前言

　　看到网路上有人提出了这样的问题，一个男生读了一些两性相处的书，关于如何追求或吸引异性的书，里面会写到各种推进肢体进展的方式。

　　但又看到另一方面的观点，也就是这些举动很可能会构成性骚扰。

　　他就很困惑了，自己到底该怎么做才对呢？如果自己不主动推进关系，难道要等对方主动吗？

　　肢体碰触要怎么样自然而然地发生呢？

　　纵使交往了，又该怎么推进肢体上的关系呢？

 

　　这篇文章我作为过来人，分享自己的理解与应用方式。

　　每次谈这样的议题前，我向曾被我骚扰过的人道歉，对不起。

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　　以很严格的角度来看，现代的一些偶像剧中仍有这种情节：

　　一个男生违背女生的意愿，拥抱或亲吻她，而在剧情里，女生的反应要不然是愣住了，要不然是强烈地拒绝然后还是被强迫拥抱，但是重点是，在这个剧情之后，女生仍爱著／会爱上这个男生（当然观众的是脚早就知道女生对这个男生有好感）。

　　可参考《我的男孩》第１５集６０分钟处开始。

 

　　以性别平等教育的观念，这样的作为当然是不恰当的。

　　我们知道男生未必要主动，而女生也未必要被动，两个人之间应该有更多种推进关系的方式。

　　但实际上要怎么做呢？不知道，没有人特别教。

　　男生不知道如何在不过度主动的情况下，如何推进关系；

　　女生也不知道，如何不过度被动地让关系发展。

　　

　　我们有了新的观念，我们认可它是更好的观念，但这不代表我们实际上是这么做的，或我们真的是这么希望的。

　　正如偶像剧反应了我们的美好幻想，我们希望我们喜欢的对象，可以超越我们表面上的拒绝，不顾一切地爱我。

　　当然我确信认同并实践性别平等的人不会抱持这样的想法，姑且说有这样想法的我们算是新时代的人，但不可忽视地这世界上仍有传统的人：

　　他们相信不顾一切地超越对方的意愿，可以获取对方的爱（这些观念是性骚扰、变态的来源）；

　　她们相信自己的真命天子可以看穿自己表面上的拒绝，对自己更积极主动表达他的爱，换句话说，不够主动的只是「他其实没那么喜欢妳」。

　　

　　但我们和别人互动时，无法预先知道对方是怎样的人，该怎么拿捏适当的尺度呢？

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　　唉，写文章写到这里却感到词穷，有很多想谈的，想像过很多，但真的要写时却写不太下来。

　　我需要一点无关紧要的话来铺陈我想讲的东西。

　　首先我要谈最基础的肢体接触，我认为这应该是最有可能自然而然发生的肢体碰触，而且也很适合以这个标准来思考你所有推进关系的举动。

　　

　　在那之前，你要有最基本的心态，也就是你打算尊重对方，你打算在乎对方的意愿，更胜于在乎彼此之间的关系，不然这些都没有意义。

　　回来谈，我认为最可能自然而然发生的肢体碰触，就是肩膀跟手臂的摩擦，当两个人一起走在路上，距离靠得很近时，肩膀和手臂就会偶有摩擦。

　　我的意思并不是要你主动贴向对方，而是要指出这件事情会如何自然而然发生。

　　

　　（来源：http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1921983）

　　上图是一条人行道，底下这条红线算是道路的正中间。

　　

　　两个人对彼此的好感，表现在两个人靠近正中间的程度。

　　如果两个人关系没有很熟，并排走在路上会是这样：

　　

　　如果较为亲密的话，会是这样：

　　

　　所以这个肢体碰触是发生在，当两个人都往中间（也就是彼此的方向）靠近的时候，肩膀自然会碰在一起。

　　也就是说，在你线的那侧，你想多靠近中间是你的选择，根据你对对方的好感，你可能会靠得近一些。

　　而对方对你也有好感的话，就也会靠得近一些，这个肢体碰触就自然而然地发生了。

 

