守護,愛
守護,愛
說到【守護】,一直以來,我並不知道怎麼去守護別人。
我很任性,很自私,很嬌蠻,一向都是 別人守護著我。
我不知道怎麼去愛人,當然我也有我愛的人,只是那麼不成熟的我,不懂得愛人的方式。
那時候,我十二歲。
十四歲的夏天,2003年七月
一個炙熱的夏天,熱的我睜不開雙眼。
這時候,我剛考完高中基測,等著放榜。
急著要放鬆的心情,隨著朋友跑到了網咖吹冷氣,玩聊天室。
那時候的交友都是這樣的,大家都在固定的聊天室上聊天,熟識也好,不熟識也罷。男男女女都在這聊天室上,用不同的面貌表露自己的真心。
不熟識人如果聊的開心,我們會互留電話,互留email,熟識的朋友就把這當作下次的話題,在茶餘飯後有說有笑的浪費我們的青春。
這一次的聊天室之旅,一樣我對著不認識的人放鬆的吐露心聲,
在相談甚歡之後,我給了一個打不通的電話號碼。
【難道你都沒有喜歡的嗎?】坐在旁邊的朋友說。
【我不信任這種不真實的感情】我說。
【你還是一樣變態】她又說。
【最近我已經不想再去談感情了,我想要好好休息一陣子】我說。
剛考完試的夏天,也是我跟第十三任男友分手的日子。
追我的人多的數不清,卻沒有幾個是真心的。
好不容易有幾個真心的,我卻毅然決然的分手。
【不是很喜歡幹嘛分手?】
【他要的,跟我要的,不一樣。】我說
【那你要的到底是什麼?】
【我也不知道,我只是想要走很久的關係,我不想要浪費時間】我說
在我多次歷經感情上的洗鍊之後,十四歲的我已經身心俱疲了。
不過好在有這麼多的傷害,重感情的我對男孩子倒是很不留情。
別說我沒給過機會,就是給過了,才讓我決定離開。
感謝這麼多的傷害,我現在看男孩子的眼光很準。
會吵架的就是會吵架,會分手的就是會分手。
相愛容易相處難,這是經驗讓我相信的鐵律。
所以分手不留情,因為我知道彼此之間沒有未來。
離開網咖之後,一旁的朋友手上抄了好幾個電話號碼。
我不以為意,只念了一句話【別讓你喜歡的認識我喔!】
【為什麼?】
【這是我的直覺!】我沒講,認識我之後都會喜歡上我。
我不想讓朋友受傷,也不想喜歡上朋友的對象。
【那好吧,我不會拉,給你看照片就好了!】
一個月後,我跟這位知心好友去游泳。
她叫淳淳,常常來我家,連我弟弟都跟她很熟。
游泳游累了,休息之餘,她要我的手機打電話給她男友。
我心一緊,就跟她說不要拉,因為我知道,讓對方知道我以後,她男友就會轉而追求我。
【這個不會拉,我好喜歡他,求求你讓我跟他講講話嘛!】淳淳已經跟我盧了三分鐘了。
【這個男友是哪裡來的?】我想要轉移話題,好讓她別在盧我。
【是上次跟你去聊天室認識的黑天使。】
【怎麼會在一起阿?】我心想,去網咖的沒一個好男孩,沒事做才會上聊天室。
【我覺得他很好,我很喜歡他阿。】
【就這樣?】這女孩怎麼笨不完阿,這樣就在一起豈不很魯莽?
【哎唷,讓我跟他講話拉,好嘛好嘛,借我手機拉!】我的天哪!淳淳又開始盧起來了。
【好吧,你要讓他打來喔,免得我電話費超支。】我終於妥協了,因為我也想探探這男生的底。
她們倆個開心的講了二十分鐘,我則細細的想著等等要怎麼套他話。
終於,淳要去上廁所了,輪到我幫她顧電話。
【嗨,她去上廁所了,你稍微等她一下吧!】我說。
【恩,沒關係!】一個具有磁性魅力的男性聲音說道。
我不自覺的注意到,這人的聲音還真好聽。
我跟他聊了約三分鐘,穩重,幽默,禮貌,成熟,我一邊對我朋友評估著他的優點。
一邊對淳說,我認為這是她遇過最好的對象了。
可是我心裡總是想著,像他這樣的男人,怎麼可以對自己的外表這麼沒自信呢?
想著想著,還有怎麼都忘不了的磁性聲音。
接下來的日子,我都不記得跟他說過了什麼話。我只記得,我發現我喜歡上他,那時候的心情。
那一通電話之後,我跟黑天使依舊因為淳的關係而有所交集。
有時候甚至是打來跟我聊天的,越來越熟的我們兩個,變成了很要好的朋友。
從哪時候喜歡上他,我一點兒也不知道。
但是我知道,當我發現我喜歡上他的時候,已經有點慢了。
可是,忠於他是我朋友的男友,忠於我自己還不想談感情,我都不會跟他在一起的。
我的心裡暗自發誓,我跟他,只能是朋友。
約莫一個月後,他在一天下午打電話給我。
那時候,高中剛開學,我走在往火車站要回家的路上,接起了這通電話。
【我要去山上跟人家談點事情。】他說。
【談事情?怎麼會在山上?】我邊問邊疑惑著,為什麼要跟我講這件事?
