落荒而逃。
我想過去抓住女醫生的袖子，跟她說我不要男醫生給我諮詢。但是我動不了。
我想跑出去，包都不拿地跑出去，或者抓住我朋友的手，跟她尖叫，告訴她我受不了了。
但其實，我身體坐在沙發上，故作鎮定地擺弄著手機，我不想坐下，可我真的站不住了。
在我懷疑我什麼時候恐懼異性的時候，我發現讓我產生這種感覺的，只是那位穿著短款外套的男生。
然後，我又發現，他並不是醫生，他是來做量表的人，他從那台電腦上做完量表，站起來跟女醫生說話。一切流程都跟我第一次來這裡就診一樣。女醫生列印了他量表的結果，跟他說了一些話，讓他簽字。
我坐的位置正好是門口旁邊，他開門出去的時候停留了幾秒鐘，我在低著頭玩手機。可是不知道為什麼，我覺得他站定停下的那幾秒鐘是在看我。
在他離開之後，女醫生給我說了她的一些時間安排，大概就是可以什麼時候。但是，我還處在那種狀態里，我甚至聽不懂她說的哪天是哪天，我聽不明白她到底什麼時候有時間，問了兩遍之後，我還是聽不懂，又不好再問，就要了個聯繫方式，男醫生過來把醫院名片給了我。
離開之後，我只想蹲著，蹲到桌子底下去，找個東西擋住我。蹲到牆角去找東西在前面和上面擋住我。心臟也覺得不舒服，扯著口罩喘了幾口氣，還是覺得很糟糕。
大概過了一個小時，才緩解。
發現他不是醫生之後，我的第一想法是他大概病得很重，重到讓我覺得如此糟糕。
但其實，他表現得很正常。他只是個跟我年紀相仿一米八多身材勻稱的普通男生，穿著打扮也都很乾凈。他簽完字之後，還跟女醫生說了謝謝。
我在醫院遇到過很多同樣來看精神科的人。他們有一些很沉默，一句話也不願意講；有一些很活躍，跟每一個人都聊天一刻也閑不住。我聽到過診室里的哭聲，也聽到過上有老下有小的不容易。
可是，沒有一個人，沒有一個人讓我有過任何感覺，更別說是這樣的感覺。
我就像是玄幻小說里低階的菜雞遇到了高階大神一樣，像是個逃犯聽到了警笛聲。
在離開醫院的時候，我朋友跟我說，在我坐下之後的時間裡，那位男生往我們的方向看了好幾次。
也許在我看到他那一瞬間，想落荒而逃的時候，他也感受到了什麼。
可能在我判斷帶給我這種感覺的人是他還是男醫生的時候，他也在判斷影響到他的人是我還是我朋友。
如果這種感覺是相互的，那麼我想在他停在門口的那幾秒鐘里他已經知道是誰了。
我不知道我當時是不是進入了應激狀態，但是在我緩過來之後，我跟朋友去超市買東西。在走著的時候，我覺得很累，累得不行，累到想哭，但是明明我也沒有走多遠。
現在是2020年3月25日18:49
雖然腦子裡還是會時不時出現「想要馬上死掉」的念頭，但是居然覺得心情輕鬆了不少。這真是一種奇怪的狀態。
現在是2020年3月21日23:56
今天狀況不太好，不管我在做什麼，腦子裡總是會冒出來一句「想要馬上死掉」。
按照以往的經驗，這種狀態會持續幾天到十幾天，然後一切就會好起來。所以只要堅持過去，就又可以去享受美好的生活了。
從高中開始，就會每天做噩夢。只要睡覺就會做夢，只要做夢，就是噩夢。
從二月開始到現在，夢到過三四次自殺，夢到自己最終還是沒有堅持下去，選擇了離開。
那並不輕鬆，沒有什麼解脫的感覺。
我只覺得沉重悲傷，覺得痛苦，覺得為什麼會這樣，明明我一點都不想死。
但是，醒來也不會有一種存活下來的慶幸。
我覺得這很糟糕，我得去醫院，去跟醫生聊一聊。
只是，我並不是很敢去醫院。