　　在线的范围内是你可以主动的范围，跨线的肢体碰触就是越界了，例如：
　　

　　不要刻意越界靠近对方以制造肢体碰触的机会。也不要刻意勾住对方的肩膀让彼此靠在一起。

　　（很抱歉地这两件事情我都做过，也都伤到了别人，让别人感到不舒服。）

　　

　　以上就是我认为最浅的肢体碰触的方式，并且也是两人之间关系进展最基本的原则。

　　你可以依这个原则去考量你打算做的各种事情，想想看你做的是在你的线的范围内，还是你跨过了线，压缩到了对方的空间。

　　例如：「约对方见面看对方答不答应」是在线里面，「不顾对方的意愿送消夜给对方」是跨过了线。

　　

　　两个人在不用言语明说下，肢体碰触是有可能不断进展的，这对天生就懂（或无意识的情况下就学会）社交智慧的人来说是理所当然的，但对后天才有意识地学习两性相处的人来说，是难以想像的。

　　但一但你有经验以后，也就是感受到情境的气氛，感受到对方释出的好感，因而推进彼此关系的经验。

　　你可能就不太会再为此感到困惑。

　　例如一起吃饭时脚碰到彼此的脚；喝饮料或吃饭时手无意间地碰触到，等等。

 

　　我并不是建议你对对方有好感就一直往中间靠，在实际互动上，你必须考量对方的意愿，也就是看对方离中间多近，如果对方离的远远的，那比较适当的距离是你也稍微离得远一些，你最多就是比对方更靠近中间一点，比对方热一点。别人离的远远的时候你靠在中间，虽然并没有实质上侵略到对方的空间，但这样的意图太超过了，也可能让对方感到不适。

　　对方冷淡的话你也不能太过热情，最多就是比对方热一点。原因是你要考量对方的意愿，对方不愿意亲近，你就也不要太亲近对方。就是你靠近一点，对方如果也靠近一点的话，你才再继续靠近一点，两个人之间的关系就是这样升高的（不管生理或心理上）。

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　　后半段谈如何寻求积极同意。

　　交往、拥抱、亲吻、性行为等等的事情，如果你打算尊重对方的意愿，认同只有同意才是同意，那可以怎么开口，可以怎么说、怎么问？

　　写出来其实都是很粗浅的事情，就是「直说」，在自己线的范围内表达清楚自己的意愿，并询问对方的意愿。

　　

　　但言语不应该成为你和对方之间的阻碍，我的意思是，如果你们确实已经建立了足够了信任，那在某些情况下可以不以言语为基础发生关系。并不是只有言语上的同意才算是同意。

　　但我个人认为最后的底线是「不要就是不要」，如果对方说不要，你就真的别做。

　　（如果你们真的足够亲密的话，也可以用「安全词」这种方法，请自行上网google）

 

　　首先你得让对方很清楚你打算做什么，很可能会做什么，我自己是倾向这样做的，我会把选择后续可能的结果，可能的期望说出来。

　　举例来说，在交往后想进一步发展性关系的话，当两个人在外面游荡到晚上时，可能可以这么说：

　　「现在很晚了，我想妳是该回去了，虽然我也想继续和妳在一起，但再拖更晚的话，我们很可能就要去住旅馆了，而我觉得我们去住旅馆不太可能什么都不发生，我的意思是，我会想和妳发生性关系，当然如果妳不想要，我也不会对妳怎样。」

　　当然不是说你可以直接念完这段话，我的意思是这是你可以表达的内容。

　　并且你自己要确定，如果对方说不想，你也真的不会勉强对方，我的意思是，上面那段话是完全诚实的，你的诚实未必是那样的话语，但请你说出你自己的诚实。

　　

