01

昨天開視頻，他正在幫我的房間打掃衛生，把手機戳桌子上，讓我看看他有多勤勞，穿着家居服，拿着拖把，擦呀擦的，儼然是個免費的男傭。

在家這些天，問了他幾次，他爸媽跟他談了些什麼，他總是不說，非要等回了深圳再說，他怕我不開心，自己又不在身邊，就只能幹着急。

可我一定要拉着他跟我來一個坦白局，不喜歡裝糊塗，問題就擺在那裡，不說不面對它也不會消失。

我說我先確定幾件事。

回了深圳之後，我們分手嗎？

他說，不分。

那有計劃什麼時候分嗎？

沒有。

我說，別的其實都無所謂，我最關心的一點是，父母親戚們有沒有影響你，你是不是跟我站在一邊。

他說，當然是跟你站在一邊，百分之一百。

這個回答有點讓我驚訝。

這半個月他又變了很多，似乎更堅定了一些，剛剛告訴我他爸媽不同意的時候，我感受到的他，其實是很軟弱的，好像沒有一點力氣反抗，爸媽再稍微用點力，他就要低頭了，所以我一直懷疑，回家之後他根本扛不住父母的親情壓力，親戚們的輿論壓力和道德譴責。

我說，你之前有個誤區，在衡量兩個選擇的時候，你考慮的是，要麼為了不讓爸媽傷心跟我分手，要麼是為了不讓我傷心反抗爸媽，這樣我們雙方就成了兩種壓力，誰勝誰負，就看哪邊的力量更強，能把你壓的低了頭，但這樣你就看不見自己了。

我希望你是為了你自己，不是為了不讓某一方傷心，而是你自己想要或不想要，是為了你自己的人生。

他說，就是為了自己，是我不想分。

02

豆瓣裏有讀者留言，說我以前寫的文章都挺明白的，怎麼談起戀愛，像是智商不在線。

我就在想，她們眼裡，什麼樣是智商在線？知道對方不夠喜歡自己，分手，知道對方爸媽不同意，分手，知道對方不夠堅定，有動搖，分手，只要遇到問題，預感自己會受到傷害就轉身離開，這就是智商在線了嗎？

三五年前的我，或許是那個樣子，但我不把那稱之為聰明，我覺得是軟弱。

過度關注對方的態度，卻忽略自己的真實感受，自以為是驕傲，實際是不自信和害怕，被別人的選擇左右着，別人表現一點不喜歡，自己就要先放棄，先逃跑，生怕最後被剩下的，受傷的是自己，好像只要表現的很驕傲，就不算輸。

就像《東邪西毒》裏的那句臺詞：從小我就懂得保護自己，我知道要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人。

可我現在覺得，那纔是真正的輸了，連自己想要的東西，都不敢爭取，在自己最美好的時候，最喜歡的人都不在身邊，那算什麼贏啊！

有個女孩給我留言：我心中覺得如果我主動聯繫了他，我自己就好像輸了一樣。如果他好幾天不聯系我，我覺得自己很沒有安全感，但是卻又不肯主動聯系他。

有時候戀愛的苦都是我們自找的，自己給戀愛增加了難度，非要站在天平的兩端，你加一點，我加一點，你少一分，我退一分，這樣計較着，對比着，不敢放心的投入，也不能利落的離開。

03

楊絳先生，在《幹校六記》中寫過：默存向來抉擇很爽快，好像未經思考的，但事後從不遊移反覆。我不免思前想後，可是我們的抉擇總相同。

因為閱歷、教育、環境、性格，諸多不同，不是所有人都能一下子就看見自己的心，知道自己想要什麼，然後乾脆利落的做出決斷，有的人就是要思前想後，要遊移反覆。

之前在失戀補習班裡問過一個問題：如果在戀愛談的好好的時候，知道了戀人有想過分手，沒有那麼認定你，是什麼感受？

她們說，不如分了算了。

我說我不會，我會先看我自己的感受，我還愛不愛他，我想不想要離開，除非我自己想分，或者他真的提了分開，又或者我們在一起真的不快樂，否則很多東西其實沒必要那麼在意。

而且，戀愛的時候，閃過分手的念頭，結婚以後，閃過離婚的念頭，這都是太平常的事了，你問問你自己，吵架的時候不是還提過分手嗎，不是也有過不想要對方，想離開的時候嗎！

我允許自己的戀人，在遇到困難時，在面對掙扎時，有過動搖，有過放棄的念頭，我也會給他時間，讓他想明白自己動搖的原因是什麼，甚至就算他真的提出分手，我也會告訴他“我知道遇到你不容易，錯過了會很可惜”，所以你願不願意再努力一次。