雖然我們這邊早就沒了疑似，但是坐公交或者去一些地方，還是需要認證，需要出示身份證。
這些都讓我覺得，如果可以，最好還是不要去醫院。
最近真的過得有些糟糕，不過總是會好起來的。
現在是2020年3月19日17:23
回答里收到了很多人的鼓勵，真的謝謝大家。
最近狀態不太好，但是也沒有特別差。睡眠好了一些，比之前睡得更早而且時間更長了一些，雖然還是經常會醒過來。
剛剛看到了一個問題邀請，大概是關於抗抑鬱藥物成癮、戒斷之類的問題。有一位答主回答說，不要依賴藥物，喝喝可樂、咖啡，有精神了，去學習思考才能治好抑鬱症。
感覺好像偶爾就會看到這樣的言論。
「抑鬱症不需要吃藥」或者「吃藥根本沒用」之類的。
也看過一些自稱走出來的重度抑鬱症患者的文章，文章里基本上都會有「多運動」「調整心態」之類的建議，但同時還會有一些看起來不那麼對的建議。
雖然理智會告訴我，如果有更好的治療抑鬱症的方法，不可能醫學上不去採用。
但是，還是會因為看到一個又一個「已經走出來的抑鬱症患者」的言論，而感到一些茫然。
我試圖告訴自己，也許是因為他們是輕度。但他們之中有一些會講到自己有過極端行為。
我試圖告訴自己，這些只是個例，每個人的情況都會不同。但是又會有人去贊同那些說法。
真的還挺想不通的。
現在是2020年3月12日04:05
不能說是負能吧，只是感覺很糟糕。
我過了一個被抑鬱糾纏很糟糕的二月。
從三月開始，我努力地每天做一些運動、背一點單詞、練一練字。
我覺得一切開始變得好起來了，雖然效率比較低，但是對於我個人而言，能夠去做一些事真的很棒了。
然後到了今天，準確地說是昨天。
最開始的時候，我發現運動做起來無比困難，只做了一點點就覺得很累，原本能夠一口氣連著做下來的運動，斷斷續續地做了老半天。
然後，我發現本來一個多小時能夠過一遍的單詞打卡，這次花費了兩個多小時。我似乎永遠都記不住那些單詞，前一刻才看的單詞，說什麼也想不起來它的意思。
再之後，就是練字。之前能夠一個小時寫完的字帖，用了將近三個小時，哪怕只差最後一行的時候，還是有一種它像是永遠都寫不完的感覺。
腦子裡什麼想法也沒有，只是覺得快要崩潰了，好像下一秒就會徹底崩潰一樣。
我覺得，我就像是小學數學題里那隻在井底白天往上爬五米晚上往下滑四米的奇怪蝸牛。
我每天努力地往上爬五米，又掉下來四米，一天一天咬牙堅持著。
終於馬上就要爬出去了。
然後發現自己坐在井底。
什麼也沒發生，沒有下雨，沒有人把我從井壁上揪下來，但我就是又回到了井底。
沒有原因，沒有任何的觸發事件，沒有任何的外界刺激。
我剛剛換好運動穿的衣服，甩著鋪好了瑜伽墊，然後我只做了兩分鐘的拉伸就開始覺得力不從心了。
我才把手機扔到一邊充電，拿著筆開始練字，然後我只寫了三行就覺得永遠都寫不完它。
感覺腦子裡的某個東西突然崩塌了，感覺自己身體也許是靈魂的某一處突然壞掉了，由內而外地壞掉了。
好多年了，想不起自己經歷了多少次這樣的循環。
一次次覺得一切好起來了，一次次發現事實並非如此。
不知道自己還能再堅持多少次這樣的循環，也許能夠真正好起來，也許永遠都跳不出這個循環。
但是，不管怎麼樣，都要好好活下去，只有這樣才有機會去享受徹底擺脫它的人生。
隨手寫一下吧。
今年二十一歲。男
自己貪玩，對數學也是真無力，大學只是個二本。
家族關係一塌糊塗，以至於我不想回去。
體質極差我也不知道為什麼，各種正常人少有的病症在我身上都有，都是小毛病，但是很要命。