　　或者，在尚未确定关系前，两个人半夜坐在长椅上，你想拥抱对方，可能可以这么说：

　　「我脑海中有一种想法，我想抱妳，如果妳也想的话，我就抱妳。妳不想也没关系，可以直说。」

　　同样要注意的是，这段话根据情境，根据你们之间的相处方式，决定了它是单纯地坦承，还是有危险的成份。

　　我的意思是，如果今天是对方在你的住处，你说出这样的话，对方拒绝的风险会比较大（怕会激怒你），因为人在你的地盘，对方可能会很难直接拒绝你；而如果是在一般街道上的长椅，对方随时可以转身走人，必要时也可以呼喊求救（假设真的发生什么的话），这样的情境对方比较能表达真实的意愿。

　　

　　这算是我原则的一部份，作为我自己社交障碍的防犯错机制（因为我还是不太有社交智慧（叹））。

　　根据我和对方之间的社交关系地位，以及根据当时的情境，我会倾向被动或倾向主动。

　　嗯我知道大家都会觉得这是一句废话，不举例还是没办法明白。

　　

　　举例来说，如果我和对方的关系是上司对员工，那么在互动上的认定我必须倾向被动，以上面「线」的比喻来说，我会把这条线往自己这边多拉一些。原因是在权力地位上我占据了优势，对方会比较难、比较不敢表达她自己的厌恶（假如她厌恶的话）。

　　对于生活没有交集、陌生的人，我释出的好感对方有所回应，我可以据此认定对方对我也有一点好感；

　　但对于有社会关系的人，例如同事、同学、同个社交圈的朋友等等，对方有所回应可能只是表示她是个好人，不愿做伤人的事，或是她畏惧我，不想冒风险把关系搞糟……等等，不能轻易把对方良善的回应解读为对自己有兴趣（然后因而进一步骚扰对方）。

　　当然也不只是实质上的社会关系，例如假设你和对方出去，你都会负责出钱请客（我姑且假设你的出钱请客不是为了获取对方的好感），那么你们之间的关系也是不太对等的，她会比较难拒绝你的请求，所以如果你并不打算用钱换取对方的好感，那么在这样的关系中你就必须更谨慎，要把线往自己这边拉一些，对方要靠过来够多，你才能认定她对你是有些好感的。

 

　　不过这里会有一个问题，线往我这边拉的话，那如果真的对对方有兴趣该怎么做呢？

　　虽然我目前为止并没有对同事有兴趣过，目前为止关系中也几乎都是各付各的（好吧坦白说我觉得在互动关系上，对方付出的往往都比我多），所以我只能依假设性的角度来回答这个问题。

　　原本我前面说提出邀约是在线内，但如果你的权力地位比较高，主动邀约这件事情可能就在线外。

　　你可以改成说出来，但不约。把坦承往后再退一步，坦承自己的坦承（惊）。

　　例如以身为上司的情况来举例：

　　「我对妳有些好感，不只是朋友的那种。但妳不用担心，我不会私下主动约妳，工作上的相处我也不会有逾矩的行为。不过如果妳觉得我有点有趣，可以聊聊多认识些，欢迎妳主动来找我聊天或约我～妳可以不用回复这则讯息，当我没说过也没关系。」

　　

　　好像也不需要举更多例子了（可能也是因为我没例子可以举了（？））。

　　我们期望性别平等，两性平权，但这种改变不是一蹴可几，性别不平等的刻板印象、行事方式会存留很长一段时间，我不会天真的期待对方对我有兴趣就会主动约我（在我没有明说的前提上）。

　　我原本是个不会主动的人，完全不会，就是那种在班上会被排挤，几乎不会说话的人。

　　后来学会了典型的、符合性别刻板印象中男性的主动方式，坦白说这样的方式很可能可以建立关系，但也很可能会伤害到别人。

　　现在我选择这样的方式。虽然我现在单身，心理状态上也很难建立关系，不过这跟天时地利方面的因素也有关，以及我喜欢的类型并不常见，会对我这样类型的人有兴趣的人也不常见，两者的交集很小（？）。

　　再次强调，只有你真的打算在乎对方的意愿，更胜于在乎你们之间的关系，上面的这些话才有意义，否则就只是话术罢了。

 