【如果我明天晚上十二點還沒打電話給你,也許我不會回來了。】他說
【阿...】我也不是傻子,我一聽就知道那有多危險,儘管我不清楚細節,我還是很著急。
【之後你會收到一則都是數字的簡訊,那是我保險箱的密碼,裡面的錢可以讓你跟淳過完大學以後的生活】他說。
【為什麼跟我講,不跟淳講?還有你一定要去嗎?】我問
【我相信你,我相信你的決定,要不要跟淳說你自己決定,因為我非去不可】他堅定又溫柔的說著。
第二天晚上,我等到凌晨三點,沒有接到他的電話,收到一封看起來像亂碼的簡訊。
第三天,當我跟淳一起上教會的時候,我跟淳說了這件事情。
淳哭得好慘好慘,好像世界末日了一樣。
旁邊還有教友跟我們一起為他祈福,禱告。
我並不是教友,我只是陪著淳常常來教會。
可是當天我也向上帝禱告,希望上帝可以告訴我不是這麼一回事。
看到淳哭成這樣,我心痛的想著,難道我就不難過嗎?我也很在乎他。
我也很在乎他?原來我也很在乎他!?
這下慘了,我發現我不只是喜歡,已經是“在乎“了。
晚上,我又向上帝禱告了一遍。
大約凌晨兩點,我聽到手機在響。
是他!太好了,他沒事。我欣喜的想著,接起了電話。
一個極具陰沈的聲音問我,【你是誰?】
我愣了半秒,我說【我是你女朋友的朋友。】
【哪一個女朋友?】他問。
【原來你有很多個女朋友阿?我是淳淳的朋友】我這樣說。
【我怎麼了?】他說。
我小心翼翼的說著發生了什麼事。今天幾年幾月幾日,還有我們怎麼認識的,等等。我把我知道的事情都說給他聽,他也陰沈的回應我。
失憶症,我不是第一次遇到了,好險我以前有遇過某個男友也曾失憶,所以我一下就會意過來。
他十七歲的時候曾經出過車禍,他以為他是因為車禍躺在醫院,他的記憶停留在十七歲。
當時他已經二十歲了,我們相差五歲,他虛歲二十,我虛歲十五。他跟我說他打電話簿裡不認識的人,問對方是誰,每個都罵他神經病。
接下來的日子我每天透過電話照顧他,只要他打來我絕不漏接。
我知道他需要關心,既然我人不能到,透過電話其實也很有限,我只好每天期盼著他有恢復的一天。
他問我,為什麼他女友都不接電話?因為淳的手機又被她母親沒收了,連我都沒法連絡到淳。
幸運地,兩個星期之後,他漸漸的想起一些事情,半個月之後,他幾乎是完全恢復了。
我替他高興,心裡的石頭也減輕了不少。
沒多久,某天,我向他抱怨一個年輕老師在追我的事情。
那個老師二十七歲,是補習班的老師。
我曾經喜歡過這位老師,當時他正在情傷中,所以無法接受我。
過了半年,老師跟我說他現在準備好了,可以跟我重新開始。
可是我,我已經不是當時的我,我跟他說,我沒有辦法在跟他在一起。
最大原因是,我想好好休息,感情的事我一點也不想談。
我累了。
但是老師不死心,老師的追求讓我心無餘又力不足。
我正思索該如何是好,他對我說【跟他說你有男友就好了阿?】
【我哪來的男友阿?】我不想騙老師,也不想傷害老師。
【我阿!】
【阿?你?你又不是我男友。】我連假裝都很懶。
【我本來就是你的男朋友。】
【噗,你還真會演。】我笑著說。
【難道你不喜歡我嗎?】
【咦?沒有不喜歡阿!只是...】我覺得我的臉好熱。
【那就好拉,我就是你的男朋友!】
【你是認真的嗎?】我的心跳又麻又大聲。
【恩,我是認真的。】他這次的語氣很認真。
【我考慮一下。】我說。
可惡,我第一次遇到這種追求攻勢,差點就被打敗了。
我的心七上八下的,想著要怎麼反駁他的話。
我從未想過要跟他在一起,我也沒想過原來他已經喜歡上我了。
因為他,一點跡象都沒有。
還是說,因為我太過於在乎和重視,所以忽略了呢?
阿~!到底要怎麼反駁他才好!原來,他也喜歡我阿!
【我不會讓你考慮的,你現在就是我的女朋友,你,現,在,就,是,我,的,女,朋,友。】
【歐不會吧!】
【你在亂想我就要生氣囉,做我的女朋友要乖,乖,的。】算了,我放棄了,我懶得與他爭辯了。
【那好吧!淳怎麼辦?】我心想,就試試看吧!反正不合之後在分手好了。
【淳那邊我在跟她說。】他這樣說。
就這樣,這個令我深愛的男人,至今與我交往將要第八年了。
到底是從什麼時候開始喜歡上我的,他也總是說不明白。
我們之間,有過分合,有過吵鬧,有過爭執,我還劈過腿,即使如此,他都願意繼續守護著我。
淳那邊後來是我去說的,因為我忍不住這樣一直瞞她。
淳後來成為了他的乾妹妹,我們三人一直到現在都有連絡。
當時淳哭好慘,可是第一次見面的時候,淳就因為他的長相而心死了。
我也被他的長相嚇一跳,跟我想像的型差太多了。
不過我比較不在意長相,現在,我也覺得他很帥。
跟他在一起之後,我成長很多。
我學會愛人,學會孝順,學會分享,學會感動。
我很感謝他,把我照顧的這麼好,一直以來的相知相惜相守,讓我勇敢迎向未來,不畏困難與挑戰,因為我知道,有個人會支持我。
現在在我朋友眼裡,我是個好女人,是積極樂觀向上的好女孩。
更重要的是,不知從何開始,我也有想守護的東西了。
一直以來守護我的他,換我想好好的守護你。
守護我跟你的關係,守護我跟你的時光,守護你對我的愛。
我現在的夢想是,守護我們未來的孩子,我跟你的家。
我愛你,如果可以的話,等我大學一畢業我們就結婚,你說好不好呢?
不用急著回答我,因為我知道,如果可以的話,你會對我說, 好。