再過兩年我就要畢業了。可能我會找一個比較如意的工作，有一份足以養活我自己的工作。
那時候我二十四歲。再過三四年，我就要準備一下結婚了。
家在中原，很喜歡洛陽，但是我還是想在鄭州定居。因為我這個專業很可能去鄭州工作。
那麼問題來了，我需要用什麼方法在三四年的時間裡，賺夠至少五十萬。
排除其他一切因素。女朋友很懂事，女方家裡要求也不高。但是婚禮辦置丶房和車的錢至少我需要出大頭。
婚後我還要準備一部分錢，因如果決定要孩子，就意味著一大筆開銷。
我三十歲的時候，還要準備一部分錢。因為家族畢竟還是家族，我需要準備錢給父母養老。
你可能會有疑問，你結婚你家裡都不給一分錢嗎？你父母就沒有一份積蓄嗎？你沒有親戚伸手幫助嗎？
可以給錢，不過是借的。
沒有積蓄。
家族關係一塌糊塗。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
人生成這樣，也沒有辦法，我還是決定好好活下去，努力看一看明天的太陽。
很多時候一個人崩潰的原因不在於有大多的壓力，而是因為在他承受這些壓力的時候不僅沒有人替他分擔痛苦，反而在一旁指手畫腳。勸你接受苦難，並且拿出來很多勵志的案子給你洗腦。若是你不接受這一套理論，那麼你就會被掛上軟弱無能的標籤。
他們罵你活該，罵你這麼簡單就向命運屈服了？你看看這世界上有多少個比你更慘丶更不幸的人不都是活的好好的嗎？你為什麼這麼懦弱丶無能？
我實在是不明白，這個世界什麼時候變成了一個比爛的世界？苦難居然被歌頌，苦難就是苦難，一點都不值得被歌頌。那些經受苦難的人，沒有一個不希望苦難不要發生在自己身上。那些經受苦難的人之所以堅強地活下去，很大原因不是因為忍受不了苦難，而是忍受不了自己逃避苦難而帶來的別人鄙棄和厭惡的目光。
你問我負能量滿滿嗎？不，我渾身充滿了正能量，我滿身荊棘，還要踏月而行；我殘缺不全，還要身殘志堅；我家門不幸，還要闔家歡樂。我就是你們眼中那些勵志的大人物，我把一切痛苦都用光輝來掩蓋，光鮮艷麗的外表是我行走世界的通行證，可是又有幾個人能看到，殘破的小屋裡，我掀開靈魂的一角，舔舐血流不止的傷口。
苦難不值得被歌頌，這個世界也不是一個比爛的世界，每個人都有權利消沉丶放棄丶懦弱丶退縮，甚至選擇一了百了。我不是聖人，我也可以痛哭流淚，我不需要在我痛哭的時候有人給我一個安慰，我只是請求在我痛哭的時候，不要再對我指指點點。
2020年3月6日 凌晨四點
我知道我到晚上還是會難以入睡
我知道我的癥狀相比之前並沒有太多改善
好累
我要告訴媽媽我在心理諮詢師的輔導下已經好很多了
我要告訴心理諮詢師我好很多了
我要在我知道自己根本沒有好的情況下停葯，莫名其妙的面對戒斷反應。
我真的累了，我也不想再繼續看這個破病了。
我不想我的母親看不見一點希望，僅此而已。
我不知道我要怎麼走以後的路
我是應該在這短短的幾個月里學完初中英語還是應該在小語種這裡死磕到底。好累
有時候我只是想坐下來，和我媽媽說說我放不下的那些事，可是，可是為什麼，我一說起來我很煩學校這個地方，我的母親她什麼也不問，上來就是「你好好考慮一下，你不讀書以後能幹什麼？」，我從來沒有說過我不想讀書，我很渴望學習到新的知識，只是我真的很討厭學校，我所以不好的記憶都是和學校有關的。
為什麼從來就沒有人願意聽我講講我為什麼害怕學校，逃避同學?