　　有兴趣多了解一些我这样的观点的人，可以读我多年前写的「「诚实」的选择。」系列，尤其是最后一篇「论奖惩」。（Ptt的读者可以到Catch版搜寻此系列文）

　　当年正处于思辨、考虑各种情境的状态，所想的，所写的可能比较好懂，比较有启发性。

　　现在过了很久，很多观点要不然是内化到觉得理所当然了，又或者有些可能是松懈疏忽了。

　　

　　女生也可以依此文章的想法，试著思考看看自己可以怎么主动，而不是如同传统那样迂回地等待一个会对自己不顾一切的人出现（并且还要祈祷这个人刚好是自己喜欢的对象）。

　　有时候我真的会觉得，男生在这个情境下有点可怜，当然或许刻板印象上男生的优势可以抵过这个可怜。但我有时候还是会这样感觉，男生就是很难选择被动，女生可以选择主动，也可以无意识地维持被动，都还是有建立关系的机会。

　　但男生如果不会主动，机会是非常非常少的。可能我这样的想法也只是刻板印象，可能不是事实，可能听起来有点仇女（？）。

　　我的意思可能可以这样说，以目前的社会风气来说，非传统的女生还是有很多建立关系的机会，而且选择的结果可能更好（毕竟不那么被动）；但非传统的男生（不太会主动的男生）建立关系的机会很少，能仰赖的东西好像就是运气，或者缘分吧。

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　　２０１８／１２／２０　新增

　　总还是想谈一下＂自然而然＂这件事情（虽然每次都是上班时想得很多很透彻，但下班后要写就又觉得没什么想法了（？））。

　　当然这是刻板印象。

　　以男性来说（虽然并非我主要想谈的），之前有一部挑侃的影片是说，一个已婚的男性发现自己家里有个神奇的餐桌，不管他晚上把桌子弄得多乱，隔天早上醒来桌子就会＂自然而然＂地回复成一片整洁。

　　（我需要解释实际上是他的妻子每晚都会整理餐桌吗？）

 

　　我认为有些人所谈的＂自然而然＂主要是基于无知，或无关注。

　　对于学过一些推进关系技巧的我来说，我对说「关系顺其自然就好」或觉得学习这些东西很奇怪的人，有些时候是不太苟同的。当然关系确实有自然而然、顺其自然的成份，我的意思是有些人说的「自然而然」并不是那么自然而然，只是恰好服膺了性别刻板印象。

 

　　我想两性间的性别刻板印象可以用「睡美人」来比喻，睡美人没特别为感情做些什么（除了天生外貌很漂亮以外），有天有个男生（王子）不顾她的意愿（睡著了当然无法取得意愿）亲了她，她醒了过来发现对方恰好是个理想对象，从此过著幸福快乐的生活。

　　所以睡美人（女方）可以宣称她的关系是自然而然得到的，至少就她的观点来说，她几乎什么都没做。

 

　　当然实际上并没有那么极端，我只是说有这个倾向。

　　况且现实中也没有那么多白马王子，所以实际上（这也是一种比喻，有需要的人可以自行对号入座），想这么自然而然地获得一段理想的感情关系也是没那么容易的。

　　更有可能的情况是，女生就这么睡著，直到哪天有人亲了她（我是在比喻告白，不是指实际的亲），她就会睁开眼或瞇一下眼，衡量眼前的对象是不是个理想的对象，如果不是的话，她就继续睡。

 

　　而也有一些女生因为太常被亲（被告白），但对象总是不甚理想，以至于她没办法再睡了，只好醒过来好好检视接近她的这些男生是否有些是对自己有兴趣的，或是思考自己的某些行为是否让别人误以为自己对他有好感（或许她不应该需要这样想，这很可能不是她的责任，我只是说＂确实＂有些女生会在经常被告白的经历后思考这件事情，并不是说女生应该／有义务要想这些事情）。

 