我不怕自己是被剩下的那一個，也不在乎自己是投入更多的那一個，有的人會說這是卑微，其實卑微不卑微，在於自己的心態，自己覺得那是沒臉沒皮在乞求討好那就是卑微，可在我看來，我只是在用力爭取我想要的東西，我的內心是勇敢又驕傲的。

不怕傷害，不怕失敗，把心裡的愛都說出來，把愛的能量都用出來，那才痛快嘛！

人們常說“當局者迷”，可對於感情而言，我反而覺得恰恰是當局者才清，因為旁觀都是想象，當局纔是真實的感受。

我從小就被教育，自己的感受最重要，別人如何評價，如何看待無所謂，他們不是魚，哪裡知道魚的快樂。

04

之前跟朋友聊天，問他跟女朋友（現在是老婆了）在一起這幾年有沒有煩她、不愛她、想分手的時刻。

他說，有過，剛在一起幾個月的時候，感情很淺，一鬧別扭就覺得沒那麼喜歡，甚至也真的提過分手，可那時候女朋友說什麼也不肯分。

其實兩個人最後能走到一起，並不是因為從來不動搖，而是他要放棄的時候你沒有走，你要放棄的時候，他不會賭氣說分手。

彼此都給對方一定的抱持空間，當某一方不是那麼堅定的時候，不是或哭或求或吵，把他逼的太緊，而是讓他自己消化情緒，能夠客觀的看待兩個人的感情，然後理性的做出決斷。

朋友感嘆說，幸好那時候女朋友不分，不然大概就真的錯過了，後來在一起久了，他慢慢發現女朋友身上越多的優點，感情也越來越深，然後就想娶她了。

認定一個人，並不是在決定在一起的那一刻發生的，而是在相處中，經過感情的累積，時間的沉澱，悄悄的發生的，而在它發生之前，我們得接納對方沒有那麼認定這個現實。

05

失戀補習班裡，發現大家有一個共性，不管在感情裏出現什麼問題，總是喜歡用一句“還是不夠喜歡吧”來蓋棺定論。

我說，“足夠喜歡”不是偶然發生的，不是一下子就存在，它需要兩個人在一起慢慢磨合，產生更多連接，更深的互相需要。

而每個人對感情的態度，大部分情況不是愛的多少決定的，它取決於我們自身的性格。

比如我自己，以前談戀愛，每次發生矛盾、爭吵，就會說分手，但我不承認是不夠愛，只是對愛情的理解不同，那時以為愛情應該完美，有一點瑕疵就不想要，現在，明白了完美不可能存在，面對戀人就多了很多包容，少了很多計較。

自己對戀愛的態度變得很有韌性，也特別堅定。

剛認識的時候，就把《體面》放給他聽，我說，歌詞就是我的戀愛觀。

給他發過豆瓣裏一個讀者的留言。

我朋友和她男朋友相親相愛五年多。前年春節，他倆因為工作分開在兩個城市，男的出於關心想到她那送她回家，她覺得生活自理沒要他來。兩個人就吵吵了起來，然後就陷入了冷戰。男方家裡安排了相親，給他介紹了一個女的，女方從經濟到智識，都不如我朋友。男的就要來找我朋友，她沒見他。然後男的就和那個相親的女孩結婚了，我朋友一下子就崩了。然後匆匆就找了我另一個兄弟結了婚。現在兩對都不幸福。所謂背叛，不一定是對方的條件有多好，只是在事情發生的那一刻，他覺得對方是合適的。

我問他，你會這麼糊塗嗎？

他說，我不糊塗，你也不糊塗。

年少的時候不知道，一個決定就會影響一生，現在懂了，纔要對自己的每一個選擇，每一次堅持或放棄，都認真負責，因為知道，一旦錯過，就是彼此的一生，失去的也不僅僅是那個人，而是自己的另一種人生。

-作者-

柒月暖陽，以一朵花的姿態行走，穿越季節輪回，在無聲中不頹廢，不失色，花開成景，花落成詩，已出版《以一朵花的姿態行走》。