我自己情緒都還一團糟
為什麼你們就要勸我去補考語言證書
你們一提出要讓我補考語言證書我就說了我不考。為什麼要一而再再而三的逼我，一直告訴我不補考這個證書那我那我三年來的努力不是白努力了?
我自己都不可惜你們可惜什麼?我就是沒有勇氣去面對失敗怎麼了?
我一提起我不開心的過往，所有人都只會說「你要放下過去向前看，不要讓別人的錯誤來懲罰自己，不要心胸狹隘，看開點」
你們能看開我看不開，每天晚上好不容易睡著了做個夢還要夢見那些痛苦的回憶你舒服嗎？經常夢見被人拿刀追著砍你睡得安穩嘛?經常夢見被人按在地上打，周圍一群人圍觀你不難過嗎？
好了我就是心胸狹隘，就是放不下，因為我就是個小人，行了嗎?去哪裡找那麼多君子??
我以前也活潑開朗積極向上的好不好
難道我不該恨那些讓我變成現在這個逼樣的人?
難道我不該討厭因為關係奪走我交流生名額的人?我差不多一個學期每天晚上兩點鐘才睡，做卷子做到一隻手握著筆一隻手拿著卷子就睡著了圖個啥??
我無法理解明明是屬於我的東西最後因為一些奇奇怪怪的原因就變成其它人的。到最後你還好告訴我要堅強，你相信我不會被這點事達到的。
呵呵
我堅強尼瑪呢，我要是不堅強我早就崩了好嘛。
到最後千錯萬錯是我的錯，千不該萬不該是我的不該。
我就活該被人欺負?
我是不掙氣，我是有問題，那也不能所有問題都歸我吧。
到最後所有人都說我矯情。
呵呵
心理諮詢師從來沒有理解過我（起碼我是沒有感覺我得到理解）
母親覺得我好了不用去看病不用吃藥了
醫生因為我多次過激行為似乎想和我劃清界限??總之就是沒有見過我，每次什麼都不問直接開藥。
好累
只有我自己知道，我擔心的東西到現在依舊擔心著 我無法面對的東西到現在依舊無法前面對，我膽怯的東西現在依舊膽怯著。我看去比以前好了只是因為我脫離了那個讓用源源不斷產生焦慮和恐懼的地方，等我回到那個地方，我又回變成原來的樣子。我知道不解決這些東西我的大黑狗就會是不是找上門來。
但是我自己完全沒有辦法去解決這些東西，我懦弱到連自己都不敢面對自己，真可笑啊。我真的好累好累。
dbq我也不知道我在瞎比比什麼東西，一點邏輯都沒有，我就是想到什麼說什麼了，啊，謝謝題主開這個樹洞，讓我把沉積心頭的話一口氣說出來了。
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今天（20.03.08）又被俺爹說了
淦
我又出來瞎嗶嗶了（再次感謝題主）
本來我小時候還蠻開朗的，幼兒園到小學一二年級這段時間都還挺開朗，熱情參加節目表演，然後出錯了也不尷尬。。。可能因為年紀小臉皮厚吧，但我現在還挺想臉皮厚的。
後來哇，爹媽事業上升期，沒時間給我煮午飯，把我午飯外包出去了，然後就在吃飯那個地方，我被反覆嘲笑地包天，可能因為自己內心還是自卑吧，我去校牙齒了，然後因為校地包天要帶一個牙套，吃飯的時候很不方便，然後導致我吃飯的時候嚼東西的姿勢有點奇怪，然後我又被笑了，淦。
我爸是回族我媽是漢族，和我在一個地兒吃飯的都是「純血回族」，然後我被一幫回族小孩打了，從吃飯那地兒一路打到學校，人都給我整自閉了。
可能是因為在吃午飯哪裡打擊受多了，後來我發現（大概四年級的時候）老師讓我起來回答問題的時候我居然會心跳加速，會慌張到結巴，會出冷汗。。
後來因為我害怕再遇到那伙人我拼了命的考去了市裡一所很有名的私立初中。