　　这个「男生扮演王子，女生扮演睡美人」的刻板印象其实影响我们很深（也许时代不同会有所改变，也许只是我个人的迷思）。

　　当一个男生跟一个女生关系很好时，男生在想著女生是不是喜欢他，而女生则根本没想那么多。等到男生告白以后，女生才发现「原来我们不是好朋友关系吗？」的情节俯拾皆是。

　　这里我要给男生建议，虽然如果你教条式地学习如何发展关系的话，教条会说「你不能言语告白」，但我这里还是要建议你告白，因为你不能确定对方是否倾向「睡美人」，如果是的话，你的告白有助于让对方睁开眼睛多观察你一些（而如果不是的话，告不告白也无所谓）。

　　底下我大概把告白区分成三种形式：

　　第一种是最传统的，相当于说出「我喜欢妳，妳愿意和我交往吗？」。我会建议你不要这么做，教条说不要告白的意思也是要阻止你这么做。要说真正的原因是什么……我认为是说出这样对白的心态不那么恰当，这是在和对方索求，并且有「认为只要对方答应交往，两个人的关系就会瞬间改变」的迷思，你觉得你们关系的名份比你们实际上的关系还重要。有种顺序倒错的感觉。

　　第二种是主流会教你的方法，简单说就是「不说，用做的」，例如主动碰触对方、升高肢体碰触，细节我不多谈，实际上如果你是天生的白马王子类型，你就是这么做的，对你而言这很自然而然，对你有兴趣的女生也可能会觉得你做的很自然而然。但如果你不是对方的白马王子（或至少当下还不是，或者就算你是，但对方不能接受你这么做），你这么做就得冒著伤害对方、侵犯到对方的风险，也可能会有性骚扰的风险。这些风险有多大，主要是根据你有多无知，如果你真的能读懂情境与对方一举一动散发出来的讯号（对你有没有兴趣），并且适切地升高彼此之间的关系，那么风险就不大。

　　第三种是同样用言语告白，但不带有索求的（比较像我这篇文章所谈的）。也就是说出「我对妳有兴趣」、「我对妳有好感」，而心态上是，如果有机会的话我会有兴趣多认识妳一些，如果妳对我也有好感的话我们可能可以进一步发展。

 

　　而就算对方没有睡美人倾向好了，那也会有另方面的问题（赛局理论（？）），也就是对方不能确定你是不是有王子倾向，也就是说－－「他没对我特别做什么，是不是对我没有兴趣？」

　　也就是「他其实没那么喜欢妳」论点的由来，如果一个男生对女生不够积极，没有稍微＂亲＂到她的话，她询问周围人的看法，社会的刻板印象就会告诉她，那个男生对妳没兴趣。

　　所以纵使对方不是「睡美人」那样的心态，你也不能完全没有表达。

 

　　好吧。我原本想说的只是很简单的一句话，就是「有些女性所说的自然而然，其实是男性的刻意为之。」，不过扯得有点多了。

　　但我回忆起来，自己确实有些关于肢体碰触＂自然而然＂的经验。

　　其实就是你想碰对方，而对方也想碰你，两个人近乎毫无自觉地寻找各种情境去碰触彼此的经验。

　　现在想起来那情境是有些荒谬的（？），美好的成份还是有，就莞尔一笑这样。

　　例如洗手的时后对方主动来帮我洗手；

　　或是，我曾经一边谈论著性别刻板印象跟男女交往牵手的关系，也就是谁是谁的附属品的问题（把惯用手给对方的非惯用手牵），一边提起（牵起）对方的手来讨论。我不能说我完全没有＂刻意＂去碰对方，但这几乎是自然而然的，因为做出的那些举动，说出的那些话，都不是事先想好的，完全就是情境使然的就这么说、这么做了。

　　

　　有时候觉得，自己现在很难在这么傻（无知）了，没办法对自己的一举一动毫无自觉，或者单纯相信自己此刻的目的并无其他（虽然可能真的并无其他），不想太多。某方面也是有点画地自限了。

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