初一初二全程划水，然後成績確實不太行，當時是想考市一中的，然後我那是的成績只能上縣一中。後來初三一努力，基本上考市一中還是穩了，後來經歷了交流生名額被暗箱操作沒了等等一系列讓人自閉的操作後，我迷戀上了fgo，mua的，黑貞大招打人真的好解壓。總之就是喜歡上了很多和學習沒有關係的愛好，其實大概就是不太想中考了吧，然後我中考劈了。本來就不好的科目確實沒考好，本來很好的科目比如我的數學意料之外的涼了。淦。
雖然最後還是上了市一中，不過要交錢。。。（挺自閉的）
高中全程感覺沒心情學，就是上課發獃，到晚上做作業的時候又來自學，做不完就抄，考試沒考好也不管 我以前超喜歡數學的啊，做錯的題一定要整明白，大題還要整理很多方法，到高中反正就是我自學，沒學懂就不學了，做錯了也不管了，不會的想不通的也不去問。。。
後來休學了
我真的感覺如果我沒有遇到那群欺負我的人我是不是現在就不會這樣，我不會懦弱膽小，我不會為了躲避他們去考私立，我也不會遇到白蓮花。
唉
再講講我操蛋的家族
雖然這個說多了不好，但我還是要說，嗯，簡單來講我本來也能是個富二代的。我爸媽也可以一年花一兩個月時間陪我出去玩的。現在變成我叔了。呵呵。
家族裡基本分為兩派，一派站在我家這邊，一派站在我叔家。早幾年真的見到都不會打招呼的。。前幾年好點了，這幾年。。。我也想不通為啥子，我家和我叔家又聯合在一起了，大概是因為一家就只有我哥一個男的???
總之一兩年前家族裡的關係還蠻僵的。
其實我還是很感謝我的父母的
起碼他們給了我選擇的機會
雖然很多事情上我還是很討厭他們的，但總歸是愛多於討厭吧。
我又嘰哩哇啦說了一堆亂七八糟的
晚安
真的很感謝大家，但對於我來說，喪可能就是一種狀態了，並不是因為高三壓力大什麼的，壓力並不會很大呢，我覺得我沒有未來是因為我知道我壞掉了，但我沒辦法修好自己更不想麻煩別人，我知道面對一個喪的人多多少少都會受到影響。謝謝大家啦!
此刻的我嗎
現在是3.13 00:01
我好像沉在海底，看不到光。
我高三，我努力學習，但我，沒有未來。
我想墜到最深處，逃離這一切。
周邊沒有人知道我的情緒，不想給他們帶去麻煩，更多的是害怕他們離開這樣喪的我。
在他們面前，活潑又開朗是我，樂觀又自信是我，給生活帶來很多歡樂的也是我，但，都不是真的我。
未來只會愈加艱難，哦不，我忘了，我沒有未來，我唯一想毀掉的人生，是我自己的。
有那麼一天，我終於想開了，我的負能量，我的喪，我的抑鬱，不是因為學習壓力不是因為人際關係，而都是因為我自己，那麼，我把這個源頭，扼殺掉吧。
刀早已在胳膊上划過千遍萬遍，足夠鋒利。我又退縮了，爸媽怎麼辦呢，他們也老了，還是，再等一等吧，再等一等吧，等到以後我把他們對我的好還回去，再來吧。
可是，我依舊痛苦，我更加痛苦。
我想逃離，我不能逃離，我陷入深淵。
感謝所有遇到過的美好的事物，你們都太溫柔美好了，人間太值得了，是我，不值得。
我真的，不值得啊。
我太糟了。
沒有人像我，沒有人愛我。
我不需要愛，因為，我根本不值得愛。
總會有那麼一天的吧
總能解脫的吧
（謝謝題主的樹洞了啊，要是有人看到了不要放在心上呢，別被我的負面情緒傳染了，你們都是很棒的人呢。）
無時無刻都想離開這個世界
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